В первом исследовании «Дома появился ребенок», проведенном тринадцать лет назад, мы следили за 130 парами из Сиэтла во время беременности и после родов. Когда женщины находились на шестом месяце, мы задавали им вопрос о том, как они относятся к своему новому состоянию, что чувствуют по поводу неизбежного рождения ребенка.
Итак, пары, отношения которых после появления ребенка складывались хорошо, были одной командой и до беременности, и во время нее, и после рождения малыша. Никто из партнеров не думал в терминах «я». Они думали о себе «мы». Каждый из них жертвовал в пользу команды тем, чем никогда прежде не пожертвовал бы. Центральную роль в этом процессе играли мужчины. Заметить совершивших переход «я – мы» мужчин довольно легко: они хвалят своих женщин, им нравится то, как выглядят их беременные жены, они поддерживают их в течение всей беременности, сочувствуют им, когда у них бывают проблемы с желудком, подают им таблетки, берут на себя работу по дому, если тем нужен отдых. Когда оба партнера переключаются с «я» на «мы», переход в статус родителей происходит гораздо легче.
В противном случае супругов ожидают трудные времена. Мужчины жалуются на период беременности. Считают себя обманутыми и ведут себя так, что женщины чувствуют себя непривлекательными и одинокими. Они никогда не переходят от «я» к «мы», и, как следствие, страдает их семейная жизнь.
Например, мы брали интервью у Тэмми и Леона, когда Тэмми была на шестом месяце беременности. Леон заявил о планах поехать кататься на лыжах. Удивленный интервьюер переспросил:
– Вы собираетесь ехать кататься вдвоем?
– Нет, – ответила Тэмми. – Леон поедет один.
– Ага, – подтвердил Леон. – Не вижу причины перестать заниматься спортом только потому, что она беременна.
Когда Тэмми спросили о том, как она переносит беременность, она призналась, что очень тяжело. И с нервным смешком добавила, что выглядит жирной.
– Ну да, – фыркнул Леон. – Она похожа на кита. Раньше мы оба гордились своей хорошей формой. Но сейчас она по-настоящему толстая.
Тэмми покраснела и опустила глаза. Леон оставался в фазе «я». Неудивительно, что вскоре в их семье начались нелады.
Другая пара, Грег и Сара, тоже прокомментировали свое физическое состояние во время беременности. Грег сказал так:
– Физические изменения? С медицинской точки зрения я понимаю, что происходит, и знаю, что мы сознательно относимся к своему здоровью, но вообще-то мы всегда смотрели на толстяков свысока, и тут вдруг моя жена…
– Не свысока! – прервала его Сара.
– Ну ладно, ладно, не «свысока».
Сара объяснила, что всегда была стройной:
– Это как раз то, о чем никто из нас никогда не беспокоился.
Грег попытался исправиться:
– Да, я понимаю, что этот лишний вес – не за счет жира, скорее…
– Скорее, это что-то от Хотея[10], как ты недавно сказал, – прервала его Сара. Но осталась при этом серьезной. Что тоже не предвещало ничего хорошего.
Во время беременности недостаток чувства «мы» и избыток критики в сторону внешности женщины приводят к семейным конфликтам. Скажем, когда Грегу и Саре предложили обсудить одну из их проблем в лаборатории, они ужасно поссорились. При этом обвиняли друг друга в том, какой стресс каждый из них переживает. Вернувшись в нашу лабораторию шесть месяцев спустя, они продемонстрировали, что степень их удовлетворенности отношениями явно упала. Более того, их трехмесячный ребенок много плакал и мало смеялся. Когда их попросили поиграть с ним, они действовали несогласованно и конкурировали между собой за его внимание. Во время игры ребенок перевозбудился, расстроился и не хотел продолжать. Будущее их семьи вряд ли можно было назвать светлым.
Но были и другие пары, такие как Фил и Шинна. Фил говорил о том, как прекрасно Шинна выглядит, и даже заметил: «Она словно светится». Мужчины вроде Фила часто говорят комплименты своим женщинам. Некоторые даже утверждают, что беременность – это очень романтично. Они разговаривают с ребенком в животе матери и радуются, когда чувствуют его движения. Они признают, что беременность добавляет стресса, но замечают, что справятся с ним вместе. Иногда даже оговариваются: «Мы беременны». Вот это и есть тот самый сдвиг от «я» к «мы».
