Размышления у придорожного камня…
Итак, малыш уже с вами и теперь обоим предстоит долгий путь развития, воспитания и взросления…
Если спросить среднестатистических мам и пап о том, в чем именно видят они свою первоочередную задачу как родителей, почти наверняка мы услышим приблизительно следующее:
• способствовать всестороннему умственному развитию (по возможности раннему!);
• дать возможность активно развиваться физически (в секцию какую-нибудь отдать…);
• удовлетворить все материальные запросы ребенка (ведь чувствовать себя ущербным, ущемленным – это так пагубно для психики!);
• обеспечить всяческое внимание и общение (как со сверстниками, так и со взрослыми сапиенсами);
• позаботиться о его безопасности (что, конечно, естественно – детей нынче в семьях не так много, чтоб над ними не бдеть).
Что меня настораживает в этом прекрасном и сбалансированном на первый взгляд перечне? Всего две вещи.
Первая: почти всегда подразумевается привлечение специалистов, которые квалифицированно и на высшем уровне (ведь за деньги же!) развлекут и разовьют наследника. Но что это означает в переводе? «Я не буду (не умею, не хочу – нужное подчеркнуть) делать это сам. У меня недостаточно времени и достаточно денег, чтобы поручить это людям с образованием, которые сумеют справиться с обязанностями по уходу-развитию-развлечению лучше меня (ну так за то им и зарплату платят)». И, опять же, есть с кого спросить. То есть на кого переложить ответственность. Потому что психологически это очень комфортная позиция: если с ребенком все хорошо – «весь в меня!», если не особенно – «его плохо воспитали!» При этом личные усилия прикладываются по минимуму, в надежде на то, что либо гены возьмут свое, либо воспитатели не подкачают.
Вторая: все вышеперечисленные цели и задачи, как бы сказать поточней, – мимо души.
Во главе угла – интеллект, сильное и здоровое тело, удовлетворение материальных потребностей… А как же – «что такое хорошо и что такое плохо?» Крошка сын неужто, в отличие от прошлого века, больше не приходит с подобным вопросом к отцу (ну или хотя бы к маме, с которой все равно времени проводит гораздо больше)? Наверное, все же приходит. Но мало кто уделяет именно этому вопросу (а главное – ответу!) достаточно внимания. И напрасно – ведь в сухом остатке наших воспитательных усилий гораздо важнее будет то, каким ЧЕЛОВЕКОМ вырастет наш наследник, нежели то, насколько рано он научился плавать, сколько пятерок за свою жизнь получил и в какой вуз поступил.
Пример: на соревнованиях по шахматам шестилетний мальчик – чемпион области в возрасте до 8 лет – при каждом проигрыше впадал в буйство: бросался шахматами в противников, ударил доской собственную маму… Вначале подумалось, что мальчика просто не научили проигрывать, однако все оказалось сложнее: он легко мог обозвать бабушку нецензурными словами за глаза, но подлизывался к ней же, чтобы та дала ему карманных денег; мог нарочно прятаться от деда, с ухмылочкой наблюдая, как пожилой человек, переживая, наматывает во дворе круги в поисках пропавшего внука; мог взять у мамы деньги из кошелька прямо у нее на глазах, ничуть не смущаясь, а на ее слабые попытки возразить: «Они же мне нужны!..», отвечал невозмутимым: «Ну и что??» Мама на сына жаловалась, но как-то вяло, потому что в ее глазах у мальчика был один огромный плюс, который компенсировал все недостатки характера: «Зато чемпион растет!»
