Глава 27. Что делать, если мягкий стиль воспитания не приносит пользы
Если Вы читаете эту книгу потому, что стремитесь воспитывать ребенка, не прибегая к наказаниям, значит, мы с Вами – единомышленники.
Наши взгляды еще более схожи, если Вас в детстве часто наказывали за плохое поведение и теперь Вы осознаете, что маленькие дети не заслуживают таких методов воспитания.
Вы, как и я, ищете другие, более разумные способы общения со своим ребенком.
Любой родитель может научиться устанавливать четкие рамки приемлемого поведения и при этом не быть вынужденным прибегать к наказаниям. Это путь к полному взаимопониманию между Вами и Вашим малышом. И путь этот настолько эффективен, что Вы, вступив на него, довольно скоро поймете, что необходимость обозначать границы дозволенного возникает все реже и реже. В результате такой работы прекрасные отношения с ребенком сохранятся на долгие годы. Об этом мне уже писали и продолжают писать сотни счастливых родителей.
Вместе с тем я регулярно получаю немало писем от тех, кто, прибегая к мягкому стилю воспитания детей, видит, что какие-либо положительные перемены отсутствуют. Мамы и папы пишут о том, что их малыши постепенно перешли от безобидных шалостей к настоящему непослушанию. Мне пишут об агрессивных, плаксивых, озлобленных детях, с которыми ничего нельзя поделать. Меня спрашивают: «Почему же, долгое время максимально честно и уважительно относясь к своим детям, я до сих пор не вижу никакого результата?»
Недавно я перечитывала статью блогера Сачады Айкмайер, в которой речь идет о том, что сто?ит и чего не сто?ит говорить своим детям. По ее мнению, после фразы «Я тебя люблю» второй по значимости является фраза: «Я не разрешаю тебе этого делать». Сачада Айкмайер пишет: «С помощью этих простых слов мне удалось стать такой мамой, какой я всегда хотела стать – ответственной, но не авторитарной; мягкой, но уверенной в себе; а еще честной, доброй, прямой».
У многих взрослых есть заблуждение: мягкий стиль воспитания ребенка подразумевает, что нужно устанавливать как можно меньше запретов или вообще отказаться от разговоров о каких бы то ни было правилах поведения. А ведь ограничения, обозначаемые родителями, – это как раз то, без чего малыш неспособен полноценно развиваться.
Если ребенок ударил собаку, присядьте перед ним, чтобы вы оба оказались на одном уровне. Аккуратно удерживайте его руки, если видите, что он вновь хочет нанести удар. Посмотрите ему в глаза и спокойно скажите: «Я не разрешаю тебе бить собачку. Ей больно».
Размышление о подобных ситуациях вызывает у вас растерянность? Если да, то, вероятно, вам надо разобраться с такими важными аспектами воспитания детей, как полноценное общение, реалистичные ожидания и готовность к игре.
Возможно, думая о том, что такое полноценное общение с детьми, вы воображаете, как играете, шутите, смеетесь вместе с малышом или гуляете с ним. Но вряд ли вам в голову сразу же придет мысль, что общение с детьми может быть полноценным только при условии, что вы в любой момент готовы озвучить четкий и безоговорочный запрет.
Слова «нет» и «нельзя», а также фраза «Я не разрешаю тебе этого делать» у многих никак не ассоциируются с дружелюбием, улыбками и теплотой, однако важно понимать, что в некоторых обстоятельствах строгость необходима.
Для того чтобы общение с малышом было полноценным, попробуйте следующие шаги.
1. Просто почаще разговаривайте с ребенком.
Большинство из тех, кто советует, как лучше озвучивать границы дозволенного поведения, почему-то делают акцент на необходимости сглаживать острые углы и «соблюдать дистанцию», то есть не слишком сильно стремиться к проявлению искренней заботы. Но я абсолютно убеждена, что в общении с детьми такой подход бесполезен.
Многие из этого лагеря советчиков утверждают, что, говоря с малышом, нужно чаще употреблять безличные конструкции или местоимения в третьем лице, например: «Нехорошо так себя вести», «Маме не нравится, когда сынок громко кричит», «Джону нельзя произносить плохие слова» и т. д.
