Подростки
Мои дети-подростки сейчас проходят стадию «ненавижу своего брата/свою сестру», и я не знаю, как вывести их из этого состояния. Шестнадцатилетняя дочь Маккенна и четырнадцатилетний сын Мэтью не могут мирно находиться в одной комнате. Маккенна – девица с характером и нередко изводит младшего брата. Она так вредничает, что я почти всегда не выдерживаю и начинаю заступаться за него, и тогда все перерастает в ссору между мной и ею. Мэтью на самом деле ничуть не лучше сестры. Он все время дразнит Маккенну то из-за прыщиков, то из-за мальчика, который ей нравится. Мэтью сводит меня с ума тем, что постоянно жалуется на сестру, но я чувствую себя обязанной выслушивать его, потому что Маккенна не знает меры и того и гляди перейдет все границы дозволенного. Я все время оказываюсь втянутой в их разборки. И они без конца ябедничают друг на друга, хотя, казалось бы, слишком взрослые для этого. Я недовольна обоими.
Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:
Мои дети не дружат между собой, и в доме не прекращаются скандалы. Маккенна обижает брата, а когда ей делают замечание, отвечает дерзко и непочтительно. У меня сердце разрывается от ее поведения; ее-то никто никогда так не обижал. Мэтью уже четырнадцать, а он бегает жаловаться мамочке, как пятилетний. С одной стороны, меня это раздражает, с другой – мне его жалко, потому что у него такая гадкая и злобная старшая сестра. Я ввязываюсь в их ссоры, отчитываю, наказываю, а под конец просто ору на обоих. Все это говорит о том, что цель Мэтти – внимание, а Маккенны – месть.
Шаг второй. Оцените модель отношений
Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.
Когда я особенно зла на детей, я называю их капризными, избалованными и изнеженными, мучителями и ябедами.
Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.
Я знаю, что в моих детях много хорошего, но, честно говоря, не сразу вспомнила, что именно. После некоторых размышлений я обнаружила в детях качества, которые никогда не признавала за ними вслух: они добрые, заботливые, находчивые, трудолюбивые, целеустремленные. Я вижу, что Маккенна уже начинает свыкаться с отрицательными эпитетами, которые я употребляю, ругая ее. Она как бы хочет сказать: «Ну раз ты меня такой считаешь, я так и буду себя вести». Это заколдованный круг, о котором я даже не догадывалась. А Мэтью нравится считать себя жертвой, хотя он сильный, умный, сведущий и находчивый молодой человек. Оттого, что я постоянно встреваю в их отношения и кричу на них, становится только хуже и мне и им. Пора остановиться.
Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?
Я пытаюсь пристыдить дочь, давая понять, что разочарована в ней, наказываю ее, лишая привилегий. Я бросаюсь на защиту сына, который дает понять, что он слабенький и не способен постоять за себя. И в том и в другом случае дети станут взрослыми, не способными на здоровые взаимоотношения с окружающими. Вики говорит, что надо сосредоточиться на том, как научить детей дружить, вместо того чтобы решать их споры и ссоры. Думаю, такая стратегия мне действительно поможет. Ведь Маккенна и Мэтью – любящие и внимательные брат и сестра, просто я не создала им условий, при которых они могли бы развивать сотрудничество и учиться поддерживать друг друга.
На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?
Для меня главное – сотрудничество и умение принять себя и других. Признаюсь честно, что сама я не очень хорошо сотрудничаю со своими детьми. Я иду на поводу у собственных слабостей и поэтому не могу быть образцом здорового поведения для детей. Я должна видеть в них взрослых людей и общаться с ними как с коллегами, только тогда мы постепенно сумеем наладить настоящее сотрудничество. Умение принять себя и других, на мой взгляд, означает, что я могу посмотреть на себя в зеркало и принять себя такой, какая я есть, со всем хорошим и плохим, достоинствами и недостатками, но затем взяться за исправление этих недостатков. А тот, кто не боится принять себя, спокойно сможет принять и других с их недостатками. Такая способность необыкновенно ценна в любых взаимоотношениях. То есть я должна честно признать, что не всегда правильно воспитывала детей, и осознать, что они у меня замечательные, хотя тоже далеко не всегда правы. Я только подумала об этом, а мне уже стало легче, и я почувствовала, как освобождаюсь от тяжести, которую сама же на себя взвалила.
