Школьники

Школьники

Рассказывает Гейб:

Мой десятилетний сын Брэд отказывается вставать вовремя по утрам. Он задремывает раз по пять после того, как его вроде бы уже разбудили, и мне приходится поминутно вбегать к нему в комнату, чтобы его выкурить из кровати. Это сбивает с графика всю семью. Я прихожу в отчаяние и ярость, поскольку опаздываю на работу. К тому моменту, когда сын наконец-то соберется, школьный автобус уже уходит, и у Брэда едва остается время, чтобы перехватить на ходу бутерброд. Мне приходится самому забрасывать сына в школу. Всю дорогу я читаю ему нотации, а на работу приезжаю с опозданием.

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Мой десятилетний сын Брэд отказывается вовремя вставать по утрам. Я впадаю в бешенство и чувствую себя совершенно беспомощным, потому что никак не могу пробиться к сыну и заставить его делать то, что должно. В результате я сам заворачиваю ему школьный завтрак, собираю рюкзак, а потом еще отвожу в школу. Из-за этого я опаздываю на работу. Все это говорит о том, что его цель – отстраниться от ситуации.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Я считаю своего сына нечутким, инфантильным, не имеющим цели в жизни, рассеянным, выключенным из действительности.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Увлеченный, смелый, честный, уважительный – это лишь несколько качеств, которые я хотел бы видеть в своем сыне. Я знаю, что если он будет думать о себе в таком ключе, то и друзей станет искать похожих. Честно говоря, кое-какие из упомянутых качеств ему уже свойственны, но я никогда не пытался как-то выделять их и развивать. Признаюсь: я не хотел делать это упражнение, поскольку сразу заподозрил, что узнаю много интересного не столько о сыне, сколько о себе самом. Так и получилось. Если я хочу, чтобы мой сын вырос целеустремленным и смелым, умеющим признавать свои ошибки и извиняться, я должен начать с себя – воспитать в себе все эти замечательные качества и стать примером для сына.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я иду у Брэда на поводу, а потом виню его в этом. Я разговариваю с ним как с младенцем, а не как с подростком, и от этого наши отношения только сильнее портятся, а сын все больше отдаляется от меня. Я получил полную опеку над детьми после чрезвычайно тяжелого и мучительного развода. Учитывая это, мне следует попытаться заново выстроить отношения с Брэдом, но я никак не соберусь это сделать. Я должен переосмыслить свое сотрудничество с сыном, поговорить с ним, чтобы он понял, как ведут себя взрослые люди, когда хотят разобраться в непростых ситуациях, убрать взаимное непонимание.

Кроме того, я с сожалением понял, что собственноручно выстроил сыну следующую модель поведения: существует много способов уйти от проблемы, не решая ее. Этот подход стал причиной наших постоянных утренних скандалов. Мне как отцу предстоит большая работа, я обязан помочь сыну выработать в себе положительные качества, чтобы он сам себя зауважал.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Смелость. Как я уже сказал, мне предстоит воспитать в себе смелость, чтобы признать собственные ошибки, посмотреть в лицо проблемам, которых я старательно избегал, признаться, что я далеко не лучший во всем, что делаю, что мне тяжело говорить на темы, вызывающие сильные чувства. Если мне удастся научить сына быть смелым, это послужит ему на протяжении всей его жизни.

Уважительность. Я обвиняю Брэда в отсутствии уважительности и требую, чтобы он относился ко мне с уважением. Да, я требую от него уважения. Сейчас я по пунктам составляю список определений того, что же такое уважение. Мы с сыном оба должны понять истинный смысл этого слова.

Примечание Вики

Это упражнение показало, как важна модель здоровых взаимоотношений. Пройдя через тяжелый развод, Гейб как-то забыл, что открытые, честные, уважительные взаимоотношения каждый день дарят людям радость.

Шаг третий. Развитие самостоятельности

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Мое представление о развитии самостоятельности сводилось к тому, чтобы указывать детям, что они должны делать и как именно они должны это делать. И я ожидал, что они будут в точности выполнять то, что им велено. Ну я и придурок. В общем, мой ответ: нет. Я не поощрял развитие самостоятельности у своих детей, особенно у Брэда.

Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в избранной вами ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым? Часто это очень деликатный вопрос и ответить на него непросто.

• Обсужу с Брэдом, каким образом он намерен вставать вовремя. Если его не устраивает время, в которое он должен вставать сейчас, если он хочет просыпаться позже, то как он собирается добираться до школы самостоятельно?

• Спрошу у Брэда, в каких еще областях его жизни мое присутствие больше не требуется. Обсудим с ним, как он планирует жить без моего жесткого контроля.

• Подумаю, что Брэду необходимо знать как подростку. Постараюсь заранее готовиться к каждой новой ступени его взросления.

Шаг четвертый. Жить со школьником

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?

Вспоминая прошедший год, я понимаю, что давил на Брэда с первого же школьного дня. Я очень боялся, как бы все не пошло вкривь и вкось после развода. Я был признан единоличным опекуном над детьми и горел желанием продемонстрировать, что Брэд никуда не опаздывает, ни в чем не нуждается, делает уроки, занимается спортом и посещает разные кружки. Я все решил за сына сам, даже не дав ему разобраться, что к чему.