Почему такое возможно? Потому что наше общество страдает заболеванием под названием «успех прежде всего». Успешность в приоритете перед гармонией. Внешнее в приоритете перед внутренним… Послушайте, о чем говорят мамы на посиделках, почитайте, чем наполнены родительские форумы – обсуждается примерно следующее: кто когда сел, пошел, побежал, чем кормим, как лечим, в какие секции и кружки водим, насколько они престижны и эффективны, каких успехов малыш добился, какую одежду наследнику покупаем, как правильно выбрать няню/садик/школу… Вот, пожалуй, и все. И редко-редко мелькнут темы вроде: как вырастить порядочным человеком, какие книги читать и как (это важно!) обсуждать их потом вместе, как по душам разговаривать, что сделать и как поступить в такой-то ситуации, когда речь идет не о выборе между запеканкой и котлеткой, а о морально-этическом выборе, с которым детишки неизбежно сталкиваются в реальной жизни… Увы, это интересует не всех родителей. Большинству гораздо более важен фасад – чтобы ребенок был ухоженным, успешным и беспроблемным, а главное – выглядел именно таковым, и чтобы всем-всем (а особенно заклятой подружке Светочке и соседской Марьванне) было сразу ясно – какие замечательные, заботливые его родители!
Однако с оборотной стороной медали (результатами такого воспитания) мы соприкасаемся регулярно. Многие из нас не однажды сталкивались и с детским эгоизмом, и с истеричностью, и с жестокостью, и даже с предательством. Те, кто считает детишек ангелами, видимо, просто мало с ними общался или напрочь забыл собственное детство – ведь такие «экземпляры» были всегда! Но если раньше семья могла ожидать «воспитания души» от детсада и школы, где не только «читали мораль», но и порой действительно говорили о морали и нравственности, о пресловутом «хорошо и плохо», пытались пробиться к детскому сознанию сквозь врожденный физиологический эгоцентризм и вырастить эти самые драгоценные ростки – совести, чуткости, порядочности, – то в наше время семья должна все «сама-сама-сама», потому что подавляющее большинство воспитателей и преподавателей, как они сами выражаются, «едва успевают дать обязательный минимум – тут уж не до тонкостей».
Итак, увы, воспитание души в «обязательный минимум» не попало, так что давайте все же разберемся, что к чему, потому что кому как не нам, родителям, этим заниматься – дети-то у нас не государственные, а свои собственные, как говаривал еще кот Матроскин.
Совершенно очевидно, что недостаточно просто прочесть (даже два раза!) наследнику лекцию о том, «как надо жить», – скорее всего, примерно на третьей минуте вашей речи чадо развернется спиной и кинется вытаскивать за хвост кота из-под дивана. Потому что кот – живой и интересный, а «воспитательные речи» – обычно нет.
Тогда как же?
1. Личный пример – это наше все!
Дети пишут картину мира со взрослых, поэтому, конечно же, можно бесконечное количество раз повторять ребенку, что обманывать нехорошо, но если мама сильно приукрашивает реальность подругам по телефону в присутствии сына или дочки – эта простая истина не приживется.
Если вы декларируете принцип «жадность – это плохо», но не можете остановиться, скупая на распродаже надцатую пару обуви, а к ней топик, сумку и отчего-то еще набор постельного белья, и при этом вслух любите порассуждать с приятельницами о том, что денег всегда мало (а дети все-о-о видят и слышат!), – можно даже не сомневаться, ребенок вырастет носителем несколько других ценностей.
Если папа поднимает руку на маму (или мама позволяет себе постоянные крики и грубость в адрес обитателей дома) – стоит ли удивляться, что сын или дочка растут агрессивными, и норма жизни для них – возможность ударить и унизить более слабого, кулаком или словом, – не суть важно.
Если в семье делят людей на «правильных и неправильных», «важных и неважных», «сильных и слабых», «первый сорт и второй» (себя, конечно же, всегда причисляя к первым) нет ничего странного в том, что их дети при этом – высокомерные зазнайки, не умеющие дружить. Но и родителям не стоит обижаться, если на склоне лет, утратив «силу» и выйдя в тираж, они попадут в категорию «вторых».
