Почему моей беременности не рады? Беременность и отношения с близкими
Выбранная мною тема, конечно, очень обширна для психолога: можно долго рассказывать и разговаривать об отношениях беременной, например, с отцом ребенка. Однако в этой книге мы рассмотрим только ее часть.
Во время беременности чаще всего обостряются или, наоборот, налаживаются отношения с близкими для беременной женщинами?–?с мамой, со свекровью, с сестрой или тетками, с подругой.
Вообще, эта тема очень сложная: было бы хорошо, если бы отношения налаживались! Но как бывает плохо и больно, когда они обостряются, и вместо того чтобы получить поддержку, на что рассчитывает каждая беременная, женщина порой, напротив, сталкивается с неприятием, с агрессией, и это, конечно, очень печально. Эту тему я как раз и подняла для того, чтобы попытаться вам помочь осознать некие важные вещи, примириться с тем, с чем примириться просто необходимо, и оставить вопрос решенным и проговоренным. Или, может быть, у меня получится подвигнуть вас на решение конфликта, который вы стараетесь просто подавить и не выпустить наружу.
Итак, что такое беременность для близких вам женщин? Чтобы это понять, нужно немного разобраться в природе человеческих отношений вообще. Мы все по сути своей эгоцентричны?–?так устроена наша психика и наша жизнь: каждый проходит свой путь. Жизни и ситуации тех людей (близких или далеких), с которыми мы соприкасаемся, звучат внутри нас собственными переживаниями. Мы, так или иначе, соизмеряем себя с другими, соизмеряем наши истории, наши обстоятельства, наши состояния.
Поэтому ваша беременность?–?это вызов всем близким вам женщинам.
Вполне возможно, что для кого?то это станет радостью, счастьем?–?например, для матери беременной, которая понимает, что ее дочь носит в себе новую жизнь, что это огромное приобретение для их рода, для семьи: она становится богаче, она становится полнее. Но, кроме этого, женщина может испытывать и совершенно другие чувства: чаще всего одной радостью такая история не ограничивается.
Дело в том, что в современном обществе женщины не так полно реализованы в материнстве, как то заложено и предусмотрено природой, ведь родить одного, двух и даже трех детей?–?очень мало. Я, имея трех детей, могу это с уверенностью подтвердить! И хорошо, когда женщина еще может это исправить, когда она понимает, что «даже если моя дочь рожает, то ведь мне еще не так много лет?–?у меня есть муж, которого я люблю и который любит меня, и, в общем?то, у нас есть такая возможность»?–?тогда внутренний конфликт не будет столь острым.
Но если она уже стара и ее история материнства уже окончена, то, как вы думаете, легко ли ей будет испытывать только лишь радость по отношению к вашему положению? Все может усугубить печальная и проблематичная история ее собственных беременностей: возможно, было много абортов, с чем связано большое чувство вины, или расставание с мужем, который покинул ее, и теперь она до сих пор одинока. Всплывают и возвращаются все те чувства, ощущения и переживания, которые, она, быть может, так долго старалась забыть, которые она уже давно поместила на дно бессознательного и прочно закрыла защитами.
Поэтому, когда ее дочь (подруга или невестка) говорит о том, что ждет ребенка, это всегда вопрос к ней самой: «А ты?то где была?» Историю беременности, которую ей преподносят с невероятным восторгом и радостью, она прикладывает к своей собственной, полной боли и несбывшихся надежд.
Недаром первое время некоторые женщины побаиваются говорить, что они беременны,?–?чаще всего это объясняется боязнью сглаза или мыслей: «А если что?то случится с беременностью, как потом рассказывать про это?» Но хорошо бы вам пошире взглянуть на этот вопрос.
Да, может быть, когда срок маленький, говорить и не стоит: ситуация еще слишком уязвима, вы еще не вошли в этот поток беременности и не ощутили в себе силы. Только к 12?–?14?й неделе беременности складывается ощущение того, что «я сосуд, в котором находится жизнь, и я достаточно крепкий сосуд»: когда ребенок только-только начинает шевелиться и будущая мама может получать от него хоть какие?то «ответы», когда она чувствует, что растет живот, и все больше и больше понимает, что беременна. Наверное, рассуждая о том, когда нужно заявить о беременности, не стоит опираться на некие точные и четко выверенные нормы извне?–?положитесь на свои чувства и ощущение силы.
Своей вестью о беременности вы действительно кидаете вызов каждой женщине. И чем ближе она к вам, чем больше вы значите для нее, тем болезненнее она примет этот вызов. Пусть даже в жизни вашей мамы или свекрови все хорошо, но если она впервые становится бабушкой, то ей как минимум нужно преодолеть острое горе?–?возрастной конфликт перехода на новую ступеньку: от матери к бабушке. А это тема старения, тема второй половины жизни. Я могу теоретически знать и сколько угодно рассуждать, что мне это предстоит, но когда это происходит в моей жизни, начинается процесс перехода из одной возрастной категории в другую. И этот кризис, как и любой другой, переживается непросто.
