Подросток

Подросток

Дочка Маргарет, пятнадцатилетняя Ханна, в последнее время совсем отбилась от рук. У нее есть мальчик, и совсем недавно Маргарет обнаружила, что Ханна по полночи болтает с ним по телефону. Вот что говорит Маргарет:

Ханна совершенно не высыпается, ходит сияющая, ничего не хочет видеть и слышать из-за своего нового мальчика. Все время витает в облаках. Вечером она говорит нам, что идет спать, выключает у себя в комнате свет и музыку и притворяется спящей. На самом деле, как я случайно выяснила, она постоянно треплется с этим мальчиком по телефону далеко за полночь. Ханна обманывает родителей, что совершенно недопустимо. Кроме того, это полное безобразие, что она не спит допоздна, хотя на следующий день ей вставать в школу. Ладно бы еще она по утрам была бодрая и веселая, я бы с этим как-то смирилась, но она ползает как сонная муха и огрызается на любой вопрос. Мы решили забрать у Ханны телефон, чтобы она поняла, что мы не шутим. Подозреваю, что это не поможет, но я должна что-то делать, чтобы не утратить полностью контроль над ситуацией.

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Моя пятнадцатилетняя дочь до поздней ночи болтает по телефону со своим мальчиком, хотя утром ей рано вставать в школу. Когда мы пытаемся с ней поговорить, она лжет нам. В последний раз, поймав ее на вранье, я вспылила, отобрала у нее телефон и хотела наказать как-то еще. Я очень зла на Ханну, мне кажется, что она относится ко мне без должного уважения в моем же доме. Я считаю, что ее необходимо наказать, и мне совершенно непонятно, почему наказание не выход из положения. Ханна лжет и ведет себя безответственно. Я не могу спустить ей такое поведение. Я хочу, чтобы она знала, кто в этом доме хозяин. И, судя по всему, это значит, что цель ее ошибочного поведения – власть.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Я страшно зла на свою дочь и считаю ее лживой, ненадежной, эгоистичной, инфантильной и неразумной.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Я хочу отказаться от всех отрицательных эпитетов и по-настоящему оценить свою дочь. Я совершенно забыла, какая она на самом деле, и поставленная передо мной задача оказалась неожиданно трудной. Зато, разобравшись, я поняла, почему наши отношения с дочерью так ужасно испортились. Ведь Ханна очень проницательная и разумная девочка. Она доверяет мне, она может быть упорной и целеустремленной. Я должна помочь ей развить эти черты характера, нам надо научиться уважать друг друга и ладить между собой. Если я буду замечать и вслух отмечать каждый раз, когда Ханна проявит ко мне уважение и дружелюбие, она станет выказывать эти качества все чаще и чаще.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я угрожаю Ханне, наказываю ее, отбирая у нее вещи, которые имеют для нее значение, и покупаю хорошее поведение и послушание дочери, обещая то, что ей хотелось бы иметь. Мне понятно, как Ханна пришла к заключению, что именно так надо обращаться с близкими и знакомыми людьми, чтобы заставить их делать то, что тебе нужно. Но я осознаю, что такими методами она ничего не добьется. Они только помешают Ханне, когда она вырастет, строить здоровые отношения, которые невозможны без взаимопонимания и уважения друг к другу. Такие отношения я должна установить с Ханной, тогда она сумеет воспроизвести их, общаясь с другими людьми. Мне также пора понять, что дочь стала старше и, соответственно, имеет право решать, как строить свою жизнь.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Взаимное уважение. Я многое поняла за последние несколько дней. Во-первых, я никогда не уважала саму себя, и Ханне не у кого было этому научиться. Во-вторых, я неуважительно обращалась с дочерью и всегда оправдывала свое поведение. Я требую от Ханны уважения, но она относится ко мне так же, как я отношусь к ней. Понимаю, что в одночасье измениться у нас не получится, но я твердо намерена работать вместе с дочерью над тем, чтобы мы обе начали уважать себя и друг друга. Нам нужно начать с честного и искреннего разговора, а потом совместными усилиями решить стоящую перед нами проблему.

