Глава 8. Как давать указания
Консультируясь со мной по поводу воспитания маленьких детей, люди часто спрашивают: «Почему они не обращают внимания на наши слова?» На самом деле за этим вопросом скрывается другой: «Почему они не выполняют наши приказы?»
В детишках природой заложены стремление и готовность слушать нас, взрослых, и следовать нашим указаниям. При этом дети довольно быстро формулируют свои собственные идеи, мнения и желания. Часто бывает так, что малыш, хорошо понимая, что именно мы просим сделать, делает все наоборот. В чем причина такого поведения?
1. Если вы забываете об уважении и честности и часто прибегаете к манипуляции или наказаниям, то ваши дети, скорее всего, плохо понимают, чего вы от них ждете, и чувствуют себя психологически изолированными от вас.
Возможно, вы уже не раз совершали классическую ошибку родителей – принимали недовольство или гнев маленького ребенка близко к сердцу. Вы возмущались и задавались вопросом: как может наш ребенок, ради которого мы делаем все и даже больше, вести себя так плохо и быть таким наглым? И вы уже почти поверили, что он вас совсем не любит…
А между тем активное непослушание – это сигнал, говорящий о том, что ваши дети не чувствуют себя нужными и любимыми. Им уже долгое время нужна ваша поддержка, а вместо нее они получают обвинения и периодическое игнорирование. Тактика, с помощью которой вы пытаетесь контролировать поведение своих детей, скорее всего, включает в себя действия и слова, основанные на ваших раздражительности, разочарованности и растерянности. Малыши все это чувствуют и, испытывая стыд, тревогу, страх, выплескивают накапливающийся стресс, капризничая и хулиганя.
Это будет происходить до тех пор, пока вы не распознаете посыл, который вам инстинктивно пытаются передать ваши дети: «Начните разумно руководить мной и подарите мне чувство защищенности».
2. Представьте: одиннадцатимесячная малютка бьет свою маму по лицу. Та ошарашенно говорит: «Нет, нельзя драться!» или «Мне больно!», а ребенок, несмотря на эти слова, вновь наносит удар и начинает смеяться! В чем же дело? Может, в такие моменты в детишках пробуждается дьявольская сторона их сущности? Или они просто за что-то ненавидят нас?
Нет. Конечно, нет.
Дело в том, что ребенок в таких ситуациях пытается выразить – так, как умеет, – те эмоции, которые он еще не умеет выражать словами. И в эти минуты необходимо дать ему понять, что мы, родители, на его стороне и его поведение не повергает нас в шок.
Аккуратно, без агрессии и избыточных усилий удерживайте замахивающиеся на вас ручки и говорите: «Я не разрешаю тебе бить меня. Мне больно». А если малыш все равно не успокаивается и, например, толкается, то можете добавить: «Ты опять пытаешься меня ударить. Давай я тебя посажу на диван».
Возможно, когда вы посадите ребенка на диван, он вдруг расплачется. Вы сделали все самое разумное для того, чтобы малыш не увлекся нанесением вам ударов, теперь можете вспомнить несколько важных фактов и сделать вывод: «Ага, Джоузи ведь плохо спала этой ночью. Она утомилась. Хоть сейчас рановато для дневного сна, но я вижу, что девочка устала. Неудивительно, что она захотела похулиганить».
Маленьким детям трудно понять и выразить свои собственные нужды. И далеко не всегда им помогают наши назидания. Поэтому, когда малыши изо всех сил сопротивляются и безобразничают, глупо обижаться на них или видеть в их поступках злой умысел. Избавляйтесь от завышенных ожиданий по поводу поведения детей от года до трех лет. В любом случае ваша основная задача – действовать уверенно, но мягко.
3. Иногда, проявляя эмоциональную скупость и считая, что в отношениях с детьми достаточно одних только слов, родители апеллируют к совести ребенка и хотят пробудить в нем чувство вины. Как говорится, давят на жалость. Например: «Ты нас с мамой обидишь, если не уберешь за собой игрушки». Бывает и так, что мама с папой, столкнувшись с эмоциональной вспышкой ребенка, вдруг становятся ранимыми, выходят из себя, кричат… А ведь это означает, что двое взрослых людей не пожелали взять на себя полную ответственность за разумное общение со своими детьми и боятся обозначать для них четкие границы дозволенного.
