Разведенная совесть
От намерений супругов, их жизненных целей, а также от того, как они поведут себя после рождения ребенка, будет зависеть дальнейший формат их сосуществования. Вероятно, у них сложится старая добрая патриархальная семья. Вероятно также, что они не выдержат испытания ребенком и расстанутся.
Когда в семье появляется ребенок, все меняется. В прошлом оба родителя не особенно много ждали от жизни, и изменения проходили для них безболезненно. Заключение брака подразумевало обеспечение нормального существования семьи. Муж и жена не стремились вести прежний образ жизни и даже речи не заводили о том, как хорошо было раньше, когда они просто любили друг друга, не имея никаких обязательств. Рано или поздно романтизм отношений подавлялся бытом, и супруги начинали беззлобно или, наоборот, злобно переругиваться из-за того, чья очередь мыть посуду.
Сегодня все по-другому. Парень и девушка, вступающие в брак, уверены, что они до конца своих дней будут так же пылко любить друг друга. Посуда? Какая посуда? Ведь у них другие интересы – высокие. Дети? Дети обязательно будут успешными. Но вот рождается ребенок, и… И начинаются взаимные упреки и угрызения совести. Времени друг на друга больше не остается. А тут еще эксперты подливают масла в огонь, утверждая, что современные матери и отцы уделяют недостаточно времени воспитанию ребенка.
Как бы там ни было, число разводов с каждым годом растет, и одна из причин разводов – дети. Вернее, так: современные родители озабочены самореализацией, и из-за этого у них возникает чувство, будто они пренебрегают детьми, предпочитая их работе. Неприятное это чувство – чувство вины. Когда оно возникает, начинает страдать отношение к партнеру. Теперь уже пренебрегают партнером, чтобы уделить больше времени ребенку. Круг замыкается, и страдают все.
Разумеется, развод это не всегда плохо. Раньше, несмотря на несхожесть характеров, несмотря на каждодневные ссоры, люди продолжали жить в браке. Иногда проблемы уходили, и все налаживалось, но нередко получалось так, что люди продолжали мучить друг друга всю жизнь. А зачем? Сегодня супруги не особо стремятся сохранить семью. Я и сам прошел через развод, зато сегодня являюсь счастливым отцом семерых необыкновенных детей. Однако тем, кто разводится, стоит помнить, что, когда живешь отдельно от детей, воспитывать их очень сложно, если не сказать невозможно.
Причина, по которой стоит постараться сохранить семью, – сделать это ради детей. Сохранить семью – совершенно естественное стремление, и оба супруга только выиграют, если приложат для этого все усилия. По крайней мере, дети впоследствии не будут связывать свои страдания и комплексы с разводом родителей.
Наилучший способ сохранить гармонию в личных отношениях – не слишком сильно зацикливаться на ребенке, а больше заботиться друг о друге. Не позволяйте, чтобы ребенок спал в вашей постели. Регулярно устраивайте романтический ужин – без ребенка. Проводите время вдвоем: ходите в кино, занимайтесь спортом или же делайте что-то еще, что сближает вас. Не жалуйтесь на то, что ваш супруг/супруга задерживается на работе, вместо того чтобы (длинный список). Если же развод неизбежен, не рассматривайте его как катастрофу.
Очень частая проблема ссор – разные взгляды родителей на то, как воспитывать ребенка. Бывает, один из супругов принимает какое-то решение, с которым другой не согласен. После развода будет еще труднее, так как экс-супруги не смогут ни повлиять друг на друга, ни проконтролировать друг друга. Все это неизбежно приводит к новым ссорам. Не могу не привести здесь слова моего друга Яна Ларссона. Ян – мужчина в полном рассвете сил. Ему почти пятьдесят, он воспитал собственного ребенка и двух приемных детей. «Самая большая проблема, – говорит он, – моя бывшая жена. Вторая проблема – моя новая жена. И только на третьем месте – дети».
Первое, что должны сделать взрослые, чтобы дети вели себя пристойно, установить в доме строгие правила и поддерживать свой авторитет. Однако после развода это сделать не так-то просто. Как установить строгие правила, если ребенок будет жить то в одном месте, то в другом и, соответственно, воспитываться по-разному? Какие жизненные правила считать наиболее важными? А если у ребенка появится отчим? Собственные представления о воспитании отстаивать очень нелегко, и всех участников этой игры в какой-то момент начинает мучить чувство вины. Из-за того, что не удалось сохранить семью, из-за того, что не уделяешь много времени собственному ребенку или своему новому партнеру, из-за того, что не можешь контролировать приемных детей. Есть ли вообще хоть какое-то другое чувство, которое испытывают в такой ситуации?
