Второй способ: «Если бы ты меня любил, ты бы это сделал ради меня»
Второй способ, влияющий на закладывание модели отношений у наших детей, – это кратковременные стратегии, к которым мы прибегаем в тех случаях, когда не знаем, что делать. Сюда входят ворчание, придирки, постоянные напоминания, чтение нотаций, подкуп, уговоры, жесткий контроль, наказания и укоры, которыми пользуются многие родители, чтобы заставить детей вести себя как подобает.
Пытаясь изменить поведение детей, которое их не устраивает, родители показывают, что это приемлемая модель отношений. Впоследствии, общаясь с другими людьми, ребенок будет рассуждать так: «Кое-что в твоем поведении мне не нравится, но я изменю тебя так, чтобы ты соответствовал моим вкусам». Наши дети привыкают к мысли, что, если ты действительно кого-то любишь, то готов измениться ради него. Конечно, это не означает, что не надо помогать ребенку вырабатывать такое поведение, которое впоследствии поможет ему во взрослой жизни и в отношениях с другими людьми. Вопрос в том, каким способом мы это делаем и способствует ли это построению здоровой или дефектной модели отношений.
Критика и требования: Тина Х.
Родственники говорили мне, что я развита и уверена в себе не по годам и что родители должны мной гордиться. У моих родителей были очень жесткие стандарты в отношении того, как дети должны себя вести, как им следует учиться и по каким правилам надо жить в семье. Они постоянно критиковали меня и сравнивали с другими, чтобы не дать мне расслабиться. Кажется, еще в очень юном возрасте я приняла решение, что, когда вырасту, буду поступать с другими так же, как родители со мной. Если люди не будут соответствовать моим требованиям, я стану критиковать их до тех пор, пока они не подчинятся.
Одно из первых моих взрослых впечатлений – совместное проживание в старом доме, который я снимала вместе с несколькими знакомыми из колледжа. Через пару месяцев одна из моих новых соседок стала сильно раздражать меня, потому что мне не нравилось, как она убирает кухню. В конечном счете есть ведь только один способ убираться в кухне, так? Вместо того чтобы поговорить с ней и выработать систему, подходящую нам обеим, я начала засыпать ее замечаниями. Говорила, что она не так загружает тарелки в посудомойку, и ругала за то, что оставляет кастрюли и сковородки сохнуть на столе. Когда это не подействовало, я начала критиковать другие сферы ее жизни и сравнивать ее с остальными соседками. Два месяца спустя она заявила, что уезжает. И это вкратце история всей моей жизни. Я поступаю с другими так же, как мои родители поступали со мной. Я отлично знаю, насколько это выводит из себя, потому что испытала на собственной шкуре. Но факт остается фактом: у меня нет ни навыков, ни опыта откровенного диалога с людьми, живущими по другим правилам.
Давай, давай, давай: Линдон Р.
Родители нас особенно не тиранили, но они докучали нам, приставали и давали указания до тех пор, пока мы не выросли достаточно, чтобы сесть в машину и укатить прочь. Я не осознавал, что усвоил те же привычки, пока одна приятельница не обратила мое внимание на то, как я разговариваю со своей девушкой. Она заявила, что я похож не на парня, а на занудную мамашу. Я смертельно обиделся, хотя в глубине души понимал, что она совершенно права. Беда в том, что я не знал, как изменить свое поведение, потому что моими ролевыми моделями были родители. Я поступал так же, как они. Вики часто говорит: «Дети не перерастают дурные привычки, а врастают в них или в то, что чаще всего видят». И в моем случае она стопроцентно права.
Эти истории подтверждают: глядя на своих родителей, ребенок приходит к выводу, что можно приставать, напоминать, угрожать, игнорировать, ранить или наказывать окружающих людей, если они ведут себя неподобающим (по его мнению) образом, пока не добьешься нужных тебе изменений. Ребенок видел, испытывал на себе и практиковал подобные средства манипуляции с самых ранних лет. Да, дети воспринимают такую модель отношений как готовый трафарет. Просто понаблюдайте за группой пятилетних малышей, и вы наверняка заметите, как они повторяют услышанные дома слова, и обратите внимание, как они интерпретируют эти фразы и включают их в собственную модель отношений:
• «Ты неправильно строишь песочный замок. Смотри как надо».
• «Если хочешь играть с нами, ты должен вежливо попросить, иначе мы не будем с тобой играть».
• «Ты хочешь раскрасить цветок красным? А по-моему, лучше желтым».
• «Ты хочешь, чтобы домик был здесь? А разве не лучше вон там? Никогда не видела такого окна. Вообще-то они бывают вот такие».
• «Ну что ты как маленький. Это не так уж и больно».
• «Знаешь, никто не будет дружить с тобой, если ты не…»