Анализ полученных в лаборатории результатов показал, что превращение пары в команду, в «мы», не только определяло то, насколько хорошо партнеры переживали беременность, но и предсказывало степень их удовлетворенности отношениями через шесть месяцев и, что удивительно, какой ребенок у них появится – плаксивый и пассивный или веселый и активный. Все же супругам лучше превращаться в «мы».
Когда пары приходили в нашу лабораторию на шестом месяце беременности, мы изучали еще две грани их отношений. В случайном порядке мы показывали партнерам видео со счастливым ребенком и видео с плачущим ребенком. Во время просмотра мы фиксировали их физиологическую реакцию – частоту сокращения сердечной мышцы и скорость тока крови. Через полгода, когда ребенку исполнялось три месяца, мы просили рассказать, насколько часто он улыбается, смеется, расстраивается и плачет. Эти данные проанализировала наша аспирантка Юн Янгнам.
Из исследования психологов Энн Фроди и Майкла Лэмба мы знали, что пульс матери во время просмотра подобных записей может вести себя различно. Так, пульс матерей, которые плохо относятся к детям, увеличивается при виде и плачущих, и смеющихся малышей. Пульс матерей, которые хорошо относятся к детям, увеличивается только при виде плачущего ребенка и снижается при виде ребенка счастливого. Иными словами, матери, которые плохо относятся к детям, негативно реагируют на любых малышей, независимо от их эмоционального состояния.
Среди участников нашего исследования не было тех, кто плохо относился бы к детям. Но полученные результаты дали нам дополнительную пищу для размышлений. Если у женщины на шестом месяце беременности при просмотре ролика со счастливым малышом замедлялся пульс и скорость тока крови, у нее рождался ребенок, который в три месяца был менее плаксивым и капризным. Если у мужчины при просмотре ролика с малышом в любом эмоциональном состоянии замедлялся пульс и скорость тока крови, его ребенок в три месяца часто улыбался и смеялся. Физиология родителей на шестом месяце беременности предопределяла темперамент их детей. Мы недоуменно чесали в затылке. Как такое возможно?
Ответ на этот вопрос мы нашли, когда увидели, как пары управляют конфликтами во время беременности. На шестом месяце мы записывали их попытки разрешить спорные ситуации на видео. Еще одна наша аспирантка, Элисон Шапиро, обнаружила, что чем менее счастливыми чувствовали себя партнеры и чем более враждебно они вели себя по отношению друг к другу во время обсуждения конфликтных вопросов, тем вероятнее было то, что их трехмесячный ребенок будет больше плакать и меньше смеяться во время игр лицом к лицу. Такие дети труднее успокаивались на физиологическом уровне. И наоборот, у тех родителей, кто во время беременности мог спокойно разговаривать на конфликтные темы, ребенок в три месяца больше улыбался, больше смеялся и меньше плакал в ходе игры. Интеллектуально и эмоционально такие дети были лучше приспособлены к тому, чтобы самостоятельно успокаиваться и фокусировать внимание.
Нужно сказать, что способность ребенка успокаиваться и фокусировать внимание контролируется развитием важного нерва в его организме – блуждающего. И чем выше тонус блуждающего нерва, тем лучше развита эта способность.
Когда Элисон анализировала полученные данные, она заметила, что тонус блуждающего нерва ребенка определяется качеством обсуждения родителями конфликтных вопросов в то время, когда он еще находится в утробе матери. Это очень сильное предсказание! Иными словами, то, какой ребенок родится у родителей, отчасти определяется качеством их отношений и тем, как они улаживают конфликты во время беременности. Если им удается делать это успешно, если у них хорошие отношения, то их ребенок с большей вероятностью будет легко успокаиваться и легко фокусировать внимание.
Сенсационность новости в том, что качество супружеских отношений во время беременности в прямом смысле слова определяет темперамент ребенка. Так что сдвиг от «я» к «мы» играет очень большую роль. Хотите попробовать? Тогда выполните следующее упражнение!
