Книга: Строим доверие по методикам спецслужб

Глава 9. Доверие в цифровую эпоху

закрыть рекламу

Глава 9. Доверие в цифровую эпоху

Сила доверия в реальном мире

В наши дни жизнь многих протекает в виртуальном мире — лабиринте электронных связей, который часто более коварен, чем мир личных контактов.

Относительно новый феномен общего обезличивания — главный фактор утраты доверия к корпорациям, правительству, СМИ и даже личным знакомым.

Основы политического управления, компаний, карьеры, дружбы, брака и семьи — всего, что зиждется на доверии, — расшатываются и часто разрушаются из-за ошибок в сложных и обычно несовершенных механизмах электронного мира.

Такие катастрофы почти с одинаковой периодичностью случаются у людей, представляющих самые разные слои общества (контексты).

И вот их неполный список.

• Молодые люди, которые порой лучше разбираются в электронных устройствах, чем в человеческом поведении, и совершают простые человеческие ошибки в отсутствие блага мгновенной обратной связи, какими бы чуткими они ни старались быть.

• Люди старшего возраста, чьи навыки общения превосходят технические навыки. Они попадают в неприятные ситуации либо недооценивая значение онлайн-взаимодействия, либо полностью его игнорируя.

• Мужчины и женщины? Просто скажем, что гвоздь ни при чем (как в том видеоролике). Или мы не правы? Пропасть между ними расширяется в более стерильной, лишенной тактильных ощущений среде электронного общения.

• Люди, ориентированные на задачу, которые порой слишком резки в виртуальном общении и обижают людей, даже не зная об этом.

• Люди, ориентированные на людей, которые могут обидеть кого угодно без всякого умысла из-за чрезмерного упора на личности в ущерб решению вопроса. Они также иногда попадают в неприятные ситуации из-за временами безответственных и неосторожных сообщений в соцсетях.

Опасность везде. И главная причина в том, что контакт в цифровую эпоху, исключающий личную обратную связь в реальном времени, со всеми тонкостями реального разговора, многократно увеличивает пропасть, разделяющую нас.

Раньше в мире не было ничего подобного. Сила цифровых средств связи такова, что человек даже может выступить в новом образе. Любой способен резко поднять свой статус до уровня знаменитости или лидера мнений и так же быстро потерять его. Люди фиксируют в Twitter свой быт, будто это сенсационные новости, и информации о них в интернете порой не меньше, чем о кинозвездах.

Мы имеем возможность распространять свои идеи и мнения среди такой большой аудитории, что некоторые из нас оказываются не менее влиятельными, чем политики и эксперты, и создают такой же шквал чересчур бурных реакций.

Это, скорее всего, только вариант реального мира. Но он пройдет испытание временем, поскольку желание наслаждаться всеобщим вниманием в обезличенном анонимном пространстве естественно. И неважно, что люди сами притягивают это внимание к себе, часто не в состоянии в полной мере контролировать его последствия или избежать его, даже если попытаются.

Настоящие знаменитости всегда называли славу обоюдоострым мечом — не только из ложной скромности. Такой статус требует соответствия определенным стандартам, которые и создали им славу: это тяжелая работа, талант, интеллект, привлекательная внешность и харизма.

Теперь такие же требования могут быть предъявлены к кому угодно, даже если вся их слава ограничивается рамками семьи, компанией или кругом друзей.

Большинству людей, пусть даже они просто пытаются доброжелательно относиться к себе, трудно всегда соответствовать прекрасному автопортрету, который они представили в соцсетях. Когда они оступаются или терпят крах, даже самые верные сторонники могут навалиться на них с критикой. В наш странный период мировой истории мы все столкнулись с феноменом, который всегда был прерогативой настоящих знаменитостей: вознестись на недосягаемую высоту только затем, чтобы упасть вниз.

Наше общество с удовольствием следит за этим зрелищем: в человеке заложено обостренное любопытство к драме взлетов и падений, и чаще оно ведет к краху, после которого все заслуги человека разом забываются.

