Джанет Лансбериi / Петр Шевцовi / Janet Lansburyi / Руслан Волченкоi / Литагент АСТi

Книга: Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием.

Глава 12. Не выходите из себя

закрыть рекламу

Глава 12. Не выходите из себя


Иногда вам кажется, что ваш малыш намеренно испытывает ваше терпение. Это не так. На самом деле ребенок, повинуясь естественному желанию исследовать окружающую реальность, пытается найти ответы на соответствующие его возрасту вопросы. Их можно сформулировать так:

1. Обеспечивают ли находящиеся рядом со мной люди мою безопасность?

2. Уверены ли они в том, что способны выполнять роль мудрых руководителей?

3. Они на моей стороне или у них совсем другие интересы?

4. Имею ли я право заявлять о любых своих желаниях и чувствах?

5. Я плохой или хороший?

Это главные вопросы.

Кроме того, ребенок часто хочет понять, выскажете ли вы «официальное одобрение» какого-то его поступка либо, наоборот, «отклоните инициативу». Его чувства можно выразить примерно так: «Интересно, что сделают родители, если я ударю собаку / толкну свою сестренку / брошу еду на пол / откажусь одеваться, когда надо будет идти на прогулку? Интересно, могу ли я сам ложиться спать / садиться в автокресло / держать папу за руку во время прогулки? Или в этих ситуациях мной должны полностью руководить родители?»

Если вы не реагируете на поведение вашего малыша так, чтобы он четко понимал ответы на такие вопросы, то малыш не успокоится и продолжит вести себя «плохо». Ведь эти естественные вопросы как мучили его, так и мучают.

Правда, вам не всегда удается осознать, что какое-то действие вашего ребенка является сигналом, который был спровоцирован одним из сформулированных выше вопросов. Вам мешают иногда усталость, иногда раздражительность, иногда просто невнимательность. Ничего страшного. Вы не можете и не обязаны быть безупречными. Главное – не позволяйте всем этим маленьким недостаткам управлять вами всецело.

Вот несколько советов родителям, которые учатся сохранять самообладание.

1. Если кроха время от времени вредничает, хулиганит, сопротивляется вам, когда вы устанавливаете правила, значит, развитие идет полным ходом. Ребенок испытывает естественное стремление к независимости в некоторых ситуациях. Вы говорите и делаете одно, а ваш малыш наверняка говорит другое. Он делает что-то наперекор вашим указаниям, даже если его в целом устраивает то, что вы предложили. Именно так проявляется его желание хотя бы какое-то время побыть свободным и самостоятельным.

Малыш находится под влиянием множества противоречивых эмоций и ощущений и, более того, он неспособен их контролировать. Поэтому нет смысла злиться на маленьких детей и наказывать их за то, что они безобразничают.

Когда ребенок начинает слишком часто испытывать тревогу, страх или какие-либо другие сильные чувства, поведение его, конечно, становится еще более импульсивным, чем обычно. Такое моральное состояние может быть спровоцировано, к примеру, появлением в семье братика или сестренки. Причиной бывает и любое другое важное для всей семьи событие.

К несчастью, маленькие дети неспособны рассказать нам о своих переживаниях вовремя и именно так, как нам было бы понятнее. Они могут просто крикнуть: «Нет!» или «Не хочу!», либо начать истерику из-за того, что вы всего-навсего не разрешили им взять еще одно печенье. Вам эти поводы кажутся незначительными, а вот для детишек это большое разочарование и источник сильного стресса. Не считайте их вспышки эмоций плохим поведением или капризностью. Напротив, это вполне нормальное поведение. Относитесь к этому с пониманием и не запрещайте ребенку выражать свои чувства.

Если ваш малыш вдруг гневно завопит, когда вы польете его блинчик слишком большим, по его мнению, количеством варенья, не злитесь и не обижайтесь. Просто помните: подобные реакции представляют собой следствия глубоких и противоречивых чувств, которые уже давно накапливались в душе ребенка. Теперь им требуется естественный выход.

2. Многим из нас в детстве внедрили убеждение о том, что открытое проявление чувств – это неправильно, некрасиво, невежливо. К тому же нас убеждали, что даже незначительные конфликтные ситуации – это нечто неприятное и страшное и нужно всеми возможными способами их избегать. Именно поэтому многим из вас бывает очень трудно разобраться и совладать с собственными эмоциями, особенно когда ваш кроха начинает хулиганить и вредничать. А ведь, как мы уже знаем, маленькому ребенку необходимо в чем-то с вами не соглашаться, сопротивляться вам, выражать недовольство в каких-то вопросах. Такова одна из базовых его потребностей.

При этом малышу необходимо чувствовать, что родители обеспечивают все условия, нужные ему для полноценного выражения своих нужд и желаний.

Да, перед вами непростая задача. Но научиться совмещать строгость и мягкость, избегая как тотального контроля, так и вседозволенности, все-таки стоит. Ведь этот путь приведет вас к подлинному взаимопониманию и уважению.

Начните этот путь с формирования у себя простой привычки: признавать за ребенком право высказывать то мнение и выражать то желание, какие ему хочется высказывать и выражать. Особенно полезно попрактиковать это во время ваших с ним конфликтов. Даже если вы понимаете, что не можете дать ребенку того, чего он сейчас хочет, реагируйте на его возмущения и требования спокойно. Не запрещайте ему хотеть и выражать недовольство по поводу невозможности получить то, что он хочет.