Шаг третий. Развитие самостоятельности
Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?
Нет. Мне казалось, что самостоятельность – это то, что я могу дать детям в любой момент. Например, после того как Маккенна получила водительские права, я разрешила ей брать мою машину и думала, что, отпуская ее одну в магазин, даю ей самостоятельность. Или время от времени я позволяла Мэтью сходить с приятелями на поздний футбольный матч, чтобы он чувствовал себя самостоятельным. Как же я заблуждалась! Я не могу дать им самостоятельность, потому что ее невозможно выдать по желанию, ее можно только выработать, воспитать вместе с различными навыками в кругу семьи. И тогда, куда бы дети ни уехали, самостоятельность останется с ними, и ее можно будет развивать дальше.
Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в избранной вами ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым? Часто это очень деликатный вопрос и ответить на него непросто.
• Сделать очевидной связь между обязанностями и правами. Нужно выработать некую систему, при которой права даются только тому, кто способен ответственно, по-взрослому, выполнять определенные обязанности. Благодаря такой системе мне будет гораздо легче поддерживать каждого из детей по отдельности и, кроме того, видеть в них умных, серьезных, деловых людей.
• Поддерживать желание детей принимать решения, влияющие на жизнь семьи. Моя задача – внушить им ответственность за принимаемые решения и последствия для всей семьи, включая и отношения между братом и сестрой.
• Подготовить детей к отъезду из дома: проводить больше времени с каждым по отдельности, обсуждая, что их ждет в скором будущем, чтобы дети осознали, что пора учиться решать свои проблемы самостоятельно, не привлекая к этому родителей.
Шаг четвертый. Жить с малышом/школьником/подростком
Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?
• Не лезть не в свое дело!
• Почувствовав страстное желание вмешаться, уходить в другую комнату.
• Установить доску жалоб и предложений, чтобы все вопросы спокойно и коллективно решались на семейном совете.
Шаг пятый. Растить взрослого
Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?
Понимание. Я хочу, чтобы Маккенна и Мэтью выросли чуткими, сострадательными и с пониманием относились к чувствам и проблемам других людей. Надеюсь, что Мэтью и Маккенна найдут способы решения конфликтов, научатся справляться с взаимным непониманием и прощать друг друга. Когда это случится, я смогу сказать, что они становятся чуткими и сострадательными взрослыми. Но эти качества не приходят сами собой, и моя задача – создать детям условия, в которых они смогут их развивать, и оказывать им поддержку в случае необходимости.
Открытость. Быть открытым с близкими означает делиться с ними проблемами, не скрывать свои слабости, страхи, тревоги и мечты. Если вы не боитесь открыться перед другим человеком, значит, вам удалось создать замечательные, долговечные взаимоотношения с ним. Чтобы научить своих детей открытости, я постараюсь сама быть с ними как можно более открытой. Для меня это новое ощущение, поскольку я не раз обрывала их попытки к диалогу, потому что была раздраженной и усталой. То есть им хочется поделиться со мной своими переживаниями, какими-то событиями, а я сбиваю их пренебрежительным или резким замечанием. Мне необходимо измениться, если я хочу, чтобы дети, когда вырастут, умели строить здоровые отношения с окружающими.
Шаг шестой. Разработка осознанного плана
Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.
