Малыши
Рассказывает Морин:
У меня трое детей: четырехлетние близнецы Анна и Эми и девятилетняя Молли. В доме идет постоянная война. Близнецы цапаются между собой с утра до ночи абсолютно по любому поводу. Выхватывают из рук, тянут из-под носа, орут, скандалят по несколько раз в день. Они уже начали драться и кусаться друг с другом и даже с Молли. Я начинаю бояться, что кто-нибудь кого-нибудь серьезно поранит, и поэтому почти не спускаю с них глаз. Стоит мне отлучиться на минуту, как тут же из другой комнаты доносится: «Ма-а-а-ам… она украла мою игрушку!» или «А-а-а-а… А чего она щиплется!». Или такой дикий вопль, что мне страшно представить, о чем думают в этот миг соседи. Младшие никогда ничем не делятся друг с другом и очень редко играют вместе без ссор. У моей старшей дочки Молли очень мирный и дружелюбный характер, она пытается играть с младшими сестренками и следить за порядком. Слава богу, что она у меня есть, просто не знаю, что бы я без нее делала. Я так хочу, чтобы мои дочери дружили и не ссорились. Но младшие ведут себя ужасно, и я уже начинаю винить себя в том, что не могу научить их ладить между собой и с остальными членами семьи.
Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:
Мои четырехлетние близнецы бесконечно ссорятся и орут друг на друга. Стоит мне выйти из комнаты хоть на пять минут, как они тут же затевают драку или скандал. Я в отчаянии и в растерянности днем и совершенно обессилена ночью. Чего я только ни пробовала, чтобы примирить дочерей! Это говорит о том, что цель моих девочек – внимание.
Шаг второй. Оцените модель отношений
Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.
Это просто. Они эгоистичные, требовательные сверх всякой меры, неуправляемые и деспотичные. Да, я зову своих малышек тиранами и деспотами.
Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.
Я хочу, чтобы девочки знали, что они добрые, заботливые, любящие, прощающие, гибкие. Теперь я знаю, что, обращаясь к дочерям, должна помимо прочих характеризовать их именно этими эпитетами, чтобы они привыкли думать о себе таким образом. Проблема в том, чтобы поймать момент, когда они хоть чуть-чуть соответствуют этим эпитетам, и, как объясняет Вики, закрепить слова действиями. Тогда девочки смогут понемногу развивать в себе эти качества. Когда делишься с другими мамами, так легко начать жаловаться на дочек, но я знаю, что заведусь и это плохо отразится на последующем общении с девочками. Представляю, что будет, когда я начну говорить о дочках только хорошее. Наверняка мне станет гораздо проще оставаться спокойной, сочувствующей, понимающей, но твердой.
Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?
Я с ними торгуюсь, подкупаю, пытаюсь решать проблемы за них, развожу их в разные стороны, но не учу сотрудничать, вместе разрешать конфликты, отдыхать друг от друга, когда накал страстей зашкаливает, переводить собственную ярость в другую плоскость. Очевидно, что все эти навыки приходят не сразу, но их надо вырабатывать, иначе девочки не справятся с гораздо более сложными отношениями, когда станут старше.
На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?
Сразу приходят на ум самодисциплина и гибкость – два качества, в которых я не сильна. Очень часто я не способна проявить их в нужную минуту. И именно этого я требую от дочек, когда они начинают входить в раж. Думаю, мне следует искать малейшие признаки этих качеств у всех троих – у меня и обеих дочек, – чтобы мы все могли развивать их в себе. Я поняла, что требую от девочек гибкости в отношениях со мной, но сама по отношению к ним гибкости не проявляю и это вызывает яростное сопротивление. Так что, став более гибкой, я сделаю взаимоотношения девочек более здоровыми и сейчас, и в будущем.
Шаг третий. Развитие самостоятельности
Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?
Нет. Я постоянно вмешиваюсь в их дела, хотя знаю, что не должна так поступать. С самого рождения Анна и Эми были «близняшками» и «младшими сестричками Молли». Я никогда не рассматривала их как две отдельные личности, имеющие право на собственное место в нашей семье.
Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в избранной вами ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым?
• Создам график обучения, чтобы четко представлять, как научить девочек следить за собой и вносить свою лепту в дела семьи.
• Поддержу Молли в ее стремлении расти и развиваться дальше и перестану использовать ее как бесплатную няньку.
• Вместе с Молли разработаю основные правила, по которым живет и будет жить семья, чтобы старшая дочка чувствовала свою значимость и понимала, что ее очень ценят.
• Постараюсь давать Анне и Эми больше самостоятельности и свободы выбора, а в комплекте со свободой – ответственность за этот выбор.
