Заключение

Заключение

Дети вырастают быстро. И тогда вдруг оказывается, что и на работе, и в трамвае вы слышите, как все вокруг готовятся к школе, недовольно обсуждают подорожание всех школьных товаров, а вы оказываетесь вне этого обсуждения и чувствуете себя изгоем. Ваши дети выросли. В психологии это называется синдромом «опустевшего гнезда».

Хорошо, если у вас есть своя жизнь, если супруги смотрят друг на друга и понимают, что им есть о чем поговорить и что обсудить. Но если родителям не о чем общаться, а у матери нет собственных задач, тогда она будет делать все, чтобы дети навечно остались зависимыми от нее и всегда были рядом.

В конце концов мы получим реальный результат наших воспитательных действий. Вот случай из жизни.

Пожилая женщина лет 70–80 хочет забрать в сберкассе деньги, что-то около 200 тысяч, все, что у нее осталось накопленного. Молодая девушка, которая должна провести кассовую операцию, спрашивает, как та собирается нести эти деньги: в последнее время пожилых людей часто грабят. И женщина начинает громко рассказывать историю своей жизни, а все, кто стоят в очереди, становятся случайными слушателями этой грустной истории.

У нее было двое сыновей. Но один из них, младший, убил старшего. Сейчас она живет в своей квартире с невесткой, женой заключенного. Ее обирают и обкрадывают. Она хочет взять деньги и отнести своей знакомой на хранение, чтобы они не достались тем людям, с которыми она сейчас живет.

Вся очередь предлагает женщине разные пути решения проблемы, вплоть до того, чтобы потратить деньги на поездку в санаторий и лечение. Она не слышит и не понимает этих предложений. Она находится внутри обстоятельств, за пределы которых не способна выйти.

Женщину безумно жалко. Но хочется сказать, что мы получаем в старости то, что воспитываем. Когда-то Э. Эриксон убедительно показал, что на каждом жизненном этапе мы выполняем определенные задачи, а нерешенные проблемы накапливаются и снежным комом вываливаются на нашу старость.

Так, эта женщина воспитала сыновей, которые не научились ни договариваться, ни поддерживать друг друга. Младший из них выбрал жену, которая не только не хочет помогать его пожилой матери, но гнобит и обирает ее.

Дети рождаются, имея в себе потенциал для реализации многих возможностей. Различным способом, в том числе и методами манипуляции, мы направляем их на тот или иной путь.

Очень важно научиться останавливать негативные проявления в поведении наших дочерей и сыновей еще в раннем детстве, одновременно подкрепляя все их позитивные действия и обеспечивая условия для реализации внутренних возможностей. Это те методы манипуляции, которые не нанесут вреда ребенку, но станут способами, облегчающими воспитание.

Манипуляция вниманием дошкольника – вполне адекватный метод для быстрого прекращения конфликта, но он плохо работает с подростком.

Не все, что нам кажется эффективным сейчас, принесет полезные результаты впоследствии. Например, заставить ребенка сегодня выкурить пачку сигарет – эффективно. Но потом родители будут хоронить сына или дочь, заболевших раком, а не те их. Сознание родителей спасет только то, что они не будут связывать эти два события в своей жизни.

Описывая воспитательные действия в разные возрастные периоды, мы при этом не затронули одно важнейшее обстоятельство. В нашей стране на 10 браков приходится 7 разводов. Развод родителей может прийтись на любой возраст ребенка. Сейчас это нормальное явление, поскольку люди создают семью не для того, чтобы вести совместное хозяйство, как это было на протяжении многих веков, но чтобы создать условия для личностного развития каждого члена этой ячейки общества. Весьма часто родители, создав семью в один период своей жизни, далее начинают развиваться с различной скоростью и в разных направлениях, а потому в определенный момент становятся людьми, плохо понимающими друг друга.

Они могут развестись «цивилизованно», то есть сохранив дружеские отношения друг с другом и разделив ответственность за судьбу детей (а не отказываясь от них и не используя их в качестве инструмента воздействия на супруга). Тут проблем нет.

Проблемы возникают тогда, когда родители начинают манипулировать ребенком, чтобы достичь тех или иных результатов в борьбе с супругом.

В битве за любовь ребенка мама и папа его подкупают, провоцируя на скандал с другим родителем. Кроме того, они угрожают друг другу лишением общения с ребенком и его благополучием.

