Глава 15. Что делать, если он бьет, толкает или кусает вас?
Вы большие, а ваши дети – маленькие. Они импульсивно развиваются и с трудом могут управлять своими чувствами. Поэтому бессмысленно считать личным оскорблением крики, которые вы слышите от своих детишек.
Видя истерику малыша, вы расстраиваетесь или злитесь. Кто-нибудь из вас, взбесившись, наверное, даже пробовал вступать в словесную перепалку со своим ревущим ребенком. В некоторых семьях бывает, что такие конфликты перерастают чуть ли не в драку! Это делается для того, чтобы проучить маленького нарушителя правил.
А бывает и другая крайность. Она заключается в том, что взрослые, сталкиваясь с агрессивным поведением своего малыша, пугаются, теряются и проявляют пассивность, лишь отдаленно напоминающую мудрость.
Перечисленные варианты могут принести вам кратковременную пользу, то есть позволят успокоить ребенка сейчас, сегодня, но в перспективе эффект будет лишь отрицательный. Ведь любая ваша сильная реакция на истерику ребенка – будь то возмущение, гнев, желание дать малышу отпор или, наоборот, полная растерянность, ступор, пассивность – постепенно приводит к тому, что он перестает вам доверять и привыкает к вашему бессилию.
Если вы приверженец тактики наказаний, то спутниками вашего малыша становятся подавленность, раздражительность, страх. С другой стороны, не меньше тревоги ребенку может причинить и ваше нежелание обозначать границы нормального поведения. Последствиями и первого, и второго стилей воспитания является стремление малыша тестировать ваше терпение. К тому же и первый, и второй стили не позволяют родителям удовлетворить естественную нужду своего взбунтовавшегося крохи, которую можно выразить так: «Родители, мне нужна ваша помощь!»
1. Осознавая, что агрессия ребенка – это его сигнал SOS, вы способны контролировать и себя, и ситуацию. Другими словами, вы поднимаетесь над конфликтом и спокойно делаете все то, благодаря чему малыш вновь почувствует себя в безопасности.
Трезвый взгляд на агрессивное поведение маленьких детей позволяет понять, насколько глупо считать такое поведение личным оскорблением. Вы вдруг осознаете, что нет смысла восклицать: «Как ты могла повести себя так ужасно?! И это после всего того, что мы с папой для тебя сделали! Почему ты нас не слушаешься?!»
Сталкиваясь с агрессией своего ребенка, не пытайтесь быстренько заставить его вести себя спокойнее и не наказывайте его. Не думайте только о сиюминутной выгоде! Стратегический подход позволит вам развить в себе терпение, уверенность в своих силах. В полной мере обладая этими качествами, вы сможете подарить ребенку подлинную заботу и любовь.
Подойдут примерно такие слова:
• «Ты расстроился, поэтому сейчас хочешь толкаться и бить меня. Но я не разрешаю тебе этого делать, поэтому я подержу твои ручки»;
• «Я знаю, ты расстроился, потому что я не дала тебе играть с моим телефоном. Теперь ты хочешь толкаться, но я не разрешаю тебе этого делать. Поэтому я сейчас подержу твои ручки»;
• «Я не разрешаю тебе кусать меня. Мне больно. Я сейчас дам тебе что-нибудь, что можно покусать»;
• «Ты войдешь в дом сам или хочешь, чтобы я тебе помогла? Наверное, ты хочешь, чтобы я тебе помогла. Сейчас возьму тебя на руки».
2. Когда с маленькими детьми случается приступ агрессии, они нуждаются в том, чтобы вы находились рядом и мягко контролировали эту эмоциональную волну с момента ее возникновения до момента полного завершения. Покажите ребенку, что вы принимаете и понимаете все то, что с ним происходит. Вы не должны обижаться или возмущаться. В конце концов, как можно злиться на человека, чьи естественные эмоциональные импульсы намного мощнее, чем он сам и его способность ими управлять?
Недавно, спускаясь в зал, чтобы сказать своему десятилетнему сыну, что пора ложиться спать, я увидела, как он медленно подходит ко мне и что-то бормочет себе под нос. Я поняла, что у него приступ лунатизма.
Все в нашей семье помнят, что у мальчика всегда был ночной «ритуал»: он разговаривал и кричал во сне. Это вызывало неподдельное любопытство у двух его сестер, которые спят в смежных комнатах. Временами мой сын бессознательно разговаривал не только лежа, но и сидя на кровати. Но вот на ночные прогулки он отправлялся редко.
В этот раз я услышала от него бормотанье: «Смотреть телевизор… Телевизор… Смотреть…» Что-то вроде того. Мальчик выглядел растерянным. Через несколько секунд он отошел от меня и зашагал в сторону, где находился телевизор. Мне пришлось приложить некоторые усилия, чтобы уверенно, но аккуратно остановить сына – а он развит физически очень хорошо – и довести до комнаты. Он немного посопротивлялся, в движениях заметна была нервозность, но мне все-таки удалось аккуратно уложить его в кровать. Мальчик довольно быстро успокоился и заснул.
