Школьники
Лесли и Джэред – родители троих детей: шестилетнего Джеффри, восьмилетнего Николаса и одиннадцатилетней Эрин. Вот что они мне рассказали:
Несколько лет назад у Эрин начало меняться отношение к нам. Мы не сразу обратили на это внимание, поскольку были поглощены воспитанием троих детей, карьерой и попыткой сохранить наш брак. За это время поведение Эрин испортилось вконец. Мало того что она сама разговаривает с нами безобразно, младшие братья берут с нее пример. Сейчас все трое обращаются с нами как с людьми второго сорта, обслугой. Они выкатывают глаза, фыркают «пофиг», могут спокойно повернуться и уйти, когда с ними разговаривают, заявляют, что не обязаны выслушивать нас. Это стыдно и унизительно, мы встревожены, но не представляем, что делать. Мы пробовали выговоры и наказания. Мы пытались не обращать внимания и спокойно беседовать. Предлагали заключить договор, но ничто – вообще ничто – не действует. Мы в полной растерянности и готовы предпринять что угодно, лишь бы изменить ситуацию.
Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:
Наши дети ведут себя неуважительно, постоянно хамят нам. Мы очень обижены на них и не знаем, как изменить сложившуюся ситуацию. Это говорит о том, что цель их ошибочного поведения – месть.
Примечание Вики
Лесли и Джэред понимают, что у детей могут быть разные цели, но в данный момент дела обстоят совсем плохо, поэтому они для начала решили считать, что все дети обижены и мстят родителям. Возможно, Лесли и Джэред изменят свое мнение после того, как начнут работать над собственным поведением и узнают больше о своих детях.
Шаг второй. Оцените модель отношений
Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.
Мы в полном отчаянии. Не можем придумать ничего, кроме «зловредные, дерзкие, грубые, непочтительные и жестокие».
Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.
Добрые, готовые к сотрудничеству, гибкие, выдержанные, смелые, ответственные и надежные. Мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя именно такими, но, когда они ведут себя столь вызывающе, обнаружить все эти качества очень трудно, тем более как-то развивать их. Вот в чем проблема. В какой-то момент мы решили, что не будем хвалить детей до тех пор, пока они не перестанут грубить нам. Но от этого стало только хуже. Поэтому попытаемся поверить в невозможное и начнем поощрять и хвалить их вслух за любые положительные сдвиги, какие только удастся заметить. Теоретически поведение детей должно исправиться, если мы будем их хвалить. Но если все останется по-прежнему, нам будет очень тяжко.
Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?
Мы грубим в ответ, а затем наказываем их, запрещая то, что они особенно ценят: компьютер, любимую телепередачу, совместную вечернюю прогулку. Получается заколдованный круг – кто кого больше обидит. Мы в таком отчаянии, что готовы сдаться, а дети воспринимают это как безразличие по отношению к ним. Нам понадобится много работать над собой, чтобы применить техники, подсказанные Вики. Мы сейчас все детские дерзости воспринимаем как личное оскорбление, и поэтому нам очень трудно будет оставаться вежливыми и спокойными.
Мы решили сначала опробовать новые стратегии на работе. Если получится улучшить отношения с некоторыми сотрудниками, возможно, нам удастся всего за несколько недель изменить и атмосферу в доме.
На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?
Уважительность и откровенность. Мы оба ходили на занятия по доброжелательному общению и гордимся тем, что умеем вести откровенный и честный диалог. Знаем, что необходима тренировка и некий план, когда говоришь на трудные для тебя, эмоционально окрашенные темы. Мы умеем сопереживать и выслушивать чужую точку зрения. Умеем поддержать общую беседу, когда она угасает или начинает разбиваться на отдельные разговоры.
Упражнение Вики оказалось необыкновенно ценным. Благодаря ему мы осознали, что совершенно не пользуемся своим богатым опытом общения, когда дело касается собственных детей. Пожалуй, наше отношение к ним можно было бы охарактеризовать как «самодовольная училка». Мы говорим для детей, но не с ними, мы придумываем для них правила, поскольку уверены, что всегда лучше знаем, что им надо. Мы выслушиваем детей свысока, но нам и в голову не приходит воспользоваться их советами или предложениями. Мы заставили их вызубрить наизусть, как именно они должны вести себя и разговаривать с нами. Нам нужны удобные дети, которые полностью разделяют наши взгляды абсолютно на все. А то, что у них может быть свое собственное мнение, отличное от нашего, мы во внимание не принимаем. Мы желаем, чтобы на любой наш вопрос дети отвечали откровенно и исчерпывающе (мы ведь сами такие открытые и честные), но мы сами никогда не были полностью открыты с ними. И теперь мы удивляемся, почему дети относятся к нам с презрением и пренебрежением. А они ясно дают понять, что взаимоотношения в семье надо менять. Нам стыдно, что в сложившейся ситуации мы до сих пор винили детей.
Шаг третий. Развитие самостоятельности
Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?
Никоим образом. До упражнения мы сказали бы «да», но это была бы очередная самодовольная чушь о том, как потрясающе мы учим детей быть ответственными гражданами, которые не жгут зря электричество и сортируют мусор по разным бакам. Это также объясняет презрение детей к нам. Мы относимся к ним как к полным тупицам, хотя они умные, сообразительные и догадливые. Их отвратительное поведение – ответ на наше отношение к ним.
Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в избранной вами ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым? Часто это очень деликатный вопрос и ответить на него непросто.
