Одна история из жизни подростка
Это рассказ подростка о собственном превращении из «лоботряса» в человека, который смог взяться за ум (Пятаков и др., 2014).
Вот основные вопросы, которые задал подростку в процессе интервью психолог:
– Расскажи подробнее, каким ты был, когда был «лоботрясом»?
– Когда ты изменился?
– В чем проявлялось твое «разгильдяйство»?
Ответы подростка:
Разгильдяем я был весь период до 14 лет. Я был НИКЕМ. Примерно так могу это охарактеризовать. Я имел, скажем так, весьма нечеловеческую точку зрения и видение мира. Я смотрел на все очень шаблонно и контрастно. Для меня была вещь хорошая, и была вещь плохая. Для меня не было таких понятий, как «ситуация», «особое стечение обстоятельств», – ничего…
Ну, допустим, я приходил со школы. У меня было домашнее задание, долги или еще что-то по учебе. И было желание ничего не делать, развлекаться. И для меня было так: учеба – плохо, учеба – не надо, развлекушки – здорово. Ну, и приоритет был понятен – в том моем состоянии.
<…> В принципе, поменялись, и достаточно радикально, поскольку стало куда меньше конфликтов на ровном месте, то есть я больше не могу поссориться ни с отцом, ни с матерью, ни с учителем, если только у меня не возникают заранее какие-то обоснованные поводы. И все заканчивается тем, что обе стороны принимают какую-то общую обоснованную точку зрения.
Так что вот сейчас, глядя на себя прошлого, я понимаю, что это все-таки был «проблемный возраст». И проблемы во многом были связаны с тем, что я не понимал простого факта: такое существование, как у меня сейчас, элементарно невозможно, поскольку человек с таким мировоззрением не может существовать как Человек. У него нет ни желания учиться, ни желания существовать достойно. У него есть просто желание жить сейчас – и не более.
<…> В том возрасте… Скорее всего, это выглядело так: когда я просыпался, то думал: «Поскорей бы прийти домой!» А когда ложился: «Поскорей бы прийти домой завтра!»
<…> Она была скучной как минимум, потому что я ничем не занимался. Я абсолютно ничем не увлекался в моей жизни (тогда). У меня ничего, кроме учебы, не было. Но не потому, что я много учился, а потому, что я дневную норму учебы… Ну, скажем, домашнее задание, которое можно было бы сделать максимум за 40 минут, – я его «бодяжил» просто на весь вечер. Я иногда до половины второго ночи не спал, потому что не мог сделать контурную карту, так как относился ко всему этому небрежно. И, когда родители пытались меня контролировать, у меня была достаточно «скотская» логика. Я думал про себя так: «Ну, давай-давай! Посиди со мной. Тебе еще с утра на работу вставать в 7 часов, а ты тут со мной до ночи сидишь».
<…> Ну, первым делом, у меня появился самоконтроль. Теперь я планирую и думаю – что я делаю или что я собираюсь делать. Представление о будущем сложилось за прошедшие полтора года, поскольку я начал думать, куда я пойду учиться, как я буду учиться, как я потом планирую свою последующую жизнь устроить после учебы. То есть если раньше я учился в школе и думал: «Ну, вот, учусь я учусь, а дальше – будь что будет», то сейчас мой последний год в школе выглядел как: «Я доучусь, пойду в техникум, техникум окончу – пойду какую-то работу найду себе и буду заочно получать высшее образование».
<…> Вспомнил. Был яркий случай. Меня тогда фактически выгнали из школы. Во-первых, потому что у меня была неуспеваемость. И во-вторых, была неприятная конфликтная ситуация с одним из учащихся. И тогда я понял, что пускай я и был прав. Но я был двоечник и дебошир. И никто. И никого мое мнение не интересовало. Вот тогда я понял, что нельзя быть человеком только потому, что ты родился – и все. Я понял, что Человеком нужно стать. И людей – других, даже если они «не люди», – интересует только мнение Человека (в моем понимании). И поэтому я понял, что если я хочу хотя бы минимальной справедливости по отношению к себе и, я надеюсь, к другим, то я смогу ее добиться. Но для этого мне надо иметь хоть какой-то вес в этом обществе. А если ты не представляешь из себя ничего – никакого образования, не имеешь заслуг, то не надо ждать, что к тебе будут относиться всерьез.