Цифровые коммуникации вселяют несбыточные ожидания и вдобавок мгновенно распространяют их широко расходящимися взаимопроникающими концентрическими кругами. Тогда жизнь в соответствии со сложившейся репутацией может стать непосильной ношей.

Практически невозможно скрыть свои слабые стороны и недостатки и начать все с чистого листа. Личное видео, которым вы поделились с другом сегодня, завтра может появиться на YouTube, а гневное электронное письмо, отправленное вами два года назад, может стать характеристикой вашей личности во влиятельном бизнес-блоге.

В греческой мифологии Дедал — мастер, построивший запутанный лабиринт, чтобы спасти своего царя от Минотавра, — предупредил сына Икара, чтобы тот не подлетал слишком близко к солнцу на крыльях из воска. Но Икар не послушался и погиб — отчасти из-за своей гордыни, отчасти из-за несовершенства конструкции. И его история остается поучительной не одну тысячу лет по одной причине: мы никогда ничему не учимся. Каждое поколение настолько высокого мнения не только о себе, но и о своих технологических достижениях, что некоторые технологии, деструктивные в сочетании с человеческим фактором, не признаются таковыми и превращаются в смертельно опасные изобретения. Всего один шаг отделяет ядерную энергетику от ядерной катастрофы, а расширение коммуникационных возможностей — от глубочайшего унижения и позора.

Когда ваша личная переписка выставляется на всеобщее обозрение, не стоит надеяться, что она будет подана в соответствии с контекстом, точно, с умными критическими замечаниями — или вскоре исчезнет.

В наш век актуальна опасность, в доцифровой период считавшаяся легендой, которой запугивали молодых наивных студентов: угроза занесения в «личное дело». Теперь она реальна.

Одно неудачное или оскорбительное замечание в «личном деле» цифровых коммуникаций может преследовать вас всю оставшуюся жизнь, а какое-то мнение, от которого вы давно отказались, пристанет к вам как клеймо. Раньше это проклятие отравляло жизнь политическим деятелям, но благодаря блогосфере мы все стали политиками.

Вот почему необходимо по возможности привести ваше описание себя в виртуальном пространстве в соответствие с принципами кода доверия. И знайте: каждое ваше слово, даже если вы не упоминаете себя, описывает вас.

Вы можете не только избежать беды, но и существенно поднять свою репутацию, если будете придерживаться в Сети принципов кода доверия: 1) скромности; 2) безоценочных суждений; 3) признания значимости других; 4) здравого смысла; 5) великодушия.

Так код доверия превращается в код цифрового поведения.

Начнем с первого принципа — скромности или усмирения своего эго — и со скоростью интернета устремимся к финалу нашего повествования.

Код цифрового поведения

Цифровой принцип № 1: усмиряйте свое эго

Скромное поведение на интернет-площадках не только покажет ваши силу и великодушие (дзен вечен!), но и добавит около 20 пунктов к вашему IQ.

Письмо, даже краткое, выявляет нашу неуверенность и застенчивость так же четко, как солнце подчеркивает тень. Эти черты неизбежно делают нас проще и доступнее. Письмо — гораздо менее естественный для нас процесс, чем устная речь, поэтому в памяти всплывает страшный образ красной ручки нашего внутреннего учителя словесности. Когда мы пишем — четко осознавая, как мы выглядим и звучим, — почти невозможно удержаться от того, чтобы, мягко говоря, не показать себя с лучшей стороны. А если попросту, мы стараемся сделать себя темой каждого предложения, купаться в своем внимании, гордиться собой и разглагольствовать с важным видом; и все это в тот момент кажется столь же естественным, как улыбка во время фотосессии. Но при этом мы искажаем действительность, упрощаем, затушевываем правду, избегаем самоуничижения и оставляем мало места для того единственно важного, о чем на самом деле хотят узнать все читатели: для них самих.

