Подростки

Подростки

Керри рассказывает:

У меня такое чувство, что я уже год нормально не разговаривала со своим сыном Максом. Мы подарили ему телефон на четырнадцатилетие – и понеслось. Мы пытались устанавливать какие-то правила пользования телефоном, но они никем не соблюдаются. Сын с утра до ночи ходит уткнувшись носом в экран и чуть что лезет чуть ли не в драку. Стоит мне заговорить с Максом о телефоне, как он тут же заводится и начинает грубить. А на прошлой неделе я получила счет за телефонные разговоры и страшно расстроилась. Стала говорить Максу, что я разочарована его безответственностью, а он в ответ ни с того ни с сего обозвал меня «щукой» на букву «с» и сказал, что жалеет, что я его мама. Я была просто убита.

Когда я пытаюсь объяснить сыну, как сильно он обижает нас своими репликами и нежеланием смотреть в лицо при разговоре, он закатывает глаза, бормочет под нос «а, пофиг», поворачивается и уходит. Несколько раз я забирала у Макса телефон за его грубость и неуважение. Подобное поведение недопустимо, и он должен это понимать. Вчера вечером я снова пригрозила Максу забрать у него телефон, и он в ответ швырнул телефон об стену. Я никогда еще не видела сына в таком бешенстве. Но что мне остается делать? Сейчас все дети ходят с телефонами, да я и сама хотела бы иметь возможность связаться с Максом в любой момент. Но я так устала постоянно его контролировать, оплачивать бешеные счета и не получать ни капли благодарности или уважения в ответ! Он меня с ума сведет своим поведением, но я не заслужила такого отношения с его стороны.

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Мы не так давно подарили сыну мобильный телефон, и он сильно злоупотребляет новой привилегией. Он не задумывается о наиболее выгодном тарифе и не собирается сам оплачивать лишние расходы. Он грубо разговаривает и отдалился от семьи. Я разочарована и обижена поведением сына, совершенно растеряна и не знаю, как себя вести, в результате я тоже стала слишком резкой и бесцеремонной по отношению к Максу. А он обижен и обозлен на весь мир, меня пугает его агрессия. Это говорит о том, что цель его поведения – месть.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Я очень озабочена происходящим. Я назвала бы сына отдалившимся, напряженным, уклончивым, раздражительным, неблагодарным, грубым, непочтительным, избалованным. Я в ужасе от этого списка.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Добрый, гибкий, заботливый, смелый. Наши теплые отношения совершенно разрушены, и потребуется много времени, чтобы их восстановить. Я даже не догадывалась о существующем между нами недопонимании. Выполнив упражнение от Вики, я была потрясена тем, что поведение Макса отчасти проистекает из уверенности, что его в семье не любят, не понимают, он никому не нужен. Я попыталась понять, когда же все это началось, в чем я ошибалась, – и поняла довольно быстро. Мне пора начать менять свое мнение о сыне. Я сосредоточусь на его положительных качествах и все плохие мысли поменяю на хорошие.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я все время была недовольна Максом, критиковала его открыто или исподволь, давая понять, что мне не нравится его прическа, манера одеваться, его любимые передачи, даже то, как он играет в компьютерные игры. Я совершенно бесцеремонно высказываюсь по поводу его друзей, музыки, которую он слушает, того, как он решает разные вопросы. Наверное, ему кажется, что мы считаем его полным ничтожеством. Неудивительно, что Макс замкнулся в себе и держит нас на расстоянии – таким образом он защищается от наших нападок. Наверное, ему кажется, что я не люблю его таким, какой он уродился, и пытаюсь переделать, превратить в другого мальчика, который нужен мне. Честно говоря, всякий раз, как Макс принимает решение, не совпадающее с моим, я воспринимаю это как личную обиду и сразу накидываюсь на него с руганью, пытаясь обидеть в ответ побольнее. Я сама этого не осознавала. И я искренне считала, что мой родительский долг – поучать, руководить, критиковать все, что мне не нравится. Бедняга Макс. Для начала я попробую просто молчать и не комментировать каждый его шаг. Молча наблюдать. Когда я пойму, что начала больше доверять сыну, тогда возьмусь за методики Вики и начну применять их на практике. Но пока я не уверена в собственной способности молчать и не лезть не в свое дело. А если я не научусь контролировать себя, я могу только еще больше испортить наши отношения.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Умение принимать других такими, какие они есть. Мне теперь понятно, почему Макс считал, что он не нужен семье, но от этого не легче. Когда родители осуждают каждый твой шаг, постоянно выказывая недовольство и неприятие, наверное, почувствуешь себя лишним. Я считаю себя хорошей мамой, и у нас дружная семья, но теперь мне ясно, что я сделала все, чтобы мой мальчик чувствовал себя не таким, как надо, неправильным. И теперь я спрашиваю себя: а принимаю ли я все стороны своей жизни такими, как они есть, или вижу только то, что хочу видеть, что соответствует моим представлениям о том, как это должно выглядеть? Если я и вправду не вижу реальное положение дел, мне предстоит изрядно поработать над собой и над своим отношением к действительности.