<…> В чем «вес»… О! Вот как раз сейчас, после этого вопроса, я вспомнил один важный момент: самое главное отличие меня нынешнего от меня прежнего. Тогда я не мог сказать ни одного предложения, чтобы не соврать. Даже если возникала какая-то совершенно бытовая ситуация, про которую я знал, что мне ничего не будет, – я все равно врал. Просто на подсознательном уровне, механически. Даже если хотел сказать правду. А сейчас я стараюсь… впрочем, надеюсь, что не просто «стараюсь», а так оно и есть – говорить только правду в любой ситуации. Потому что я теперь понимаю: ложь, она спасает от маленького конфликта, но приводит к гораздо большему.
<…> Ну, до чего-то я и сам доходил, во что-то и жизнь «ткнула», точнее, я сам себя «ткнул». Например, меня спрашивали: сделал ли я что-то? Хорошо ли у меня все? Я говорил: «Да, у меня все здорово». Сам продолжал ничего не делать. А потом, когда доходило дело до конца четверти или до конца учебного года, оказывалось, что у меня неаттестация по половине предметов. Пожалуй, по большей части, я «нынешний» – это моя попытка стать похожим на отца. И, если возможно, стать лучше своего отца.
<…> Мое самое любимое качество в моем отце, которое я активно перенимаю, – это… (Кстати, это очень большая проблема в нашей стране…) В общем, самое главное, что я перенял у своего отца, – это убеждение, что НЕЛЬЗЯ ДАВАТЬ СДЕЛАТЬ ИЗ СЕБЯ СКОТИНУ. То есть надо осознавать то, что ты Человек. Что у тебя есть свое мнение… Ну, конечно, главное, чтобы это мнение было адекватно, обоснованно и ты мог его отстоять. Потому что многие просто «уходят в отказ» – и все.
<…> Да, дискуссии, споры были. Я уже ранее говорил, что отец со мной сидел и до двух ночи, и до трех. Хотя ему тоже надо было рано вставать на работу и он мог просто на меня «забить». И у меня по английскому был репетитор, которому я ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ благодарен. Человек ради меня ездил через пол-Москвы, хотя у него было ужасное состояние здоровья. На тот момент мне, конечно, было на это плевать. Только сейчас я понимаю, насколько много эти люди для меня сделали. Хорошо, что они не отказались от меня. Потому что, если бы мой отец или мой репетитор… Если бы они от меня отказались – именно они от меня, а не я от них, – то я бы с тех пор не изменился. Потому что, как только я добился того, чтобы они от меня отстали – я так и говорил: «Ну отстаньте от меня! Какое вам до меня дело?» – как только, через, мягко говоря, большое количество времени, я добился того, что на мне «поставили крест» (конечно, этого не было в буквальном смысле, но это начало проявляться), я понял весь ужас всей этой ситуации. Я понял, что мне наплевать на себя. И я заставляю других плевать на себя. Я понял, насколько я – НИКТО. И меня это настолько «зацепило», когда я понял, что мое мнение никого не интересует… Тем более что у меня его нет.
Дело в том, что я на протяжении всей своей жизни «вампиризмом» очень сильно страдаю. Поскольку мне очень приятно видеть, что человек испытывает по поводу меня… из-за меня – любые эмоции. Все равно, какие эмоции. Мне приятно осознавать, что это происходит именно из-за меня. И когда я понял, что на меня уже давным-давно никто не злится, никто… тем более – не радуется, я начал испытывать этот «энергетический голод». Удовлетворять этот голод, вызывая сильные эмоции окружающих к себе, я не мог, поскольку к тому моменту уже переполнил «чашу их терпения». И я решил, что, так сказать, бездонный источник эмоций других по отношению ко мне, – это просто… БЫТЬ ХОРОШИМ. Потому что к хорошему человеку нельзя относиться плохо.
