Глава 26. Мягкое лидерство
Магда Гербер писала: «Вы сможете достичь душевной гармонии лишь при условии, если найдете свой собственный путь в этой жизни».
Приведу письмо женщины, которая очень хочет научиться как можно более мягкому, мудрому стилю общения с маленьким ребенком. (Для этого, как мы уже с вами выяснили, родителям приходится временами становиться строгими.)
Здравствуйте, Джанет.
В последнее время у меня складывается впечатление, что как мама я не состоялась и состояться неспособна в принципе.
У меня трехлетняя дочь. Она очень плохо себя ведет: кричит, толкается, перебивает меня и мужа, часто закатывает истерики, разбрасывает по дому игрушки, не слушается нас… Спокойной и дружелюбной девочка бывает очень редко.
Я почти в отчаянии.
У нас есть еще восьмимесячный малыш, и дочери, конечно, не нравится, что я вынуждена значительное количество времени уделять ее братику. Я вижу, что иногда это по-настоящему бесит ее. Она часто говорит, что я обязана в первую очередь заботиться о ней, а уж потом о ее брате.
Любопытно, что приступы раздражительности и гнева у дочки начинаются лишь тогда, когда мне необходимо отвлечься от общения с ней и побыть с сыном. В остальное время она относится к нему нормально и даже дружелюбно.
С ужасным поведением дочери я боролась разными способами: регулярно объявляла «тайм-ауты», на время отбирала игрушки, заставляла ложиться спать раньше, шлепала и т. д. В общем, действовала так, как когда-то давно в отношении меня действовали мои родители. В семье моих родителей с дисциплиной все было в полном порядке. Но в случае с моей дочкой авторитарные приемы воспитания, кажется, неэффективны.
Наша семейная жизнь превратилась в хаос. Малышка то проявляет ярость, то грустит и куксится. Она возненавидела наказания и уже, по-моему, начала побаиваться всех нас. Сын ощущает наши внутрисемейные проблемы и в последнее время стал тревожным. А я чувствую себя полной неудачницей.
Вы наверняка завалены электронными письмами от родителей с описаниями самых разных трудностей. Но я все-таки надеюсь, что Вы не обойдете вниманием мой крик души и посоветуете хотя бы направление, в котором надо действовать. У меня опускаются руки, я уже не представляю, что делать.
С уважением, Келли
Здравствуйте, Келли.
Извините, что так долго не отвечала Вам. Сложно сразу ответить на все письма, особенно если за помощью обращаются мамы и папы, столкнувшиеся с не самыми простыми проблемами. Ваш случай как раз из таких.
Самое неприятное в том, что именно такие экстренные случаи зачастую требуют длительного и тщательного анализа.
Я понимаю, как Вам сейчас тяжело, понимаю, насколько сильно Вы устали и как сомневаетесь в себе.
В своем письме Вы рассказали не так уж много, поэтому пока не могу анализировать повседневную жизнь Вашей семьи так, как следовало бы. Однако некоторые фразы Вашего письма могут послужить подсказками, которые позволят нам с Вами решить Вашу проблему. Например, Вы написали: «Она часто говорит, что я обязана в первую очередь заботиться о ней, а уж потом о ее брате».
Учитывая этот важный «сигнал», а также то, что Ваша дочь «…кричит, толкается, перебивает меня и мужа, часто закатывает истерики, разбрасывает по дому игрушки, не слушается…» и нередко «…грустит и куксится», можно говорить о ее неправильном понимании дозволенного поведения.
Вы, видимо, позволяете ей свободно действовать в ситуациях, когда надо, наоборот, брать ответственность за ее поведение на себя. У Вас и Вашей дочки нет взаимопонимания в вопросах «что можно и чего нельзя», поэтому Вы чувствуете необходимость давить на нее с помощью тактики наказаний, а она, разумеется, то еще больше замыкается в себе, то регулярно выплескивает накопившийся стресс.
