Метод в действии
Вот еще один пример того, как четыре составляющих помогают Марианне и Гейбу справляться с поведением их четырнадцатилетнего сына Сэма.
Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
Для этого вам следует задать себе четыре вопроса, определяющие цель ошибочного поведения.
Сэм разбрасывает вещи по всему дому, и это начинает нас раздражать. Через несколько дней мы уже буквально взбешены. Мы угрожаем ему, лишаем его привилегий, с ворчаньем собираем его хлам и негодуем на то, что он не хочет помочь нам. Мы злимся и угрожаем ему, и это говорит нам о том, что его ошибочная цель – это власть.
Шаг второй. Оцените модель отношений
Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе (ленивые, дерзкие, непослушные), и замените их на позитивные отзывы/характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.
Сэм довольно решительный, увлеченный и любознательный мальчик. Мы настолько зациклились на контроле, что совершенно упустили из виду все положительные стороны его личности и характера. Мы вечно конфликтуем. Те черты Сэма, которые сильнее всего мешают управлять им, на самом деле являются его величайшими достоинствами. Какое облегчение осознавать, что его нелегко сбить с курса.
Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?
Когда Сэм не делает того, чего мы хотим, мы настаиваем, требуем и натягиваем вожжи. Мы обращаемся с ним как с малолеткой, а не как с мужчиной, которым он вскоре станет. Легко сказать: «Он ведет себя как ребенок, так почему бы нам не обращаться с ним соответственно», но истина заключается в том, что этот порочный круг начали мы, а не он. Его упрямство о чем-то говорит нам, и самое время прислушаться. Мы должны начать относиться к нему как к самостоятельному парню, учитывать его мнение и просить о помощи в семейных делах. Узнав его позицию, мы сможем продвигаться дальше.
На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?
Обсудив, какие качества кажутся нам необходимыми в здоровых взаимоотношениях, мы осознали, что не стали для наших детей образцом ни в одной из этих ключевых характеристик. Конечно, мы говорили о них, но разве мы воплощали их в отношениях с нашими мальчиками? Не особо. Поэтому, вместо того чтобы создавать абстрактный список, мы решили посвятить неделю наблюдениям за тем, как мы обращаемся друг с другом, с нашими друзьями и коллегами по работе, и составить список, основанный на наших реальных качествах. Таким образом, мы выявили три ключевых понятия, имеющих для нас наибольшее значение, и записали, как будем действовать, чтобы поддерживать эти важные для нас ценности. Мы не сомневаемся, что, как только станем воплощением этих понятий и прекратим пустые разговоры, отношения в семье и за ее пределами начнут улучшаться.
Сопереживание. Демонстрировать детям образец сопереживания – значит понимать и принимать тот факт, что пока они только учатся. Мы не можем сравнивать их друг с другом или с прочими людьми. Мы должны принимать их такими, какие они есть, осознавать их положение на жизненном пути и с сочувствием и пониманием относиться к их слабостям. Я хочу, чтобы мои дети научились щадить себя – тогда их не постигнет разочарование в жизни – и чтобы они умели распространять это сочувствие на всех нуждающихся в нем.
Спокойная уверенность. Мне кажется, что это качество часто остается недооцененным. Тем не менее когда мы замечаем его в других людях, то сразу понимаем, что в них есть нечто особенное. Это не имеет никакого отношения к бахвальству и завышенному самомнению – нет, эта спокойная уверенность присуща тем, кто знает свои сильные и слабые стороны и может справиться с любыми жизненными трудностями и препятствиями. Я хочу, чтобы мои дети не сомневались в своей способности принимать решения, даже если эти решения приводят к временным потерям. Я хочу, чтобы они не сомневались в своей способности встать на ноги после любых разочарований и ударов судьбы. Чтобы этого добиться, нам надо быть уверенными в своих воспитательных методах и постоянно показывать детям, что мы в них верим. Ничего сложного: просто надо демонстрировать, что мы одобряем их выбор одежды, музыки, то, как они готовят себе сэндвичи и как решают свои проблемы. В общем, я хочу сказать, что мы должны верить в них, чтобы они обрели уверенность в себе.
Взаимное уважение. Какое-то время мы размышляли над тем, что это качество именно взаимное. Мы знаем, что без взаимоуважения невозможно построить здоровые отношения – однако проявляли ли мы уважение к себе, когда ругали, пилили или торговались с нашим четырнадцатилетним сыном? Разумеется, нет. Чтобы продемонстрировать взаимное уважение, мы должны оставаться благожелательными, но твердыми, не отступать от своих слов, не ссориться в течение недели и уважать право сына испытывать нашу систему на прочность.
Шаг третий. Развитие самостоятельности
Помогали ли вы Сэму развивать самостоятельность в этом вопросе?
Мы постоянно ругали Сэма, но потом снова позволяли ему разбрасывать вещи по всему дому, и это мешало ему научиться заботиться о собственных вещах без напоминаний. Следуя выработанной системе, мы поддерживаем его самостоятельность и позволяем ему взять на себя полную ответственность за организацию своего жизненного пространства.
Каким образом вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего сына, чтобы переломить эту ситуацию и обеспечить его независимость и самодостаточность в течение взрослой жизни?