Шаг третий. Развитие самостоятельности

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Очевидно, что я обращалась с Ханной как с младенцем, вместо того чтобы относиться к ней как к взрослому, разумному, серьезному человеку.

Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в избранной вами ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым?

Мы вместе составили список тех аспектов жизни Ханны, за которые она в состоянии отвечать без чьей бы то ни было помощи. Я готова была отойти в сторону и не мешать ей – пусть сама во всем разберется, может быть, не сразу или с ошибками. Это оказалось не так сложно, как я боялась, благодаря тому, что у нас был план. Я не отмахивалась от переживаний Ханны, задавала ей вопросы, но старалась не лезть с советами. Иногда дочери было достаточно, чтобы я просто молча посидела рядом с ней. От меня требовалось, чтобы я ее поддерживала, а не отдавала приказания.

После того как Ханна прониклась ко мне доверием, мы обсудили темы, о которых она пока мало что знала, но без которых была бы невозможна ее самостоятельная жизнь вдали от дома, обращение с деньгами и кулинария например. Вместо того чтобы с ужасом думать о будущем, мы на полную катушку используем время, которое проводим вместе, чтобы укрепить возникшую между нами дружбу.

Шаг четвертый. Жить с подростком

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликт?

• Сохранять твердость и доброжелательность.

• Придерживаться уговора. Если Ханна воспользуется телефоном после десяти часов вечера, я его у нее заберу.

• Если я пойму, что дочь обманывает меня, скажу ей об этом, а потом добавлю: «Мы обсудим этот вопрос позднее, когда я обдумаю принятое тобой решение и мы обе сможем разговаривать спокойно». Это даст время и Ханне обдумать свой поступок. Сейчас она чувствует себя достаточно уверенно, чтобы честно объяснить, что у нее случилось. Я и сама ощущаю спокойную уверенность в себе, когда, вместо того чтобы сорваться и натворить всяких безумств, объявляю, что сначала должна все обдумать.

Шаг пятый. Растить взрослого

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?

Смелость. Если Ханна решит нарушить наш договор и обманет мое доверие, я хотела бы, чтобы она имела смелость принять все последствия этого поступка и…

Личная ответственность. …признала свою ответственность за случившееся, не пытаясь оправдываться, лгать или перекладывать вину на кого-то другого.

Умение постоять за себя. Если бы я всегда прислушивалась к дочери и давала ей возможность высказаться, к пятнадцати годам она бы уже умела отстаивать свое мнение, не теряя чувства собственного достоинства и не робея, и ей не понадобилось бы прибегать ко лжи.

Я хочу, чтобы моя дочь знала: я ее понимаю, она может мне доверять, может рассказать все что угодно. Но, конечно, мне еще нужно заслужить доверие Ханны. Сейчас моя очередь выказывать ей уважение и не лезть в ее дела. Я должна признать, что она имеет право сама строить свою жизнь и не обязана делиться со мной всеми своими мыслями и чувствами. Вики предлагает родителям держаться чуть в стороне и позади детей, давая им определенную свободу действий. То же самое применимо и к нашим отношениям с Ханной, хотя она уже подросток. Никогда не поздно научиться уважать своего ребенка и доверять ему.

Шаг шестой. Разработка осознанного плана

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

Процесс отхода ко сну. Когда Вики посоветовала мне разработать план, по которому Ханна будет укладываться спать, меня словно холодной водой окатило. «Она предлагает мне укладывать спать по плану пятнадцатилетнюю дочь. Да она с ума сошла!» – подумала я, хотя на самом деле обращалась с дочерью как с пятилетней малышкой, которую мамочка каждый вечер укладывает в кроватку.