Что общего между лунатизмом десятилетнего мальчика и агрессивным поведением детишек от года до трех лет? Малыши похожи на лунатиков только тем, что не в состоянии контролировать свое поведение. Им нужна помощь взрослых, причем помощь уверенная, но мягкая, без криков и наказаний. При этом, в отличие от моего сына, бродившего по комнате и бормотавшего в бессознательном состоянии, маленькие дети полностью осознают, где они находятся и что происходит вокруг.
3. Недавно я разговаривала по телефону с женщиной, которая решила поделиться со мной радостью от успехов в общении с ребенком. Она была особенно благодарна мне за то, что я написала в главе 12, и сказала, что каждый раз, когда поведение ее сына вызывает у нее возмущение или гнев, она сразу же проговаривает про себя: «Озерная гладь». Это позволяет ей оставаться невозмутимой и мудрой. Тем более, что не так давно у нее родился еще один малыш и это событие, безусловно, сильно повлияло как на стиль жизни всей семьи, так и на поведение старшего ребенка.
У этой женщины сейчас гораздо реже возникает необходимость прибегать к созданию мысленного образа озерной глади: ее сын уже пережил фазу излишне импульсивного и агрессивного поведения.
Стоит заметить, что внезапно взять и притвориться спокойным и мудрым невозможно. Родителям необходимо сначала поверить в свою способность быть мудрыми. А для этого надо понять две истины: 1) мама и папа больше, взрослее и сильнее своих маленьких детей; 2) настоящая дисциплина строится не на наказаниях, а на готовности помогать детям правильно переживать их естественные эмоциональные перепады и неконтролируемые изменения поведения.
Вот письмо от Дженнифер, читая которое я не могла не улыбнуться.
Здравствуйте, Джанет.
Моему Джейми шестнадцать месяцев. Недавно у него появилось увлечение: он меня колотит. Причем колотит не в те минуты, когда утомлен, растерян или голоден. Я вижу, что мальчику нравится, как я вскрикиваю: «Ой!» – и он старается вновь и вновь добиться от меня этого забавного для него звука. Когда Джейми пытается ударить меня, он смеется и радостно кричит: «Ой! Ой! Ой!» Отчасти это занятие кажется мне веселым, безобидным, но я все равно хочу, чтобы сын постепенно отвыкал от него.
Я много раз говорила ему: «Я не разрешаю» или просто «Нельзя» и спокойно держала его руки, когда он пытался ударить меня. Также я начала больше внимания уделять своей мимике и перестала улыбаться во время игры, при этом следя за тем, чтобы не расстраиваться и не возмущаться.
Однако Джейми, продолжая время от времени колотить меня, совсем недавно стал почти так же играть с нашей кошкой.
Более того, на прошлой неделе сын ударил меня так, что попал прямо в глаз. Трудновато оставаться спокойной и мудрой, когда малыш потихоньку переходит границы.
Не могли бы Вы что-нибудь посоветовать?
Многие малыши – и Джейми в их числе – обладают чутьем, которое позволяет им, словно знаменитому американскому кинокритику Роджеру Эберту[1], улавливать малейшие признаки халтуры. Дженнифер попыталась сыграть роль непрошибаемого взрослого человека с каменным лицом, но мальчик почувствовал фальшь.
Его не обманешь! Ведь однажды он уже слышал от Дженнифер забавное «ой!», и это доставило ему радость. Джейми хочет получать все больше и больше «ой!», так как, наученный опытом, он теперь уверен, что рано или поздно мама все-таки перестанет сдерживаться и снова вскрикнет: «Ой!» Ему нравится доставать свою маму и слышать ее интересную реакцию.
Что же делать? Начнем с веры. Да, с веры в свою способность стать мудрой мамой. Дженнифер также нужно поверить, что эта проблема не является чем-то масштабным, необычным или пугающим. Не надо бояться обозначать границы дозволенного. Малыша можно и нужно отучить от такого поведения. В этом нет ничего несправедливого.
Насколько я знаю, сейчас Дженнифер усердно работает над преодолением трудностей, о которых она рассказала в письме. Процесс идет небезупречно, но все-таки идет. Не будем забывать, что общение с шестнадцатимесячным крохой, обладающим таким импульсивным характером, не может быть простым.
Благодаря вашему самообладанию ребенок чувствует себя защищенным и начинает понимать, что у него есть терпеливые взрослые наставники, которые всегда готовы помочь ему пережить тяжесть и остроту своих неожиданных эмоциональных вспышек.
Маленькие дети, осознающие, что их мама (или папа) умеет контролировать ситуацию, получают максимум возможностей для полноценного развития, то есть для того, чтобы переживать естественные периоды сомнений, борьбы со своими эмоциями и совершать неизбежные, но полезные ошибки.
Ирен ван дер Занде в своей книге «1, 2, 3… Раннее детство» писала: «Малыши безобразничают и вредничают, поскольку у них есть сильное стремление ощутить, понять, кто они такие и кто находится рядом с ними. Мягко и уверенно останавливая детей, когда они начинают переходить „красную черту“, вы таким образом помогаете им избегать излишних тревог, осваиваться в окружающей реальности и сохранять здоровый интерес ко всему происходящему».