Очень многие женщины обижаются на матерей, на свекровей, на подруг, что те «не прыгают от счастья и почему?то не бегают вокруг меня, не предлагают чего?то вкусненького и не укладывают в постель». Особенно молодые женщины часто недоумевают: «Я вот беременная, а мне не радуются! Я читала и росла с представлением, что так надо, а теперь, не получая это, я сильно переживаю и страдаю».
Но вам нужно очень хорошо понимать, что вы не получаете это по какой?то причине, живущей в каждой из женщин, близких к вам. Понимая это, вы, быть может, будете меньше провоцировать свою подругу или сестру на зависть, ревность или ощущение горечи от того, что у нее было не так.
Часто у женщин (реже?–?у мужчин) встречается такая установка: «Не рассказывать ничего хорошего о себе, потому что сглазят», или: «Как только ты расскажешь что?то хорошее о себе, придется рассчитываться, и тебе станет плохо». Но, опять же, мне бы хотелось, чтобы вы немного шире смотрели на это. Конечно, хочется поделиться своим счастьем, хочется рассказать, какой хороший муж и как здорово он заботится, как прекрасно быть счастливой от того, что скоро родится ребенок, и взахлеб рассказывать об этом маме или свекрови, но из любви и уважения к ним нужно понимать, что стоит говорить и что не стоит. Спросите себя: «А в какой жизненной ситуации сейчас находится моя подруга? А хочет ли она сейчас это слышать в таком количестве и таких красках?» Это не контроль своей жизни, а просто ценность человеческих отношений.
Бывают, конечно, и другие, довольно жесткие ситуации. Когда, например, свекровь, узнав о беременности невестки, изводит ее эмоционально?–?чрезмерной опекой, бесконечными советами и звонками с расспросами. Это уже вопрос нарушения психологических границ, и такая агрессия прикрыта заботой.
Бывают ситуации, когда мать не поддерживает дочь в принятом решении родить ребенка. Но чаще всего это случается, когда молодая женщина рожает уже не первого и не второго малыша, или в случае, когда она планирует родить на одного больше, чем родила мама.
Я всегда говорю о том, что на самом деле наши матери дают нам некие права?–?своим примером, своими поступками и решениями они показывают, что можно делать, а что нельзя. На бессознательном уровне в нас откладывается: «То, что сделала моя мать, мне точно можно». А вот когда мы делаем что?то большее или что?то категорически по?другому, приходится очень многое преодолевать и тратить кучу энергии.
Более того, если мать не пережила внутренний конфликт, если она сожалеет о том, что сделала что?то, или наоборот, то ее влияние на дочь может оказываться настолько сильным, что она вполне способна пойти на конфликт.
Я приведу в пример такую историю. Ко мне на консультацию пришла женщина, которая вынашивала третьего ребенка. У ее матери?–?три дочери. С самого первого дня, когда только мама узнала, что моя пациентка беременна третьим, она все время твердила ей: «Зачем вы это делаете?? Зачем вам этот третий ребенок?! Вот двое?–?это самое то: когда у меня было два ребенка, все было замечательно, а третья вытянула из меня все соки и силы! Мы стали хуже жить с отцом, а потом развелись!» Другими словами, она свою историю пыталась повесить на дочь.
И настолько она не поддерживала ее всю беременность?–?сначала говоря, что нужно сделать аборт, а потом только и делала, что ходила вокруг да около этой темы?–?что, во?первых, женщине было очень тяжело, больно и обидно, а во?вторых, девочка, которая была у нее в животе, развернулась попой к выходу.
По мнению психологов, положение ребенка в тазовом предлежании (не головой, а попой к выходу) говорит о том, что ребенок обиделся. Это может быть и обидой матери, но поскольку малыш стопроцентно связан с ней, то таким положением тела он реализует свое отношение к миру.
Мне известно немало подобных ситуаций, когда мама или свекровь вмешиваются в жизнь женщины. Даже если мама не говорит ничего напрямую или ее уже нет, соизмерение их жизней и судеб продолжает работать на бессознательном уровне. Женщина может бороться со своей матерью и, будучи единственным ребенком в семье, рожать и рожать много детей.
Я не против многодетных семей и всегда выступаю только «за», потому что иметь большое количество детей?–?очень хорошо для женщины и для ее материнской реализации! Но всегда нужно понимать причины своей многодетности. Потому что родить детей?–?это одно, но ведь их же нужно еще и вырастить. Если я рожаю одного за другим просто потому, что мне нужно взять верх в соперничестве с мамой, то как мне потом?то быть с этим? Это вовсе не значит, что не нужно рожать детей, это значит, что нужно четко осознавать свои конфликты и причины их решения.
