Как помочь другим познать себя и возможно ли это?
Помните о драматическом треугольнике. Попробуйте сначала на себе. Безопасность общения: триада Карла Роджерса. Настройтесь на длительный процесс. Психологическое просвещение. Сократовский диалог. Активное слушание. Метафоризация. Позитивная интерпретация. Транскультурный подход. Модель жизненного баланса. STEB-анализ. Дневник — универсальный инструмент.
Они вошли вдвоем — муж и жена. Он высокий, стройный, короткие черные волосы. Она ниже его, но не на много, блондинка. В кабинете как-то сразу стало мало места. Я предложил им сесть, сделал вступление о конфиденциальности, рассказал о правилах работы и спросил, с чем они пришли.
— Вы понимаете, мы уезжаем на год в другую страну. И у нас там не будет возможности встречаться с психологом, а по Скайпу мы с вами не сможем работать… — Катя умолкла.
— И…
— И мы бы хотели, чтобы вы дали нам несколько подсказок, как мы можем друг другу помогать, поддерживать, быть психотерапевтами, психологами друг для друга, — закончил фразу Сергей.
— А есть конкретно, с чем бы вы хотели поработать в ваших отношениях?
— Сейчас нет, в том-то и дело. Но может появиться, а мы там сами.
— Я понял. Сколько у нас есть времени? Когда вы уезжаете?
— Через две недели. И мы бы хотели максимально использовать это время.
— Хорошо. Я думаю, мы не успеем всего, но многое сможем сделать. Как вам вариант встреч дважды в неделю?
— Итого будет четыре встречи, — посчитал Сергей и предложил: — А давайте три раза в неделю. Тогда будет шесть.
— Гм… Что ж, давайте попробуем. Но у вас будет много домашних заданий, так что работа предстоит весьма интенсивная. Вы готовы?
— Да, мы готовы! — ответила Катя.
Помните о драматическом треугольнике. «Насильно мил не будешь», — говорят люди. Это также касается и помощи другим. Невозможно помочь другому человеку познать себя, если он не видит в этом потребности, не понимает, зачем и кому это нужно. Всегда первый шаг — желание самого познающего. Без него получатся испорченные отношения и насилие над личностью.
Самопознание — самомотивированный акт. Если не учесть этого принципа, то весьма вероятна игра в треугольные отношения (подробнее — в разделе о психологических ловушках). Роли в треугольных отношениях делятся так: Спасатель, Жертва и Преследователь. Но играть в них могут двое, поэтому, если у вас вдруг просыпается страшное желание кому-то помочь познать себя, изменить кого-то, задумайтесь, а не в Спасателя ли вы играете?
Основная характеристика Спасателя — обесценивание внутренних сил Жертвы, неуважение к ее ресурсам, умениям, желаниям, границам. За внешне благими намерениями могут скрываться желания доминировать, подчинить человека, подстроить его под себя, изменить так, как хочется нам. Будучи Спасателем, вы намеренно ставите другого человека в роль Жертвы.
Любая Жертва рано или поздно становится Преследователем. Любой Спасатель рано или поздно становится Преследователем. Оно вам надо?
В общем, если вдруг чувствуете в себе прилив желания побыть кому-то психотерапевтом — помните, это платная услуга. И платит за нее клиент, а не психотерапевт. Кроме того, для этого нужно долго учиться.
Однако это не означает, что некоторые техники вы не можете использовать для помощи другому человеку, если он этого хочет, если ему это интересно и он не против попробовать. Инструментами, которые я опишу дальше, хуже вы не сделаете и не навредите, а шансы улучшить самопонимание и взаимопонимание — очень высоки.
Попробуйте сначала на себе. Еще одна фишка, которая есть в обучении психологов-консультантов и психотерапевтов и которую вам будет полезно взять себе на вооружение, — это свой личный опыт. Все техники, которым мы обучаемся, пробуем на себе, чтобы знать изнутри, как они работают, что не работает, какие могут быть особенности и преграды для их использования; чтобы знать, что чувствует клиент.
То же самое я предлагаю вам. Все техники, методики и практики, далее предложенные, сначала попробуйте на себе. Обязательно уделите этому время, иначе подводные камни, которые вы могли бы нащупать, попросту поранят и вас, и вашего друга, партнера, родственника.
После того как попробуете, подумайте и ответьте на вопросы:
«Чем мне была полезна эта техника?»
«Какие могут быть трудности при ее выполнении?»
«Что может оттолкнуть человека от ее использования?»
«Как ее можно неправильно использовать?»
«Что она изменила во мне?»
