Мягкое начало
Имеется в виду начало разговора, тот момент, когда вы сообщаете о его теме партнеру. Это имеет огромное значение. Мы выяснили, что то, как будет развиваться трудный разговор, на 96 процентов определяется тем, как он начинается.
Когда вы сообщаете о проблеме жестко, один из вас обвиняет другого, начиная с критики или оскорбления. В ответ партнер занимает оборонительную позицию и тоже начинает критиковать. Вы начинаете сердиться, потом злиться по-настоящему. Проблема не решается. При мягком начале разговора никто никого не обвиняет. Один из вас просто жалуется. Жалоба – это отражение того, что человек чувствует по отношению к ситуации, причем отражение нейтральное, без давления. После этого инициатор разговора говорит о том, то вам нужно сделать, – а не о том, чего делать не нужно. Мягкое начало разговора гораздо легче воспринимается на слух. Оно не вызывает такого неприятия, как жесткие первые слова.
В большинстве случаев жесткое начало содержит одного из «четырех всадников Апокалипсиса», как мы их называем. В ходе нашего исследования мы обнаружили, что такое поведение является предвестником распада отношений, особенно если пары ничего не делают для того, чтобы его скорректировать. Когда обсуждение проблем супругами раз за разом отравляется и у пары нет в запасе противоядия, отношения долго не протянут. Поэтому очень важно распознать всадников Апокалипсиса и не дать им разрушить ваш мир.
• Критика – это способ жаловаться, предполагающий атаку на личность партнера путем указания на его недостатки. Понять, что становишься критичным, можно, когда в словаре появляются такие слова, как «ленивый», «неряшливый», «невнимательный» или «беспечный». Менее явно о желании критиковать говорит использование фраз «ты никогда» или «ты всегда». Бурча «всегда» или «никогда» по отношению к партнеру, вы, скорее всего, перечисляете его недостатки; например «ты никогда не убираешься» означает «ты такой неряха».
Альтернатива критике – жалоба, нейтрально описывающая ваши чувства и ситуацию. Например, можно сказать «я расстраиваюсь из-за того, что мусор не выносится», вместо того чтобы заявить «ты слишком ленив, даже мусор выбросить не можешь». Или «мне так жалко, что мы не смогли поужинать вместе» вместо «ты вечно опаздываешь, и каждый раз наш совместный ужин срывается».
• Оборонительная позиция – это реакция на критику. Став объектом атаки, вполне естественно попытаться защитить себя. Это можно сделать: 1) контратакуя («Ну и что, что я опоздал. Ты все равно никудышный повар»); 2) заявляя о своей невиновности («Я почти никогда не опаздываю»); 3) «справедливо» негодуя («Как ты смеешь говорить, что я опоздал, – на часах всего три минуты седьмого») или 4) притворяясь жертвой («Ничего не мог поделать. Босс задержал»). Люди прячутся за эти фразы, отказываясь принимать ответственность за что-либо. Но на самом деле старая поговорка «для ссоры нужны двое» по-прежнему верна, и в большинстве случаев каждый играет свою роль в создании проблемы.
Альтернатива оборонительной позиции – открытое признание своей ответственности за происходящее. Даже если это такая простая вещь, как сказать: «Прости, но я ведь всего на несколько минут опоздал, правда же?»). Впрочем, даже это бывает трудно сделать. Мы не хотим признавать, что были неправы. К сожалению, нимбом никто из нас похвастаться не может. Все мы люди, все совершаем ошибки – поэтому лучше признавать их и поддерживать мир, чем отрицать – и начинать войну.
• Оскорбления – самый сильный фактор, предсказывающий развод. Оскорбляя партнера, вы критикуете его с позиции превосходства. Поэтому оскорбление – это индикатор неуважения. Выкрикивая обвинения, снисходительно читая нотации или обзывая партнера, вы оскорбляете его. И самый худший тип оскорблений – бранные слова. Они разрушают не только наши отношения, но и самоуважение, и иммунную систему партнера. Спектр примеров может быть широк, от «Ты мне отвратителен» до «Ты придурок». Оскорбительными являются и менее яркие заявления вроде «Как ты загладишь свою вину за то, что все время опаздываешь?». Такие слова тоже разрушают отношения, просто на это уходит больше времени.
Оскорбления не ограничиваются одними лишь словами. Существуют и кросс-культурные оскорбительные выражения лица, которые обнаружил исследователь Пол Экман[6]. Например, когда человек поднимает левый угол рта так, что образуется складка в левой половине лица, или закатывает глаза, это очень оскорбительно.
Оскорбления способны приносить реальный вред. В ходе своего исследования мы обнаружили, что жены, которые подвергаются оскорблениям со стороны своих мужей, чаще болеют.