Одним словом, если бы Макс верил, что мы принимаем его таким, как есть, если бы он считал себя неотделимой частью семьи, мы бы избежали множества проблем, которые нас сейчас настигли. Помимо прочего умение принимать другого – качество, необходимое любому взрослому человеку при любых взаимоотношениях. Я не хочу, чтобы Максу пришлось в будущем доказывать свою состоятельность или чтобы он постоянно терпел чью-то критику. Я хочу, чтобы сын общался с такими людьми, которые сами сразу оценят его сильные стороны и возможности и поддержат его как личность. Надеюсь, что и Макс будет относиться к людям так же.

Шаг третий. Развитие самостоятельности

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Мне стыдно признаться, что я не поощряла развитие самостоятельности у сына. Я все время руководила им, при этом высказывая недовольство его поведением и поступками, и ни разу не спросила себя, почему же он так себя ведет. Я только кричала, читала нотации, стыдила и наказывала. И ситуация от этого становилась только хуже.

Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в избранной вами ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым?

• Больше никогда не скажу своему ребенку: «Я в тебе разочарована», что бы ни случилось.

• Я включу его в семейные обсуждения и буду следовать его советам, чтобы он понял, что его слышат и ценят.

• Я начну обращать внимание на сильные стороны своего сына, буду как можно чаще хвалить и поощрять его. С недавних пор наша семья стала проводить еженедельные семейные советы, и, если поначалу Макс очень недоверчиво воспринимал похвалу и неохотно хвалил других, то теперь он делает это гораздо более свободно и с удовольствием принимает участие в общих сборах. Мы всего лишь перестали его ругать и пилить, и его поведение уже заметно изменилось – он стал гораздо спокойнее, доброжелательнее, увереннее в себе и самостоятельнее.

Шаг четвертый. Жить с подростком

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?

• В последней ссоре детонатором стал счет за телефон. Но я могла бы успокоиться, собраться с мыслями, выработать план действий, прежде чем заводить разговор с Максом. Я же сразу накинулась на сына, кипя от злости, и это только ухудшило все дело.

• Я мгновенно вспыхиваю, когда Макс меня игнорирует или пытается уйти от разговора. Может быть, мне вообще надо вести себя спокойнее и дружелюбнее: приобнять, хлопнуть по плечу, сказать, что соскучилась по нему, предложить поучаствовать в игре или каком-то деле, похвалить. Даже если Макс не поднимет на меня глаза и ничего не ответит, все равно он почувствует мою доброжелательность и уважительность, и этого пока достаточно. Наверное, мне надо перестать обижаться на сына за его поведение. Сейчас самое главное – восстановить взаимное доверие, а вопросы с грубостью, косыми взглядами, бурчанием под нос можно решить и позже.