А вот еще один «прекрасный» способ воспитания, придуманный специально для родителей, которые хотят проявить «мудрость» и без лишних усилий пресечь плохое поведение своих детей: «Улицы созданы не для того, чтобы по ним бегать», «Друзья не для того, чтобы обзывать и толкать их», «Лицо этого мальчика не для того, чтобы по нему бить». Очень красиво и возвышенно. По-настоящему философский подход к воспитанию, правда?
От тех же замечательных советчиков я узнала и о вот таком странном словесном приеме, направленном против поведения маленьких шалунов: «Мы не шумим!», «Мы никогда не толкаемся!», «Мы не бросаем еду на пол!» и т. д. Обратите внимание на это «мы». Как будто говорит королева! Воображаю, как трехлетний шалун, услышав такую фразу, подумает: «Ну, мы, может, и не бросаем, а я бросаю».
А еще мне кажутся неестественными и неприятными просьбы вроде: «Сладенький, не бей собачку», «Ягодка моя, не разбрасывай игрушки», «Маленький мой, не хулигань». Это снисходительный, совершенно неэффективный способ общения с ребенком, особенно если к моменту произнесения подобных фраз вы уже разозлены плохим поведением малыша и вам приходится притворяться спокойными и дружелюбными.
Нужен личный контакт с ребенком. А для этого надо уметь своевременно произносить очень важную фразу: «Я не разрешаю тебе этого делать». Это как раз те слова, которые, в отличие от массы других противоестественных вербальных уловок, помогут малышу осознать, какими рамками вы намереваетесь ограничить его поведение. Маленькие дети всегда чувствуют фальшь, поэтому с ними необходимо быть честными. А потом можно продолжать вместе бегать и резвиться.
2. Покажите, что понимаете чувства и желания ребенка.
Лучше всего сделать это сразу после того, как вы объяснили какое-нибудь правило поведения и установили определенный запрет.
Показать, что вы понимаете чувства и желания ребенка, можно, например, так: «Ты расстроился, потому что я не дала тебе еще одно печенье». Но сами, видя опечаленного малыша, не расстраивайтесь. Да, ему не нравится, что вы четко обозначили границы дозволенного, он какое-то время будет грустить и сердиться из-за этого. Но вы не должны грустить вместе с ним, поскольку такой контакт будет уже избыточно глубоким и не позволит вам адекватно оценивать ситуацию.
К маленькому ребенку надо относиться практически так же, как ко взрослому человеку. Однако не стоит ждать, что, капризничая или хулиганя, малыш сможет связно объяснить вам, нужно ли указать ему на его поведение и помочь справиться с сильными эмоциями или же он справится со своими порывами сам.
Многие малыши уже в возрасте полутора лет умеют вести себя так, что это не нравится родителям и даже выводит из себя. Маленькими детьми движет желание познавать окружающий мир. Именно в те моменты, когда это желание начинает переходить границы дозволенного, взрослые должны быстро и уверенно обозначить четкий запрет. Если же мамы и папы теряются, медлят, пытаясь разобраться, в чем конкретно заключается причина поведения малыша, то это бесполезная трата времени.
Когда ребенок нарушает рамки, реагируйте сразу же, не ждите и не погружайтесь в глубокие размышления о том, каковы мотивы этого нарушения.
Главное, что нужно крохе в те минуты, когда его тянет вредничать и хулиганить, – это ваша забота и внимание к его душевному состоянию. Ему необходимо ощутить, что вы способны понять его эмоции и доступно объяснить определенное правило или запрет.
А что же такое «готовность к игре»?
Все, кто меня знает, скажут вам, что мне несвойственно скучать, я часто поступаю спонтанно, люблю шутить, веселиться. Все это позволяет мне ладить с маленькими детьми, играть вместе с ними и обучать их множеству простых полезных действий.
Веселое расположение духа, готовность играть, желание шутить – все это замечательно, но не стоит делать из этого какой-то специфический воспитательный прием, особенно когда малыш вредничает и безобразничает. В таких ситуациях нужно только одно: четко и кратко озвучить границы приемлемого поведения. Это не требует каких бы то ни было подготовительных или развлекательных действий.
Готовность к игре – хорошее качество, однако я не настаиваю на том, чтобы вы стали целенаправленно тренировать его. Тут важна не тренировка, а в первую очередь искренность по отношению к ребенку. Так у вас появится привычка быть веселым не постоянно, а в тех ситуациях, когда малышу это необходимо. Не забывайте, что общение с ребенком должно строиться прежде всего на честности.
