Подростки

Подростки

Джеймс, одинокий отец, жалуется, что его сын-подросток Грант отказывается убирать свою комнату. Ни уговоры, ни угрозы на него не действуют. Джеймс в полной растерянности. Он опасается, что еще немного, и добрым отношениям с сыном придет конец.

Комната моего сына – это катастрофа. Гранту четырнадцать лет, и он вполне в состоянии убирать ее самостоятельно, но отказывается это делать. Как-то мне пришлось пригрозить, что я заберу все его компьютерные игры, если он не приберется перед приездом бабушки с дедушкой. Мне также до смерти надоело стирать его вещи и складывать у него на кровати, чтобы он их убрал в шкаф, а потом находить стираное вперемешку с нестираным (потому что Грант забыл отнести это в ванную) на полу. Я много раз говорил сыну, что не желаю быть его прислугой, что нам надо что-то менять. Иногда он все-таки делает уборку, но это происходит только после того, как на него наорешь, пригрозишь или отчитаешь. В обычном состоянии комната больше всего напоминает помойку.

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Ответив на вопросы, позволяющие определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Мой четырнадцатилетний сын отказывается убирать свою комнату и складывать в шкаф одежду, он делает это только под угрозой лишения каких-либо привилегий. Мне досадно и немного обидно, что умный парень, перед которым открыто столько возможностей, отказывается выполнять такую простую обязанность. Это говорит о том, что цель его ошибочного поведения – месть.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Я считаю своего сына ленивым, избалованным, нечутким по отношению ко мне, постоянно обижающим меня своим безразличием.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Он всегда готов прийти на помощь, дисциплинирован, доброжелателен, добр, любит свою семью – таким я хотел бы видеть своего сына. Трудно в этом признаться, но последние годы я воспринимал непослушание Гранта как личную обиду и в ответ был слишком резок с ним. На самом деле Грант неоднократно проявлял себя как отзывчивый, готовый прийти на помощь человек: это выражается в том, как он договаривается о важных встречах, общается с друзьями и учителями, как по-доброму относится к другим ребятам и своим пожилым бабушке с дедушкой, всегда уделяет время родственникам, которые приезжают погостить. Но я никогда его не хвалю. Я сам не заметил, как это вышло, но, кажется, я готов похвалить его только тогда, когда он будет идеален. Я вел себя как ребенок, а не как родитель, воспитывающий будущего взрослого.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я угрожаю сыну, подавляю его своим авторитетом, унижаю. Перечитав свой ответ на этот вопрос, я испытал чувство неловкости и стыда. Я был бы в ужасе, если бы мой сын повел себя таким образом по отношению к другим. Я полностью признаю ответственность за свои поступки и готов начать исправляться немедленно. Думаю, что Грант скорее может пострадать от сходного с моим отношения со стороны других людей, чем обидит кого-то сам. В любом случае подобные отношения нельзя назвать здоровыми. Каждому родителю будет очень полезно ответить на эти простые вопросы. Он сразу поймет, почему испортились его отношения с детьми и что надо сделать, чтобы их исправить, если, конечно, хватит на это смелости.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Личная ответственность. Оказывается, я всегда вел себя очень лицемерно: старался не брать на себя ответственность за свои слова, поведение, поступки, зато всегда требовал этого от Гранта да и от других людей. Сейчас я это понял. Получается, что я пытался переложить на окружающих ответственность за свое плохое настроение или отвратительное поведение, когда я не в духе. Ни за что не признаюсь: «Да, я устал и понервничал и поэтому веду себя как мерзавец, извините». Мне больно об этом говорить, но это правда. Отныне буду воспитывать у себя чувство личной ответственности и постараюсь поменьше требовать его от других, особенно от сына.

Шаг третий. Развитие самостоятельности

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Я теперь осознал, что делал все что угодно, но только не поощрял самостоятельность в сыне. Я унижал Гранта тем, что выполнял за него его обязанности, а потом еще ругал и стыдил его за то, что он не может ничего довести до конца по-человечески. Мне не приходило в голову, что я сам возвожу барьер между нами. Я застыдил сына до такой степени, что он не решился признаться, когда забыл отнести в ванную грязные вещи.

Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в избранной вами ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым? Часто это очень деликатный вопрос и ответить на него непросто.

• Воспользуюсь графиком для обучения. Пора мне подумать и оценить уровень навыков и умений сына, а затем начать обучать его не только стирать, но и составлять бюджет, готовить, рассчитывать срок замены масла в двигателе автомобиля и т. д. Список получается длинный, и, подозреваю, сын уже давно ждал, когда я предложу ему участвовать в процессе.

