Главная / Библиотека / Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. /
/ Глава 29. Грань между уважением и потаканием
Джанет Лансбериi / Петр Шевцовi / Janet Lansburyi / Руслан Волченкоi / Литагент АСТi

Книга: Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием.

Глава 29. Грань между уважением и потаканием

закрыть рекламу

Глава 29. Грань между уважением и потаканием



Здравствуйте, Джанет. Я, как специалист по психологии развития, считаю, что Ваш сайт и блог – источники очень важной и полезной информации. Вам удается доступно доносить до людей принципы разумного воспитания детей. Правильность Ваших идей подтверждают многие ученые, в числе которых немало тех, кто трудится в той же области исследований, что и я.

В последнее время, наблюдая за развитием детей разных возрастов, я много размышляю над вопросом: какая линия поведения является наиболее вероятной для малыша каждого конкретного возраста? Вы замечали какие-нибудь закономерности в ходе семинаров? Моему сыну скоро исполнится год, и мне бы хотелось знать, чего от него ждать.

Недавно у нас в гостях были наши друзья, семейная пара со своей трехлетней дочкой. Вечером, когда, собираясь уходить, они оделись и были готовы идти к машине, девочка вдруг захотела надеть туфли своей мамы и выйти в них на улицу. В этой ситуации очевидно, что малышка, если не вынудить ее оставить затею с туфлями, может провозиться с ними очень долго, а потом еще и споткнуться по пути к машине. Как лучше поступать родителям в таких обстоятельствах?

А вот еще один случай. Маленький ребенок моей подруги внезапно закатил истерику и начал биться головой об пол. Что делать в таких ситуациях?

С уважением, Мишель

Здравствуйте, Мишель.

Благодарю за интересные и важные вопросы.

У двух ситуаций, которые Вы описали, есть кое-что общее – отсутствие у родителей сочетания таких качеств, как мягкость и сила.

Очень хорошо, что Вы затронули вопрос: «… какая линия поведения является наиболее вероятной для малыша каждого конкретного возраста». Как понять, что позволять ребенку и до какого предела? Каковы истинные потребности наших детей? Могу предложить пусть и не четкие ответы, но по крайней мере направления, в которых можно действовать.

Признайте за малышом право на любые чувства, эмоции и точки зрения. Вам необходимо предоставлять ребенку свободу самовыражения, вне зависимости от того, какие переживания он хочет выразить: хорошие, не очень хорошие, плохие или очень-очень плохие.

Корни любой эмоции находятся в истинном «Я» человека, на самых глубоких уровнях внутреннего мира. Если Вы позволяете малышу выражать эмоции так, как он этого хочет, Вы помогаете ему развивать доверие к самому себе и к Вам. При этом не стоит позволять его вспышкам эмоций сильно влиять на Ваше состояние. Впитывая переживания малыша, Вы теряете способность разумно воспринимать его поведение и действовать адекватно.

Я завела привычку напоминать себе, что контролировать эмоции другого человека – и маленького ребенка в том числе – невозможно. Единственное, что можно делать, – давать малышу полную свободу выражения эмоций, поощрять в нем это стремление. Так с самых ранних лет сохраняется душевное здоровье и адекватная самооценка.

Истерика у маленьких детей возникает после того, как количество накопленных в их внутреннем мире переживаний становится излишним и требует высвобождения. Когда малыш садится или ложится на пол, начинает биться об него головой, плакать и кричать, рядом должен быть спокойный, понимающий родитель, способный, не наказывая и даже не успокаивая ребенка, позволить тому пережить это состояние от начала до конца. Подобные взрывы эмоций – естественный процесс, и протекать он должен сам собой, до своего естественного завершения.

После того как истерика заканчивается, нужно показать, что Вы признаете и понимаете то, что произошло. «Я не разрешила тебе съесть еще один кусочек пирога, и ты сильно расстроилась. Я понимаю, тебе очень хотелось еще кусочек». Не лишним будет и обнять ребенка.

