Глава 2. Почему дети ведут себя «плохо»
Даже сдержанные родители могут быть сбиты с толку необычным поведением ребенка.
Вы просите дочку не бросать в вас игрушку, но девочка снова делает это, при этом еще и смеясь над вами. Неужели ваша дочь от природы такая злая? Или вы настолько бездарный родитель, что девочка не могла не возненавидеть вас за это?
Многие малыши в возрасте до трех-четырех лет очень импульсивны, эмоциональны. Они могут выражать свои желания и нужды весьма неожиданными способами, порой даже, как вам может показаться, грубыми. Хочу вас успокоить: детишки не имеют ничего против вас лично. К эмоциональным взрывам приводят такие особенности малышей, как неумение сдерживать себя и медленное развитие той области мозга, которая отвечает за принятие решений и контроль над собой.
Ваша дочь, скорее всего, прекрасно понимает, что вам не нравится, когда она кидается игрушками в вас, ваших друзей и домашних животных, проливает воду или бросает еду на пол, кричит или обзывает вас. Просто импульсы, возникающие в ее мозге, очень сильны, и ей трудно с ними справляться так, как это способен делать ребенок постарше. И даже если малышка хулиганит и смеется над вами, это не значит, что она целенаправленно злит вас.
Итак, первое правило: когда ваш маленький ребенок хулиганит, не воспринимайте это как попытку оскорбить или разозлить вас. Не вздумайте обижаться и свирепеть.
Дети нуждаются в вас вне зависимости от того, как они себя ведут и что? говорят, пусть даже временами они будто бы демонстрируют, что не хотят вас видеть.
Каждый раз напоминайте себе эти простые истины. Делайте это до тех пор, пока мудрое отношение к эмоциональным вспышкам ребенка не войдет в привычку. Это основа разумного воспитания детей.
Научитесь уважать своего малыша. Не забывайте, что он еще не взрослый человек и поэтому далеко не всегда может «держать себя в руках» и «отвечать за свои поступки».
Перечислим причины, по которым маленькие дети начинают «плохо себя вести».
1. Когда организм ребенка в возрасте до трех лет начинает испытывать усталость или голод, сам ребенок обычно этого не осознает. Его тело подает «сигналы бедствия», проявляющиеся в виде капризов и шалостей.
Что касается случаев странного и излишне эмоционального поведения моих детей, то сразу вспоминается такая ситуация. Мы участвовали в семинаре, организованном специалистами Research Infant Educarers, и в определенный момент мой сын (довольно умный и даже, надо сказать, хитрый мальчик) вдруг стал хмуриться, злиться и легонько колотить меня ручками. Для меня был очевидно: малыш утомился, нам пора идти. Я сказала ему: «Ты, наверное, устал и хочешь домой».
Мы собрались уходить, но я разговорилась с одной из участниц семинара. Неудивительно, что спустя минуту сын снова начал раздраженно колотить меня. И правильно сделал. Ведь я, сказав, что мы пойдем домой, сразу же увлеклась беседой с другим человеком и совсем забыла о своем обещании сыну.
Вот еще пример. Во время одного из наших семейных путешествий моя четырехлетняя дочь вдруг стала довольно грубо разговаривать с моей матерью. Я была сильно удивлена, но, сохраняя самообладание, сказала: «Я не разрешаю тебе так разговаривать с бабушкой». После этого я увела дочку в другое место. Она кричала и не желала успокаиваться. Честно говоря, меня это очень разозлило. Но тут я внезапно осознала, что наша поездка длится уже седьмой час! Разумеется, маленькая девочка устала и своей вспышкой гнева просто пыталась по-своему, по-детски сообщить мне о том, как она себя чувствует. Ее не в чем обвинять. Я виновата сама.
Я могу привести много подобных примеров. Они свидетельствуют о том, что чаще всего поведение маленьких детей становится невыносимым тогда, когда они переутомляются или попросту голодны. Иногда у моих детей желание поесть возникало спустя двадцать минут после того, как я предлагала им это. В таких случаях малыш обычно говорит недоумевающему родителю: «Тогда я не хотел есть, а сейчас уже хочу». Вы скажете: «Это несправедливо!» Не знаю. Зато, по-видимому, детишки знают, что в общении со взрослыми, как в любви и на войне, все средства хороши.
2. Часто дети начинают вредничать и хулиганить, если не получили от вас четкого ответа на простой вопрос: что можно делать, а что нельзя. Они пробуют нарушать какие-то из правил поведения, о которых вы с ними уже когда-то говорили, и хотят понять, разрешите ли вы нарушать эти правила, если обстоятельства меняются.
Например, сегодня вы были строги, справедливы и запретили малышу безобразничать и выпендриваться. Он захочет выяснить, позволите ли вы ему пошалить, скажем, в понедельник, или в среду, или на улице, или когда вы будете не энергичны, как сегодня, а утомлены и рассеянны, и т. д.
Ребенок регулярно проверяет границы дозволенного, которые вы, как старший, должны четко обозначать, чтобы в дальнейшем он не чувствовал растерянности, доверял вам и не сомневался в вашем лидерстве. Нужно сделать так, чтобы ребенок при любых обстоятельствах знал, чего вы ждете от него. Приучать к этому надо с помощью ясных, простых формулировок.
Конечно, не надо становиться воспитателем-роботом, выполняющим все время одни и те же программы. В зависимости от обстановки вы будете реагировать на действия малыша по-разному, внося в свою тактику пусть и минимальные, но необходимые коррективы. Однако он всегда должен видеть, что вы полностью контролируете ситуацию и что его поведение неспособно вас взбесить или напугать.