Бывает, что разрушаются отношения между подругами или даже сестрами. Недавно одна женщина поделилась со мной рассказом о том, как сильно испортились ее отношения с сестрой. Они обе одновременно забеременели, но их мать не поддержала сестру этой женщины и убедила ее сделать аборт, сказав, что третий ребенок в новом браке?–?это тяжело. Сейчас она, конечно, ужасно сожалеет и находится в горе потери, ведь абортированный ребенок?–?это особая ситуация. Знаете, когда происходит выкидыш, женщине позволяется горевать и оплакивать нерожденного, но когда она делает аборт, логично спросить: «Так а чего плакать?то? Ты ведь сама разрешила!» Однако в психике разворачивается не менее тяжелый процесс, и понятно, что сейчас сестра этой женщины горюет, а та оставила ребенка и вынашивает его, и понятно: эта беременность вызывает в душе сестры боль и столкновение со своими переживаниями.
Бывают подруги, которые долго не могут забеременеть или выйти замуж. Одна из моих пациенток пришла ко мне на психотерапию с темой замершей беременности и рассказала о том, какую горечь она испытывает, узнав, что ее подруга вышла замуж и забеременела.
Есть и много других ситуаций, из?за которых женщина воспринимает чужую беременность с болью и горечью. Ко мне за помощью обращались женщины, которые потеряли ребенка в родах. Как вы думаете, что они будут испытывать по отношению к вам, глядя на ваш живот и улыбающееся лицо? Правильно, злость. Все они проходят период острой зависти и не самых лучших пожеланий беременным женщинам, потому что переживают в это время собственную потерю. Это временные чувства, это заканчивается, но это период, без которого не обойтись. И к этому нужно относиться с пониманием и уважением.
Чтобы не заканчивать эту тему такими печальными словами, мне хочется сказать о хорошем. Все?таки на мой взгляд, беременность?–?это очень хорошее время для того, чтобы сблизиться с женщинами, с которыми вы, может быть, были дистанцированы.
Очень часто беременные воодушевленно говорят мне на курсах: «Во время беременности я сблизилась со своей мамой. Она стала мне понятной! А потом появилось много интересов и много общих вопросов, которые раньше не занимали меня, потому что это меня не касалось, потому что это было не важно, и я ни о чем не спрашивала. Теперь мне многое интересно, а маме становится приятно». Да, потому что наконец?то дочь обратила на нее внимание, наконец?то затронула те вещи, которыми мать так давно хотела поделиться. И тогда можно получить много материнской поддержки, знаний и тепла. А это всегда взаимный процесс: дочь тоже отдает матери свое тепло. Это время сближения настоящего, глубокого, неформального.
И я советую вам преодолевать неловкость, если она есть (во многих семьях не принято расспрашивать о родах). Да, может быть, о чем?то не принято было говорить раньше, но сейчас как раз самое подходящее время задать вопрос, который раньше вам казался глупым и неуместным! И, наверное, сейчас самое время?–?разобраться со своими сложностями, потому что часто в своей беременности мы проживаем многие чувства нашей матери, испытанные ею, когда она была нами беременна.
Объясню вам на примере из собственной жизни. Во время беременности у меня была очень сильная бессонница, и я пошла на психотерапию. Поднялась вот какая история: перед тем как забеременеть мною, моя мама вынашивала еще одного ребенка, но примерно на 12?й неделе случился выкидыш. У нее был сложный порок сердца, приобретенный после ревматизма, и доктора ей вообще не советовали рожать. Когда мама забеременела, ее и моего отца очень пугали, поэтому, когда случился выкидыш, она не смогла найти сил, возможности и «права» вволю поплакать и погоревать об этом. Она боялась, что если сейчас покажет чувства, то потом ей уже не позволят беременеть и рожать, поскольку это большой риск. Она подавила в себе эти чувства, а когда забеременела мною, то все вернулось: и страх новой потери, и переживания по той беременности, которая прервалась. Эти переживания реализовались в ее постоянной бессоннице. И я, будучи беременной, повторяла эту историю.
Мы бываем так близки со своими матерями еще в утробе, что наше появление на свет возвращает очень многие чувства: они реализуются в самых разных страхах, в тревоге, в телесной симптоматике. Поэтому, чем больше вы будете знать о своей маме, чем больше она поделится с вами, тем, возможно, понятнее вам самой будут ваши сложности, и тем ближе вы будете к своей матери и ребенку, который сейчас живет в вашем животе. Вы сможете поговорить с ним об этом.
Это была история отношений только лишь с женщинами. Хотя, конечно, во время беременности будущая мама может очень сблизиться, например, со свекром, который рад, что его невестка вынашивает ребенка его сына. Отношения могут теплеть с отцом, для которого дочка может родить «сына», потому что ему не удалось дождаться рождения мальчика от жены. История отношений с мужчинами может быть очень позитивной, но это тема отдельного разговора.