• Я продумаю свои действия и буду уважать решения сына. Даже если Брэд проспит, я верю, что он найдет способ добраться до школы. В крайнем случае, несколько раз проспит, опоздает, понервничает, и сам начнет вставать по будильнику.

• Дам Брэду понять, что не разозлюсь и не разочаруюсь в нем, если у него не сразу все получится. Именно так должны вести себя люди, обладающие положительными качествами, о которых я уже упоминал.

Шаг пятый. Растить взрослого

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?

Независимость. Никогда не задумывался, что для того, чтобы сын рос независимым, ему надо было давать больше возможностей для проявления самостоятельности. Когда Брэд был младше, мать окружала его заботой сверх меры. А когда он стал проводить больше времени со мной, я все делал за него, потому что так было проще. Я не дал сыну шанса понять, на что он способен, не позволил ему пробовать и учиться на своих ошибках. Неудивительно, что теперь он избегает освоения новых и непривычных навыков.

Ответственность. Независимость невозможна без ответственности. Взрослые люди, принимающие на себя ответственность за свои решения и поступки, обладают гораздо большим опытом взросления. Чтобы Брэд научился брать на себя ответственность, я должен отойти в сторону и не мешать ему набираться опыта. Конечно, наверняка будут и неудачи, но родители для того и нужны, чтобы помогать в случае неудач и обсуждать с детьми, что именно не сложилось и почему и как надо поступить в следующий раз. Вместо того чтобы переживать о том, что теперь будет, я вдруг успокоился. Думаю, я сумею перестроиться. Я понимаю, как важны упомянутые положительные черты характера в здоровой взрослой жизни, и хочу, чтобы мои дети обладали этими чертами.

Шаг шестой. Разработка осознанного плана

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

Семейные советы. Когда я услышал от Вики о семейных советах, я подумал: «Ну ладно, как скажешь», но, честно говоря, это не показалось мне решением проблемы нашей семьи и особенно – конфликта между мной и Брэдом. Мне надо было сразу догадаться, что Вики не посоветует метод, который не окажет значительного влияния на нашу семью. Конечно, метод оказался чрезвычайно действенным. Все четыре составляющие семейного совета оказывают сильнейшее воздействие, подтверждают мою модель здоровых взаимоотношений и положительные черты, которые я хотел бы видеть у своих детей, когда они станут взрослыми.

Не буду вмешиваться. После того как я извинился перед Брэдом за то, что мешал ему жить и пытался руководить процессами, с которыми он прекрасно справляется сам, мы создали новый график взаимоотношений.

• Он может храпеть сколько влезет. Брэд спросил, не мог бы я заходить к нему в 7:15 утра и будить его как раньше, щекоткой, пока он не привыкнет к новому распорядку. Конечно, я согласился. А Брэд сам решит, спать ему после этого дальше или просыпаться. В какой-то момент я вообще перестану заглядывать к сыну по утрам, пусть делает, что считает нужным. Но сейчас даже щекотка выглядит компромиссом и огромным шагом вперед в развитии самостоятельности.

• Он будет выходить из дому вовремя, не важно, с собранным или несобранным портфелем, позавтракавший или голодный.

• Если Брэд пропустит школьный автобус, я не стану его подвозить, потому что опоздаю из-за этого на работу. Брэд сам решит, звонить ли ему в школу и предупреждать о том, что он задержится, или искать, кто его подбросит до школы. Добравшись так или иначе до школы, он должен позвонить мне и сообщить об этом.

• Все последствия своего опоздания Брэд будет утрясать сам со школьной администрацией. Я не буду сочинять для него объяснительные записки.

Поощрение. Вики говорит: «Поощрять, поощрять и еще раз поощрять». Именно этим я теперь и занимаюсь. Раньше мне казалось, что поощрение – то же самое, что восхваление, но я ошибался. Я замечаю попытки Брэда, комментирую его удачи и успехи, делая упор на сильных сторонах. Но самое главное, я учусь показывать, что верю в него. С тех пор как я начал поощрять Брэда, он все чаще находит в себе смелость для откровенного разговора со мной, не боится брать на себя ответственность за свои неудачи, если все же проспит. Когда у человека появляется подобная смелость, незаметно меняется его взгляд на мир.

Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Мне предстоит еще многое узнать про Брэда. Он закрывался от меня, поэтому мне сейчас трудно судить, как его лучше поддерживать. Мы обсудили, как изменить конкретно его расписание и образ жизни, который может вести только он. Этот график нам очень помог. Похоже, Брэд по натуре сова, и тогда сразу становится понятно, почему он с таким трудом встает по утрам. Я также знаю, что сын очень болезненно реагирует на чужие замечания и не любит разочаровывать людей, которых любит и обожает. Общение с Брэдом помогает нам поддерживать взаимоотношения и взаимную симпатию, что очень хорошо и совсем не больно.