Четвертый шаг: конфликт и как его проживать
Что такое конфликт
Что мы связываем со словом «конфликт»? У многих людей это понятие вызывает негативные ассоциации. Когда на своих занятиях я прошу участников описать мне разными словами, что для них означает конфликт, то вижу такую картину:
Наполняя конфликт таким содержанием, вступать в него страшно. Ожидание боли, непонимания, отчуждения приводят к тому, что человек вообще выбирает избегать конфликта, делая вид, что напряжения не существует. Между тем конфликт имеет свойство не растворяться во времени, а, наоборот, набирать силу, как снежный ком или как чайник, который собирается закипеть. Рано или поздно напряжение выльется вовне, и тогда, вместо того чтобы правильно разобраться в одной-единственной ситуации, где возникло непонимание, в конфликт привлекаются все ситуации напряжения, скопившиеся за несколько последних лет. Разрешить такой конфликт становится действительно трудной задачей.
Тем не менее, что же такое конфликт? Конфликт – это когда между двумя сторонами в контакте (во взаимоотношениях) встретились две разные позиции, из-за чего возникло напряжение. Нет позиции правильной или неправильной, есть позиция или взгляд одного и есть позиция или взгляд на те же вещи другого. Есть то, что подходит мне, но это вовсе не означает, что то же самое подойдет и тебе.
Когда я иду с чем-то своим к другому человеку, в это время я нарушаю его границы, вызывая в нем определенные чувства. В это время и возникает конфликт. Каждый видит мир по-своему, и в этом все разные, поэтому если важно и дальше оставаться в теплых взаимоотношениях, разницу в позициях необходимо разъяснить и подобрать способы существования, устраивающие обе стороны.
Весь путь нашего роста от детства до взросления сопровожден конфликтами. Трехлетний ребенок конфликтует с родителями за свою новую позицию «Я сам», подросток конфликтует с родителями, отстаивая свои взгляды на жизнь, государства конфликтуют друг с другом, руководство предприятия – со своими подчиненными.
Есть ли что-то положительное в этом? Безусловно, есть. Разлука ребенка с мамой и способность чувствовать себя отдельным целым происходит только через конфликт. Подростку просто необходимо конфликтовать с родителями, поскольку его задача – отвергнуть систему ценностей своей семьи, чтобы пуститься на поиски своих собственных ценностей. И лишь когда он их обретет, то сможет принять обратно и некоторые ценности родительской семьи, и это будет важным качеством созревания его как личности. Государства через конфликты устанавливают свои границы и правила взаимоотношений. Благодаря конфликтам на производстве появляется Кодекс о труде, Трудовой договор и иные документы, устанавливающие права сторон во взаимоотношениях.
Конфликты могут способствовать возникновению новой дружбы и отношений. И дело не в том, нужен конфликт или нет. Он произойдет неизбежно при столкновении двух сторон. Только когда проблемы выходят на поверхность и выявляются разногласия, люди начинают искать решения. Если же, напротив, делать вид, что конфликта нет, то они, очевидно, будут продолжать появляться регулярно.
Разногласия редко исчезают сами собой. Важно иметь осознанное отношение к конфликтам, чтобы работать с ними конструктивно. Вопрос в том, как будет развиваться конфликт и какие способы его устранения и налаживания отношений будут использованы.
Три стадии взаимоотношений
Любые взаимоотношения проходят три необходимые стадии в своем развитии. На первой стадии главной задачей является увлечь партнера, предложить отношения, а значит, в этот период необходимо быть наиболее привлекательным, чтобы вызвать и поддерживать к себе интерес.
В это время границы обеих сторон размыты, взаимное существование похоже больше на «кажусь» таким, чем «есть на самом деле». Начало влюбленности, приход на новую работу, в любой новый коллектив, в незнакомое общество на первом этапе всегда сопровождаются взаимной лояльностью и принятием другого. Но это еще не настоящие отношения. Не настоящее принятие.
Необходимым этапом продвижения к настоящему, истинному принятию и близости, когда уже нет необходимости «казаться», а уже можно просто «быть», станет второй этап отношений, а он заключается в том, что должен возникнуть конфликт.
Дальше скрывать от другого свою разницу с ним становится невозможным, люди выходят из слияния и снова обозначают свои границы. Лишь только конфликт, в котором я смогу показать, как со мной обращаться, что мне подходит, а что меня ранит, что я люблю, а чего со мной делать нельзя, только это дает шанс на настоящую близость, если, зная о границах друг друга, мы сумеем их беречь. Тогда естественным образом мы станем ценными друг для друга, между нами зародятся уважение и доверие.