Если вы когда-нибудь будете писать книгу, то обнаружите: стоит вам упомянуть ее в разговоре, как собеседники начнут рассказывать вам, что и у них есть идея книги, которую они хотели бы написать, и что героем там будет — догадайтесь кто? (Даю подсказку: это точно не вы.)

Если хотите написать книгу, которую действительно будут читать, сделайте читателей ее персонажами. Вы должны точно знать свою аудиторию, обращаться к людям напрямую, говорить с ними об их проблемах и их решении, задействовать всю свою интуицию, чтобы предугадать их отношение к затронутой вами теме, опираться на основные понятия и характерные черты и задействовать свое чувство сопереживания до предела.

Чтобы расширить аудиторию, введите персонажа, который отражает их жизненный путь: со всеми ошибками, смешными моментами, трудностями, борьбой и глупостями. И назовите его «ты».

Один из способов практического применения этого принципа — не использовать местоимение «я» в электронных письмах, текстовых сообщениях, твитах и постах. Это трудно. Но когда вы освоите эту простую форму общения, люди скажут, что вы прекрасный коммуникатор.

Когда вы все же говорите о себе, старайтесь самоутверждаться, смиряя себя. Не волнуйтесь: читатель не примет ваше самоуничижение за чистую монету. Такую ошибку обычно делают только писатели.

Чем более нелепым вы себя выставляете, тем более мудрым вас будут считать.

Все это также объясняет, почему большинство людей не пишут книги.

Цифровой принцип № 2: не судите

Если вы подчеркнуто признаёте мнения других, вас трудно критиковать. Люди могут не соглашаться с вами, но между несогласием и критикой такая же разница, как между демократией и диктатурой. Принятие точек зрения тех, кто не согласен с вами, делает обе стороны равноправными участниками беседы, а равенство, по сути, самая плодотворная почва для достижения согласия. Эта идея воплощена в лозунге Французской революции, которая создала первое в Европе демократическое государство: «Свобода, равенство, братство».

Самое важное в безоценочном принятии других — не спорить с контекстом. Это скорейший путь к конфликту, ведь, по сути, вы говорите: «То, что вы собой представляете — как личность, — неправильно, и, если бы вы больше походили на меня, вы бы увидели, что я прав».

Дама, которая работает на одном этаже со мной в штаб-квартире ФБР, недавно вступила в интернет-перепалку с коллегой. Ссора вылилась в поток писем, в которых он обвинял ее в том, что она предала его доверие и поставила под удар его карьеру, рассказав кому-то секрет, который он ей доверил.

Она пришла ко мне за советом и представила веские доказательства своей невиновности в разглашении информации. Она показала их коллеге, но он их проигнорировал, зациклившись на последствиях разглашения тайны.

К концу обмена сообщениями он разозлился до такой степени, что начал спрашивать, способна ли она вообще работать агентом.

Я понимал, что он был неуверенным в себе человеком и иногда реагировал слишком бурно на надуманные обиды, но тут все было странно даже по его меркам. Секрет был мелкий и никак не мог навредить чьей-либо карьере или стать реальным источником проблем.

Когда она поняла, что не может доказать свою невиновность, она попыталась убедить его в том же, в чем был уверен и я: в ничтожности этой секретной информации и в том, что его беспокойство напрасно. И то и другое было правдой; однако это казалось существенным для женщины и для меня, но несущественным для него.

Для него дело обстояло так: меня обидели, виновата в этом ты. И ничто не могло изменить его позицию.

Я спросил, в чем ее цель в отношении этого парня, и она сказала, что хотела бы видеть его коллегой, относящимся к ней по-дружески. Она серьезно относилась к выстраиванию своей карьеры, и ее конечной целью было установить здоровые взаимоотношения внутри ФБР, которые помогут рационально организовать рабочий процесс и откроют возможности для карьерного роста.