И, только ответив на них, приступайте к помощи в самопознании.
Безопасность общения: триада Карла Роджерса. Человек, которому вы помогаете, должен чувствовать себя в безопасности, не закрываться от вас щитами из недоверия, не убегать в недра самооценки и быть с вами на одной волне. Психологам в этом помогает триада Карла Роджерса, родоначальника клиент-центрированной терапии.
В этой триаде, как вы уже догадались, три элемента:
• безоценочность и принятие;
• эмпатия;
• конгруэнтность.
Оценивая, мы частенько осуждаем и ставим низкие оценки. Это прерывает контакт, не дает возможности человеку раскрыться. Как можно открываться, если ожидаешь удара, опасности в виде плохой оценки? Используя позицию безоценочности и принятия внутреннего мира другого человека, мы сможем достучаться до него, создать условия безопасности и грунт для самораскрытия.
Эмпатия — это чувствительность к эмоциям других людей, понимание того, что они чувствуют и переживают. У некоторых людей эмпатия развита настолько, что они чувствуют то же, что и их собеседник. Это крайний вариант. Во всяком случае не переживать то же самое, а хотя бы разумом понимать состояние других людей — в этом и заключается важнейший компонент общения, а тем более общения помогающего.
Эмпатийность ваша очень хорошо читается собеседником, и он делает о вас выводы: понимаете вы его переживания или нет. Иногда это не очень хорошо видно, тогда стоит добавить это в свои слова: «Я могу представить, что ты переживаешь сейчас», «Я когда-то переживал что-то похожее».
Конгруэнтность — это отсутствие фальши в разговоре, соответствие ваших внутренних переживаний их внешнему выражению. Конгруэнтный человек плачет, когда ему плачется, и смеется, когда смешно; радуется, когда радостно, и выражает злость, когда ее чувствует. Он не задавливает в себе свои переживания, он не маскирует их. Этим самым он является моделью для подражания для своего собеседника.
Зеркальные нейроны, отвечающие за обучение, за освоение новых паттернов поведения, работают, и иногда само нахождение рядом с конгруэнтным человеком может стать полезным.
Будучи в позиции безоценочности, конгруэнтности и принятия, можно достичь намного большего, чем в позиции критикующей, требующей, оценивающей и унижающей.
Настройтесь на длительный процесс. Чуда не произойдет. Храм за одну ночь не построится. Приготовьтесь к тому, что поначалу ваши усилия будут казаться вам каплей в море. Но море как раз из капель и состоит, а храм — из кирпичиков. Поэтому каждое ваше усилие — это небольшой кирпичик в будущее самопознание человека.
И если в середине пути вы устанете и подумаете, что все зря, что все без толку, — это вполне может быть правдой. Так что подумайте, стоит ли это ваших усилий. Не чемодан ли это без ручки, который и нести тяжело, и выбросить жалко? Взвесьте все «за» и «против» и только потом принимайте решение.
Психологическое просвещение. Это самое первое, что вам может помочь и что, кстати, может быть ступенькой на пути к появлению мотивации самопознания. Иногда мы многого не делаем, потому что не знаем, что это можно сделать. И психологическое просвещение может стать тем, что поможет.
Вовремя поданная информация, например, поможет человеку немного разобраться в себе и выбрать направление самопознания и саморазвития. Конечно же, это должна быть научная информация, обоснованная и достоверная, взятая из надежных источников.
Важно также то, как информацию подавать. Согласитесь, ваши близкие не очень захотят слушать цикл лекций о психологии общения. Важно самим в ней разобраться, а потом, максимально структурировав и иллюстрировав, подать ее в формате диалога. Будьте предельно чувствительны к состоянию собеседника. Если видите, что контакт прерывается, а внимание уплывает, переключайтесь на что-то другое — историю, притчу, анекдот, картинку или демотиватор.
Используйте книжки и брошюры, раздаточные листики. Вовремя показанный информлисток может помочь очень и очень. У меня было много клиентов, которые обратились, потому что в доме, на видном месте, у них вдруг оказывалась визитка, брошюрка, описание проблемы и варианты ее решения, диагностические критерии того или иного расстройства.
Также не забывайте о рисунках, схемах, табличках — это поможет систематизировать и ваши знания, и знания того, кому вы помогаете.
Сократовский диалог. Сократ редко читал лекции. Чаще всего он беседовал с людьми и считал, что с помощью диалога можно помочь человеку добыть знания, о которых он даже не подозревал. Сейчас сократовский диалог очень активно применяют в психотерапии, и это то, что вы можете использовать в своей повседневной жизни и в попытках помощи другим людям.
