Упражнение
Ваши неразрешимые проблемы
Инструкции. Просмотрите список возможных неразрешимых проблем. Отметьте те, которые, как вам кажется, относятся к вам. Можете добавить и другие, если захотите. Помните, что неразрешимыми могут считаться те проблемы, которые являются следствием фундаментальных различий 1) в ваших характерах или 2) в ваших потребностях, продиктованных привычным образом жизни, и которые вызывают конфликты.
• Различия в отношении к порядку и организованности.
Один из вас любит порядок и хорошо организован, другой – неряшливый и неорганизованный.
• Различия в эмоциональности.
Один из вас очень экспрессивный, другой – нет. Одному ближе одни эмоции, другому – другие.
• Различия в стремлении проводить время вместе.
Одному из вас нужно больше времени проводить в одиночестве, а другой хочет чаще быть вместе. Это отражает базовые различия в стремлении к автономии или, наоборот, к взаимозависимости.
• Различия в оптимальной частоте сексуальных контактов.
Один из вас хочет секса чаще, чем другой.
• Различия в отношении к занятиям любовью.
У вас разные ожидания: например, одному из вас для того, чтобы заняться любовью, обязательно нужно почувствовать близость, а другой сами занятия любовью считает способом почувствовать близость к партнеру.
• Различия в отношении к финансам.
Один из вас намного более консервативно относится к деньгам и больше тревожится из-за них, другой же хочет тратить гораздо больше первого и склонен жить сегодняшним днем.
• Различия в уважении к родственникам.
Один из вас хочет большей независимости от родственников, другой стремится быть ближе к ним.
• Различия в отношении к распределению домашних обязанностей.
Например, один из вас хочет равноправия в этом вопросе, другой – нет.
• Различия во взглядах на то, как растить и воспитывать детей.
Один из вас больше занимается детьми, чем другой. Один из вас строже относится к детям, чем другой. Один из вас хочет большей мягкости и взаимопонимания с детьми, чем другой.
• Различия в пунктуальности.
Один из вас постоянно опаздывает, для другого же очень важно всегда приходить вовремя.
• Различия в предпочтительном уровне активности.
Один из вас предпочитает активный отдых, другой – более пассивный и малоподвижный.
• Различия в степени ориентированности на людей.
Один из вас больший экстраверт и легче знакомится с людьми, чем другой.
• Различия в отношении к доминированию.
Один из вас склонен больше доминировать при принятии решений, чем другой.
• Различия в уровне амбиций и восприятии важности работы.
Один из вас гораздо более амбициозен и ориентирован на работу и успех, чем другой.
• Различия в отношении к религии.
Один из вас ценит религиозные принципы больше, чем другой.
• Различия в отношении к наркотикам и алкоголю.
Один из вас терпимее к ним, чем другой.
• Различие в отношении к деньгам.
Например, один из вас считает, что деньги нужно откладывать, а другой – что тратить.
• Различия в независимости.
Один из вас чувствует большую потребность в независимости или близости, чем другой.
• Различия в степени авантюризма.
Один из вас чувствует большую потребность в приключениях, чем другой.
• Различия в предпочтениях относительно образа жизни.
Ваши представления о предпочтительном образе жизни могут очень сильно различаться.
• Различия в ценностях.
• Различия в отношении к супружеской верности.
Вы в разной степени лояльны к сексуальным или романтическим связям друг друга.
• Прочее. Можете назвать другие проблемы.
Обсудите друг с другом те проблемы, которые вы отметили.
Лучше всего справляются с неразрешимыми проблемами те пары, которые их обсуждают. Представьте, что речь идет о хроническом заболевании, к которому вы привыкли, но не можете вылечить, вроде синдрома раздраженной толстой кишки или болей в спине. Время от времени оно нас настигает, и нам нужно полежать, отдохнуть или принять лекарство. Обсуждение неразрешимых проблем сродни этому. Можно основательно и мирно о них поговорить, и на какое-то время этого будет достаточно. Но на следующей неделе или в следующем месяце проблема может возникнуть снова. Что ж, значит, придется поговорить опять. И так постоянно, год за годом. Способность обсуждать проблемы – необходимое условие того, что вы сможете с ними жить, причем жить максимально хорошо.
Что происходит, если супруги на это неспособны? Тогда конфликт заходит в тупик. Они все глубже зарываются в землю, как колесо, буксующее в колее. Не принимают влияние друг друга. Расстраиваются. Хотят услышать: «Ты абсолютно прав». И при этом обмениваются тычками и затрещинами. Поносят и очерняют друг друга. И связывают друг с другом только одно слово – «эгоизм».
Этот тупик обходится очень дорого. В конечном счете супруги начинают считать, что в их отношениях нет даже симпатии, не то что любви. И через некоторое время из их совместной жизни уходят юмор, привязанность, любопытство, эмпатия и даже элементарное понимание.
Мы знаем одну пару, которая оказалась в таком тупике из-за религии. Муж не верил в Бога и не хотел иметь ничего общего с церковью, к которой принадлежала его жена. Она при этом была очень религиозной и поэтому посещала церковь одна. Когда у них родился ребенок, она решила вырастить его в лоне своей церкви. Он же даже слышать об этом не хотел. Он кричал, что не хочет, чтобы его сын превратился в барана, слепо следующего религиозным догмам. Ей показалось, или он правда назвал ее догматичной? И всякий раз, когда они затрагивали эту тему, возникала перепалка, пока они вообще не перестали разговаривать. Шли месяцы, они все больше отдалялись друг от друга. Все их мысли теперь были только о разводе. Они не могли найти способ наладить диалог о мире. И единственным магнитом, удерживавшим их вместе, был ребенок.
Многие пытаются решить такие неразрешимые проблемы и заходят в тупик. Многие избегают говорить о них и постепенно отдаляются друг от друга. Кажется, что мы не находим возможности поговорить как друзья. Если бы могли, то воспринимали бы наших партнеров такими, какие они есть, и были бы благодарны за то, что они нам дают. Вместо этого мы фантазируем о каких-то идеальных отношениях – скажем, с клоном самих себя, но противоположного пола. (В конце концов, я-то совершенен!)
Чтобы избавиться от грез об идеальном партнере, вспомните персонажа Вуди Аллена, который искал идеальную женщину. Нашел одну – с идеальным телом, но не особенно развитым мозгом. Нашел другую – с идеальным мозгом, но тело ее ему показалось непривлекательным. Тогда герой обратился к знаменитому нейрохирургу, который выполнил сложную операцию и поменял мозг женщин местами. Теперь у него была женщина с идеальным телом и идеальным мозгом и вторая – с неидеальным телом и неидеальным мозгом. И он умудрился влюбиться во вторую!
Ключ к диалогу о неразрешимых проблемах – принятие партнера со всеми его недостатками. Под другим углом на это можно взглянуть благодаря известной буддийской притче. Один ученик спросил мастера, почему тот так и не женился. Мастер ответил:
– Потому что я искал идеальную женщину.
– А, так вы ее не нашли, – понимающе кивнул ученик.
– Почему, нашел, – возразил мастер.
– Так почему же вы не женились на ней? – удивился ученик.
– К сожалению, она искала идеального мужчину.
Попытайтесь понять, не зашло ли ваше обсуждение неразрешимых проблем в тупик. Если при разговоре о них появляется один из всадников Апокалипсиса – критика, оборонительная позиция, оскорбления или стена, – это явный признак того, что вы в тупике. Чтобы разобраться, пройдите два следующих теста.