Я дал ей тот же совет, что и вам: не нужно превращать себя в «сопутствующие потери» из-за чьих-то комплексов.

Я сказал ей: «Скажите ему, какой он отличный агент, говорите искренне и с убедительными деталями». Как минимум это будет хороший познавательный урок, который поможет ей развить навыки распознавания достоинств в других.

Я предупредил ее: она должна четко показать, что хорошо понимает его тревогу и очень сожалеет о том, что произошло.

Она так и сделала.

Он почти сразу прислал ответ примерно в таком духе: «Нет проблем! Я знаю, что ты не собиралась мне вредить, извини за такую бурную реакцию. Спасибо за похвалу, давай пообедаем вместе».

Больше эта проблема не возникала.

Многие могут подумать: «Она дала ему все козыри! Она практически признала, что виновата!»

Я так не считаю. У него и так были козыри на руках: его мнение о том, что случилось. А она дала ему только мотив для того, чтобы не раздувать дело.

Не пытайтесь отстоять свою невиновность в любом конфликте — за исключением случаев, когда вас приперли к стенке в суде. В большинстве случаев вы не сможете решить проблему, пытаясь изменить людей в лучшую сторону. Вы также не сможете разубедить их в их чувствах. А раз в личной беседе не выходит, то и электронная почта в этом не поможет.

Я знаю, что трудно позволить людям свободно заниматься мелкой охотой на ведьм — особенно для нас, активных личностей типа А. Но если вы действительно честолюбивы, то будете принимать людей как есть, работать с учетом их контекста, держать в поле зрения картину в целом и добиваться своей конечной цели.

Особенно когда вся картина представлена в письменной форме!

Неужели вы хотите, чтобы однажды ваш руководитель, присяжные, член семьи или друг прочитали, что вы написали, и попытались отделить факты от вымысла? А если у них был тяжелый день или они слишком заняты, чтобы разбираться, где правда, а где ложь?

И даже если это не так, неужели вы хотите рисковать своей репутацией и, может, даже будущим из-за «личного дела», где фигурирует конфликт, в котором стороны упрямо не идут на взаимные уступки?

У лидеров более важная задача: согласовывать свои цели с целями других и ставить их достижение выше своего сиюминутного настроения. Вот почему они лидеры.

Цифровой принцип № 3: признавайте значимость других

Чтобы признать значимость другого и оценить его достоинства, нужно понять его. Для этого необходимо уметь проявлять сочувствие и сострадание, но эти эмоции трудно выразить в текстовом сообщении.

Первый и самый заметный шаг к признанию значимости человека в электронном общении — проявить уважение к его времени и быть кратким. Собеседник мгновенно это заметит, ведь длину сообщения можно оценить сразу.

Если ваше сообщение — письмо бабушке, вы хотите, чтобы оно было длинным: это знак внимания. Но в деловом общении и даже соцсетях лучшим показателем внимания к другим будет краткость.

В век перегруженности информацией это настоящий дар.

С другой стороны, краткость — бич современного общения, ведь теряется масса нюансов. Поэтому добивайтесь краткости не в ущерб ясности мысли.

Редактируйте каждое свое сообщение и убирайте лишние слова.

Особенно старайтесь избегать ненужных подробностей, если стремитесь оправдать или объяснить свои действия. Обычно это делают для подстраховки. По сути, слова используют в качестве средства для самолечения — за счет чужого времени. В идеале каждое предложение должно быть выстроено вокруг собеседника, а не вашей персоны.

Один из лучших специалистов в области цифровых коммуникаций — мой друг и коллега Крис Хэднеджи, социальный инженер, консультант по безопасности и автор бестселлеров, который помог мне постичь искусство составления убедительных электронных сообщений.

Я помогал ему организовать курс для компаний по распознаванию фишинговых электронных писем: внушение доверия — основная цель подобных рассылок.

Недавно мы с ним провели семинар для крупной корпорации о фишинге, где он привел пример удачного письма, в котором есть ссылка на придуманное событие.

