Четыре модели отношений
Человек в процессе своего развития проходит четыре этапа становления. О них писал Стивен Кови в своей книге «Семь навыков высокоэффективных людей». В процессе формирования личности родители должны научить ребенка самостоятельности. И при этом он должен последовательно пройти эти этапы (так называемые «модели отношений»), которые плавно переходят от одного к другому (от первого до четвертого). Именно на последнем этапе человек становится способным настроиться на гармонию с окружающими его людьми и миром.
В отсутствии сепарированности ребенок останавливается на первой или второй стадии. Ведь две следующие стадии – это стадии самостоятельного и сепарированного человека.
1) Стадия зависимости: «я люблю тебя за то, что ты мне это даешь». Матрица: «без этого я просто не смогу жить». Отношения: «я проиграл, ты выиграл». Это аутсайдер, его глобальные границы сужены.
На данной стадии у человека есть капитальная зависимость от другого. Потеря зависимости несет в буквальном смысле «смерть» для зависимого, поскольку сам он не в состоянии обеспечить себя.
Зависимость может выражаться как в физической, так и в психологической привязанности. В детстве это выражается тем, что ребенок полностью зависит от матери. Он не может существовать самостоятельно, потому что не обладает должными навыками и ресурсами. В зависимых отношениях главный страх – это страх потери объекта зависимости. И зависимый готов сделать все, что угодно, только бы не потерять свой объект зависимости.
Если мама делает прививки самостоятельности ребенку с детства, то он постепенно уходит с этапа зависимости. Но если самостоятельность не дается ему вообще либо мама постоянно зацикливается на его неудачах и транслирует ребенку: «у тебя без меня ничего не получится»; «что же ты будешь делать, когда мамы не будет»; «вот видишь, я же тебе говорила, что у тебя не получится»; поэтому ребенок может так и остаться на стадии зависимости.
Дальше в его жизни постоянным станет страх потери объекта. И этот страх будет проявляться в любых отношениях. Для взрослого он может стать трагедией всей жизни. Невозможность расстаться с чем-то старым, даже если оно давно не актуально. В результате объект потери обладает сверхвластью над зависимым.
Этот страх очень сильно сужает границы. У зависимого человека глубоко вмонтирован чип с осознанием собственной ущербности и никчемности, он искренне верит, что лучше ему никого не найти, чем сейчас есть. Зависимый позволяет в отношениях себе такие вещи, которые обычный человек никогда не позволит. Например, он может постоянно прощать измены и откровенное пренебрежение, на работе брать на себя обязанности других и исправно их исполнять. Он очень часто становится донором людских благ.
2) Стадия контрзависимости (зависимость с видом на независимость) – это эгоистическая модель зависимости. Матрица зависимости перевернута наоборот: «я завишу, но не признаю». Отношения: «я выиграл, ты проиграл». На стадии созависимости человек-сосед считает, что ему должны и обязаны все. Либо он специально не замечает этого, либо вообще вытесняет других, указывая на то, что за любые услуги, предоставленные им блага нужно платить.
Контрзависимый насыщен ложными представлениями о своей независимости. На смену уверенности приходит самоуверенность. Контрзависимый верит, что он может поднять гирю, которую способен поднять только чемпион. Самая главная задача контрзависимого – найти себе зависимого. И очень часто эти люди строят отношения с зависимыми либо находят себе объекты пристрастия, от которых не признают зависимости, чем погружают себя в опасные отношения.
Контрзависимый не способен держать в руках ответственность, но у него возникает иллюзия, что он контролирует все. Получается, что зависимым он становится тогда, когда начинает гнуть свою линию, а родители его не останавливают или недостаточно объясняют все. От этого границы контрзависимого расширяются. Поэтому он способен выстраивать отношения с теми, у кого границы сужены. Но ни один человек серьезно рассчитывать на контрзависимого не будет.
3) Стадия независимости: «не выиграл и не проиграл», «остаться без отношений». Это тогда, когда человек очень гармонично существует один, ведь он не готов к длительным партнерским отношениям. Стадия независимости может быть бегством от отношений. Если вовремя ее не преодолеть, то можно навсегда в ней остаться. Человек говорит: «Одному мне комфортнее», – но на самом деле, как только он начинает выстраивать отношения, то впадает либо в зависимость либо в контрзависимость. Этот этап является естественным периодом построений отношений, поскольку независимый человек может полностью рассчитывать только на себя.
4) Стадия взаимозависимости: «я тебе даю это и беру у тебя то», «тебе выгодно это и мне это выгодно», «от этого мы оба чувствуем себя хорошо». Это умение выстраивать отношения таким образом, что от этого выигрывают оба. Как говорил Афоня: «Ты мне – я тебе». Это самая гармоничная и здоровая модель отношений взрослых людей. Базируясь на ней, получаются счастливые браки. К взаимозависимости стремится любой человек.