Если во время истерик малыш почти всегда бьется головой обо что-нибудь или пытается физически навредить себе каким-либо другим способом, обязательно сходите на консультацию к специалисту. Обычно маленькие дети не склонны сознательно причинять себе боль.

В описанной Вами ситуации можно просто положить подушку на то место, об которое малыш бьется головой, и сказать: «Я кладу подушку, чтобы ты не ударился».

Когда у Вашего крохи начинается истерика, главное – не возмущаться, не злиться, не паниковать. Ведь Ваша эмоциональная реакция станет для него сигналом того, что Вы неспособны контролировать такие ситуации. У малыша появится склонность устраивать истерики, чтобы выходить за границы дозволенного. Делать это он будет до тех пор, пока Вы не перестанете слишком эмоционально реагировать на такие нарушения. Ему необходимо ощутить, что Вы умеете спокойно переносить любую его истерику.

Позволяйте маленькому ребенку играть, изучать окружающую реальность и экспериментировать по большей части так, как он хочет. Пусть пробует сам придумывать порядок действий, позволяющих исследовать мир. Иногда выбор малыша будет удивлять Вас своей неочевидностью.

Самостоятельно изучать реальность – одна из основных потребностей маленького ребенка. Если Вы делаете все для того, чтобы она была удовлетворена, ребенок не только будет хорошо осознавать, что и как происходит вокруг него, но также начнет проще и быстрее понимать Ваши просьбы и указания.

Нет ничего плохого в том, чтобы разрешить девочке надеть мамины туфли и поиграть, как ей хочется. Однако разрешать такое нужно только в тех местах и в то время, когда здоровью и жизни малышки ничто не угрожает.

Возможно, ребенок во время истерики бьется головой об пол потому, что испытывает особенно сильную, но почти бессознательную и сиюминутную вспышку агрессии. Обычно эта фаза длится недолго, а если Вы с самого начала находились рядом и сохраняли спокойствие, то она завершится еще проще и быстрее.

Не думаю, что Вашим знакомым стоит поощрять в своей маленькой дочке желание надевать мамины туфли и пытаться дойти в них по улице до автомобиля. Девочка может споткнуться, повредить себе что-нибудь. Уверена, что внимание к туфлям спровоцировано естественным стремлением проверить рамки дозволенного и ощутить проявления лидерства со стороны родителей. Девочке недостает чувства защищенности, нужности. Спрашивая разрешения надеть туфли, она наверняка надеется, что мама скажет ей спокойное уверенное «нельзя», продемонстрировав таким образом искреннюю заботливость.

Судя по тому, что Вы написали, дочке Ваших знакомых ловкости и ума не занимать. Желая надеть туфли и пройтись в них, она понимает, что справилась бы с этой задачей. Но если мама привыкнет позволять ей такие действия, малышка, скорее всего, станет тестировать терпение родителей еще активнее. Им лучше не возмущаться и не спорить с дочкой, а искренне, с любовью обозначить границы: «Я знаю, ты хочешь надеть мои туфли и пойти в них. Но по улице в туфлях тебе идти опасно. Лучше наденешь их дома. Ты хочешь сейчас надеть свою обувь или хочешь дойти до машины по травке босиком?» Она либо выберет один из вариантов, либо откажется от обоих и захочет выразить какие-нибудь неприятные переживания, накопившиеся в ней. Тогда будет очевидно, что дело совсем не в обуви.

Маленьким детям бывает трудно переключиться с одного действия на другое, поэтому, чтобы помочь им, в течение каждого такого перехода активно руководите ими и предоставляйте не очень много вариантов действий. Как видите, эта тактика противоположна той, которую Вы применяете, когда малыш хочет, например, полноценно, самостоятельно поиграть.