<…> Ну, я бы точно сказал, чтобы он (отец) не сдавался, чтобы он ВЕРИЛ в своего сына… Несмотря ни на что. Вообще, считаю, что родители должны верить в своих детей, даже если те издеваются, не слушают, и вообще… И тогда, скорее всего, рано или поздно, дети изменятся…
<…> Ну да, отец мне сильно помог, так сказать, не до конца деградировать.
<…> Ну, как лично я считаю, далеко не каждого «разгильдяя» можно, в принципе, спасти. Единственное, что ТОЧНО должны делать родители, – это НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не должны опускать руки. Но и, с другой стороны, никто не поможет тебе, если ты не поможешь себе сам. Если человек сам не одумается – никто ничего с ним не сделает. Вообще ничего.
<…> Ну, что касается лично меня, то меня никогда в жизни физически не наказывали. ВООБЩЕ никогда. Но… очень сильно присутствовало давление словесное. Лично для меня это было куда хуже, чем физическое наказание.
Я имею в виду не оскорбления и т. д. Я имею в виду, что когда тебя «тыкают носом» в то, что ты сделал…
«Тыкают носом» это в плане… если ты набедокурил, а тебе говорят: «Ну как же так? Как ты до этого докатился? Смотри, что произошло!» И когда тебе это говорят – даже если ты сам это игнорируешь, когда говоришь сам себе… В общем, когда тебе это говорит посторонний человек, тогда многие (я надеюсь) осознают, что это заметно и другим. Заметна эта твоя проблема. А проблемы надо решать.
<…> Орать?.. Ну, это можно понять, если ты находишься на каком-то «эмоциональном пике», но… Любая агрессия должна быть исключена. Когда начинается агрессия, человек перестает воспринимать это как попытку помочь ему.
<…> Ну, самое главное, надо максимально много иметь контактов с собственным ребенком.
<…> Да, я опять же говорю, что в этом нужно не перебарщивать, потому что, если ты контролируешь каждый шаг своего сына или дочери, это, естественно, начинает его раздражать. И он опять же в попытке помощи начинает видеть некое такое – нападение.
Я думаю, это понимание должно быть немного на подсознательном уровне. Человек должен понимать, что одно дело, когда ты спрашиваешь своего сына или дочь, куда она собирается вечером с друзьями идти. Это естественное родительское волнение. И вы даже имеете право запретить, если у вас есть подозрение насчет сомнительных компаний и т. д. Это можно запрещать в любом случае. Потому что пусть лучше ваш ребенок будет ненавидеть вас, чем с ним произойдет то… что с ним произойдет. Ну, все равно, это должна быть такая «игра на подсознательном уровне», потому, что надо разделять: когда ОЧЕВИДНО нужен контроль и когда ты начинаешь «на ровном месте входить в паранойю». То есть нельзя вводить тотальный контроль. Надо всегда знать, чем твой ребенок интересуется, всегда знать, какие у него друзья… ВОТ, опять же: ВСЕГДА-ВСЕГДА-ВСЕГДА… Каждый раз, когда вы присутствуете на каком-нибудь родительском собрании или видите окружение своего дитя, надо обязательно спросить, как кого зовут. Надо иметь представление об окружении своего ребенка и о том, есть ли там какие-нибудь потенциальные «разлагатели».
Я считаю, что в этом плане будет очень эффективно приводить примеры из жизни.
