Малыши

Малыши

Сыну Джейн Брендону четыре года. Она говорит:

Мой ребенок – просто какой-то тасманский дьявол. Когда он был совсем маленьким, это казалось очень забавным. Вечно он всюду совал свой любопытный нос, хватал все, до чего мог дотянуться, чтобы исследовать со всех сторон. Теперь, когда Брендону четыре, мне уже не смешно. Вся моя жизнь уходит на то, чтобы бегать за ним по пятам, восстанавливая порядок и, образно говоря, туша пожары. Мне нравится, что сын любит узнавать новое и играть, и жаль перебивать ему настроение, чтобы заставить убрать за собой все, что осталось от предыдущей игры, но к пяти часам вечера дом выглядит так, будто по нему пронесся ураган. И мне приходится разгребать завалы в одиночку, поскольку Брендон категорически отказывается принимать в этом участие. Если я, набравшись мужества, все же пытаюсь заставить его убираться, угрожая наказанием или используя всевозможные методики вроде «я считаю до трех» и «посиди один и подумай о своем поведении», ситуация становится только хуже. В последнее время Брендон начал реагировать на мои требования агрессивно: пытается оттолкнуть меня и выбежать из комнаты, кричит на меня и обзывается. Поскольку он стал старше, его поведение кажется особенно дерзким. Но ему действительно уже пора начать беречь свои вещи и убирать за собой. И он должен четко понимать, что главная здесь – я.

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Мой четырехлетний сын вытаскивает все свои игрушки, вытряхивает посуду из шкафчиков, роется в кладовке, разбирает блендер, оставляет после себя полный разгром. Он отказывается убирать за собой и ведет себя агрессивно, когда я прошу его это сделать. Я злюсь. Я воспринимаю такое поведение как угрозу своей родительской власти. Мне стыдно в этом признаться, но я чувствую себя сбитой с толку и растерянной из-за поведения сына и его отношения ко мне. Это говорит о том, что цель его ошибочного поведения – борьба за власть.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Когда у нас с сыном пропадает взаимопонимание, я называю его тасманским дьяволом, вспыльчивым, агрессивным, злым.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Я бы хотела назвать своего сына независимым, находчивым, сострадательным. И хочу, чтобы сын тоже так о себе думал. Пора мне почаще награждать его такими эпитетами и всегда отмечать вслух, когда он действительно проявляет эти качества, чтобы заложить у Брендона здоровое представление о том, каким должен быть человек. Я собираюсь составить список всех качеств, которые хочу видеть у своего сына, и планирую как можно чаще напоминать Брендону, каким замечательным человеком он вырастет.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Мы начинаем выяснять, кто сильнее. Я всегда стараюсь настоять на своем любым доступным способом. Это удается мне в отдельных случаях, но не в общей ситуации. Зато я невольно показываю сыну яркий пример взаимоотношений между двумя людьми, и в этом нет ничего хорошего. Чем больше я пытаюсь взять верх над сыном, тем больше он пытается взять верх надо мной. Вики предложила мне список вариантов, как справиться с этой ситуацией. Надеюсь, что время, терпение и труд помогут мне освоить и взять на вооружение эти варианты, и тогда я перестану обижать и морально травмировать своего наделенного сильным характером сына.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Сотрудничество. Я пыталась стать матерью более пяти лет. Может быть, отчасти поэтому я никак не могу принять тот факт, что Брендон уже не младенец и очень многое может делать для себя сам. Я никак не реагировала на его стремление к самостоятельности, на то, что у него имеется собственное мнение относительно разных аспектов своей жизни. Например: он хочет сам выбирать, что ему надеть, предпочитает принимать душ, а не ванну, не желает, чтобы ему подтыкали одеяло, как раньше, точно знает, чего хочет на ужин. А я все это решаю сама без оглядки на сына. Теперь я поняла, что Брендон должен более активно участвовать в жизни семьи и в решении вопросов, которые его касаются.

Уважение. Одним словом, я должна уважать в своем ребенке человеческую личность и понимать, что он не моя собственность. Я обращалась с ним как с игрушкой, а это самое неуважительное, что только можно сделать. Это отношение оказывало влияние абсолютно на все мои решения, я позволяла себе тиранить его. Пора проявить уважение к сыну и позволить ему быть более самостоятельным и самодостаточным. С этого и начнутся наши новые отношения.

Шаг третий. Развитие самостоятельности

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Нет, ни капельки. Я догадывалась, что суть нашей проблемы с уборкой заключается вовсе не в уборке. Своим поведением сын пытался сказать мне: «Мама, я способен на большее, чем просто убрать за собой дурацкие игрушки». Он хотел, чтобы я предложила ему задачу посерьезнее, и, как только я это поняла, дела у нас пошли на лад.

Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в избранной вами ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым?

• Перестану наказывать сына, отправлять его думать о своем поведении, угрожать ему и выказывать неуважение всякими другими способами, от которых никакого толку, только одни обиды. Когда я осознала, сколько времени и сил мы тратили на выяснение, кто из нас главнее, тут же решила прекратить это бессмысленное занятие.

• Буду привлекать Брендона к решению взрослых задач и постараюсь каждый раз показывать, как важна мне его помощь.

• Во время семейных встреч буду наделять сына разными обязанностями, введу систему поощрений. Начав привлекать Брендона к делам и увидев, с каким жаром он хватается за любое задание, я поняла, как ему хочется быть нужным, полезным, эффективным.

• Продолжу работать над собой и своим образом мыслей. Процесс идет, и я постараюсь быть очень внимательной к поведению сына и к тому, что стоит за этим поведением. Надеюсь, что самооценка Брендона вырастет, когда он поймет, какую важную роль играет в жизни семьи.

Шаг четвертый. Жить с малышом/школьником/подростком

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?