Девочке нужны периоды независимости, но в разумных пределах, то есть, к примеру, возможность выбрать: дойти ли до машины в своей обуви или дойти босиком. Или можно предложить такие варианты: «Ты хочешь дойти до машины сама или мне взять тебя на руки и понести?» А вот если позволить девочке долго возиться с мамиными туфлями и вынуждать остальных ждать, пока она закончит удовлетворять свой интерес, то такая свобода покажется ей избыточной и угнетающей.

Тем, как складываются отношения ребенка со своими родителями, определяется его способность в будущем выстраивать хорошие отношения с другими людьми. В Вашей семейной жизни участвуют две основные стороны: Вы с мужем и Ваши дети. Надо в равной степени учитывать нужды первых и вторых. Да, как родители Вы жертвуете многим ради ребенка, но в конечном счете важно сделать так, чтобы общение с ним дарило счастье не только ему, но и вам.

Родители – взрослые люди, несущие ответственность за своего малыша, а это значит, что только они способны оберегать свои взаимоотношения с ребенком от таких опасностей, как постепенное исчезновение доверия друг к другу, зарождение взаимной неприязни. Вот почему я считаю очень важным своевременно и жестко озвучивать границы дозволенного поведения. Так Ваш ребенок быстро осознает, что можно и чего нельзя, не будет часто и подолгу тестировать Вас на наличие невиданной выдержки и, следовательно, не спровоцирует Вас на гневные крики и необдуманные поступки.

Если мама очень не хочет, чтобы с ее туфлями играла маленькая дочь, то пусть запретит это делать и предложит девочке какой-то другой вариант кратковременного развлечения. А после этого маме надо не ругать себя за необоснованную строгость, а похвалить за то, что она учла как желания малышки, так и свои собственные. Вот так общение с ребенком становится гармоничным.

Очень полезны разнообразные безопасные, ограниченные площадки и помещения, специально сделанные для игр маленьких детей. Там кроха может полноценно исследовать окружающее пространство, а у родителей нет необходимости беспокоиться и каждые две минуты раздраженно говорить: «Туда залезать нельзя», «Не уходи далеко», «Бегай помедленнее и поаккуратнее» и т. п.

Вы же помните, что лезть «туда, куда не надо», – это одна из основных потребностей маленького ребенка!

Однако, если, боясь обидеть малыша строгостью, Вы позволяете ему делать то, что позволять все-таки не стоит, это чаще всего заканчивается возмущением и вспышками гнева с Вашей стороны. Дальше поведение ребенка будет только ухудшаться, потому что Ваше потакание не позволяет ему ощутить границы дозволенного. Кроха станет непослушным, а Вы начнете называть его «негодным». Вы повторите неприятные ярлыки сто раз, и на сто первый раз малыш поверит, что он действительно плохой. Пойдет ли ему на пользу такое внушение?

Неужели кто-то из нас, родителей, хочет, чтобы наши дети выросли убежденными в своей неправильности, негодности, неполноценности? Вряд ли.

Вновь обратимся к книге Магды Гербер «Хороший родитель. Мудрая забота о маленьких детях»: «Родителям, искренне заботящимся о своих детях, не стоит забывать и о своих желаниях и планах. Делитесь ими с домашними. Так вы не потеряете связь со своим „Я“ и не переборщите с жертвенностью ради детей. Ведь именно стремление отдать им всего/всю себя приводит к душевному опустошению, а затем закономерному протесту и гневу».

Уверена, что изложенное в этом письме очень скоро сделает Вашу жизнь благополучнее и светлее!

С уважением, Джанет

Оглавление книги

Оглавление статьи/книги
Реклама
· Аллергии · Холестерин · Глаза, Зрение · Депрессия · Мужское Здоровье
· Артрит · Диета, Похудение · Головная боль · Печень · Женское Здоровье
· Диабет · Простуда и Грипп · Сердце · Язва · Менопауза

Генерация: 0.376. Запросов К БД/Cache: 3 / 1
Меню Вверх Вниз