3. Отвыкайте от завышенных ожиданий. Ведь не раз будет так, что даже после ваших предельно уважительных и спокойных просьб или указаний малыш все равно не станет слушаться. Или же он время от времени будет мешать вам готовить еду, станет навязчиво просить, чтобы вы дали ему какую-то игрушку, конфету и т. п.

Не ждите от маленьких детей разумных и практичных действий. Ждите безумства и хулиганства! Или, по крайней мере, непредсказуемости. Их на первый взгляд нелогичное поведение является вполне логичным, если иметь в виду их возраст.

4. Не забывайте, что детям нужно всегда давать возможность изучать окружающую реальность. Без этого им скучно, а скука приводит к тому, что у них накапливается стресс, мешающий нормально воспринимать ваши просьбы и указания, то есть препятствующий развитию взаимопонимания.

Также помните, что маленькие дети, чем бы они ни занимались, могут как очень быстро устать, так и, наоборот, в мгновение ока возбудиться.

Будьте готовы к разным реакциям со стороны малыша. Не паникуйте, если он внезапно откажется слушаться. Не теряйте самообладание. Пусть малыш всегда видит, что вы – сильный и мудрый лидер. Не навязывайте ему свои требования – особенно в грубой форме, – если понимаете, что сейчас он испытывает очень сильные эмоции и не может успокоиться по команде. Если начнете много раз повторять свою просьбу или указание, то вполне возможно, что сами скоро станете возмущаться и злиться. В ситуации, когда ребенок, отказываясь подчиняться вашим правилам, шумит, кричит, бегает, прыгает, не приказывайте ему, не пристыжайте. Вместо этого предоставьте выбор. Об этом мы говорили в главе 9.

Малыш нуждается в возможности не соглашаться с вами хотя бы в чем-то, отстаивать право на самостоятельное выполнение каких-нибудь простых действий. В его сознании все время слушаться родителей – значит быть слабым.

Пусть одним из ваших любимых вопросов станет такой: «Хочешь сделать это сам / сама, или хочешь, чтобы я тебе помогла?» Такое отношение позволяет детям ощутить ту меру свободы, которая нужна им в возрасте от года до трех лет. А вы при этом учитесь общаться с ними как сильный, но мягкий руководитель, не прибегающий к психологическому давлению.

Итак, не думайте, что малыш всегда готов вас слушаться, – и тогда избежите разочарований. Кстати, ему не так-то просто убирать игрушки на место. Помогайте. Например, дайте какую-нибудь удобную коробку. Или, видя, как он, окруженный раскиданными на полу игрушками, намеревается взять еще несколько, скажите: «Ты не можешь взять еще одну игрушку. Сначала надо убрать какие-нибудь из этих, которые лежат на полу».

5. Далеко не у всех есть врожденная чуткость в вопросах, связанных с воспитанием маленьких детей. В этом случае я рекомендую своеобразный аутотренинг: начните мыслить и вести себя так, будто в вас природой заложена способность хорошо понимать малышей и мастерски общаться с ними. Такое самовнушение можно делать ежедневно.

Замечу, что стараться вести себя как мама, всегда сохраняющая самообладание, не значит изображать из себя самоуверенную оптимистку или все время ходить с каменным лицом, лишь иногда выдавливая из себя нарочито спокойный смех.

Вести себя как хороший родитель – значит прививать себе ощущение здоровой, комфортной уверенности в своих силах, представлять, что вы уже не раз сталкивались с трудностями в общении с маленькими детьми. Развивайте в себе стремление к справедливому и открытому общению.

Спустя какое-то время вы почувствуете потенциал мудрости, который в вас есть, а это залог истинного самоуважения и того уважения, которое так необходимо при общении с малышом.

6. Есть два эффективных образа, с помощью которых можно настраиваться на разумное восприятие своих детишек и их поведения. Это образ мудрого и опытного генерального директора (об этом мы говорили в первой главе) и образ супергероя (глава 13). А еще можно прибегнуть к способу под названием «плюшевый мишка» (глава 18). Может быть, вы даже придумаете свой прием или образ, позволяющий развивать в себе чувство уверенности, столь нужное для правильного воспитания детей.

7. Практикуйтесь. Только частое применение предлагаемых мной методов и соблюдение моих рекомендаций позволит вам понять, насколько эффективны мои идеи при решении проблем, касающихся вас и вашего ребенка. К тому же каждый маленький успех будет укреплять вашу веру в способность улучшить взаимоотношения с малышом.

8. Выявляйте свои слабые места и «спусковые крючки» раздражительности или гнева. Выявляйте, осознавайте и работайте над их устранением. Именно такой метод – метод постепенного отказа от привычных реакций на поведение детей – обладает глубоко исцеляющей силой.

9. Возраст от года до трех лет – это период непростой как для самих детей, так и для родителей. Если не хотите накапливать стресс, научитесь расслабляться, найдите поддержку среди друзей, знакомых. Если чувствуете необходимость, можете обратиться за помощью к психологу или какому-либо другому специалисту.

Оглавление книги

Оглавление статьи/книги
Реклама
· Аллергии · Холестерин · Глаза, Зрение · Депрессия · Мужское Здоровье
· Артрит · Диета, Похудение · Головная боль · Печень · Женское Здоровье
· Диабет · Простуда и Грипп · Сердце · Язва · Менопауза

Генерация: 0.331. Запросов К БД/Cache: 3 / 1
Меню Вверх Вниз