«Уважаемый [имя получателя]. Как вам известно, скоро состоится очередное заседание правления. Мы разместили повестку дня с рядом новых пунктов для обсуждения на защищенном сервере. Пожалуйста, зайдите на портал, кликнув на кнопку внизу и введя данные [название компании]».

Внизу стояла подпись: «Совет директоров колледжей».

В письме использован один из самых действенных манипулятивных инструментов — любопытство. Конкретных указаний, которые часто воспринимаются как сигнал опасности, тут нет. Сообщение также сулит безопасность, ссылаясь на использование «защищенного сервера».

Более 35 % пользователей, получивших это письмо, вошли в систему.

Мы с Крисом добавили три элемента. Ввели строку темы — «Ваша скорректированная повестка», это отвечало интересам получателя. В предложении о «новых пунктах» добавили слова «интересующие вас», тем самым подчеркнув внимание к получателю. Затем мы попросили пользователей зарегистрироваться, только если они планируют присутствовать на заседании правления, то есть дали им возможность выбора.

Письмо имело стопроцентный успех!

Вот наглядный урок: остерегайтесь манипуляторов, которые знают хотя бы некоторые принципы кода доверия. Это очень эффективное оружие; возможно, какие-то мошенники используют против вас информацию, почерпнутую из этой книги. Такова жизнь в новой реальности.

Итак, когда вы пытаетесь расшифровать подозрительное электронное сообщение, не покупайтесь на красивые слова: ищите то, что за ними стоит. Если вы не видите связи между этим сообщением и реалиями вашей жизни, не отвечайте на него.

А чтобы писать эффективные сообщения, используйте фишинговую тактику, о которой я рассказал выше, в благих целях. Ставьте в центр внимания интересы других. Ведите себя скромно. Признавайте значимость и достоинства людей и давайте им возможность выбора. Проявляйте здравый смысл и сообщайте точные данные о том, кто вы и чего хотите. Будьте великодушны: предложите собеседнику что-нибудь, хотя бы просто похвалите или сделайте комплимент. Или будьте кратки, чтобы не отнимать у него время.

Но как я уже говорил, доверие — движущаяся мишень, и мы никогда не усвоим все его уроки. Расскажу о мошенничестве, жертвой которого стал даже я. Я получил сообщение в Facebook от дочери, пришло оно на мой айпад. Я тут же нажал на ссылку. И сразу увидел, что меня обманули. Следующие полчаса мне пришлось потратить на смену всех паролей.

Конечно, я знаю, что я мистер Супершпион ФБР — но они подловили меня на приманку «дочь». Манипуляторы добираются до вас через людей, которым вы доверяете и которых любите. (Поэтому, чтобы обмануть меня и других отцов, не нужно скромности, признания или великодушия. Достаточно послать сообщение: «Папочка, переведи, пожалуйста, сегодня всю твою пенсию на мой новый счет на Каймановых островах. Это очень важно!»)

А чтобы внушить искреннее доверие к себе в электронном письме, задайте вопрос о семье получателя. Это вызовет такое же положительное отношение и химическую реакцию в центре удовольствия мозга, как и фишинговые рассылки, но ваши способности будут использованы для проявления симпатии и внимания к людям.

Признание значимости другого человека еще важнее в соцсетях, ведь общение там часто строится вокруг эмоций, которые гораздо труднее выразить в письме, чем в личном общении.

Например, один мой друг пытался недавно разорвать отношения со своей подругой по электронной почте (Дзынь! Простите, это я так запустил приложение с Dangerous­Behaviour.com), но безуспешно: все ее ответы сводились к жалобным растерянным мольбам обдумать его решение.

Он пришел ко мне и заявил, будто вся проблема в том, что он «ужасный коммуникатор».

— Признай это, — сказал я. — Согласись, что эта твоя черта принесла много переживаний и стрессов в ее жизнь, и скажи что-то приятное, не только высоко оценив ее навыки общения, но и ее замечательные качества.