Такая реакция не только бесполезна, но также может спровоцировать у малыша длительное чувство вины и привести к тому, что у него появится нездоровая привычка излишне беспокоиться о моральном состоянии других людей и психологически брать на себя колоссальную ответственность за их чувства и эмоции.
4. Говоря о психологическом аспекте воспитания детей, Магда Гербер утверждала: «Если родители не верят в разумность и полезность правила, установленного ими, или боятся, что ребенок не захочет следовать этому правилу, то велика вероятность, что именно так и будет».
Будет ли ребенок прислушиваться к вам и следовать вашим правилам? Это зависит от вашего внутреннего настроя и манеры, в которой вы разговариваете с ним. Некоторым родителям понадобится практика, чтобы научиться говорить с детьми спокойно, уверенно, не добавляя в конце каждой фразы штрихи робости вроде «хорошо?», «ладно?», «сделаешь?».
Кроме того, некоторым из вас, вероятно, надо будет научиться приему, который я называю «непринужденное замечание». Этот прием годится в качестве замены суровым крикам «нельзя!», или «не трогай!», или «а ну-ка слушай меня!» и т. п. К нему можно прибегнуть, когда ваш малыш, скажем, захочет потрогать собачью миску или будет бегать от вас по парку, не желая идти домой. («Непринужденные замечания», разумеется, не подходят для ситуации, когда вы видите, что малыш хочет в одиночку перебежать проезжую часть на красный свет.) Сохраняйте самообладание. Не стоит злиться и пытаться догнать или поймать малыша, а иначе эта беготня запомнится ему как увлекательная рискованная игра, в ходе которой вас можно провоцировать на весьма яркую и интересную эмоциональную реакцию. Такую игру малыш будет не прочь повторить.
«Непринужденные замечания» позволяют «обезвредить» неправильное поведение ребенка, особенно в тех случаях, когда он кричит или пробует много раз произнести новое неприличное слово, услышанное в детском садике. Скажите просто: «Вот как ты громко кричишь!», или «Это плохое слово. Пожалуйста, не говори его». Малыш тем скорее забудет ругательство, чем меньше эмоций будет вызывать у вас его произнесение.
5. Ни одному человеку не понравится, если кто-то будет отдавать ему приказы на каждом шагу. И особенно сильно это не нравится маленьким детям. Всякий раз, когда возможно, давайте ребенку делать выбор. В детях заложено стремление быть активными участниками повседневной жизни, поэтому если перед вами встают несложные вопросы, то обсуждайте их со своим малышом, давайте ему шанс проявить себя, принять какое-то решение, в чем-то разобраться и помочь вам. Своими соображениями по этому поводу поделилась Лиза Санзбери в статье «Давай обсудим это», опубликованной в блоге на сайте www.regardingbaby.com.
В процессе игры с детьми не налагайте на них значительные ограничения, позвольте им быть ведущими, а не ведомыми. И тогда они, почувствовав доверие и заботу, охотно начнут слушаться, когда придет время давать им какие-либо указания. Также не забывайте всегда давать ребенку право выражать свое мнение и показывайте, что вы понимаете его чувства. Например: «Мы очень хорошо и интересно играем, и ты не хочешь идти домой. Но нам уже пора».
6. Иногда малыш не слушается, поскольку природное любопытство подталкивает его к тем действиям, которые на данный момент являются наиболее полезными для его развития. Такими действиями могут быть игра или просто желание исследовать окружающую обстановку.
Вот письмо от Леноры.
Моей дочке два с половиной года. Когда мы участвуем в каких-то игровых мероприятиях с другими взрослыми и детьми, она редко соблюдает правила. Ей удается быть послушной лишь в незначительной степени. В целом она очень необузданная, постоянно бегает по всему залу, прыгает, танцует, в то время как другие детишки спокойно сидят рядом с мамами. Стоит ли мне беспокоиться о таком ее поведении? Или позволить ей следовать своим эмоциям и желаниям? Может, нужно постараться приучить ее спокойно и внимательно слушать ведущего наших мероприятий?
Хм… Слушать ведущего или бегать, прыгать и танцевать? Нелегкий выбор.