При этом у ребенка может происходить задержка в развитии и падение уровня интеллекта; возникают те или иные невротические изменения. И чем младше ребенок, тем сильнее эти процессы. Задача родителей при разводе – вспомнить, за что они некогда любили друг друга, и, опираясь на это чувство, договориться о судьбе ребенка, исключив его из взаимных манипуляций.

Полезные рекомендации всем родителям:

1. Когда ваш ребенок впадает в истерику, он делает это не потому, что не любит вас, и не по той причине, что он неисправимый негодяй. Он ведет себя так, потому что не знает других способов получить желаемое.

2. Капризы ребенка не свидетельствуют о том, что вы – некомпетентный родитель. Они бывают у всех детей из любых семей: дети могут уставать, расстраиваться, обижаться. Наконец, они могут не понимать обстановки и причин ваших поступков.

3. Чтобы прекратить конфликт с ребенком, сделайте три глубоких вдоха. Поверьте, что вы справитесь. Доверьтесь своему малышу: покажите ему, что вы уверены, что он тоже справится.

4. Лучший способ предотвратить конфликт с дошкольником – отвлечь его внимание от ситуации.

5. Если вашему ребенку меньше трех лет, нужно помнить, что такие мероприятия, как отлучение от груди в один год, приучение к горшку в полтора и т. д. – не просто некие события, которые сделают вас более свободными от ребенка. Это факторы его личностного роста, которые делают его свободным от вас.

6. Помните, что вы воспитываете ребенка не для того, чтобы он остался навсегда с вами и стал для вас слугой (служанкой), выплачивая свой долг перед вами. Ваша задача – воспитать самостоятельную зрелую личность, которая может создать свою семью и воспитывать своих детей. Это значит, что вы не можете полностью посвящать себя ребенку. У вас должны быть личная жизнь и задачи, иначе, стремясь подтвердить собственную значимость, вы никогда не отпустите детей на свободу.

7. Ребенок нуждается не в вашей любви: это слишком расплывчатое понятие. Вы ведь любите детей и любите яблоки. Но последние вы уничтожаете. Ребенок нуждается в вашем внимании. Именно от того зависит его выживание и личностный рост. Ваше внимание вовсе не должно уменьшиться с возрастом малыша, оно просто наполнится другим содержанием. Если за годовалым ребенком нужно ухаживать, то с подростком стоит разговаривать и обсуждать то, что важно для него.

8. Когда вы расстаетесь с вашим супругом (супругой), то ваша семья не рушится, потому что вас связывает ребенок, за которого каждый из вас несет равную ответственность. Вспомните, что когда-то вы любили друг друга. Постарайтесь в момент прощания видеть хорошее в человеке. Никогда не оскорбляйте своего супруга (супругу). Все это – ваши мимолетные чувства. У любого человека есть светлая сторона. Чем меньше плохого вы успеете сказать друг другу, тем в более достойных отношениях вы останетесь. Цивилизованный развод лучше, чем скандальный. Вы еще будете полезны друг другу при условии, что не будете в порыве эмоций говорить все, что хотите. Лучше посетите спортивный зал или попробуйте выплеснуть свои чувства в танце.

Ошибки родителей:

1. Замена всех воспитательных действий манипуляциями.

2. Использование одних и тех же методов поощрения. Разнообразьте их различными выражениями своих добрых чувств.

3. Вера в пользу физической силы. Но шлепок ребенка до шести лет возможен, если другим способом вы не можете прекратить его истерику. Это изменит состояние малыша, и вы сможете отвлечь его внимание. После шести лет никогда не употребляйте физических методов воздействия.

4. Представление о наказании как о насилии. Но это в первую очередь то действие, которое прекращает поведение ребенка, которое вас не устраивает. Наказание может доставить обоюдную радость, если оно научит ребенка не совершать ту или иную ошибку.

5. Негативное подкрепление. Если ребенок упорно ведет себя наперекор вашим желаниям, значит, неким своим действием вы подкрепляете подобное поведение.

6. Страх, что другие подумают, что вы плохие родители. Такой страх – плохой советчик в деле воспитания ребенка. Всегда найдутся люди, которым вы не понравитесь, однако они не должны вас интересовать. «Не робейте перед врагом, лютейший враг человека – он сам».

7. Беспокойство, что ребенок слишком мал и не поймет, что вы хотите ему сказать. Говорите с ним чаще, и он научится вас слышать. Доверяйте ему, и вы начнете понимать друг друга.