Шаг четвертый. Жить с малышом/школьником/подростком
Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?
• Позволю себе не встревать во все ссоры и драки, за исключением тех, в которых девочки действительно могут поранить друг друга.
• Перестану реагировать на вопли в соседней комнате.
• Тех, кто жалуется и ябедничает, буду отводить к доске жалоб и предложений (доска жалоб и предложений обычно выставляется, чтобы дети могли записать на ней свои проблемы и жалобы, не упоминая конкретных имен. Затем все эти проблемы разбираются и решаются на еженедельном семейном совете). Перестану сравнивать своих детей и сосредоточусь только на их положительных качествах.
Шаг пятый. Растить взрослого
Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?
Первое, что пришло в голову, – индивидуальность и сотрудничество. Сначала мне казалось глупым объединять эти два качества, но в моем случае это именно то, что нам нужно.
Индивидуальность. В семье, где растут три сестры, две из которых близнецы, индивидуальность – большая редкость. Я буду развивать индивидуальность дочерей, поощряя черты и предпочтения, которые делают каждую единственной и неповторимой. Надеюсь, став взрослыми, они научатся понимать и ценить то, что делает уникальным каждого человека.
Сотрудничество. С другой стороны, даже самый уникальный человек должен понимать всю важность и необходимость сотрудничества с окружающими. Благодаря семейным советам наша семья сплачивается в команду; мы учимся вместе разбирать и решать наши проблемы, действовать сообща. Навыки, полученные в семье, помогут нашим девочкам налаживать отношения вне дома с самыми разными людьми.
Шаг шестой. Разработка осознанного плана
Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.
Семейные советы. Когда Вики рассказала мне о семейных советах, я подумала, что это не самая эффективная методика. Но с тех пор как мы начали проводить семейные советы, дела в нашей семье кардинально изменились.
• Одобрение. Это необыкновенная методика, а я никогда раньше не хвалила дочерей. Мне даже некогда было задумываться, за что их хвалить или одобрять, поскольку я все время с ними сражалась. Теперь раз в неделю каждая из нас рассказывает, что ей нравится в других. Мы завели еще и доску одобрения; каждое утро мы прикрепляем на нее чистый лист бумаги, и в течение дня каждая может подойти и написать, что ей нравится в ком-то из остальных. Это помогает нам всем развивать наблюдательность, память и учит заботе друг о друге. Другой положительный момент: как только назревает ссора или кто-то чувствует себя обиженным, несчастным и всеми покинутым, мы подводим страдалицу к доске одобрений и вслух зачитываем все добрые слова, которые были написаны о ней каждым из членов семьи. Теперь, вместо того чтобы придираться и препираться, все думают, что бы в ком-то еще одобрить.
• Доска жалоб и предложений. Этот предмет внес огромные изменения в нашу жизнь – бегать ко мне с жалобами стало неинтересно, поскольку всем жалобщикам я отвечаю: «Да, это подходящая тема для доски жалоб и предложений, иди запиши ее, а мы потом обсудим на семейном совете». Поскольку Анна и Эми еще не умеют писать, мы воспользовались подсказкой Вики и положили возле доски кипу журналов, детские ножницы и клеящий карандаш. Девочкам предлагается отыскать в журнале картинку, иллюстрирующую их проблему, вырезать ее и наклеить на доску. Теперь я избавлена от необходимости поминутно разрешать детские споры; кроме того, захватывающе интересно наблюдать за тем, как дочки обсуждают свои проблемы на семейном совете и буквально на глазах учатся сотрудничать друг с другом.
• Сотрудничество. Теперь, когда из нашей жизни ушли бесконечные ссоры и выяснение отношений, у меня появилось время на то, чтобы более тесно общаться с каждой из моих дочерей. Для каждой я выделила свое время и теперь могу развивать не только здоровые отношения в семье в целом, но и с каждым ребенком индивидуально.
Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?
Сравнивая своих дочерей между собой, я невольно привела младших к выводу, что моего внимания и признания в семье добьется та, которая будет громче кричать и больнее драться. Старшая дочь, наоборот, вообразила, что должна всегда вести себя идеально. Теперь, когда я постепенно начала разбираться во всех этих хитросплетениях, могу точно сказать, что узнала много нового о собственных детях. Надеюсь, это поможет мне развить в них независимость, уверенность в себе и дружеские отношения с членами своей семьи. Молли не любит ссор, значит, на семейных советах она научится решать их наилучшим образом. Кроме того, ей действительно нравится возиться с малышами, так что можно будет найти для нее занятия с детьми вне дома.