Что же делать? Не забывайте, что Магда Гербер считала образцовыми родителями не агрессивных и авторитарных людей, а мягких и просто уверенных в себе. Детям необходимо ощущать, что мама и папа всегда могут контролировать ситуацию. Звучит вроде бы предельно просто. И столь же просто можно впасть в заблуждение, особенно если у тебя энергичный, эмоциональный ребенок, а ты, пытаясь «контролировать ситуацию», начинаешь подавлять его эмоциональность с помощью угроз и наказаний. (Я сама прошла через долгий период подобных заблуждений.)
Боязнь устанавливать четкие правила поведения своим детям нередко объясняется тем, что родитель сам воспитывался деспотичными людьми и прекрасно помнит, какой ужасной казалась ему тогда авторитарность взрослых.
А бывает и так, что мама или папа боятся жестко обозначать границы дозволенного просто потому, что неопытны.
В любом случае путь один: нужно учиться быть мягкими, уверенными в себе лидерами, способными устанавливать ясные, логичные ограничения для своего малыша. Без такого воспитания ребенок ощутит избыток свободы, а это именно то, что ему в ранние годы нужно меньше всего.
Поверьте, Вашей дочери не доставляет ни малейшего удовольствия быть в роли трехлетней хулиганки, произносящей: «Сначала ты должна заботиться обо мне!» Эти выпады спровоцированы не радостным стремлением к независимости, а накопившейся тревогой. Важно понимать, что маленькая девочка неспособна полностью управлять своими бунтарскими порывами.
Непослушание выражается в криках, истериках, драчливости и т. п. Это раздражает родителей, приводит их в ярость, не позволяет мыслить рационально. Из-за этого многие родители решают прибегнуть к тактике наказаний, надеясь, что распоясавшихся детей можно приструнить только с помощью подавления. К сожалению, карательные приемы оборачиваются еще большим сопротивлением со стороны ребенка. Общение с ним превращается в боевые действия. Тут-то взрослые и опускают руки.
Воспитание ребенка станет проще и эффективнее, когда Вы четко распределите роли между собой. Как это сделать? Начать можно со следующих шагов.
1. Устанавливайте правила спокойно, уверенно и заблаговременно. Не ждите, когда поводом для озвучивания правил станет эпизод очень плохого поведения, способный вывести Вас из себя.
Стремитесь к прозрачности. Границы дозволенного должны быть хорошо понятны и Вам, и дочери. Так Вы избежите растерянности и ненужной тревоги, способной привести к разногласиям, очередной конфликтной ситуации и желанию прибегнуть к наказаниям.
К примеру, Вы можете сказать дочке: «Сейчас я покормлю твоего братика и уложу его спать. Это займет примерно полчаса, поэтому, если ты о чем-нибудь хочешь попросить, скажи мне об этом сейчас».
Допустим, девочка попросит Вас дать ей какую-нибудь книжку, игрушку, сладость или что-то еще. Выполните ее просьбу и затем предложите выбор: «Ты можешь тихо посидеть вместе с нами в комнате братика, пока я буду кормить его и укладывать спать, или можешь пойти в свою комнату и поиграть там». Можно даже задать такой вопрос: «Ты уже придумала, что будешь делать у себя в комнате, пока я буду кормить твоего братика и укладывать его спать?»
Если дочка решит остаться в комнате вместе с Вами и сыном, но при этом будет шуметь, ныть, громко разговаривать и т. п., скажите ей: «Я понимаю, тебе трудно ждать, когда я закончу. Но я хочу тебя кое о чем попросить. Пойди к себе в комнату, поиграй во что-нибудь или полистай книжки до тех пор, пока я не уложу малыша спать. После этого я приду к тебе».
Предположим, девочка злится и толкает Вас. Мягко держите ее руку и скажите: «Я не разрешаю тебе толкаться. Я вижу, ты расстроилась. Ты можешь пойти в свою комнату и там поколотить подушки, но я не разрешаю тебе бить меня».
Судя по тому, что Вы писали о своей дочери, могу предположить, что она все равно продолжит активно сопротивляться, когда Вы будете обозначать четкие правила поведения. Не воспринимайте это как трагедию. На самом деле это естественная реакция маленького ребенка на внешние ограничения. Не забывайте, что быть маленьким ребенком непросто. И уж точно непросто быть старшей сестрой, вынужденной получать от родителей не все внимание, а только часть.
