Если вас не понимают родители (подсказки детям)
Как понять, что вам нужно понимание? Правила понимания: обозначение грани и баланс искренности (вежливости); доступ в свой мир без ожидания понимания; настройка на диалог; интерес к жизни родителей; уважение чужого опыта и ценность своего. Как и зачем говорить о своих чувствах и интересоваться чужими?
— Мозги в стакане? — Толик услышал в трубке голос Димона.
— Чего? — переспросил.
— Ну, родители дома? — уточнил тот.
— А, понял. Нет, приходи!
Толик подскочил от неожиданности, потому что звонок в дверь раздался сразу же после отбоя.
— Ты что, под дверью стоял?
— Ага! — сказал Димон и вошел.
Вслед за ним в дом ворвался запах табачного дыма. «Надо будет проветрить потом, а то догадаются, что он приходил», — подумал мельком Толик и пошел за Димоном в кухню. Тот уже ставил чайник.
— Ну что, идем сегодня?
— Не знаю еще… Родители…
— А… понимаю… Ну ты им объяснял, что это не нарики какие-то, это ж рок-опера, практически классика?
— Та, толку! — Толик махнул рукой.
Для них все едино, нифига они не понимают и даже не пробуют.
— Слушай, а давай их с собой возьмем? — вдруг сказал Димон.
Толик опешил:
— Ты что? Нет, они не согласятся!
— А ты откуда знаешь? Давай я поговорю с ними!
От мыслей о разговоре Димона с родителями у Толика скрутило живот. Он еще не успел ничего сказать, а тот уже куда-то звонил:
— Сонечка, хай! Слушай, у тебя еще два билетика осталось? Я точно знаю, что осталось, поищи хорошенько. Ну, там, в тумбочке, справа над столом…
Уже много лет, как вы живете самостоятельной жизнью. Или только начинаете ею жить. Или еще только думаете начинать. Или все хотите начать, но ничего не получается. Возможно, у вас уже есть свои дети.
И у вас есть родители, которые вас не понимают.
Они вмешиваются в вашу жизнь. Указывают, как нужно жить правильно. Звонят по пять раз на день узнать, покушали ли вы. Требуют благодарности за все потраченные на вас годы. Дают деньги, от которых вы не можете отказаться, а потом чувствуете себя обязанным делать то, чего совсем не хочется. Они не понимают, что это у вас за друзья такие. Им не нравится, как вы одеваетесь, где работаете, с кем дружите и кого любите. Они точно знают, как вам надо воспитывать своих детей — вот вас же воспитали, и все ж нормально! Они забрасывают вас советами и донимают расспросами. А если вы случайно не позвонили и не спросили, как дела, вас называют неблагодарным сыном или плохой дочерью.
Ужасно, не правда ли?
А зачем вам это надо? Нет ли в этом доли вашего желания?
Давайте разберемся для начала в этом, а уж потом я буду давать подсказки, как изменить отношения.
Вот четыре вопроса, на которые стоит ответить (их придумал не я):
1. Что будет, если ваши отношения изменятся?
(минимум 3 предложения)
2. Что будет, если ваши отношения не изменятся?
(минимум 3 предложения)
3. Чего не будет, если ваши отношения изменятся?
(минимум 3 предложения)
4. Чего не будет, если ваши отношения не изменятся?
(минимум 3 предложения)
Ответ на них поможет посмотреть на непонимание с разных сторон и понять, к примеру, свою роль в том, почему они не меняются. Ведь именно с принятия ответственности за что-то можно начать движение вперед. А как же иначе поменять что-то, если оно не от тебя зависит?
Вы сможете вдруг заметить, что если родители перестанут вам звонить каждый день, то будете чувствовать себя одиноко. Если мама перестанет напоминать вам о шапке, чего-то будет не хватать. Если вдруг им понравятся ваши друзья, вам не о чем будет с родителями спорить. А если они перестанут вас воспитывать, вы почувствуете, что о вас не заботятся… Много чего может прятаться за спиной у непонимания. Согласны ли вы с этим «спрятанным» справиться?