Как мы боремся с чувством вины? Как правило, мы воображаем, что для искупления вины нужно сделать жизнь ребенка как можно более безоблачной. И тем самым мы портим его.
Если пара разводится, то оба родителя должны нести перед ребенком еще большую ответственность. Однако что происходит на самом деле? Во-первых, «на детей перекладывают ответственность за все семейные неурядицы», во-вторых, «один из родителей делает ребенка своим доверенным лицом и начинает жаловаться ему» в надежде на поддержку, пишет шведский психолог Еспер Юуль. И то и другое, конечно же, недопустимо.
Когда родители ссорятся, дети перестают быть центром вселенной. Парадокс, но даже когда ссоры происходят из-за прав опеки над ребенком, именно о ребенке думают меньше всего. Но мне все же хотелось бы немного утешить разведенных супругов. Угрызения совести могут быть снижены, если они поймут, что мы, родители, играем не настолько важную роль в жизни ребенка, как нам кажется.
Прошло около века с тех пор, как Зигмунд Фрейд познакомил мир с психоанализом. Сто лет назад действительно бытовало мнение, что дети в результате развода получают большую психическую травму. Но и разводы были редки, а сегодня развод считается едва ли не нормой. Фрейд исходил из того, что семейное воспитание оказывает существенное влияние на формирование личности ребенка. Но Фрейд в своих выводах допустил много ошибок, ошибался он и в этом вопросе. Пережить развод ребенку помогут другие дети, скажем, из числа его школьных друзей. Потому что дети влияют друг на друга больше, чем родители. В этой связи хочу вспомнить английскую пословицу, которую любит цитировать Хиллари Клинтон: «Нужна целая деревня, чтобы воспитать одного ребенка». Конечно, эту пословицу можно толковать по-разному, но, мне кажется, смысл такой: в деревне, то есть в нашем обществе, достаточно разных людей, необязательно связанных родственными узами, чтобы оказать влияние на ребенка. В целом влияние взрослых на детей коллективное, то есть такое, какое принято в определенной среде, и родители вовсе не играют здесь ключевую роль.
В первые три года (об этом говорят также и сторонники теории привязанности) родители должны постараться сделать все, чтобы ребенок получил как можно больше впечатлений, которые послужат основой для его дальнейшего развития. Не надо вести с ребенком умных бесед и рассказывать ему о современном ракетостроении. Просто спокойно общайтесь с ним, стимулируя любопытство различными способами. Научите самым простым вещам, например, как вести себя за столом или в метро, то есть тому, что действительно поможет ему стать самостоятельным.
Через три года родители теряют свою власть, и на ребенка начинают оказывать влияние друзья. Дети хотят быть похожими не на своих родителей, а на своих друзей. Об этом говорил и Еспер Юуль в своей книге «Компетентный ребенок», поясняя, что ребенок может быть компетентным только в окружении сверстников. В кругу семьи он – несмышленое дитя и еще долго будет оставаться таким.
Но как же все-таки воспитывать детей? Пустить все на самотек, обращаться с детьми как со взрослыми? Нет. Родители должны уделять детям много внимания. Важно, чтобы это было радостью для них и приятно ребенку. Но самое главное – показать детям, что вы к ним неравнодушны.
Кстати, о футболе. Родители Златана Ибрагимовича, игрока национальной сборной Швеции, очень редко приходили посмотреть на то, как их сын гоняет мяч по полю. Тайгер Вудс, Андре Агасси и сестры Уильямс – все это исключения. У большинства спортсменов, добившихся известности, не было родителей, которые подгоняли бы и стимулировали их. Уверен: дети занимаются спортом не для того, чтобы доставить удовольствие папе или маме. По крайней мере, в сознательном возрасте они просят записать их в секцию, потому что туда ходят их друзья или потому что «хочется». Вероятно, вы окажете огромную услугу своему ребенку, если не будете каждый раз сидеть на трибунах, наблюдая за тренировкой или игрой, а просто уедете по своим делам.
Еще одна неоценимая услуга вашему ребенку, если вы отдадите его в детский сад, что бы там ни говорили сторонники теории привязанности. При этом следует знать, что посещение или, наоборот, непосещение ребенком детского сада мало отражается на формировании его личности. Американский психолог Джером Каган сравнил детей, которые воспитывались дома, с теми, кто ходил в сад. В том, что касалось развития речи, интеллектуальных способностей, умения налаживать связи, игрового поведения и даже страха разлучения с родителями, особых различий он не нашел. Правда, мы ничего не знаем об отсроченных последствиях. Мы ничего не знаем о том, какой образ мышления сформируется у детей, посещавших/не посещавших детский сад, и как они будут относиться к своим родителям, когда вырастут.