Сначала я была совершенно растеряна и не знала, с чего начать. У каждого ребенка была своя цель ошибочного поведения, с каждым предстояло развивать разные качества, и поначалу я просто растерялась. Но постепенно все встало на свои места. Наша проблема заключалась в детских ссорах, но начать мне следовало не с детей, а с себя – своего поведения и поступков. После этого можно было браться за выполнение рекомендаций Вики.
Семейный совет. Это моя любимая методика. Мы обсуждаем семейные новости, проблемы и одобряем всех членов семьи. Мэтью и Маккенна одобряют друг друга – для нас это серьезное событие. А я одобряю детей всю неделю. Мне и в голову не приходило, как важно вслух произнести слова одобрения, одобрить сиюминутный конкретный поступок. Теперь я поняла, что одобрение – это поддержка всех тех качеств, которые я хотела бы видеть у своих детей в будущем, которые так важны для благополучной взрослой жизни и здоровых взаимоотношений. Помимо прочего, признавая вслух, что я научилась чему-то у Маккенны, или не скрывая от Мэтью, что мне с ним хорошо, я оздоровляю семейную атмосферу. На семейном совете у детей есть возможность высказать свое мнение по любому вопросу и убедиться в том, что родители готовы к диалогу и сотрудничают с ними. Появление доски жалоб и предложений сделало бессмысленными жалобы, поскольку я отказываюсь слушать ябедников и сразу отсылаю их к доске, предлагая разобрать все обиды и претензии позже.
График обучения. Он очень помог Мэтью. Как я могла не понимать, что мой сын просто рвется к новым знаниям и большей самостоятельности! Но, хотя Мэтью уже давно всеми возможными способами давал мне понять, что готов двигаться дальше в своем развитии, я отказывалась видеть и слышать его подсказки. Теперь я перестала носиться с ним как курица с яйцом, не бросаюсь исправлять за него ошибки и кидаться на его защиту. Я верю, что он всему научится сам и все у него будет в порядке.
Больше не вмешиваюсь. Я больше не принимаю участия в ссорах своих детей. Я не прибегаю на вопли Мэтью. Я не кричу и не угрожаю Маккенне. Держусь себе в стороне. И мне сразу стало легче, и я гораздо меньше нервничаю, когда слышу, как дети препираются. А без меня ссоры очень быстро выдыхаются, и дети переключаются на другие дела.
Договор. Мы еще не решили окончательно, каким будет наш договор. Но каждый из детей уже сформулировал, какие действия брата/сестры больше всего мешают их дружбе. Оба уговорились отказаться от этих действий (они перечислены ниже) и выработать новые отношения. Одно то, что дети без ссор обсудили свои чувства и желание изменить ситуацию, уже стало большим шагом вперед.
• Мэтью обещает не дразнить Маккенну и не мешать ей, когда она говорит по телефону или общается с друзьями.
• Маккенна обещает не обзывать Мэтью.
Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?
Маккенна – старший ребенок в семье, и ей всегда казалось, что Мэтью задвигает ее на задний план, лишает ее места в семье. Она часто обижается, что я всегда принимаю сторону Мэтью. И она права – в детских ссорах я действительно сразу заступаюсь за Мэтью. Я должна понять: Маккенна бывает такой колючей, потому что защищается от нас. Я должна быть ласковей с дочерью, выказывать ей больше понимания и сочувствия. Мне надо наладить контакт с Маккенной и дать ей понять, что она всегда будет важна для меня, ее чувства имеют значение, и, если бы мне предложили выбрать из сотни, тысячи, сотен тысяч детей, я все равно выбрала бы только ее.
Мэтью – чрезвычайно активный и подвижный. Он не может долго находиться без движения, ему необходимо пошуметь, попрыгать, чтобы разрядиться. Я постараюсь занять его освоением новых жизненных навыков, буду тормошить его, задавать вопросы, в общем, делать все, чтобы его энергия чуть поутихла. Как говорит Вики, у уставших детей нет сил на шалости. Моя задача – загружать Мэтью по полной, чтобы вечером он приходил и падал без сил.