Одна из идей — не все вопросы одинаково полезны. Вопрос: «Зачем же ты это сделал? Как ты мог допустить такую ошибку?» — абсолютно не полезен. Он не добавляет ничего нового ни вам, ни тому, кого вы спрашиваете.
Кристин Падески, очень много сделавшая для развития метода сократовского диалога, говорит, что хорошие вопросы выглядят так:
«Ты был в подобных обстоятельствах раньше?»
«Что ты делал? Как у тебя так получилось?»
«Что ты знаешь сейчас, чего не знал тогда?»
«Что бы ты посоветовал своему другу, если бы он рассказал тебе подобное?»
Она же говорит о том, что хорошие сократовские вопросы привлекают внимание собеседника к информации, которая важна для обсуждения, но была за границами фокуса внимания; переходят от конкретного к более абстрактному, так чтобы собеседник мог использовать новые знания или пересмотреть свои предыдущие выводы. Кроме того, вы должны быть уверены, что собеседник на самом деле владеет информацией!
Если я спрошу у вас: «Что будет написано на следующей странице книги?», то это будет плохой вопрос. Вы не можете этого знать, потому что я сам не узнаю, пока не напишу. Не всякое предложение поговорить о чувствах — хорошее начало разговора. Человек может не знать, что он чувствует в силу своей низкой эмоциональной грамотности или в силу того, что столкнулся с переживаниями, с которыми раньше не был знаком. И он на самом деле не владеет нужной информацией.
К. Падески предлагает четыре этапа сократовского диалога:
1. Задавать информационные вопросы. Задача — обратить внимание на сферы и знания, которые были вне фокуса внимания. Такое сужение фокуса происходит часто, особенно когда человек погружен в проблемы. Тогда подобная расфокусировка будет очень полезна и вынесет на поверхность много материала, с которым можно будет дальше работать.
2. Слушать. Слушайте ответы, потому что частенько мы задаем вопросы, а ответы нас не интересуют. Слушайте их, запоминайте, можете даже записывать. Кроме слов, смотрите на эмоции. Обращайте внимание на метафоры, которые могут стать основой для дальнейших вопросов. Бывает полезно визуализировать их в своем воображении. Отмечайте неожиданности в истории (в сюжетных поворотах, в словах и эмоциях) и пробуйте повторить их собеседнику, отзеркалить.
3. Итоги. В сократовском диалоге много вопросов и еще больше ответов. Чтобы не заблудиться и чтобы знать, где находишься, нужно периодически подводить итоги. Желательно делать это каждые несколько минут. Если вывод очень значим, то его можно записать. Итоги также очень полезны для того, чтобы вы вместе со своим собеседником могли осознать, правильно ли вы понимаете друг друга.
4. Синтетические или аналитические вопросы. Последний блок вопросов направлен на то, чтобы соотнести новую информацию с исходными убеждениями, мыслями, переживаниями. Важно, чтобы это делали не вы, а ваш собеседник: «А теперь, после всего сказанного, Андрей, что ты думаешь по поводу мыслей о том, что я тебя не люблю?»
Активное слушание. Это просто отличное дополнение и к сократовскому диалогу, и вообще к любому общению. Для того чтобы услышать, нужно слушать. А для того чтобы собеседник продолжал говорить, нужно показать ему, что вы его слушаете.
Благодаря активному слушанию вы раскрываете собеседника, позволяете ему самому, в диалоге с вами, заглянуть внутрь себя. Вы становитесь зеркалом, в котором он видит себя. Подробнее правила активного слушания и то, как их освоить, описаны в разделе об общении.
Метафоризация. Это прием, который очень хорошо разработан в позитивной психотерапии. Суть его в том, что через образ, метафору и фантазию человеку порой бывает проще отобразить свои мысли, переживания, чувства и интуитивные ощущения. И опять же, благодаря им, можно пойти дальше и достичь более глубокого понимания себя.
Пусть собеседник использует метафору в ответах на вопросы: «Кем или чем ты себя сейчас ощущаешь? На кого ты, по-твоему, похож? На какой предмет? Каким явлением природы ты бы хотел быть?» Также можно предлагать метафоры в виде притч, анекдотов, своих образов: «Ты знаешь, я вот пытаюсь сесть, как ты, и чувствую себя как капля воды, которую бросили на раскаленную сковородку».
Сборники разнообразных притч можете найти на просторах Интернета. Особенно интересны восточные притчи, которые можно использовать в разнообразнейших ситуациях. Из известных книг могу порекомендовать «Торговец и попугай» Н. Пезешкиана.