Всему свое время. Этот опыт стал для нас откровением. Мы так часто вмешивались в те сферы его жизни, которые не стоило даже комментировать, что пришлось вернуться к самым основам и начать с умения заботиться о себе. Стыдно признаться, но мы до последнего времени напоминали сыну, что надо принять душ! Теперь у нас есть план, который позволит Сэму полностью освоить все четыре этапа: забота о себе, работа по дому, социальные взаимоотношения и необходимые жизненные навыки. И все это надо сделать до того, как он покинет наш дом, – за каких-то четыре года. Мы прямо обсудили с ним, в каких вопросах мы полностью устраняемся, какие навыки ему следует слегка подтянуть и за какие мы вовсе не брались. Теперь наши отношения вышли на новый уровень, и всех нас это радует.
Права и обязанности. Учитывая характер Сэма, это представляется нам самым эффективным и ненавязчивым способом по-новому организовать нашу совместную жизнь. Мы не сможем изменять правила лишь потому, что сердиты на Сэма, а он не сможет обвинять нас в том, что мы лишили его определенных привилегий, если он не взял на себя сопутствующую ответственность. В случае с ящиком для хранения ему самому предстоит решить, что лучше: испытывать систему, теряя спортивный инвентарь и школьные вещи, или же принять ее и направить энергию на то, чтобы приспособить новые правила под собственные нужды. Для Сэма это станет хорошим уроком.
Шаг четвертый. Жизнь с подростком
Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликт?
• Говорить то, что думаешь, верить в то, что говоришь, а затем приступать к делу.
• Оставаться благожелательными, но твердыми.
• Не поддаваться на его провокации и не вступать в споры о ящике для хранения.
Шаг пятый. Растить взрослого
Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?
Хочу, чтобы вы записали: этот опыт высветил для нас множество черт характера и полезных жизненных уроков, которые мы просто проглядели бы в другой ситуации. Теперь вместо занудства, напоминаний и угроз мы думаем о том, какие качества хотели бы развить в наших детях, и это мгновенно изменяет весь настрой. Мы опережаем события вместо того, чтобы реагировать на них, и соответственно распределяем наши приоритеты.
Заранее продумывать свои действия. Нам известно из собственного жизненного опыта, что способность заранее просчитывать ситуацию помогает принимать взвешенные решения и зачастую заставляет нас изменить образ действий и отношение к происходящему. Но мы думали за наших детей, вот почему и сталкивались с таким сопротивлением. Мы вычленили некоторые ситуации начиная с самого утра, когда могли бы развивать именно эту черту в нашем сыне (как и в остальных детях). Начиная с пробуждения: «Что случится, если ты проспишь звонок будильника?» Вместо того чтобы объяснять им, что произойдет, мы начали спрашивать детей: «А что случится, если…» Они немедленно почувствовали себя активными участниками дискуссии и начали предсказывать, что произойдет в том или ином случае. Затем они начали сознательно выбирать образ действий, и тут произошло первое знаменательное событие – они стали брать на себя ответственность за свои решения.
Выбор приоритетов. В каждом дне есть только ограниченное количество часов, а у каждого человека – ограниченный запас сил, так что важно научиться правильно выбирать приоритеты. Если вы этого не умеете, то легко можете сбиться и оставить самые важные вещи на потом. Мы с Гейбом проходили это в нашем браке. Когда брак перестал быть приоритетом номер один, все начало рушиться.
Дети усваивают, что, если они постоянно оставляют валяться без присмотра какие-то вещи, возможно, пришло время от этих вещей избавиться. Эти предметы уже не имеют для них того значения, что прежде. Удивительно, как многому способны научиться дети на простом примере и как они применяют эти знания в других сферах своей жизни.
Например, недавно вечером один из мальчиков сильно рассердился на брата и принялся нападать на него, обзываться и т. д. Я отвела его в сторону, посидела с ним, пока он не успокоился, а затем сказала: «Ты должен решить, что для тебя важнее: как можно сильней ранить брата прямо сейчас или отойти в сторонку, успокоиться и потом поговорить с ним, потому что вы любите друг друга. Этот выбор можешь сделать только ты». В какой-то момент я увидела в его глазах абсолютное понимание. Он еще пару раз всхлипнул, посидел в одиночестве несколько минут, а затем вышел из своей комнаты и сказал: «Мне не нравится, когда ты меня дразнишь. Можешь просто показать мне, как делать этот карточный фокус?» Он попал точно в цель. Брата немедленно подкупила его прямота, и они чудесно провели вечер вместе. Конечно, я не ожидаю, что так будет происходить всякий раз. Однако этот случай показывает, как важно выявить черты характера, которые помогут нам создать мирную и спокойную домашнюю атмосферу.
Шаг шестой. Разработка осознанного плана
Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.
«Ящик для хранения» – см. выше.
Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?
Этот мальчик постоянно испытывает пределы дозволенного, и в прошлом мы не раз сердились на него за то, что он отказывался просто подчиняться. Мы готовы к тому, что он будет испытывать систему на прочность, и не намерены ввязываться в перепалку. Есть в нем еще одна черта, которую мы прежде недооценивали: если Сэма убедить, что система, режим или наши слова остаются неизменными, он примет это, быстро адаптируется и по большей части будет следовать новым правилам.