Обозначайте границы. У каждого есть свое личное пространство. И пользоваться им — это то, чему можно научиться. Мы сами не всегда знаем свои границы и из-за этого попадаем в ситуации, когда вдруг кто-то оказывается слишком близко. А кто-то, кого хотелось бы впустить туда, в свой мир, не может в него попасть, потому что мы не умеем приглашать. Или боимся. Или не знаем, где же он, этот свой мир.
По мере того как вы росли, у вас менялись границы отношений с родителями. Уже в 4–6 лет могли появиться вещи, о которых родители не знали. Как правило, это проступки, наказания в садике, съеденные лишние конфеты, драки. Постепенно эта граница растет, вы учитесь: сюда можно пустить, сюда — нет. А вот сюда — только иногда и только маму (или папу).
Часто ваши родители не успевают за вами. У них есть ощущение, что у вас не должно быть от них секретов. У них есть для этого причины — вера в то, что они могут помочь и, зная, что у вас там, смогут уберечь от ошибок. Они могут быть правы, а могут ошибаться. И у них, кстати, тоже есть границы: вы же не все знаете об их жизни?
Но так бывает, что у нас никак не получается четко обозначить свои границы. Тут может подмешиваться и чувство вины, и страх не пустить, и желание быть хорошим сыном или дочерью. И вот вы впускаете их в свою жизнь, вам это не нравится, вы терпите и потом в какой-то момент взрываетесь. Вам снова становится стыдно, вас мучает чувство вины… Опять замкнутый круг.
Помочь нам может позитивная психотерапия. В ней есть понятие о конфликте между способностью «искренность» и способностью «вежливость». Когда кто-то переступает наши границы, мы можем:
1) быть больше искренними, чем вежливыми.
Тогда мы можем злиться, кричать, топать ногами, грубить, обижать, бросать телефонную трубку, обещать больше никогда не разговаривать. От такой искренности страдают и родители, и мы.
Примерно так: «Прекрати лезть в мою жизнь! Отстань от меня со своими советами! Надоело уже! Сколько можно! У самой проблем полный ворох, а еще меня учить вздумала!»
2) быть больше вежливым, чем искренним.
Тогда мы терпим. Никто не знает о наших настоящих переживаниях. Мы говорим «да», «конечно», улыбаемся, принимаем советы, смеемся над шутками, отвечаем: «О, ничего страшного, все отлично». А внутри все кипит, потом мы грызем себя: «Ну вот, опять!» От такой вежливости страдаете вы, а ваши родители не знают, что делают что-то не так, они же слышат от вас: «ОК!»
3) быть искренним и вежливым одновременно.
Тогда вы не терпите, но и не взрываетесь. Вы не вредите никому своим поведением, никого не обижаете и не грубите. Но вы четко и с уважением озвучиваете свои желания и потребности, свои границы и правила. Вы говорите, что, когда и как вы можете, а чего — нет и почему именно.
Переведя искренний невежливый текст на язык вежливой искренности, можем сказать примерно следующее: «Я очень уважаю и ценю твое мнение. Спасибо! Оно для меня — знак того, что я важна тебе и ты меня любишь. Я знаю, что ты хочешь для меня самого лучшего. Но я хочу сейчас сама решить эту ситуацию. Для меня это важно, ты же не будешь всю жизнь за меня все решать? Мне важно сделать это самой».
Такое обозначение границ с первого раза может быть непривычным и для вас, и для родителей. И нужно будет время, чтобы найти свои слова, свои способы такого разговора. Пробуйте, и у вас точно получится!
Давайте доступ в свой мир, не ожидая его понимания. Родителям, да и большинству людей, страшно то, чего они не знают. Неизвестность, загадочность пугает больше, чем знание чего-то плохого. Именно поэтому так бывает, что им очень важно знать, например, что у вас за переписка. Какие сайты вы посещаете? Все ли у вас хорошо с супругом? Не болеете ли вы?