Если родители искренне возмущены тем, что ребенок в свои шесть-семь лет не получает ну совершенно никакого удовольствия от книг (и даже буквы выучил с трудом и с пинка – боже, как же он будет учиться в школе?!), но при этом своих папу-маму он видел читающими книгу (нет, нет, не журнал, не ленту новостей в интернете, и не телепрограмму – это другое!) даже и не вспомнить когда – думаю, в ближайшем обозримом будущем мало что изменится….
Если наследник не интересуется ничем толковым, кроме беспорядочной беготни во дворе и стрелялок на компьютере, и при этом дома постоянно включен телевизор с новостями, боевиками, музТВ и «Нашей Рашей», а папу видно обычно только со спины, потому что вечерами напролет он рубится в Counter-Strike по сети, то… думаю, можно не продолжать. Умные люди (то есть читатели) уже сделали правильные выводы.
2. Не ленитесь говорить с ребенком!
Проговаривайте каждую жизненную ситуацию, обсуждайте вместе просмотренные фильмы и мультики, прочитанные книги и поступки их героев, а также все, что происходит в реальной жизни малыша – «что сказала Маша и как сделал Саня», как сделали бы вы сами и в какие похожие ситуации попадали в собственном детстве. Ваш авторитет ничуть не пострадает от того, что ребенок обнаружит: мама или папа тоже были маленькими и тоже попадали в сложные ситуации – наоборот, это вас сблизит и поможет улучшить взаимопонимание. Ведь позиция «равный с равным» всегда лучше, чем «я родитель – ты дурак»: она подразумевает сотрудничество и дружбу, а не послушание, построенное на страхе – нет мире более непрочной конструкции…
Никто, кроме родителей, не сможет наилучшим образом донести до наследников пресловутое «что такое хорошо и что такое плохо», а также, что существенно, тысячи оттенков между этими двумя «полюсами», потому что нет в мире ничего (и никого!) абсолютно белого или абсолютно черного.
Дети не рождаются со встроенной программой морально-этических ценностей, не принимают эти сигналы из космоса…. Словом, все зависит только от нас самих – чем больше мы разговариваем с ребенком О ЖИЗНИ (не читаем мораль, не «развиваем», а именно – беседуем на равных – о главном), тем больше шансов на то, что ребенок вырастет Хорошим Человеком.
К слову: тщательно отбирайте мультфильмы, которые смотрит ваш ребенок, и игры, в которые он играет – именно по критерию моральности и нравственности. Для неокрепшей личности ребенка сомнительные ценности, которыми одаривают его современные герои фильмов, комиксов и игр – порой нагрузка непосильная. Проще и эффективнее оградить ребенка от потока информационного мусора, чем пытаться спасти положение и комментировать все им увиденное – поверьте, замаетесь объяснять.
Пример: девочка, обожающая быть в центре внимания, в «развивалке» намеренно ударила мальчика (самого безобидного в группе), повалила его с разбегу на пол, он сильно ударился, расплакался… все это происходило на глазах у ее же мамы, которая ограничилась фразой: «Ты что, не знаешь – так делать нельзя!» И все. Никаких подробностей на тему «как именно нельзя», что конкретно не так сделала дочка и почему, что при этом испытывал пострадавший малыш (а ведь ему было больно и обидно!) – ничего из этого мамой проговорено не было. И главное, мама и сама не извинилась, и не пожалела плачущего «пострадавшего». На замечание воспитателя о том, что с девочкой надо бы поговорить, что имеет смысл почитать книги или посмотреть мультики о героях, которые дерутся и обижают друг друга, – и обязательно обсудить с ребенком увиденное, мама, в полном соответствии с новейшими педагогическими концепциями, ответила, что наказание имеет смысл только непосредственно после проступка, и свою дочку она уже наказала (заставила покинуть занятие в группе). Понимаете ли, есть категория родителей, для которых обсуждение с ребенком этических моментов из книги или мультфильма – наказание…
После занятий мама повела дочку прыгать на батуте. Как вы думаете, повторится ли инцидент в будущем? Мне кажется, с вероятностью 100 %.