Их даже можно спокойно придумать. Берешь и говоришь своему ребенку: «Вот, у нас есть знакомый (называешь какого-нибудь “друга семьи”), и с ним случилось такое-то несчастье». Сейчас в жизни часто такое бывает, и можно даже особо не придумывать. Но если ситуация «острая», то можно даже и приврать. Называешь человека, которого чадо твое – на 100 % – знает. Это для усиления эффекта. Чтобы не некий «кто-то», а конкретный кто-то. Это вызывает чувство, что история не придумана. И рассказываешь, что он оказался в такой же ситуации и поступил так же, как ты хочешь поступить сейчас. И произошло то-то и то-то. И можно даже как-то это связать с тем, что у него до сих пор шрам на руке остался…
ДА! У человека от этого какой-то подсознательный страх появляется, что с ним произойдет то же самое, что и с героем рассказа.
<…> Жизненные установки у таких людей всегда очень «животные». Вот вплоть до буквального смысла. Таких людей интересует только… хотел сказать «две вещи», но сейчас поправлюсь – только одна вещь. Их интересует только «глушение» своих «хотелок». То есть ни о какой взаимопомощи, ни о милосердии, ни о добродетели речь не идет.
<…> Ну, людей, которые находятся еще не на совсем запущенной стадии, можно подталкивать, пытаясь навязать «думание» о СВОЕМ будущем. А людей, которые «поставили крест» на собственном будущем… их, мне кажется, лучше всего пытаться «очеловечить» разговорами о том, что… ну, навязывать такую тему: «Сейчас время пройдет, мы уйдем на пенсию, и ты не сможешь элементарно содержать нас». Это может подействовать, потому что у «шаблонного быдла» очень часто развита такая «животная» любовь к своим родителям: «Они мои родители. Это – святое».
<…> Да. Они отказываются рефлексировать, сколько неприятностей, сколько боли, сколько негативных эмоций они приносят родителям своим поведением и своей учебой. Но если хотя бы совсем чуть-чуть оскорбить или неуважительно затронуть при них их родителей – ну, они тебя просто убьют.
Это редкий случай рефлексии над такими ситуациями не взрослого человека, а подростка.
У девочек в 11–13 лет и у мальчиков в 13–15 происходят резкие физиологические изменения. Молодой человек, выйдя из-под их влияния, начинает осознавать их силу. Подростковый возраст – период, когда в кровь вбрасывается количество половых гормонов, превосходящее предыдущий уровень в 1000 раз!!!
В результате, с одной стороны, возникают мощнейшие эмоциональные реакции, которые подросток сможет сдерживать только в том случае, если ранее этому обучен, а также если у него есть волевые навыки (которые также вырабатываются исключительно при правильном воспитании и – внимание! – до шести лет). С другой стороны, половые гормоны на осознанном уровне формируют ощущение взрослости и самодостаточности. Ребенок чувствует себя взрослым, но проявляет взрослое поведение только при условии, что кто-то научил его ответственности, трудолюбию, планированию своих действий и т. д. Если последнего нет, то все вышесказанное формирует желание уйти от нудных требований взрослых в ту деятельность, которая не приносит неприятностей. Ей редко обучают в школе. Итак, подростковый возраст – это не вымысел ученых, это реальные изменения в организме ребенка, которые вскрывают проблемы, не решенные в семье на более ранних этапах его развития.
Одну из этих проблем очень точно отрефлексировал интервьюируемый: «“Тыкают носом” это в плане… если ты набедокурил, а тебе говорят: “Ну как же так? Как ты до этого докатился? Смотри, что произошло!”»
Это уже ошибки тех, кто воспитывает ребенка. Мальчик даже говорит об этом с пониманием: он не осуждает взрослых. Он принимает такой способ общения как должное.
