Малыши
Джилл – мама трехлетней Кэтлин. Вот что она рассказала:
Моей дочке три года, она только начала ходить в детский сад два раза в неделю до обеда. Ей там, похоже, нравится, а я очень довольна тем, что у меня появилось время на свои дела. Но утренние сборы – просто беда. Кэтлин требует, чтобы ее несли на руках вверх и вниз по лестнице, а если я отказываюсь, она закатывает истерику. Но у меня просто нет времени на то, чтобы ее успокаивать! Одевается она вполне прилично, но только до тех пор, пока я сижу рядом и нахваливаю ее за то, что она такая большая и умная. Но стоит мне ускользнуть, чтобы одеться самой или глотнуть кофейку на дорогу, как Кэтлин снимает одежду, которую я ей положила, – она вообще любит делать мелкие пакости. И к тому времени, когда я ее снова одену, она уже успевает вся известись. Нам повезло, что сад расположен всего в нескольких минутах езды от дома, и то мы каждый раз опаздываем минут на двадцать. Когда мы подъезжаем к саду, я раздражена до предела, а Кэтлин отказывается выходить из машины, хотя я точно знаю, что ей хорошо в саду. Просто кошмар. Кэтлин ведет себя безобразно, и я не представляю, как сделать утренние сборы тихими и спокойными.
Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:
Такое ощущение, что трехлетняя дочь выводит меня из себя, чтобы проверить, до какой степени я готова терпеть ее капризы. Особенно это заметно по утрам. Кэтлин требует моего постоянного присутствия и внимания, не слушается и отказывается делать что-либо самостоятельно. Не желая начинать утро с выяснения отношений, из-за которого мы опоздаем, я поддаюсь дочери. Это говорит о том, что цель ее ошибочного поведения – власть.
Шаг второй. Оцените модель отношений
Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.
Описывая утренние сборы в сад, я называю Кэтлин требовательной, безрассудной, упрямой, хитрой и наглой.
Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.
Понимающая, оказывающая поддержку, гибкая, сострадательная, не помнящая зла – вот черты, которые я хотела бы развить у своей дочери. Она еще маленькая и пока никак их не проявляет, но, если я начну прививать эти черты сейчас, они обязательно со временем проявятся. А когда они проявятся, я буду старательно развивать их, строя для своей дочери модель здоровых отношений. Тогда она сможет правильно оценивать себя и окружающих ее людей. Влиять на развитие своей дочери гораздо интереснее, чем просто командовать ею.
Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?
Я слишком часто поддаюсь дочери, и это приводит ее к мысли, что с помощью шантажа и скандалов можно управлять окружающими. Но этот номер не пройдет ни с кем, кроме мамы, так что пора прекращать играть с ней в поддавки. Кроме того, я внимательно обдумала свое поведение с дочерью, пытаясь понять, что еще я делаю неправильно. Я поняла, что, когда Кэтлин выводит меня из себя, я всем своим видом даю понять, что больше не люблю ее. Так выражается моя попытка «дать сдачи», обидеть в ответ. Мне трудно в этом признаться, но, если я уже сейчас не изменю свои методы воспитания, мою дочь ждут большие проблемы во взрослых взаимоотношениях. Это слишком серьезная ситуация, чтобы закрыть на нее глаза. Почаще давать Кэтлин право выбора, мягко направлять ее, учить справляться с огорчениями, быть с ней терпеливой – такое обращение с дочерью позволит ей создать здоровую модель поведения, которая поможет ей адаптироваться во взрослом мире.
На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?
Пожалуй, я буду работать над уверенностью в себе и твердостью собственных убеждений. Мне явно не хватает этих качеств, когда надо принять какое-либо решение относительно дочери. И на наши отношения с Кэтлин это тоже влияет. Я должна обдумать свои родительские обязанности, создать определенный план действий и строго придерживаться его независимо от того, нравится это дочери или нет. Теперь, когда я понимаю, что мое поведение напрямую влияет на характер взрослой Кэтлин, мне будет проще придерживаться плана.