Вот пример диалога, где используется метафора:
— Алина, если бы ты была предметом, то каким?
— Куклой, такой советской обшарпанной куклой, которой детки очень долго играли, а потом выбросили.
— И ты где-то лежишь?
— Да, я лежу в мусорном ведре и никому не нужна.
— А чего эта кукла хочет?
— Она хочет, чтобы ее кто-то вынул, почистил, помыл и начал играть.
— Ей нужно внимание и тепло?
— Да, простое человеческое тепло и общение с кем-то.
— А могла бы эта кукла как-то дать о себе знать людям вокруг? Может, они просто не знают о ней?
Позитивная интерпретация. Еще один метод из арсенала позитивной психотерапии, который помогает, с одной стороны, немного поднять настроение, с другой — дистанцироваться от проблемы, чтобы лучше ее рассмотреть, а также глубже понять себя и те выгоды, которые таит в себе существующая ситуация.
Оказывается, что почти всегда можно найти что-то ресурсное, позитивное даже в самой тяжелой ситуации. Конечно же, вы можете помогать искать это хорошее, но находить его и формулировать все-таки должен ваш собеседник. Потому что это его работа и потому что вы можете неудачной позитивной интерпретацией попасть в диссонанс и нарушить доверие и понимание.
К примеру, Лена в депрессии увидела возможность отдохнуть, побольше поспать и поплавать вволю — это то, чего она не позволяла себе несколько лет. Олег много работал, очень много, и очень уставал. И потом понял, что усталость имела свои плюсы, — позволяла ему не общаться с женой, которую он разлюбил. А Сергей, страдая от расстройства тревоги о здоровье, сделал вывод, что благодаря ему все время находит темы для общения с разными людьми, может не ходить на работу, когда не хочет, и может оправдывать свое желание жить с родителями.
Транскультурный подход родом из той же позитивной психотерапии, он тоже позволяет по-другому посмотреть на ситуацию, расширить сам кругозор, расшатать систему стереотипов и понять, что они являются продуктом культуры или субкультуры, которой мы принадлежим.
Суть подхода — обратить внимание на другие культуры, на то, как это происходит у них. Как там принято веселиться? Как принято относиться к болезням? Как помогают близким? Как относятся к сексу?
На транскультурный подход работают и те же притчи из разных стран, и предложение поискать информацию на разные важные темы. Особенно хорошо этот подход работает с сексуальным поведением. Всевозможные табу, стереотипы и правила хорошо прорабатываются, если предложить изучить этот вопрос с точки зрения отношения к сексу в разных культурах. Чего там только не найти: восприятие секса древними греками и римлянами; индусы и тантризм; китайцы и их первые трактаты по искусству любви и т. д.
Впрочем, это же касается и других тем. Например, Н. Пезешкиан говорит, что, приехав в Европу, удивился, что тут болеть принято в одиночку, как будто это что-то постыдное, запретное. На Востоке же, где он родился и вырос, было принято, наоборот, болеющего человека ставить в центр внимания родных, окружать его общением и поддержкой.
Модель жизненного баланса. Эта техника позитивной терапии позволяет очень много сделать вместе со своим собеседником. В том числе ее полезно проводить именно вдвоем, если это ваш друг или просто близкий человек.
Модель состоит из четырех сфер: тело, деятельность, контакты, фантазии (ценности). Между этими четырьмя сферами и нужно распределить нашу жизненную энергию.
Попросите друга представить, что у него жизненной энергии сто процентов. Пусть он распределит ее между этими четырьмя сферами так, как это происходит в его жизни. Одновременно с ним сами проведите такое распределение. Это удобно делать, если нарисовать ромб и каждый его угол обозначить соответствующей буквой: «Т», «Д», «К», «Ф».
Что получилось?
Вначале обратите внимание на сферы, в которых энергии меньше всего. Они требуют наибольшего внимания, особого фокуса. Очень важно попробовать добавить им энергии. Используя сократовский диалог, вместе поищите, как бы это можно было сделать.
Если мало энергии в сфере «тело», придумайте, как ему уделить больше внимания. Утренняя зарядка? Массаж? Фитнес? Восточное единоборство? Контрастный душ по утрам или ванна вечером перед сном?
Если мало энергии в «деятельности», как бы ее туда добавить? Что можно придумать? Однако старайтесь не предлагать готовых рецептов, а искать вместе. Если же предлагаете, то только в порядке обогащения мыслей и фантазий, как варианты.