Шаг пятый. Растить взрослого

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?

Ответственность. Я хочу, чтобы и в мире, переполненном гаджетами, сын умел вести себя вежливо и уважительно. Сейчас, куда ни пойдешь, повсюду тебя окружают люди, уткнувшиеся в экраны телефонов или айпадов. Никто никого не видит, не общается между собой. Получив в столь юном возрасте привилегию – мобильный телефон, – Макс должен научиться отвечать за свое поведение, соблюдать меру при игре в телефон и не забывать об окружающем его мире, о необходимости личного общения с людьми. Ответственность – это качество, без которого не обойтись в любом возрасте. В будущем сыну предстоит постоянно отвечать за свой выбор, свои поступки и последствия этих поступков.

Стремление расти над собой. Это новая концепция в психологии, о которой много говорят. Чем больше я о ней узнаю и чем больше пробую применять к себе, тем лучше понимаю, что это замечательное открытие, которое поможет любому сделать свою жизнь более интересной, полной и счастливой. Новая концепция поощряет людей не останавливаться на достигнутом, узнавать новое, усердно трудиться, быть открытым и гибким в общении с окружающими. Все это черты, которые я хотела бы видеть у взрослого Макса. Я хочу, чтобы он всегда стремился к самосовершенствованию, но делал это для себя, а не ради одобрения окружающих. Люди должны меняться, пробовать новое, ошибаться и исправлять свои ошибки, не сдаваться и пробовать снова.

Шаг шестой. Разработка осознанного плана

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

Прежде чем начать все разговоры о телефоне и деньгах, я извинилась перед сыном и заверила его, что всегда буду на его стороне. Я объяснила, что неправильно выражала свою любовь и заботу о нем. Мне казалось, что Максу требуется жесткая дисциплина и строгость. Но затем я поняла, что ему гораздо важнее чувствовать себя частью семьи – дружной команды, а также быть уверенным в том, что я никогда его не разлюблю и не разочаруюсь в нем, что бы ни случилось. Теперь, когда Макс знает, что никто на него не нападает, он стал более спокойным и открытым.

Договор насчет телефона. Макс зарабатывает немного денег, подстригая лужайки и выполняя разные мелкие поручения в нашем квартале. Мы договорились, что он будет оплачивать половину счета за телефон каждый месяц и полностью – все телефонные счета сверх абонентской платы. Если Макс не может оплатить их, телефон отключается до тех пор, пока он не погасит долг.

Кроме того, Макс согласился несколько часов в день (утром до школы и час перед ужином) вообще не заглядывать в телефон. В это время он будет общаться с семьей – спокойно и дружелюбно.

Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Макс – умный, вдумчивый мальчик. После всех обид (пусть даже мы обижали его не нарочно) у него болезненно развито чувство справедливости. Когда мы хвалим его за участие в семейных делах, он расцветает на глазах. Без постоянной поддержки Макс сразу начинает сомневаться в своих способностях и своей значимости для семьи. С ним надо постоянно ласково и миролюбиво беседовать, и тогда он раскрывается и с готовностью делится своими мыслями и планами. Чем внимательнее и дружелюбнее его слушаешь, тем больше его уверенность в себе.

Примечание папы

Я знаю, что Максу было очень плохо. Сейчас наши отношения налаживаются, и он меняется на глазах. Он с большей охотой идет на разговор со мной, рассказывает о том, как прошел его день, а на днях даже пришел посоветоваться. Такого не случалось уже несколько лет, и я был просто счастлив, что сын не побоялся довериться мне. Он постепенно убеждается в том, что его ошибки, неудачи или проблемы не повлияют на наше к нему отношение. Я надеюсь, что Макс и дальше будет идти вперед, проигрывая и побеждая, – лишь бы не стоял на месте. А я буду любить его в любом случае.