Глава 23. Устанавливайте правила без криков и обид
В предыдущей главе мы говорили о том, что тактика наказаний и стремление вешать ярлыки не позволяют выстроить здоровые взаимоотношения с детьми.
Предлагаю вам переписку с Ло?ран, мамой замечательной девочки. Мы с Лоран затронули несколько типичных ошибок, совершаемых родителями.
Здравствуйте, Джанет.
Я начала читать Ваши статьи примерно год назад и сейчас могу с уверенностью сказать, что принципы, предлагаемые организацией Research Infant Educarers, незаменимы при общении с маленьким ребенком.
Моей дочери два с половиной года. Я большую часть времени провожу дома и уже давно заметила, каких потрясающих результатов можно достичь, если обозначаешь границы дозволенного мягко и уверенно, без криков и угроз.
Однако моя проблема в том, что общаться с дочкой мягко и уверенно получается не всегда. Бывает, что я устаю от многократных попыток установить правила спокойно и все-таки повышаю голос. А иногда и перехожу на крик. Не могли бы Вы посоветовать, как мне останавливать быстро нарастающее возмущение в ситуациях, когда у нас с дочкой возникают разногласия? Как не позволять этому порыву возмущения вырываться наружу в виде гнева?
Хотя я и понимаю, что бесполезно ждать от дочери полного осознания моих усилий для улучшения наших взаимоотношений, иногда меня так и подмывает сказать: «Послушай, милая, я ведь, кажется, сделала уже все возможное, чтобы мы с тобой могли спокойно обсудить наши разногласия! Сколько можно препираться?!»
Стоит признать, что когда я стараюсь уладить наши с дочкой конфликты с помощью уважительного и твердого стиля общения, в большинстве случаев это срабатывает. Однако я все равно продолжаю беспокоиться. Вдруг я что-то делаю не так? Нервозность, возникавшая у меня раньше во время разговоров с дочкой, как была, так и остается. В момент конфликта меня нередко одолевают сомнения в правильности того, что я делаю.
Заранее благодарна Вам за внимание к моим проблемам.
С уважением, Лоран
Здравствуйте, Лоран.
Ребенок, которому два с половиной года, – это человек сложный и весьма эмоциональный. Но Вы, судя по всему, столкнулись не просто с эмоциональностью, а с нежеланием понимать Вас. Вы пишете: «Бывает, что я устаю от многократных попыток установить правила спокойно и все-таки повышаю голос. А иногда и перехожу на крик». Это – сигнал, что в ваших взаимоотношениях с дочерью уже давно есть что-то, что ее сильно тревожит и не позволяет нормально воспринимать Ваши просьбы и указания.
Вы в большинстве случаев хорошо справляетесь с возникающими конфликтами. Однако, поскольку девочка видит, что Вас все-таки иногда можно вывести из себя непослушанием, она будет периодически делать это. Вы ведь знаете об этой неприятной закономерности? Девочка действительно «нажимает» на Ваши «кнопки».
Вот так я вижу Вашу ситуацию.
С уважением, Джанет
Благодарю Вас за ответ, Джанет.
Да, моя дочь действительно научилась «нажимать» на мои «кнопки» и вызывать у меня растерянность, возмущение, гнев. Это правда.
Попробую подробнее описать наши взаимоотношения.
Наша девочка любит иногда действовать как бы независимо от нас, и мы поощряем это стремление. Например, недавно она научилась открывать дверь, которая ведет на задний двор нашего дома. Это здорово, потому что на заднем дворе у нас очень удобно и безопасно, дочка может проводить там столько времени, сколько хочет.
Приведу пример того, как дочь «нажимает» на мои «кнопки». Наловчившись открывать дверцу с сеткой, теперь она иногда берет некоторые вещи из дома и выбрасывает их на задний двор. И остановить ее можно, только закрыв дверь с сеткой на ключ. От фраз вроде «Я не разрешаю тебе выбрасывать вещи» пользы никакой. И, честно говоря, мне не очень нравится закрывать дверь, поскольку получается, что так я улаживаю конфликт искусственным способом. А я хотела бы, чтобы дочка просто слушалась меня. Я хотела бы, чтобы было достаточно только слов.
Мне кажется, у меня есть нереалистичное ожидание: я хочу, чтобы дочь понимала, скольких стараний стоит нам с мужем проявлять максимальное терпение и общаться с ней как можно более мудро и открыто. Я все время жду, что девочка будет, как взрослый человек, полностью осознавать нашу значимость и слушаться нас всегда и везде. Вот почему меня возмущают ее хулиганские выходки. «Ведь мы же так уважительно относимся к ней! Почему она этого не ценит?!» – часто думаю я.
Мне бы очень хотелось научиться спокойно и уверенно произносить несколько простых фраз: «Тебе трудно отвлечься от всех этих предметов. Ты хочешь выкидывать их на задний двор. Но я не разрешаю тебе этого делать. Мне придется запереть дверцу с сеткой». А потом я бы просто подходила к двери и спокойно закрывала ее на ключ…
Думаю, моя ошибка заключается в том, что, когда дочь начинает вести себя неправильно, я, предоставляя ей выбор между разными действиями, зачастую предлагаю слишком много вариантов и слишком много времени на раздумье. То есть я нагружаю ее избыточной свободой, и ей трудно понять, как лучше поступить.