Понимание. Я сознавала, что Кэтлин будет непросто привыкать к саду, но обманывала сама себя мыслями, что ей там очень нравится. Почему-то я не связывала утреннее поведение дочери с тем фактом, что она еще не адаптировалась к новым условиям и только осваивается в садике. Я должна относиться к этому с пониманием и быть более терпеливой с дочерью. Как взрослая женщина, которой не раз приходилось переживать разные перемены в своей жизни, я знаю, как важно в такой ситуации, чтобы кто-то отнесся к тебе с пониманием и сочувствием, чтобы тебя поддержали друзья. Я хочу, чтобы Кэтлин научилась проявлять чуткость к другим людям и к тому, что происходит в их жизни. Нам не всегда известны причины, по которым люди совершают определенные поступки, но обстоятельства действительно влияют на наши поступки и поведение.
Сотрудничество. До занятий с Вики я никогда не задумывалась, каким должен быть человек, чтобы другие желали сотрудничать с ним. Вики спросила меня, с кем я бы предпочла общаться – с неким А, который уважителен и добр ко мне, или Б, который ведет себя грубо, требовательно и нетерпеливо. Тогда я поняла, что она имеет в виду. Конечно, я предпочту сотрудничать с А. Но сама я все это время требовала от Кэтлин сотрудничества, не пытаясь вести себя так, чтобы ей самой захотелось общаться и делиться со мной. А взрослому человеку совершенно необходимо и в работе, и в личной жизни держаться так, чтобы с ним захотели общаться. Иначе его ждут большие проблемы.
Взаимное уважение. Никогда не думала, что надо с уважением относиться к своей трехлетней дочери. Конечно, я знала, что должна быть любящей и заботливой, но до занятий с Вики «уважение» мне даже в голову не приходило. А ведь наши ссоры с Кэтлин и борьба за влияние напрямую связаны с отсутствием уважения с моей стороны. Поймите меня правильно, я ей пою, читаю, играю с ней, уделяю много внимания и очень люблю. Но я отношусь без всякого уважения к ее желаниям и предпочтениям. Я никогда не видела за маленькой девочкой будущего взрослого человека, передо мной была только упрямая, капризная, неразумная малышка (хотя я сама в любой момент могу повести себя ничуть не лучше). Что мне нравится больше всего, так это слово «взаимное» – вот чего так не хватало нашим отношениям с Кэтлин.
Шаг третий. Развитие самостоятельности
Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?
Я думала, что развиваю самостоятельность дочери, когда заставляю ее без чужой помощи подняться по лестнице или когда хвалю ее за то, что она сама одевается. Но, оказывается, развитие самостоятельности заключается не в этом. Наоборот, получалось, что я обращаюсь с ней, как с человеком, который ни на что не способен без меня и моей похвалы. А Кэтлин – ловкая и сообразительная девчонка, ей надо давать больше свободы. Я должна понять, как предоставить дочери больше независимости, но при этом всегда быть на подхвате, чтобы вовремя поддержать ее, когда она преодолевает новую ступень в своем развитии, например начинает ходить в сад, отрываясь от меня на несколько часов в день. То есть мне нужно, с одной стороны, дать Кэтлин самостоятельность, а с другой – постоянно держать с ней эмоциональную связь, чтобы понимать, что она чувствует в течение дня, почему ведет себя так или иначе.
Шаг четвертый. Жить с малышом
Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?
Я просыпалась утром, уже настроенная на войну с Кэтлин, и она, без сомнения, это чувствовала и реагировала соответственно. Я должна полностью изменить свое отношение к нашим утренним сборам:
• Придерживаться привычного режима.
• Оставаться спокойной, твердой и доброжелательной.
• Не заострять внимания на Кэтлин. Собираться, готовиться к выходу и всем своим поведением показывать дочери, что я не намерена вступать с ней в пререкания и борьбу.
Шаг пятый. Растить взрослого
Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?
