Наплакаться и уснуть? Иногда не вредно!
Если вы валитесь с ног от хронического недосыпа, то рано или поздно взорветесь: «Когда наконец малыш проспит всю чертову ночь? И как мне добиться, чтобы это случилось уже сегодня?!»
В поисках ответов на эти вопросы родители зарываются в книги и пропадают на форумах. И в результате вконец запутываются.
Пожалуй, больше всего споров вызывает такой метод: оставить ребенка одного, и пусть плачет, пока не уснет. По одну сторону баррикад кричат, что для ребенка это психологическая травма на всю жизнь. По другую – с пеной у рта доказывают, что это единственная действенная практика.
Долгосрочное исследование свидетельствует: с ребенком ничего страшного не случится.
Ученые из Австралии и Великобритании во главе с Анной Прайс провели исследование с участием нескольких сотен восьмимесячных детишек. (По общему признанию, учить ребенка самостоятельно спать всю ночь можно не ранее полугода.)
Рассматривались два варианта развития событий – два способа дать ребенку «наплакаться».
Контролируемый плач
Вы очень недолго – менее одной минуты – утешаете кроху поглаживанием по спинке и ласковыми словами, которые она едва ли слышит за собственным ревом, выходите из комнаты и закрываете дверь на три минуты. Повторяете, но отсутствуете уже пять минут. Затем 10 минут. Для начала ограничиваете прибавку 10 минутами, но постепенно, в течение недели, увеличиваете промежуток времени, когда малышка остается одна. Последовательность подробно описана в книге Ричарда Фербера «Как решить проблемы со сном у ребенка» (Solve Your Child’s Sleep Problems).
Постепенное отдаление
Вы садитесь у кроватки ребенка и стараетесь успокоить его голосом, скажем, поете колыбельную, пока он не уснет. В течение трех недель вы каждый вечер отодвигаете стул все дальше от кроватки и в конце концов оказываетесь за дверью.
Ситуация, когда малыша просто бросают в одиночестве плакать сколь угодно долго, пока он не заснет, в исследовании не рассматривалась. Это работает, но более человечные методы работают не хуже, и ученые такой способ не поддерживают.
Больше сна, меньше депрессии
Какой метод выбрать, решали родители, участвовавшие в эксперименте. Некоторые испробовали оба. В контрольной группе родители не пользовались ни одним из этих двух методов. В 10-месячном возрасте проблемы со сном сохранились у 56 % детей, проходивших эксперимент, и у 68 % детей из контрольной группы. В 12 месяцев результаты составили соответственно 39 % и 55 %. Через два года от этой головной боли страдали еще меньше матерей – 15 % и 26 %.
Когда детям исполнилось шесть лет, ученые снова их протестировали. Выросли ли дети, которых оставляли наплакаться, более нервными, чем их сверстники из контрольной группы? Наблюдались ли различия в их душевном здоровье, коммуникабельности и отношениях с родителями, были ли проблемы со сном? Учитывалось и состояние матерей: депрессии, тревожность, стресс (связанный с проблемами сна у ребенка).
По всем этим показателям никаких различий обнаружено не было.
Ученые не утверждают, что родителям нужно оставлять детей наплакаться. Не всякому родителю хватит на это духу, ведь одна минута плача брошенного в одиночестве малыша воспринимается как все десять. Исследование утверждает одно: если вы хотите испробовать метод контролируемого плача или постепенно отдаления, то можете уладить проблемы со сном, не причиняя никакого вреда ребенку этого возраста.
Будьте последовательны
Если начали приучать ребенка спать самостоятельно, не бросайте дело, пока не доведете до конца. Ваша непоследовательность лишь укрепит привычку малыша добиваться своего слезами. Отведите на перевоспитание неделю. Дело это трудное, вам ведь хочется немедленных результатов, и каждый день кажется неделей. К тому же решения, принятые глубокой ночью с тяжелой головой, редко бывают взвешенными. Нелишне в течение этой недели записывать, что именно вы делаете во время ночных пробуждений, чтобы знать наверняка, придерживаетесь ли вы намеченного плана или вам это только кажется.
«Заберите меня отсюда!»
Даже если проблема с ночным сном ребенка вроде бы решена, будьте готовы к неожиданностям.
Мы с мужем убедились в этом, когда наша 22-месячная дочка научилась открывать дверь своей комнаты, которую мы закрывали, уложив ее. Ребенок с затуманенным взглядом вдруг появлялся на пороге гостиной с отрывистыми требованиями: «Есть хочу! (Дайте мне все то, от чего я отвернулась за ужином.) Молока! Хочу спать с мамой и папой! Музыку слушаете? Хочу на велосипеде! Гулять хочу!»