Тогда и происходит переход в третий уровень отношений – уровень близости. При невозможности найти компромиссные позиции существования происходит откат к первому уровню отношений, когда можно либо вообще их прервать, либо перевести в новую форму, в которой присутствует симпатия или интерес, но отсутствует близость.
В любых взаимоотношениях важно помнить, что есть как минимум два участника, а значит, две стороны, две позиции, и ответственность за то, что происходит в отношениях, тоже делится пополам.
Есть вещи, на которые в отношениях я влияю, есть те, которые изменить не могу. То же самое и у противоположной стороны, участвующей во взаимоотношениях со мной. То, как я влияю, и является показателем уровня наших взаимоотношений. И если меня что-то не устраивает, я могу свое влияние изменить. Аналогичное отношение я получаю и в отношении себя.
Наверное, ты уже не раз слышала о том, что нет необходимости менять другого человека, есть необходимость начать с себя. И это правда. Если я, проснувшись утром, одарила всех своих домочадцев улыбкой и лаской, я неизменно повлияла на их настроение и отношение ко мне в положительную сторону. Если мое утро началось по-другому и я ворчу на всех и кричу без повода – какое отношение я получу в ответ? Это они такие плохие или я тоже как-то влияю?
Поэтому так важно в любом конфликте не выбирать позицию «все козлы», это агрессивное неуважительное отношение в процессе конфликта вызовет у другой стороны чувство вины или сопротивления, что выразится либо в реакции бегства либо в реакции ответного нападения.
Достаточно неконструктивна и противоположная позиция «я дура», когда влияние других участников на то, что происходит в отношениях, полностью исключается, а вся ответственность берется одной стороной полностью на себя.
В обоих случаях диалога в конфликте нет и движение к компромиссу невозможно. Звучат лишь монологи обвиняющих сторон, с полным отсутствием желания услышать другого. Но даже если это желание есть, то форма, в которой произносится монолог, а это форма претензий и обвинений, вряд ли положит начало новым отношениям и позволит услышать друг друга.
Формула конструктивного решения конфликта
Даже остро конфликтуя, необходимо оставаться в позиции уважения к другому человеку, только так возможно понимание его точки зрения, только тогда возможен диалог, истинная встреча в контакте и совместный поиск подходящего решения.
Пример неконструктивно развивающегося конфликта: «Я тебя весь вечер ждала, почему ты так поздно пришел?! Вот всегда ты так! Совсем меня не любишь и не уважаешь! Мама еще двадцать лет назад говорила, что не стоит за тебя замуж выходить!»
Более конструктивный способ: «Милый, когда сегодня вечером ты вернулся так поздно, я все это время чувствовала себя очень одинокой. А мне так хочется чувствовать себя любимой! Что же нам делать? Как мы можем это исправить?»
Чем они отличаются? В первом способе слышны лишь обвинения, и это провоцирует к тому, что другому придется либо оправдываться (что не прибавляет уважения ни ему самому, ни нападающей стороне, манипулирующей подобным отношением), либо придется защищать себя более агрессивно, чтобы избежать того же чувства вины и оправданий, а значит, напасть в ответ уже со своими заранее припасенными претензиями.
Второй способ не критикует, не нападает, не обвиняет, а лишь обозначает чувства, которые испытывает один участник конфликта, вызванные поступком другого участника. Это звучит так: «Ты не плохой, но твой поступок делает мне больно». И завершается монолог вопросом, в котором одна сторона приглашает другую к совместному поиску решения, как дальше возможно более бережно обращаться друг с другом.
Многие боятся открывать свои чувства, ощущая себя особенно уязвимыми. Но по-настоящему уязвимы они оказываются в тот момент, когда другой ничего об их чувствах не знает и продолжает границы нарушать, даже не догадываясь, что делает больно.
Возможен ли данный способ разрешения конфликта не только с близкими людьми, но и с коллегами, с начальством, с другими партнерами? Возможен. Гораздо безопаснее и эффективнее остановить надвигающийся конфликт на производстве с начальником, если честно обозначить свои чувства.