3. «Вовремя и по делу» – этот принцип подразумевает своевременность разбора полетов и адекватность наказания за проступки.
В последние годы стала модной концепция «подкрепляя своим вниманием желательное поведение, мы его закрепляем, обращая же внимание на плохое – закрепляем именно его». К примеру, пока ребенок спокойно играет и занят своими делами, мы его игнорируем: ну, не дергает – и слава богу, есть возможность заняться своими делами, что ж его, еще и хвалить за это? (А надо бы!) Но вот ребенок соскучивается, начинает нуждаться в нашем обществе, пытается обратить на себя внимание – а не тут-то было: родители плотно ЗАНЯТЫ. Или их вообще нет – вечно на работе. Тогда малыш обижается на этот мир вообще и родителей в частности, начинает бузить и безобразить – и – бинго! – водопад родительского внимания в виде нахлобучки обрушивается на дитя по полной программе. «Ну, хотя бы так заметили!», – думает наследник. И какой же смысл ему быть хорошим, если кратчайший путь к родительскому вниманию – вытворить что-нибудь эдакое?
Поэтому считается, что «обращаем внимание на хорошее – получаем хорошее, обращаем внимание на плохое – получаем плохое». Концепция замечательная и отлично работающая, однако некоторые родители почему-то делают из нее неожиданный вывод: все плохие поступки ребенка надо попросту игнорировать – и все будет хорошо. Увы, не будет, потому что это про другое: награждать вниманием надо позитив – и вовремя, пока он, не будучи востребованным, не перерос в негатив.
А вот если ребенку не объяснять, что бывают поступки не просто плохие, а даже – гадкие и мерзкие, то возможны два варианта:
• первый – жизнь при случае объяснит ему это сама (причем в гораздо более жесткой форме, чем это сделали бы родители),
• второй – ребенок уверится в том, что все, что он делает – нормально («иначе мама и папа сказали бы, ведь другим же говорят!» – да, детская логика – она такая….) Потом, уже подросшие, такие взрослые с хромой моралью передают эстафету детям, повергая в шок окружающих, выросших в другой парадигме.
Пример: маленький мальчик бросал камушками в бездомного котенка. Рядом, на скамеечке, сидела его симпатичная, ухоженная мама и просматривала журнал. Чем занимается ее наследник, она прекрасно видела (журнал был не из тех, которые читают, а из тех, которые листают – так что внимание ее было поглощено отнюдь не целиком) – однако не реагировала никак. На возмущенную тираду проходившего мимо мужчины мамочка ответила буквально следующее: «Но это же ребенок!» Этим сказано все: «чем бы дитя ни тешилось – лишь бы не плакало», – и мама искренне считала, что это так. Видимо, ей самой в детстве забыли рассказать важнейший секрет: свобода жить так, как нравится – безусловная ценность, однако твоя свобода заканчивается ровно там, где она наступает на свободу, здоровье и тем более – жизнь другого живого существа.
4. «Быть, а не казаться!»
Вопреки веяниям времени, стоит помнить, что уметь быть счастливым и делать счастливыми других – качество куда более ценное, чем внешние «фантики». Поэтому имеет смысл стремиться к тому, чтобы воспитание личности сына или дочки сводилось к принципу «глубже, а не круче». Безусловно, это не значит, что нужно лишить чадо развлечений, а вместо этого запереть в комнате с книжками, перемежая чтением морали. Не стоит утрировать – истина, как всегда, находится не с краю, а посредине.
Однако давайте сместим акцент в современной парадигме воспитания «гармонично развитая личность» со второго слова на третье, и постараемся не только развивать, но и воспитывать – ведь это несравненно важнее!
Мы – детей, они – нас… а в целом – все мы от этого только выиграем.
Счастья вам!