Мне казалось, будет разумно поступить таким образом:

• Ханна сама решит, во сколько ей ложиться, чтобы на следующий день чувствовать себя выспавшейся. Я представления не имею, сколько часов ночного сна ей сейчас требуется на восстановление. Я никогда особо не обращала внимания, как протекает день дочери, поэтому было бы глупо мне самой устанавливать час ее отхода ко сну. В конце концов, через три года Ханна уедет в колледж и сама будет решать подобные вопросы. Но все-таки хорошо, что она сможет поучиться самостоятельности сейчас, дома. Если Ханна по-прежнему будет отлично справляться со своими обязанностями, в которые входят школьные занятия, занятия спортом и помощь по дому, я ни разу не напомню ей о том, что пора ложиться спать.

• Если Ханна не сумеет правильно определить время, когда надо ложиться, я попрошу ее снова обдумать этот вопрос, чтобы понять, где она ошиблась, и предложу ей помощь. В пятнадцать лет человек в силах справиться с подобной задачей. Но я могу немного помочь в поиске верного решения.

«Телефонный» план. Если бы я раньше знала то, что знаю теперь, заранее разработала бы для Ханны план пользования мобильным телефоном. Но я упустила момент, и у нас обеих уже сложились определенные, не самые лучшие, привычки. Попробую начать все с чистого листа:

• Ханна будет сама платить тридцать долларов в месяц за телефон, поскольку я не желаю становиться одной из тех родительниц, которые оплачивают телефон своей взрослой двадцативосьмилетней дочери. Именно в таком возрасте я представляла Ханну, выполняя упражнение от Вики. Но теперь я буду придерживаться плана, поскольку уверена, что он поможет Ханне и сейчас, и тогда, когда она вырастет. До общения с Вики я считала это наказанием: требовать, чтобы дочь отдавала мне деньги за телефон, а если не будет платить, забрать у нее гаджет.

• Обсудить с Ханной возможность подработок. Начав немного зарабатывать, она сможет самостоятельно оплачивать часть своих трат. Посидев несколько раз с детьми соседей или знакомых, она получит деньги, чтобы оплатить мобильный телефон. А когда Ханна начнет брать у меня машину, ей придется по меньшей мере платить за бензин. Глядя на свою взрослеющую дочь как бы со стороны, я вижу для нее множество способов стать более самостоятельной.

• У меня никогда не было четкого плана относительно обращения Ханны с телефоном. Теперь мы для начала решили, что в десять часов вечера Ханна будет приносить телефон на кухню. Я не стану ее проверять, а она постарается держать данное слово. Если за несколько месяцев Ханна докажет, что ей можно доверять, я отдам телефон в полное ее распоряжение и не буду отслеживать, как она им пользуется.

Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Ханна абсолютна уверена в своей способности принимать самостоятельные решения. Она отчаянно сопротивляется, если кто-то пытается ее контролировать, – именно так и разгорелся наш конфликт из-за телефона. Мне надо держать в голове, что, чем больше Ханна задействована в решении или обсуждении какого-либо вопроса, тем легче она идет на контакт и уступки.

Я точно знаю: дочь хочет, чтобы я ей доверяла. Я могу показать, что полностью доверяю ей, в процессе нашего ежедневного общения. После того как был составлен план, заключены все договора и обговорены все права и обязанности, я почувствовала такую легкость. Отпала необходимость проверять каждый шаг Ханны, наказывать ее, читать нотации – делать множество вещей, которые мешают выстраивать добрые отношения со своим ребенком. Мое дело – помочь Ханне заложить основы ее взрослой жизни, дать ей возможность потренироваться в самостоятельности, пока она еще дома и никуда не уехала. Конечно, она будет ошибаться, как в случае с полуночными разговорами, но теперь я готова беседовать с ней о ее любви к этому мальчику, вместо того чтобы запрещать и наказывать. Запреты ничего не дают, только делают нас врагами и ставят по разные стороны баррикад. Сейчас мы учимся выстраивать добрые, гармоничные отношения, которые должны быть между матерью и дочерью.