Альтернатива оскорблениям – выражение друг другу признательности и уважения, в мелочах, но каждый день. Как часто вы говорите что-то вроде «Спасибо, что ты это готовишь» или «Мне нравится, как ты выглядишь, когда кормишь Энни»? А такие фразы нужно говорить часто. Не стоит удерживать их в себе. Явное выражение благодарности и любви делает очень важное дело – создает атмосферу признательности в вашем доме.
• Стена – это последний из всадников Апокалипсиса. Когда вам не нравится то, что говорит партнер, вы превращаетесь в каменную стену, не реагируя на него. Никаких «угу», «понятно» или «ух ты», которыми обычно люди выражают свою реакцию. Меняется выражение вашего лица, и вы даже не смотрите на партнера – разве что для того, чтобы проверить, не испарился ли он вдруг как по волшебству.
В наших исследованиях в 85 процентах случаев к этой тактике прибегали мужчины. Причем в этот момент их пульс учащался до более чем ста ударов в минуту… и это притом что они просто сидели. То есть психологически ситуация очень некомфортная – вроде как когда одновременно вжимаешь «в пол» педали газа и тормоза. Можно оправдываться тем, что игнорирование партнера – это попытка отгородиться от всех внешних стимулов (вроде его голоса), чтобы успокоиться. Но проблема в том, что партнера такое поведение выводит из себя. Он чувствует, что вы отключились, и хочет восстановить контакт. Поэтому давят на вас и вербально, и физически, а это только усугубляет ситуацию.
Альтернатива стене? Если вас переполняют чувства, вам следует взять паузу, успокоиться и вернуться к партнеру через какое-то разумное время. В этом случае вы сможете продолжить разговор более хладнокровно и не потерять контакт. Но лучше всего попытаться сохранять хладнокровие с самого начала. Если вы чувствуете, что вот-вот расстроитесь, попробуйте сосредоточиться на своем дыхании. Ну и, наконец, чтобы не доводить дело до бойкота, сигнализируйте партнеру, что слышите его, – хотя бы кивайте или смотрите ему в глаза. Это покажет собеседнику, что вы не отгораживаетесь от него и продолжаете слушать, даже несмотря на то что не согласны с его позицией.
Помня о четырех всадниках Апокалипсиса и их альтернативах, давайте посмотрим, как можно мягко начинать разговор о проблемах. Мастера перехода в статус родителей делают это в три этапа: во-первых, говорят о том, что чувствуют. Во-вторых, объясняют, чем вызваны эти чувства, нейтрально описывая проблему. И в-третьих, озвучивают, чего бы им хотелось. При этом они остаются вежливыми и иногда даже выражают признательность собеседнику. Итак, три элемента мягкого начала разговора о проблеме:
• сказать, что чувствуешь;
• описать проблему нейтрально, никого не обвиняя;
• сказать о том, чего хочешь (и чего не хочешь).
Ниже приведены несколько примеров, из которых видна разница между жестким и мягким началом разговора.
Жесткое начало: Ты вообще обо мне не думаешь (обвинение). Ты думаешь только о себе (критика). Ты живешь в своем мире, вечно уткнувшись в газету (оскорбление и критика).
Мягкое начало: Ты знаешь, я очень расстроена (чувство) тем, что ты читаешь газету за ужином и мы молчим (нейтральное описание проблемы). Не мог бы ты со мной поговорить? Спроси о том, как прошел мой день, или расскажи о своем, а? (потребность).
Жесткое начало: Ты считаешь меня страшной, да? Хочешь какую-нибудь тощую девицу вроде тех, что на обложках печатают! (обвинение и критика). Знаю, что я толстая, и что? Я же беременная! (оборонительная позиция в ответ на несуществующую атаку – обратите внимание, ее партнер еще ни слова не сказал).
Мягкое начало: Меня беспокоит (чувство), что я кажусь тебе сейчас, во время беременности, недостаточно сексуальной. Мы собираемся на вечеринку, и я надела модное платье, но оно мне мало (нейтральное описание проблемы). Мне хотелось бы услышать от тебя какие-то приятные слова. Прямо сейчас! (потребность).
Жесткое начало: Меня бесит то, что ты вечно становишься на сторону матери и выступаешь против меня (критика). Ты просто маменькин сынок! (оскорбление).
Мягкое начало: Я просто вне себя (чувство). Мне кажется, что всякий раз, когда к нам приходит твоя мать, я будто исчезаю (нейтральное описание проблемы). Пожалуйста, не забывай про меня сегодня вечером и будь на моей стороне, если она начнет меня критиковать (потребность).
Всегда идеально вести разговор у вас не получится. Помните, что многое может стать камнем преткновения. Однако если вы решите мягко начать разговор на трудную тему, у вас появится шанс провести его успешно и закончить если не победой, то как минимум ничьей, а не бессмысленным патом.