И целиком понятно ваше желание от такого пристального внимания убежать, закрыться, сказать: «Не трогайте меня. Все хорошо!» Что же слышат папа и мама? «У него секреты от нас. Значит, что-то не так…»
Лучший способ избежать пристального внимания — это дать доступ к своему миру! Нет, не пустить в него жить — помните о границах. Побыть немного проводником, экскурсоводом, показывающим туристам новую, неизвестную им страну. Ведь они так и чувствуют себя! Многое из того, что вам кажется понятным и привычным, они не знают: ваших слов, вашей музыки, ваших отношений, ваших друзей. Покажите им, пусть убедятся, что в этом нет ничего страшного, что вы ориентируетесь на территории, знаете, где хорошо, а где плохо.
Дайте им послушать свою музыку. Покажите свои умения катания на роликах. Расскажите о своих друзьях. Зарегистрируйте, наконец, в своей соцсети, это на самом деле не страшно и не больно. И вы сразу заметите, что понимания, равноправия и открытости станет между вами больше.
К чему нужно быть готовым? К тому, что не всегда вы увидите понимание. Над чем-то они могут улыбнуться, чего-то испугаться. Будьте готовы еще и еще пояснять, рассказывать. Вы не так растите ребенка? Расскажите им, почему вы так делаете. Дайте книги, которые вы читаете. Познакомьте с теми, кто считает так же, как вы. Покажите примеры других детей.
Дайте доступ, покажите свою страну, но не ждите, что она сразу им понравится. Главный шаг вы сделали — вы немного открылись. И родители уже знают, что вы готовы открываться. От этого их тревога уменьшится, и вопросов и непонимания станет тоже меньше.
Настройтесь на диалог. Это то, что просто необходимо для понимания. Диалог — основа. Диалог — фундамент. Вопрос — ответ, ответ — вопрос, вопрос — вопрос, ответ — ответ. Понимание выплетается в диалоге, появляется постепенно или в виде инсайтов[9]: «Ага! Понял!» Не ждите много инсайтов, но ждите постепенного сближения.
Самое важное в диалоге — будьте максимально спокойны, даже если вам кажется, что все пропало. Пока есть разговор — есть возможности. Нет разговора — возможностей достичь понимания нет.
Диалог возможен между людьми, находящимися на одной высоте. Это я образно выразился, хотя у короля Артура все было по-настоящему. И тут важно понять, кто где. Вы уверены, что только ваша позиция правильная и что вас должны понимать, или родители уверены, что только их мнение должно учитываться. И в том и в другом случае шансы на диалог призрачны. Но их можно увеличить своим терпением и настойчивым предложением разговаривать.
Спрашивайте. Спрашивайте у родителей об их жизни. Искренне попробуйте ею заинтересоваться. Как они проводят время без вас? Как жили, пока вас не было? Узнайте о семейной истории. Кто кем был, чем был интересен, чем отличался?
Это хорошая площадка для начала диалога. Это — о вашей личной взрослости, которая начинается с интереса и уважения к своим корням. Это о том, что вы становитесь равными! А значит, с вами уже можно разговаривать.
Спрашивайте о самочувствии и предлагайте помощь. Узнайте о финансовом состоянии, все ли хорошо.
Спрашивайте о друзьях, о развлечениях. Предлагайте вместе отдых, если его у вас давно не было.
Спрашивая, вы сообщаете о том, что цените. Что любите. Что уважаете.
Спрашивайте родителей совета! Никто не заставляет вас так поступать, и вы можете предупредить, что, возможно, совету не последуете. Но спросите, и вы увидите, как они пойдут вам навстречу.
Уважайте опыт чужой и цените свой. Вы много чего знаете, многое умеете, многое уже пробовали. Были удачи и ошибки, взлеты и падения. У вас есть свой опыт, очень ценный и важный. Иногда так не хочется, чтобы кто-то лез в вашу жизнь с высоты своего опыта. Что он может знать, ведь он — не вы?!
Это правда.
Но правда и в том, что иногда со стороны виднее. Будучи за границами ситуации, родитель может увидеть то, чего не видите вы, потому что устали, потому что уже много раз смотрели, потому что не хотите что-то видеть…
Просто попробуйте рассмотреть их, родителей, не в качестве того, кто давит, требует, вмешивается, а того, кто дает новый взгляд, другой подход, свое видение. Это может быть полезно, а может — и нет. Решать-то все равно вам. Но уже то, что вы проявите такое уважение, будет работать на рост понимания.