Современные психологи знают, что обучаться можно исключительно через ошибки. Чтобы ребенок, в очередной раз ошибившись, сохранил пыл любознательности и желание получать знания, ни дома, ни в школе взрослые не должны его «тыкать носом». При допущении ошибки необходимо спокойно показать, в чем она состоит, и научить избегать ее в дальнейшем, показав верное решение и, возможно, повторив это несколько раз. Вы можете тихим голосом рассказать, как сами когда-то в этой ситуации сделали ошибку. Можно использовать юмор, но никогда – сарказм. Сарказм лишь подчеркивает ошибку дополнительной издевкой в голосе. После всех этих «тыканий носом» ребенку не хочется учиться, ему хочется не совершать ошибок. Это возможно лишь при условии, что подросток вообще откажется от обучения и каких-либо действий. Именно это и происходит с подавляющим числом учеников еще до пубертатного периода. Проблема состоит в том, что, привыкнув к «тыканию носом», они и своих детей будут учить подобным образом, отбивая у них любознательность и стремление познавать мир.
Но, совершая ошибки в один период, взрослые могут компенсировать их своими самоотверженными действиями в дальнейшем. Так поступил отец нашего собеседника. Жизнь с подростком – жизнь на вулкане. Основная задача взрослых в этот период состоит в том, чтобы «оставаться на связи» с ребенком и постоянно с ним разговаривать. Разговаривать не о том, как жить, но о том, как преодолевать трудные ситуации.
Ребенок до двенадцати ночи не сделал карту, которую нужно закончить к завтрашнему дню. Отец не читает ему нотаций о том, что все нужно делать вовремя. Вместо этого он садится рядом с сыном и вместе с ним завершает работу. У сына возникает злорадная мысль, что отцу завтра будет плохо, потому что ему нужно рано вставать. Но ведь мальчик в интервью сам сказал, что даже самые опустившиеся подростки не спустят другим людям, если они скажут что-то обидное об их родителях. Мы с вами это хорошо понимаем: на родителей можно обижаться, но нельзя думать, что они плохие. Дело в том, что наша самооценка состоит в том числе из нашей оценки своих родителей. Пока они хорошие, мы тоже хорошие люди.
Подросток может вести себя по-хамски по отношению к ним, но это лишь внешнее поведение. Чтобы он начал вести себя иначе, нужно, чтобы его этому кто-то научил. Иногда этому больно учит гибель одного из родителей.
Хотелось бы подчеркнуть, что практически все «взрослые мысли» мальчика – это, очевидно, повторы того, что говорили родители («шаблонное быдло», «солдафон» и т. д.). Оттолкнувшись в подростковый период от наших представлений, наши дети потом снова приходят к нам: привычным, уютным и понятным.
Именно поддержка взрослого в тот момент, когда подросток будет к ней готов, поспособствует перемене. Вспомните, как сильно интервьюируемого задел тот факт, что другим было на него наплевать. Именно поэтому для него было так ценно внимание отца в середине ночи. Он потому и «пил» это внимание, как вампир: мальчик знал, что это единственный источник поддержки и выживания. И осознание этого было одним из моментов перехода к новому видению себя и своего места в мире.
И вновь наш собеседник очень точно рефлексирует по поводу того, что должно произойти, чтобы изменения начались. Это явление многократно описано: должен возникнуть страх перед будущим и понимание, что оно зависит от тебя и ни от кого другого.
Родители могут и сами организовать утечку информации, затеяв за праздничным столом дискуссию с другом или родственником. Но они должны вызвать у подростка не просто испуг, а испуг с осознанием того, что еще не все потеряно и можно стать достойным человеком. Подростку нужен инсайт с осознанием наличия в себе сил и резервов.
Такой инсайт возможен только в том случае, когда ребенок постоянно общается с родителями, они доступны для него в любое время суток, несмотря на то что на следующий день у них запланировано множество важных дел. Именно тем, что они показывают ребенку: в их иерархии ценностей его благополучие выше всего, они внушают ему уверенность, что он может и должен измениться. С такими родителями у него все получится. Но если у взрослых другая иерархия ценностей, результат будет иной, и соседи вместе с окружающими скоро начнут говорить: «Надо же, такая благополучная семья и уважаемые родители, но дети…»