• Спрашивать Брендона: «Ты хочешь убрать лего?» и, если ответ отрицательный: «А что ты хочешь сделать?» Я понимаю, что, скорее всего, получу отрицательный ответ, но я не должна требовать от сына беспрекословного подчинения, это неуважительно по отношению к нему. Новая форма общения поможет нам избежать борьбы за власть и оставит свободу выбора и ему, и мне. Брендон, если не хочет, может не убирать. Я, если захочу, могу убрать игрушки за ним, а могу сложить их в шкаф на верхнюю полку и запереть так, что Брендон не сможет достать их на следующее утро. Все зависит от ситуации.

• Перестану шантажировать и угрожать. Просто соберу все игрушки и запру в шкафу – потому что мне так захотелось, а не потому, что я угрожаю сыну и пытаюсь принудить его к уборке под страхом того, что все игрушки завтра исчезнут.

Шаг пятый. Растить взрослого

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?

Надеюсь, мой сынок вырастет уверенным в себе, чтобы достичь всего в этом мире; дисциплинированным, чтобы уметь делать даже то, что не хочется; сострадательным, и хочу, чтобы Брендон сам понимал, какой он редкий, нестандартный человек.

Уверенность в себе. Вики все время внушает нам, что уверенность в себе дается упражнением и долгой практикой, а не жизнью на всем готовом при родителях, бросающихся исполнять любое желание, поэтому я не собираюсь облегчать Брендону жизнь. И я постараюсь быть твердой, чтобы сын научился самостоятельно преодолевать трудности. В четыре года такой трудностью может стать уборка игрушек, когда убираться страшно не хочется.

Самодисциплина. Я то кричала на Брендона, то убирала за него игрушки, но даже не попыталась обучить его основам самодисциплины, то есть умения делать не только то, что хочется, но и то, что надо. Придется запастись терпением и начать обучение. Какую бы истерику он ни закатил, как бы он ни разозлился, ему все-таки придется выполнить задание, о котором я его попрошу. Брендон должен понять, что истерика не поможет ему избежать выполнения неприятного дела. Для меня гораздо важнее научить сына самодисциплине – пусть даже через скандалы, – чем пожалеть его, не дергать, но так и оставить человеком, не умеющим собрать волю в кулак.

Сострадание. Я так нахваливала Брендона, что у него не было возможности самому ощутить за себя гордость. А ведь когда ты знаешь цену самому себе, тебе проще правильно оценить окружающих. Если ты умеешь принимать себя таким, как есть, ты сможешь принять и других со всеми их достоинствами и недостатками. Наверное, я могу начать учить этому Брендона на собственном примере, показывая ему свои слабые и сильные стороны, свои вкусы и предпочтения, например любовь к чистоте и аккуратности в доме. Мне как матери открывается большой простор для деятельности.

Две недели спустя. Я написала: «Как показать сыну, что мне нравится и что не нравится?» Эта фраза внезапно открыла мне глаза на саму себя. Вместо того чтобы придумывать способы, как заставить сына собирать игрушки, я должна начать следить за собой – как только намусорю или разбросаю вещи, сразу все убирать. Просто удивительно: начинаешь думать, как смоделировать здоровое поведение своего ребенка в будущем, а приходишь к необходимости самосовершенствования. Предстоит много работать над собой, но мне это нравится гораздо больше, чем чуть ли не силком заставлять сына убирать игрушки.

Шаг шестой. Разработка осознанного плана

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

• Расчищать квартиру от игрушек, ликвидируя лишние. Все, что осталось валяться на полу, – не нужно, а значит, будет сложено в специальный ящик на отдачу. Содержимое этого ящика раз в месяц отправляется в благотворительный фонд.

• За один раз можно вынуть не больше трех игр или игрушек. Без лишних слов подвожу Брендона к игрушкам и говорю: «Как только это будет убрано, ты сможешь приняться за тостер и разобрать его на запчасти».

• Философски относиться к истерикам и скандалам сына и продолжать обучать его самодисциплине.

Взгляд на себя со стороны. Я стала по-другому разговаривать с сыном, и, соответственно, изменилось и мое отношение к нему. Раньше я начинала нервничать, едва заслышав стук кубиков, сыплющихся из корзины на пол. Теперь же я твердо знаю, что так или иначе, но они будут убраны. А если не будут – ничего страшного. Главное, что мне больше не надо бороться с сыном. Я просто объяснила ему: если он хочет иметь доступ к своим игрушкам, он должен убирать за собой, как только поиграет.

Если Брендон решит, что не будет убирать игрушки, я также свободна выбрать одно из решений. Могу поднять их и убрать на место. А могу засунуть куда-нибудь подальше, так что Брендон не сумеет до них добраться, ведь игрушки, которые постоянно оказываются забытыми на полу, скорее всего, не очень ему нужны.

Брендон очень хорошо и с пониманием воспринял мою беседу. Теперь он, как правило, убирает за собой. Но, пожалуй, больше всего изменилось мое отношение – я перестала тратить столько сил и энергии на выяснение отношений. Я и сама не догадывалась, какое давление оказывала на сына, пытаясь сделать его идеально аккуратным мальчиком, и не понимала, что веду изматывающую нас обоих войну с собственным ребенком.

Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Мой сын всегда хорошо реагирует, когда понимает, чего от него хотят. Это значит, что я не могу без всяких объяснений навязать ему новые правила поведения. Я поняла, что сопротивление Брендона было способом сказать мне, что ему требуется больше свободы в том, что касается его жизни. Кроме того, он хочет ощущать себя значимым членом семьи, с которым тоже надо считаться. Получив больше личной свободы и возможность познавать и осваивать новые навыки, сын почувствовал уверенность в себе, и это заметно во всех областях его жизни.