Например, в процессе конфликта происходит обвинение в недостаточной компетенции сотрудника. Внутреннее состояние сотрудника обозначается, как возмущение, обида или злость. Это может повлечь за собой выплеск негативных эмоций, что выразится в повышении голоса, криках и приведет к взаимным претензиям и хлопанью дверьми. Сотрудник уйдет или его уволят. Гораздо эффективнее было бы произнести: «Все, что вы говорите, вызывает во мне несогласие и возмущение. Я не хочу испортить наши отношения, поэтому позвольте мне сейчас удалиться, чтобы подумать над тем, что вы мне сейчас сказали». Очень важно в этот момент взять паузу. И как мы уже учились здесь, необходимо легализовать свои чувства, то есть признать их ценными, разрешить им быть, затем пережить их в теле (лучше, испытывая злость на несправедливое обвинение и слова начальника, порвать на мелкие клочки бумагу, или покричать на стену, или побегать вокруг офиса, чем проделывать в своей злости все эти действия с самим начальником). Только когда удастся успокоиться, можно найти конструктивный ответ на претензии руководства и, успокоившись, начать обсуждение.
При возникновении любого конфликта я рекомендую брать паузу. Пауза нужна для того, чтобы привести свои эмоции к равновесию, чтобы появилась возможность приглашать другую сторону к обсуждению возникших разногласий с позиции взаимного уважения и принятия.
Когда мои чувства ясны другому, ему становится понятным, как со мной поступать. Например: «Я сейчас злюсь». Это дает возможность другому поберечься от меня, спрятаться или меня обезоружить. «Я сейчас грущу» – у другого есть выбор либо предложить мне грустить вместе, либо оставить меня одну. «Мне одиноко» – у другого появляется возможность «обогреть» меня своим теплом, лаской и близостью.
Самый настоящий конфликт – это когда человек чувствует одно, а демонстрирует другое, что вызывает внутри него огромное напряжение, избавиться от которого человек с «толстым» мышлением предпочитает лишней едой.
Однажды на первом занятии тренинга, когда я еще знакомилась с группой, одна из участниц подала свой запрос от тренинга: «Я хочу, чтобы ты научила меня не есть лишней еды по вечерам. Я хочу понять, что я заедаю». Наш диалог был выстроен таким способом, что я провоцировала в ней злость на меня. Очень долго пришлось выпытывать у участницы, которая улыбалась мне, что она действительно чувствует. Ее улыбающееся лицо демонстрировало принятие, но вся ее поза, тело, напряжение в нем, скованность, нервно покачивающаяся нога, говорили мне об обратном. Я намеренно не прекращала всеми своими действиями вызывать в ней злость, продолжая в процессе нашего контакта спрашивать: «Что ты сейчас чувствуешь?» – «Не знаю». – «Ты злишься?» – «Нет». И улыбка. Спрашиваю еще раз: «Может быть, ты все-таки злишься? Все твое тело говорит мне об этом». Ответ, сквозь слезы: «Может быть, и злюсь. Но, наверное, на себя». Моя реакция: «Как ты можешь злиться на себя, если сейчас я делаю все, чтобы ты злилась на меня, а ты продолжаешь мне улыбаться?»
Вся эта ситуация была преднамеренно смоделирована мной, чтобы ответить на клиентский запрос, озвученный в самом начале, и конфликт клиентки был обнаружен. Чувствуя злость, она прилагала огромное количество внутренних усилий, чтобы прятать ее за улыбкой, что и вызывало вечерний жор как способ избавиться от напряжения. В процессе последующих занятий мы выявили, почему клиентка не разрешает себе злиться, и благополучно научились конгруэнтности, то есть более согласованному проживанию «что чувствую, то и живу».
Еще один маленький приемчик выстраивания конструктивных отношений. В случае, когда возникает несогласие с другим, важно сказать ему об этом, используя правило (его, кстати, очень любят применять психологи), которое называется «Плюс, минус, плюс». Когда собственная позиция несогласия с чем-то бережно оборачивается в обертку принятия другого человека.
Например: «Любимый мой сыночек, в твоей комнате такая грязь, но я уверена, мой супермен легко с этим справится». Помогает не испортить отношения и такая форма «Сначала комплимент, потом высказывание». Например: «Ты у меня супермужчина, но этот галстук тебе совсем не идет!» И главное правило конструктивного выстраивания отношений в конфликте – говорим не о личности, а о поступках. Например: «Ты у меня самая лучшая подруга, но то, что забыла мне вчера позвонить, очень расстроило меня».
Конструктивный способ проживания конфликта, когда не теряется позиция уважения к другому, возможен со всеми, с кем мы хотим остаться в хороших отношениях, с людьми, которые для нас ценны. Во всех иных случаях, когда не важно, будут ли отношения продолжены дальше и в какой форме, проживать конфликт допускается и деструктивно.