Невероятно, но факт: она «разучилась» спать всю ночь без пробуждений. Раз за разом малышка упорно выскакивала из своей комнаты, едва только мы оставляли ее там. Чего мы только не перепробовали: снова и снова мягко возвращали ее в постель, больше кормили за ужином, ограничивали время сидения на горшке, игнорировали ее, считали до трех, держали дверь закрытой. Наконец мне все это надоело. «Немедленно в постель!» – прикрикнула я и без церемоний вытолкала ее вон. Но и это не помогло.
Тогда мы попробовали устраиваться на полу у дочкиной кроватки, где дожидались, пока она уснет. И поначалу вздохнули с облегчением: хоть что-то сработало. Но в результате страдал наш собственный сон, к тому же это был худший способ научить ее оставаться в постели без посторонней помощи. Проблема требовала обдуманного решения. Было очевидно, что ей не нужны ни еда, ни игрушки, которые она требовала, и что наше внимание – в любой форме – лишь подкрепляет ее нежелательное поведение. Возможно, ей не хватало силы воли, чтобы оставаться в кровати, когда нашелся способ покидать комнату. Нужно было лишить ее возможности открывать дверь. А может, ритуал отхода ко сну – уложить дочку с бутылочкой и чмокнуть в лобик – был слишком коротким и кроватка представлялась ей местом одиночного заключения, где мы бросали ее скучать, а сами продолжали развлекаться?
Так родился новый план: мы врезали в дверь детской замок (с дочкиной помощью). Я предложила ей опробовать новую дверную ручку, чтобы она почувствовала разницу между запертой и незапертой дверью, и объяснила: она не сможет открыть дверь, когда та заперта, и это поможет ей до утра оставаться в своей комнате. Утром мы отопрем дверь.
Мы изменили ритуал отхода ко сну: уложив малышку, прочитали ей три сказки. Мой муж крепко обнимал ее, и дочка дольше чувствовала нашу заботу и близость. Потом мы пожелали ей доброй ночи. Она моментально выскочила из постели. На сей раз мы исполнили собственный вариант «постепенного отдаления»: вместо того чтобы улечься на полу у кроватки, сели за дверью.
«Хочу, чтобы мама легла на пол, – рыдала она по другую сторону двери. – Я такая несчастная!»
«Да, ты самая несчастная девочка в мире, – ответила я. – Мама здесь, на полу. Когда мы хотим спать, то ложимся. Ты хочешь лечь на пол или лучше вернешься в кровать?» Она забралась обратно в постель. Мы повторили эту последовательность несколько раз, и я предложила: «Чтобы тебе легче было оставаться в кроватке, солнышко, я спою тебе песенку».
Мое пение ненадолго ее утихомирило. Если она снова начинала плакать, я опять пела. Когда она требовала: «Хочу, чтобы мама легла на пол», – я откликалась: «Я уже на полу, здесь, за дверью. Сейчас спою тебе песенку».
Так продолжалось с полчаса. Она бегала туда-сюда, от двери к кроватке, то успокаиваясь, то снова заливаясь слезами. И в какой-то момент гневно потребовала: «Заберите меня отсюда!» Я едва сдержала смех. Она просыпалась несколько раз за ночь, и мне пришлось петь еще раз пять-шесть, но в каждый следующий заход она успокаивалась все быстрее.
На следующую ночь она как обычно оставалась в постели с 19.30 до 6.30. С тех пор прошла неделя. Ночной сон снова пришел в норму.
Я рассказываю все это в таких подробностях, чтобы заострить внимание на нескольких моментах.
Во-первых, проблему не решить, если просто сердиться на то, что ребенок не выполняет наших распоряжений. Вначале мы так и делали, но в конце концов нам пришлось притормозить и задуматься, почему дочка так себя ведет. Запереть дверь тоже было бы недостаточно: я пару раз попробовала поступить так во время дневного сна, и ответом мне стал душераздирающий визг. Нам пришлось также откликнуться на потребность малышки проводить с нами больше времени и справиться с ее внезапным нежеланием оставаться одной в своей кроватке.
Во-вторых, будьте готовы отказаться от нерационального решения – как мы отказались от лежания на полу – и начать все сначала.
В-третьих, дайте время сработать новому усовершенствованному плану. В нашем случае это был план успокаивать дочь из-за двери, и нам пришлось многократно проделывать это в течение ночи. Если бы после первых 15 минут пения или после первого ночного пробуждения мы сдались: «Она по-прежнему не в кровати, ничего не вышло!» – то не добились бы успеха.
Наконец, как вы убедились, «постепенное отдаление» обеспечивает ребенку достаточную эмоциональную поддержку, хотя и является одним из воплощений принципа «пусть наплачется и уснет».