Признавайте чувства и эмоции своей дочки. Почаще говорите: «Я знаю, что ты расстраиваешься, когда я провожу время с твоим братом. Тебе трудно, потому что приходится ждать, когда я освобожусь. Но у тебя очень хорошо получается. Ты всегда дожидаешься меня. Ты молодец».
Даже если девочка сильно расстраивается и закатывает истерику, постарайтесь если не быть, то по крайней мере выглядеть спокойной и дружелюбной. Как только она поймет, что неспособна вывести Вас из себя и заставить изменить принятое решение, ей будет очень легко успокоиться и чем-нибудь занять себя в своей комнате. А Вы в это время сможете сделать все то, что необходимо для ухода за младшим ребенком.
Когда-то я проходила почти такое же испытание. Моей четырехлетней дочке было трудно осознавать, что в доме появилась новая крохотная девочка, требующая много родительского внимания. Старшая возмущалась, жаловалась, кричала, плакала и т. п. Ведь на то, чтобы покормить младшую дочь и уложить ее спать, у меня обычно уходил почти час. Но мы с ней все-таки смогли преодолеть этот кризис. Старшая дочка постепенно осознала, что в течение этого часа может заниматься тем, чем ей хочется, например играть в своей комнате в куклы.
Атмосфера в семье стала намного спокойнее, я наконец-то смогла со спокойной душой ухаживать за новорожденной девочкой. Думаю, моя старшая дочь, играя в куклы у себя в комнате, выражала свои противоречивые переживания более чем активно. Воображаю, насколько эмоциональными были взаимоотношения тех кукол!
2. Когда Ваша дочь не соглашается выполнить Ваши просьбы или указания – особенно если ее фразы начинаются со слов: «Ты обязана…» или «Ты должна…», – спокойно выслушайте ее точку зрения, но ни в коем случае не затевайте спор («Нет, я не обязана!» или «Я не должна!»). Скажите что-нибудь вроде: «Спасибо, что говоришь мне то, что думаешь. Послушай, что я хочу предложить…»
Дайте понять, что понимаете, как себя чувствует Ваша дочь, но также покажите, что окончательное решение принимать будете Вы, а не она.
Девочка, осознающая, что родители вынуждены много внимания уделять ее младшему брату, нуждается в Вашем понимании и сочувствии, но ни в коем случае не в жалости. Сожаления о том, что старшей сестре сейчас живется непросто, приведут лишь к тому, что Ваш стиль воспитания станет излишне мягким. Так Вы будете неспособны четко обозначать границы дозволенного.
3. Не выключайте старшую дочь из активной повседневной жизни. Просите ее помочь Вам поухаживать за младшим ребенком или выполнить какие-нибудь простые задачи, связанные с домашним хозяйством.
4. Дайте старшей дочери понять, что Вы готовы, как и прежде, делать для нее все необходимое. Также объясняйте, что теперь, в связи с рождением ее братика, она будет получать от Вас нужное количество внимания и заботы не сию же секунду, а, возможно, с небольшими задержками.
Не забывайте ежедневно находить время, которое будете проводить только со старшей дочерью. Она нуждается в периодах личного общения с Вами.
Вы писали: «Спокойной и дружелюбной девочка бывает очень редко». Что ж, вероятнее всего, она изменится не так быстро, как Вам хотелось бы. В любом случае не забывайте благодарить дочь каждый раз, когда у нее получается вести себя хорошо.
Надеюсь, то, что я написала, позволит Вам и Вашей дочке распределить между собой естественные семейные роли. Она должна осознать, что, хотя и имеет полное право выражать свои эмоции и желания так, как хочет, все же основные решения принимать можете только Вы, даже несмотря на ее несогласие с Вами.
Такой подход позволит ослабить пугающую напряженность, из-за которой Вы чувствуете себя неспособной быть хорошей мамой.
Пожалуйста, не забывайте время от времени сообщать мне, как у Вас дела и каких перемен в общении с дочерью Вам удается достичь.
С уважением, Джанет