• Используем график обучения: предстоит очень много работы, но с этим удобным инструментом мы сумеем распределить время между собой, домом и, до определенной степени, социальными навыками так, чтобы не слишком напугать детей резкими переменами. График позволит нам поддержать детей морально, показать, что мы им доверяем и уверены в их способностях. Надеемся, что они простят нам нашу прежнюю самоуверенность и самодовольство.
• Будем давать им выбор: как можно больше разных вариантов в течение дня. Постараемся поддерживать их выбор. Как говорит Вики: «Если это не опасно морально или физически, пусть делают что хотят».
• Будем задавать вопросы: наконец-то мы узнаем, что дети думают на самом деле, вместо того чтобы говорить им, что они должны думать. Постараемся больше говорить с детьми, чтобы понять, как они мыслят, что для них важно, что их волнует и огорчает, как они решают свои проблемы.
• Предложим участвовать в решении семейных проблем, активнее выражать свое мнение. Постараемся не встревать без нужды в решения детей с заявлениями, что благодаря многолетнему опыту мы лучше знаем, как следует поступить, – хочется верить, что это уже пройденный этап в наших отношениях. Пусть теперь дети сами набираются опыта.
Шаг четвертый. Жить с малышом/школьником/подростком
Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?
• Не важно, как ведут себя дети, мы способны сохранять свой моральный облик и относиться к ним с любовью и уважением. Мы в силах абстрагироваться от ситуации и перестать воспринимать поведение детей как личную обиду. Пора наконец на собственном примере показать им, какими они должны стать, когда вырастут. Пора объяснить, как надо относиться к людям, которых любишь. Совсем скоро мы вспомним, что любим друг друга и начнем общаться уважительно и с достоинством.
• Надо представить себя на месте детей. Нам не следует забывать, что их взгляды и представления о мире только формируются. Надо относиться к ним с пониманием, без лишних эмоций и раздражения, смотреть в будущее, а не бодаться с настоящим.
Шаг пятый. Растить взрослого
Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?
Понимание, приятие, сопереживание. Мы так увлеченно подгоняли детей под собственные стандарты, что совсем перестали показывать им свою любовь. Дети должны поверить, что они – самое главное, что есть в нашей жизни, независимо от их мыслей и поведения. Мы будем показывать им пример достойной жизни, убедим, что мы им всегда рады и готовы помочь, и со временем поведение наших детей изменится к лучшему.
Шаг шестой. Разработка осознанного плана
Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.
План простой: пока не наладим контакт с детьми, не строим никаких далеко идущих планов, схем и не делаем никаких выводов. Сначала исправим взаимоотношения, а тогда, если дерзости не прекратятся, обсудим на семейном совете, как нам решить эту проблему цивилизованным способом, не теряя уважения к себе и друг другу.
Мы все же взялись разработать всей семьей утренний распорядок, который должен был нас объединить. И что же? Упражнение выявило новые попытки родителей руководить процессом. В конце концов мы предложили детям самим продумать утренний распорядок, который подошел бы каждому члену семьи. На испытание этого распорядка мы отвели неделю. Представьте себе, мы до сих пор им пользуемся. А поскольку дети сами все придумали, они продолжают вносить в распорядок мелкие изменения, учитывающие особенности каждого из нас. Это радует и вдохновляет нас на новые подвиги.
Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?
У нас трое детей, и у каждого свой взгляд на мир, свой характер, свои предпочтения и привычки.
Эрин тихая и вдумчивая. Ей требуется время, чтобы осмыслить новую информацию, как следует во все вникнуть, понять. Она принимает окончательное решение только после того, как взвесит все «за» и «против». Когда мы начинаем решать за Эрин, командовать и обращаться с ней, как с трехлетней малышкой, а не со взрослой девочкой, она замыкается в себе. Ее дерзкое поведение – это защитная реакция на наше давление, теперь мы можем признаться себе в этом. Долгое время мы принимали ее тихий характер за глубокую удовлетворенность своей жизнью и радовались, что вырастили такую сдержанную дочь.
Николас во многом – типичный второй ребенок в семье, считает себя миротворцем. Он ненавидит ссоры, всплески отрицательных эмоций, а также внезапные перемены в распорядке дня, нестабильность, в то время как мы с женой любим в порыве настроения вдруг поменять все планы и отправиться на поиски приключений. Теперь мы понимаем, что тем самым выбиваем Николаса из колеи, он пугается неизвестности, начинает нервничать, и его поведение резко ухудшается. Нам следует более внимательно относиться к потребности Николаса в спокойном предсказуемом поведении окружающих. Мы постараемся больше подключать Николаса к решению общих проблем, быть с ним мягче, учить завязывать здоровые взаимоотношения, при которых все спокойны и чувствуют себя в полной безопасности.
Джеффри – самый симпатичный и энергичный. Боюсь, мы не заметили вовремя его стремления быть значимым членом семьи, с мнением которого все считаются. Очень часто мы не обращаем внимания на то, что он хочет нам сказать, только потому, что он самый младший. Это так обидно и унизительно! Джеффри предпочитает учиться на собственном опыте, а не на чужих рассказах о том, что можно делать, а чего нельзя. Поэтому мы больше не будем ему мешать в познании мира – пусть сам разбирается, какими могут оказаться последствия его поступков (конечно, в случае необходимости мы всегда придем на помощь). Это поможет Джеффри понять, что мы верим в него и его способности справиться с любым вызовом, брошенным ему судьбой.