Если мало энергии в «контактах», что можно сделать там? И хочется ли? Если да, то ищите, как можно добавить общения и удовольствия от него. Составьте план, и можете вместе начать его реализовать. Одна моя знакомая пара два раза в неделю гуляет в парке, они заранее планируют тему для разговора, готовятся к ней и во время прогулки на эту тему разговаривают, делятся мыслями, информацией, впечатлениями и пр.
Сфера «фантазии» также бывает часто лишена энергии, и ее можно увеличить, предложив помечтать, пофантазировать, составить план будущего, почитать книгу или обратить внимание на свою духовную жизнь.
Второе, на что следует обратить внимание, — это сферы, в которых заметен избыток энергии. Именно они забирают на себя все наши жизненные силы, оттягивают время. Если есть такие сферы, подумайте, как их можно сбалансировать, что-то убавив, что-то прибавив.
STEB-анализ. Это техника из когнитивно-поведенческой терапии, которую можно применять самостоятельно, а можно — вдвоем. Ей несложно научиться самому и научить своего партнера. Регулярное использование steb-анализа дает возможность глубже понять себя, а также наладить отношения друг с другом.
Техника помогает понять отношения между своими мыслями, поведением и состоянием. «steb» — это аббревиатура из четырех слов: situation (ситуация), thoughts (мысли), emotions (эмоции), behavior (поведение). Последовательность их следующая: ситуация — мысли — эмоции — поведение. В такой же последовательности у нас и возникают наши мысли, эмоции и поведения.
Первоначально мы воспринимаем ситуацию, и у нас возникают по ее поводу мысли, образы, концепции. Затем включается отношение к ситуации и появляются эмоции. И только после этого мы что-то делаем, то есть появляется поведение.
Не всегда удается эту цепочку уловить, но всегда можно научиться это делать. Для начала вместе со своим собеседником обсудите эту модель. Потом возьмите конкретную ситуацию и разберите ее по этим четырем шагам.
Аня, например, взяла для разбора ситуацию с мужем. Он пришел домой позже обычного, не предупредив. Когда она поняла, что он задерживается, настроение у нее начало портиться. Появились злость и обида. А когда он наконец пришел, она накричала на него и они поссорились. Позже, проанализировав произошедшее, она вспомнила свои мысли, которые возникли как раз в момент, когда она осознала задержку мужа: «Он не предупредил меня. Он меня не уважает. Он никогда не ценил моего мнения, и ему не важны мои чувства!» И тогда пазл из четырех блоков сложился.
Что бы произошло, если бы Аня подумала: «Он мог задержаться, так как его шеф любит такое практиковать. А телефон он, кажется, не успел вчера зарядить». И тогда ее чувства были бы совсем другими. И поведение — тоже.
Научившись самостоятельно делать такой анализ и научив ему своего партнера, вам удастся избежать многих подводных камней в отношениях. А если вы сможете еще и обсуждать свои мысли, чтобы была возможность их проверить на предмет правдивости, тогда есть большая вероятность значительно повысить уровень самопознания.
Дневник — универсальный инструмент. И добавлю, очень эффективный. Доказано, что люди, ведущие дневник, значительно глубже понимают себя и свой внутренний мир. Научите своего партнера вести дневник. Опять же, это можно делать вместе: вы можете записывать свои дни, а потом сравнивать тексты. Отличный предмет для обсуждения, анализа и выводов на будущее.
Кроме обычного дневника, можно вести дневники особенные: дневники мыслей, дневники эмоций, дневники поведения. Вы можете также договориться все это объединить, и у вас получится дневник в стиле steb-анализа: четыре колонки, в которые в конце дня нужно вписать ситуации, мысли, эмоции и поведение.
Дневник приносит пользу не сразу, но практически всегда. Его нужно перечитывать, его нужно обсуждать, и из него нужно делать выводы. В нем также хорошо планировать, а потом обращать внимание на выполнение планов.
Помочь другому человеку в самопознании возможно. Психологи делают это каждый день по нескольку раз. И наверное, самым важным бонусом в этом является то, что, помогая другим, меняешься сам.
Удачи вам! И помните о том, что бывает, если менять то, что изменить невозможно; не менять того, что изменить можно, и при этом не отличать одного от другого.
На последнюю встречу они не пришли. Слишком много дел было в связи с переездом, и поэтому мне позвонила Катя. Мне было жаль с ними расставаться. Это была одна из самых оригинальных работ. Они быстро учились, и у меня было ощущение, что они со всем справятся. Последнее, что сказала мне Катя перед прощанием, было:
— Знаете, Виталий, нам очень хорошо с вами работалось. То, что мы сделали, чему научились, останется с нами надолго. Я думаю, мы сможем эти свои знания передать дальше.