• Покажу, что доверяю ему. Дам понять, что Грант имеет право решать многие семейные вопросы вместе со мной. Например, во сколько приходить домой по вечерам, каким видом спорта заниматься, куда мы поедем отдыхать на каникулы, правила пользования мобильным телефоном. Раньше все подобные вопросы я решал единолично, не давая сыну проявить хоть какую-то самостоятельность.

• Уважать право сына на личное пространство и личные дела, которыми он не обязан делиться со мной. Думаю, мне очень много предстоит поработать с самим собой, чтобы не доставать его бесцеремонными вопросами. Вечно мне надо знать каждый его шаг со всеми мельчайшими деталями. А если Грант пытается уйти от ответа, я могу и задеть его обидным замечанием. Я обязан извиниться перед сыном и не только признать, что относился к нему без должного уважения, но и попросить поддержать меня, когда я буду учиться сдерживать свое любопытство и не лезть во все подробности его личной жизни.

Шаг четвертый. Жить с малышом/школьником/подростком

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?

Я обещал, что не буду больше заходить в комнату сына без приглашения. А Грант со своей стороны полностью взял на себя стирку собственных вещей, так что у меня больше нет причин вмешиваться в эту сторону его жизни. Вопрос исчерпан.

Кроме того, мне следует подумать, в какие еще области жизни своего сына я вторгался так же бесцеремонно, и «убраться» из них. (Возможно, придется, как советует Вики, купить пару-другую упаковок скотча и заклеить себе рот.) Думаю, я сумею держать себя в руках и работать на будущее, после того как окончательно осознаю, что собираюсь воспитывать в себе чувство личной ответственности и учусь сотрудничать с сыном, чтобы показать ему, какими должны быть здоровые отношения между людьми.

Шаг пятый. Растить взрослого

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?

Самодостаточность. Я понял, что, мешая сыну становиться самостоятельным и не давая возможности отрабатывать социальные и жизненные навыки, я сильно подорвал его уверенность в себе. Вся его энергия уходит на то, чтобы отбиваться от моих попыток руководить его жизнью или чтобы избегать ситуаций и задач, которые он не способен разрешить. Я знаю, как важно верить в себя, в свою способность управлять своей жизнью и справиться с любой задачей. Так что меня ждет много работы: Грант пока не особо верит в свои силы.

Открытость в общении. Не могу не думать о том, что, будь наши отношения иными, Грант поверял бы мне свои чувства и честно признавался, когда и чем я его обидел. В любых человеческих отношениях без общения не обойтись, и обмена мнениями о погоде тут недостаточно. Когда большинство сторон общения закрыто для обсуждения, свободный, откровенный разговор невозможен. В данный момент мы оба открыты для общения, и я уверен, что наши отношения перерастут в крепкую дружбу.

Шаг шестой. Разработка осознанного плана

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

В том, что касается комнаты:

• Не входить без стука.

• Дожидаться, когда тебя пригласят войти.

• Когда я все-таки захожу в комнату сына, то, по его настоятельной просьбе, держу свое мнение при себе, а язык за зубами.

Я смогу так поступать, поскольку создаю модель здоровых отношений, при которых люди несут ответственность за себя и свои поступки.

В том, что касается стирки:

После того как я научил Гранта стирать, вопрос был решен. Мы решили, что, если его одежда быстро потеряет вид, он должен будет сам купить себе новую. Грант счел, что это справедливо. И, хотя мы обсуждали эту тему несколько раз, Грант сразу продумал не только процесс стирки, но и время, в которое он будет эту стирку устраивать. Одновременно с искусством стирки Грант научился систематизировать свое время и составлять графики и расписания каждого дня.

Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Я знаю, что Грант очень сдержан по натуре. Он спокойный, самодостаточный мальчик, который не требует к себе особого внимания. Не вторгаться в его личное пространство, беседовать с ним, только когда я сам спокоен и сдержан, интересоваться его мыслями и мнениями, но не давить на него, если он не хочет что-либо обсуждать, – так мне следует вести себя с сыном, чтобы не обижаться без причины и иметь возможность общаться с ним на темы, которые важны для нас обоих. Обучая Гранта новым навыкам, я не мешаю ему принимать решение, а затем пробовать и достигать результата. При этом я помалкиваю, иначе сын сразу смутится и уйдет в себя. Он добрый и чуткий паренек, достаточно понимающий и взрослый, чтобы не только мириться с моим поведением, но и принимать меня таким, какой я есть.