На следующий день:

— Роб! Она хочет, чтобы мы остались просто друзьями!

Иначе говоря, она его бросила? Ничего подобного. Оказывается, она тоже хотела разорвать отношения — но почувствовала агрессию и давление. А на самом деле была бы рада сохранить дружбу. Когда он откровенно признал свой реальный недостаток и напомнил ей, что ей нечего опасаться, она смогла оставить свой роман в прошлом, не поступившись чувством собственного достоинства.

Внимание! Если вы применяете этот метод, проявите творческий подход, не ограничивайтесь банальной фразой «Не в тебе дело, а во мне», которая, по сути, означает «Это все из-за тебя». Искренне признайте значимость и достоинства других и укажите свои конкретные поступки и черты, которые привели к разрыву отношений.

Признание значимости других дает волшебный эффект: оно выявляет лучшие стороны в каждом из нас.

Разве может быть что-то лучше этого?

Цифровой принцип № 4: уважайте здравый смысл

Одно из величайших преимуществ цифрового общения в том, что оно дает нам время и ресурсы, чтобы мы могли быть точными и честными. Конечно, с этим преимуществом сосуществует необходимость ответственности в общении.

Как я уже говорил, доверие рушится без честности в отношениях, а честность опирается на умение говорить правду. Большинство людей считают, что говорить правду — вопрос морали, но всё гораздо сложнее.

«Добро и зло» — интересные слова, ведь они многозначны: «морально и аморально» и «правильно и неправильно».

Часто придерживаться морали гораздо труднее, чем поступать правильно.

Провести различие между тем, что соответствует морали, и тем, что аморально, обычно легче, чем отделить реальность от того, какой бы нам хотелось ее видеть. Но это приходится делать всем.

Это так важно, что недостаточно одной попытки. Если вы просто считаете, что знаете факты — но ошибаетесь, — вы не можете сказать правду. Это нереально с точки зрения логики.

Некоторые убеждены: «Раз я считал, что это правда, этого достаточно». Но это незрелое оправдание, которого можно ожидать от детей наравне с таким: «Я не хотел этого делать».

Один из лучших ответов родителей на эту типичную фразу: «Тебе нужно хотеть не делать этого».

Чтобы внушить доверие, вы обязаны знать, в чем состоит правда, и, что еще труднее, точно передать эту информацию.

Конечно, нельзя всегда быть уверенным в правдивости информации. Но когда есть сомнения, легко поступить честно, просто сознавшись в своей неуверенности. В этом цель использования таких модификаторов, о которых я говорил выше: «почти всегда», «обычно», «часто», «иногда», «редко», «почти никогда». Даже в этой книге вы найдете тысячи таких слов.

Используйте их на свое усмотрение, и ваши письменные сообщения станут намного более правдивыми.

Хорошая новость: цифровые средства общения могут облегчить задачу быть честными, поскольку, когда мы пишем, у нас обычно достаточно времени и информации, чтобы разделить факты, вымысел, правдоподобное и таинственное и верно отразить их в своем сообщении.

Плохая новость: все знают, что у вас есть время и ресурсы, чтобы сделать все как надо.

Порой ситуация развивается так быстро, что мы не можем воспользоваться ни временем, ни ресурсами. Но чаще всего мы сталкиваемся с проблемой более высоких стандартов достоверности — в основном благодаря интернету, — чем в прежние времена.

Лучшая новость: здравомыслие во многом способно смягчить это обстоятельство. Если вы высказываетесь корректно и разумно, ваше сообщение подразумевает — даже когда вы добросовестно заблуждаетесь, — что вы человек рассудительный и правдивый и заслуживаете доверия.