3. Если вы привыкли выходить из себя и менторским тоном поучать ребенка или же просто слишком долго говорить о его «плохих» поступках, это может показаться малышу неприятным ритуалом, в центре которого всегда находится он сам по причине своего надоевшего родителям поведения. Такие ритуалы приводят к тому, что ребенок становится излишне стыдливым и пугливым.
Даже если, сохраняя самообладание, вы не ограничиваетесь одной-двумя фразами по поводу его поведения, а долго-долго повествуете об этом, в результате ребенок начнет воспринимать себя как странного, не похожего на других безобразника, действия которого заслуживают пристального внимания взрослых. В то время как на самом деле он просто несколько раз выразил естественные детские эмоции, свойственные любому из его ровесников.
В ситуации, когда моя дочка стала грубо разговаривать с бабушкой, я осознала, что девочка не просто выражала эмоции, а из-за усталости совсем не понимала, что она говорит, кому и почему. Но меня разозлила ее выходка, и я некоторое время говорила ей об этом. Однако сейчас я понимаю, что можно было бы просто побыть рядом с дочкой и обойтись без нотаций. А еще я поняла, что если бы вспышка агрессии была направлена не на мою маму, а на меня, то я бы точно не стала заводить по этому поводу даже короткий разговор. Даже если дочь обиделась бы на меня и кричала, меня это нисколько не оскорбило бы. Я показала бы ей, что хорошо понимаю, как она себя чувствует, и, наверное, сказала бы что-нибудь вроде: «Ты расстроилась из-за того, что нам надо уходить из парка? Я понимаю, тебе это не нравится».
Не запрещайте ребенку выражать свои чувства и желания. Напротив, поощряйте это.
Маленьким детям присуще неосознанное стремление «проверять» своих родителей, «тренировать» их и вести себя по-разному, чтобы понять, каковы границы и нормы внутрисемейного мира.
4. Можете ли вы себе представить, насколько трудно жить и развиваться ребенку, который регулярно видит, как его родители выходят из себя по поводу и без? Он ведь интуитивно понимает, что эти люди, несмотря на то что они намного старше и сильнее его, не ведут себя как лидеры. Настоящий лидер руководит своими подчиненными уверенно и без суеты, не забывая время от времени проявлять чувство юмора.
Этому надо учиться. Практикуйтесь ежедневно. Не переживайте: детишки не отобьются от рук после первой же вашей неудачи. У вас будет много возможностей для развития навыков правильного, мудрого общения с детьми.
Вот что об этом писала Магда Гербер в книге «Хороший родитель. Мудрая забота о маленьких детях»: «Вы должны четко знать, что? именно будет хорошим и правильным и для вас, и для вашего ребенка. Если у вас нет ясного понимания, то малыш перестанет доверять вам и его поведение ухудшится. Вас это будет злить еще больше. В конечном счете вы достигнете такой степени напряженности, что общение с ребенком будет сопровождаться вспышками гнева у вас и чувствами стыда и страха – у него. Расти под руководством нерешительных, вечно сомневающихся в своих действиях родителей – очень непросто».
5. Иногда в течение какого-то периода времени ребенок много раз нарушает установленные вами правила лишь потому, что у него накопился стресс, который необходимо выразить и таким образом освободиться от него. Не запрещайте этого, но и не пускайте на самотек. Будьте рядом и напомните малышу о нормах поведения, о которых вы с ним договаривались. Не забывайте о важнейшем принципе «все эмоции и желания разрешены», позволяющем очень быстро избавить ребенка от склонности к излишне сильным и частым вспышкам.
6. Дети эмоциональны и впечатлительны. Мы, взрослые, непрерывно оказываем на них очень сильное влияние, хотим мы этого или нет. Они смотрят на нас, слушают нас и весьма быстро впитывают и хорошие, и плохие черты нашего характера.
Если вы прячете от ребенка игрушки, считая, что он тратит на них слишком много времени, то очень скоро заметите, как малыш прячет игрушки от ровесников, не желая делиться.
Когда вы сами испытываете стресс, старайтесь вести себя так, чтобы для ребенка ваше моральное состояние не было чем-то зловещим и непонятным. В противном случае он тоже начнет ощущать эмоциональный дискомфорт и, скорее всего, станет вредничать и хулиганить. Можете даже поделиться с ним своими переживаниями, рассказать простыми словами, что вас беспокоит.
7. Если ребенок чувствует, что вы уделяете ему внимание лишь в тех случаях, когда он нарушает установленные правила поведения, и если при этом каждое его нарушение вы сопровождаете долгой и нудной лекцией о том, что «хорошие дети так себя не ведут», то вскоре он привыкнет к этому и станет проказничать намеренно, чтобы хотя бы в такой форме вызвать к себе интерес.
8. Иногда при взгляде на безобразничающего ребенка можно интуитивно понять, что таким образом он пытается избавиться от тревоги или страха, поселившихся у него в душе. Так бывает, если вы слишком холодны к малышу. Чаще обнимайте его, целуйте, говорите: «Я тебя люблю». Но не забывайте, что самый эффективный способ дать ему почувствовать себя нужным и любимым – это относиться к нему с уважением, терпением, принятием всех его эмоций, слов и стремлением как можно лучше понимать его чувства и желания.
Любить своих детей – значит понимать их.