Настойчивость. По мере взросления Кэтлин еще предстоит столкнуться со множеством ситуаций (обе ноги оказались в одной штанине или голова не попадает в ворот футболки), от которых она будет беситься и требовать немедленной помощи. Но, когда она повзрослеет, ей придется справляться с другими, более сложными проблемами. Поэтому я хочу, чтобы за эти пятнадцать лет, пока Кэтлин живет дома, с родителями, она научилась быть настойчивой и упорной в преодолении самых разных препятствий. Мне как матери очень трудно сдерживаться и не кидаться на помощь Кэтлин всякий раз, как у нее что-то не выходит. Но теперь, когда я знаю, что помогаю дочери вырабатывать черты характера, которые облегчат ее взрослую жизнь, мне проще сдерживать себя.
Терпение. Я хочу, чтобы моя дочка выросла настойчивой и упорной, но эти качества не существуют отдельно от терпения. Ничто не изменится за одну ночь, и почти ничего не получается с первого и даже со второго раза. (Интересно, у кого Кэтлин научится терпению, потому что ни ее мама, ни папа не отличаются этой добродетелью.) И меня, и мужа друзья и коллеги не раз называли нетерпеливыми. Подозреваю, что мы невольно подгоняли Кэтлин в самых разных ситуациях, предъявляли ей завышенные требования, и отчасти поэтому она так резко реагирует на многие наши начинания.
Шаг шестой. Разработка осознанного плана
Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.
• Воспользуюсь графиком обучения. Научу Кэтлин простейшим задачам по самообслуживанию, чтобы она могла выполнять их самостоятельно.
• Приму тот факт, что в течение еще какого-то времени мы не будем выходить из дома вовремя. Для меня гораздо важнее наладить уважительные отношения с Кэтлин и привить ей определенные навыки. Это вопрос эмоционального здоровья Кэтлин, а ведь если бы она заболела в обычном понимании этого слова, я, не раздумывая, осталась бы с ней дома.
• Постараюсь давать дочери б?льшую свободу выбора (особенно в одежде) и не вмешиваться в ее решения. Это покажет ей, что я не сомневаюсь в ее способности самостоятельно одеться. Но буду находиться поблизости на случай всяких непредвиденных затруднений.
• Перестану нахваливать ее за каждый чих.
• Буду вести себя спокойно и последовательно. Если дочка потребует отнести ее на второй этаж на руках, спокойно отвечу: «Кэтлин, я знаю, что ты можешь подняться сама». Если она откажется подниматься и раскричится, я продолжу заниматься сборами наверху, потом могу позвать ее, чтобы показать что-то интересное (переключить внимание) или попрошу помочь, например открыть тюбик с зубной пастой.
• Вместо того чтобы давать прямые указания, буду спрашивать: «Хочешь?..»
Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?
Кэтлин очень любознательна, и, возможно, ее непослушание и капризы нередко проистекают из этой любознательности. Ей интересно знать, как все устроено, включая тостеры и моторы. Она постоянно ищет ответ на вопрос: «А что будет, если я сделаю так? А вот так?» Если она так стремится познать окружающий мир, можно чаще подкидывать ей вопросы: «А что случится, если ты?..» Таким образом у нас появится множество тем для общения и сотрудничества.
Примечание Вики
По словам Джилл, появление в их жизни вопроса «А что, если?..» кардинально изменило ситуацию. Множество ежедневных проблем превратились в захватывающие научные исследования. Джилл рассказывала: «Кэтлин постоянно требовала, чтобы я подняла ее на руках на второй этаж, а если я отказывалась, она устраивала скандал. Сначала я решила, что просто не буду обращать на нее внимания, а продолжу собираться. Но потом я вспомнила про упражнение: «Насколько хорошо вы знаете своего ребенка?» Я спросила у кричащей внизу дочери: «Кэтлин, а что будет, если ты пройдешься по лестнице колесом, как акробат?» – и сразу поняла, что попала в точку. Кэтлин задумалась, потом изогнулась, словно примеряясь, а затем ответила: «Не получится. Лучше подняться ногами». И преспокойно поднялась. Проблема была решена. Этот же метод сработал и в нескольких других случаях. У нас отпал целый пласт проблем, из-за которых происходили постоянные ссоры. Теперь наша жизнь станет гораздо приятнее».