И самая лучшая новость: если вы привыкнете к новой реальности, требующей внимательного изучения информации и перепроверки основных пунктов сообщения на предмет точности и ясности, вскоре в вашем «личном деле» останутся только такие характеристики, как честность, надежность, авторитетность. Эта зафиксированная в письменной форме информация будет сопровождать вас всю жизнь. Никогда ранее в истории не существовало такой долгосрочной и широкомасштабной формы поддержки.

Последний фильтр, который нужно применить для создания правдивого сообщения, — контекст других. Вы же не сможете ничего объяснить людям на языке, которого они не понимают.

Классический пример: человек, который ко всему подходит с позиции «стакан наполовину полон», разговаривающий с тем, кто считает, что «стакан наполовину пуст».

Все ваши слова должны смягчаться чувством сострадания, сочувствия, эмпатией.

Сострадание проистекает естественным образом из схожих пережитых страданий. Очень часто наша способность помогать людям напрямую связана с тем, насколько сильно нас обидели. Это грустно, но не трагично. Трагично, когда вас обидели, а вы не можете — по той или иной причине — извлечь пользу из своей боли, помогая кому-то другому.

Грусть — эмоция, которая может наполнить новым смыслом ваши поступки и отношения, не разрушая вашу жизнь.

Цифровой принцип № 5: будьте великодушны

В цифровую эпоху и особенно в бурно развивающейся области социальных сетей вы обязаны соответствовать кодексу дипломатичного поведения, достойного государственного деятеля, которого раньше ожидали в основном от публичных лиц: теперь практически мы все стали публичными людьми.

Одна из главных составляющих этого поведения — умение подняться над нападками на нас в разных сетях. Чаще всего агрессия наблюдается в комментариях в соцсетях, электронной переписке, корпоративных коммуникациях, отзывах клиентов малого бизнеса и рекламных объявлениях или статьях онлайн или в печатных СМИ. Иногда нападки явно неправомерные и дискредитирующие, иногда — до боли меткие. В любом случае спросите себя: что бы сделал на вашем месте дипломат?

Как правило, достойнейший из достойных государственных мужей ответит в таком духе: «Благодарю вас, сэр, можно мне еще?»

С помощью этого ультрадипломатичного подхода вы добьетесь следующего.

1. Отказываясь участвовать в дискуссии, вы лишаете ваших противников того, к чему они стремятся: возможности вывести человека из себя.

Порой клеветники просто хотят выпустить накопившееся раздражение. Если им хоть раз это удастся, применив стандартные приемы, они продолжат проявлять агрессию, и вы останетесь в их первоочередном списке.

2. Вежливо отказавшись вступить в игру, вы повысите свой авторитет и усилите ауру силы и доброжелательности. Люди восхищаются теми, кто способен выдержать удар и проигнорировать обидчика.

Я в некотором роде представляю «большое страшное правительство», вдобавок пишу книги и консультирую, и можно предположить, что я не раз становился участником негативных перепалок. А вот и нет. Как правило, я отражаю нападки после первого удара, размещая примерно такое сообщение: «Интересная точка зрения. Спасибо, что поделились ею со мной: я никогда не смотрел на это под таким углом». И тут противник просто испаряется.

Из-за наших комплексов мы хотим, чтобы последнее слово в пылкой дискуссии осталось за нами. Но не к этому стремятся лидеры. Они хотят, чтобы последнее слово — неизменно едкое, которое надолго оставит у слушателя неприятное впечатление, — было произнесено противником.

А как быть, если собеседник анонимен, как часто и бывает в наше время? Это беспрецедентный феномен, который благодаря интернету выносит на поверхность все худшее, что есть в людях.

И снова на помощь приходит код доверия. Он может реально проникнуть за завесу анонимности, потому что воздействует на изначальные неотъемлемые побудительные мотивы, черты характера и неврологические функции человека. Когда вы затрагиваете глубинные внутренние струны человека, необязательно знать имя, чтобы достучаться до него.

Это особенно верно в отношении сообщений, обращенных к пресловутым лучшим сторонам нашей натуры.