Как не переборщить с желанием предоставить маленькой девочке свободу выбора? Где грань, отделяющая необходимую, полезную свободу от избыточной?
Здравствуйте, Лоран.
Да, Вы совершенно правильно сформулировали причины своей проблемы: «Мне бы очень хотелось научиться спокойно и уверенно произносить несколько простых фраз: „Тебе трудно отвлечься от всех этих предметов. Ты хочешь выкидывать их на задний двор. Но я не разрешаю тебе этого делать. Мне придется запереть дверцу с сеткой“. А потом я бы просто подходила к двери и спокойно закрывала ее на ключ…
Думаю, моя ошибка заключается в том, что, когда дочь начинает вести себя неправильно, я, предоставляя ей выбор между разными действиями, зачастую предлагаю слишком много вариантов и слишком много времени на раздумье. То есть я нагружаю ее избыточной свободой, и ей трудно понять, как лучше поступить».
У Вас действительно завышенные ожидания и, как следствие, недовольство тем, что дочь ведет себя совсем не так, как Вам хотелось бы.
Девочка понимает, каких действий Вы от нее ждете. Но будьте готовы к тому, что она не всегда будет их совершать. И так происходит не потому, что Ваша дочь хочет Вас разозлить, а потому, что она активно развивается. Сильные эмоциональные импульсы вынуждают ее ощупывать границы дозволенного. Ничего личного, просто нормальное развитие нормального ребенка.
На текущем этапе роста малышка чувствует необходимость проявлять волю и принимать решения самостоятельно, наперекор Вам. При этом она, конечно, хочет постоянно ощущать, что рядом находятся родители, способные справиться с ее строптивостью и разумно управлять ее порывами. А чтобы проверить наличие у родителей этих важных способностей, девочка время от времени начинает вредничать и хулиганить. Ведь не может же ребенок почувствовать себя независимым хотя бы иногда, если будет все время говорить: «Да, мама, я сделаю так, как ты хочешь».
В общем, непослушание – это вполне нормальная черта для девочки в возрасте двух с половиной лет.
Свобода выбора необходима, однако, становясь излишней, она маленького ребенка угнетает. Он привыкает чувствовать растерянность, сильную тревогу, начинает чаще капризничать, хулиганить, провоцируя этим своих родителей. Он не понимает, когда надо слушаться родителей, а когда можно принять решение самостоятельно. Ребенок, на плечи которого ложится груз избыточной, противоестественной для него свободы, ощущает себя ненужным, брошенным.
Ваша дочь действительно хочет, чтобы Вы закрывали дверь с сеткой на ключ. Затем, если из-за этого у нее появляются какие-то неприятные чувства и эмоции, позволяйте ей выразить их, принимайте, признавайте. Малышка нуждается в Вашем руководстве, но только мягком и уверенном, а не гневном и ультимативном.
Каждый раз, когда чувствуете, что у Вас начинается приступ раздражительности, знайте: это признак того, что Вы предоставили девочке слишком много независимости и она не смогла с ней справиться. Ее мучают сомнения, тревога, страх, ее тянет подать сигнал SOS, то есть привлечь Ваше внимание плохим поведением, чтобы добиться от Вас разумной помощи.
Также возможно, что эпизоды плохого поведения Вашей дочери бывают вызваны усталостью, или обыкновенным желанием покушать, или необходимостью рассказать Вам о каких-нибудь накопившихся переживаниях, которые кажутся ей слишком сложными, неприятными, пугающими.
Ясно одно: девочка нуждается в том, чтобы Вы как можно четче обозначали рамки дозволенного поведения. Ей нужно ощущение, что рядом – сильный, мудрый взрослый, способный подарить безусловную любовь и заботу.
Попробуйте, подойдя к ней и посмотрев в глаза, спокойно попросить не выбрасывать вещи на задний двор. Если она не послушается, скажите: «Я просила тебя не выкидывать вещи, но ты все равно выкидываешь. Мне придется запереть дверцу». Девочка, вероятно, немного поворчит, а может, даже заметно расстроится, однако одновременно почувствует облегчение. В ее сознании возникнет такое понимание ситуации, которое на язык взрослого человека можно перевести примерно так: «Как хорошо, что мама остановила меня и при этом не разозлилась. Она заботится обо мне, проявляя уважение, вежливость и твердость».
Вы должны очень высоко ценить Ваши взаимоотношения с ребенком. Не пускайте их на самотек. Ни один малыш не хочет, чтобы его считали источником сплошных проблем, не хочет чувствовать себя лишним, бестолковым. Ни один малыш не заслуживает того, чтобы на него злились и кричали. Но предотвратить ухудшение Ваших с ребенком взаимоотношений можете только Вы сами.
Своевременно и четко обозначайте границы приемлемого поведения. Так Вам удастся остановить превращение обычных разногласий в долгие конфликты, столь вредные, ядовитые для эмоционального развития малыша и, следовательно, для Вашего с ним общения.
Надеюсь, такой взгляд на проблему вдохновит Вас и вселит уверенность, в которой Вы сейчас нуждаетесь.
С уважением, Джанет