Когда я отвечаю на анонимную критику, руководствуясь добрыми принципами кода доверия, это не только лишает противников возможности брызгать ядом, но и, что важнее, дает им то, чего они на самом деле добиваются: не быть ничтожеством.

Их сокровенное желание — как и почти у всех земных людей, — даже если оно омрачено явным расстройством личности, состоит в удовлетворении универсальной человеческой потребности в принятии, понимании, признании своей значимости, разумном и великодушном отношении со стороны других.

В ближайшей перспективе удовлетворение этих потребностей вызывает ощущение удовольствия в мозге из-за выброса дофамина, которое внушает им желание снова встретиться с вами. В отдаленной перспективе это может уберечь их от жизни в вечной изоляции.

По опыту могу сказать, что некоторые из моих анонимных обидчиков отказались не только от нападок, но и от анонимности, и между нами установились нерегулярные, но теплые онлайн-отношения.

Люди с манипулятивными наклонностями могут назвать это «убийством добротой», но я не согласен. Я называю такое отношение вежливостью.

Хорошие манеры, появившиеся задолго до «века рыцарства», творят чудеса. К сожалению, в цифровую эпоху тяжелый удар им нанес фактор обезличивания, включая автоматизацию способов коммуникации, например рассылки поздравлений с днем рождения.

Но вы сами вправе выбрать, как относиться к упадку хороших манер: как к проблеме или благоприятной возможности.

По законам физики природа не терпит пустоты. То же верно и для человеческого поведения, когда любой дефицит дает шанс на вознаграждение тому, кто его восполнит. Поэтому, если вы единственный хорошо воспитанный человек в чате или электронной переписке, вы всегда будете выделяться. Если вы единственный звоните другим, чтобы поздравить их с днем рождения, а не связываетесь с ними с помощью твита или текстового сообщения, ваше внимание и вежливость запомнят и вознаградят доверием.

Как вы уже заметили, подарки — в фигуральном смысле — одна из неотъемлемых составляющих пятого принципа кода доверия: будьте великодушны. Но в этом есть и глубокий буквальный смысл. Люди обожают получать подарки, даже просто сувениры. Особенно это приятно, когда вы можете в подарке выразить суть ваших взаимоотношений с человеком.

Учитывая все это, я стараюсь вдумчиво выбирать подарки. Не зря же стала расхожей фраза «Дорог не подарок, а внимание». Как правило (одно из многих, которые я излагаю в последней главе), я не дарю людям карты на покупку. Когда подарком вы показываете, что вы понимаете людей — и, следовательно, принимаете, — происходят чудеса.

Технологии, несомненно, изменили поведение человека. Но, как сказал один мудрый человек, чем больше люди меняются, тем сильнее съезжают с катушек — или что-то в этом роде. Это означает: мы никогда не доведем до совершенства искусство человеческого взаимодействия, какими бы мощными техническими средствами ни располагали. Оно навеки останется недостижимой вершиной, ведь мы по природе своей несовершенны. И мы никогда не перестанем тянуться к совершенству, поскольку мы люди и это стремление присуще человеческой природе.

Современные цифровые технологии при правильном использовании помогут устранить разрыв между стремлением к общению и достижением этой цели. Но это просто инструмент — гораздо в меньшей степени способный изменить жизнь, чем изобретение колеса или электричества, — в котором еще больше «брака производителя» и явной несостоятельности, чем во всех человеческих несовершенствах, вместе взятых.

В стремлении к лидерству не доверяйте тяжелую работу роботам. Доверие — не тот продукт, который может быть произведен машинами.

Оглавление книги

· Аллергии · Холестерин · Глаза, Зрение · Депрессия · Мужское Здоровье
· Артрит · Диета, Похудение · Головная боль · Печень · Женское Здоровье
· Диабет · Простуда и Грипп · Сердце · Язва · Менопауза

Генерация: 1.559. Запросов К БД/Cache: 3 / 1
Меню Вверх Вниз