Это просто удивительно: как только мы проявляем немного понимания, его тотчас становится больше, и больше понимают нас.
Говорите о своих чувствах. Интересуйтесь чувствами родителей. Часто мы — закрытая книга для наших пап и мам. И если иногда мы открываем ее материальную часть (дом, квартира, финансы, воспитание детей и пр.), то внутреннюю часть держим на замке.
Возможно, когда-то раньше это было важно и нужно для того, чтобы научиться строить границы и защищать их, чтобы не было больно и обидно за непонимание. Но как же вас поймут, если вы закрыты?
За прятаньем чувств может стоять страх, что вас не поймут, обидят или используют против вас ваши же переживания. Может стоять боязнь расплакаться: мол, как это, слабость проявлять, плакать, вот еще! Не буду и все! Ощущение, что могу не сдержаться и нагрубить, внутренний блок и непонимание своих чувств тоже могут сдерживать.
И это правда: если раньше вы редко говорили о своих переживаниях, то первый опыт может быть не очень приятен и не всегда результативен. Тут скорее важен не непосредственный результат, а сверхзадача, суть которой в том, чтобы внутренне освободиться от того, что собралось за много лет. Озвучить то, что раньше не произносилось вслух. Изреченная мысль или озвученное чувство меняют нас, делают чище и более открытыми.
Спрашивайте иногда, что ваши родители чувствуют по тому или иному поводу. Узнавайте, как они относятся к тому, что происходит. Зная об их чувствах, вы сможете адекватно реагировать. Например, вы можете узнать, что не гнев ими движет, а страх; не злость, а грусть; не страх за вас, а страх за себя…
Анна 20-летняя студентка, еще в 15 лет у нее начались конфликты с папой. Он требовал ее прихода домой вечером не позже 10:00, и минутное опоздание заканчивалось скандалом. Он проверял ее телефон, следил за ее общением в Интернете. Лично забирал домой после обучения. Всячески пытаясь протестовать, Аня убегала из дому, пряталась от него после пар, специально опаздывала вечером домой, ссорилась. Без криков не проходило и дня. Однажды она не пришла домой… Через неделю поисков позвонила сама. Вместе со своим женихом она уехала жить в другой город. Попросту сбежала. Через много лет, все пытаясь наладить отношения с папой, она спросила: «Папа, а что ты чувствовал, когда я выросла? Что переживал?» И папа ответил: «Когда я понимал, что ты далеко и я не смогу тебя защитить, у меня внутри все просто обрывалось, тело холодело и становилось так страшно! А в голове картинки — как с тобой что-то происходит!»
Им еще много лет предстоит налаживать отношения, и проблема не только в дочке, но и в папе, который уверен в том, что окружающий мир — это угроза для дочери. Однако, после того как Аня узнала о папиных переживаниях, ей стало проще ему звонить, и воспоминания о прошлом уже не так ее беспокоили.
Что делать сначала: говорить о себе или спрашивать? Попробуйте вначале схему: я делюсь своими переживаниями — я спрашиваю родителей об их переживаниях. Если не сработает, тогда, наоборот, спрашивайте, а потом говорите. Возможно, поначалу придется больше спрашивать, если увидите, что они ваших переживаний не слышат, не понимают или не принимают. Так бывает: иногда нужно время, чтобы они привыкли к новому способу общения, к новому тону, который вы задаете.
Итак, подведем черту. Для того чтобы между вами и родителями появилось понимание, попробуйте обозначить границы своего мира, одновременно давайте доступ в свой мир, не ожидая его понимания. Настройтесь на диалог, для этого спрашивайте и интересуйтесь жизнью родителей, уважайте их опыт и цените свой. Говорите о своих чувствах. Интересуйтесь чувствами родителей. Если сложно это делать одновременно, попробуйте использовать по одной подсказке в неделю и постепенно добавляйте новые.
— Слушай, а классно было, да? Вот эта сцена, когда…
Толик не узнавал своих родителей. Он смотрел и не мог понять, кто это. Он не знал этих двоих!
Поначалу они не хотели никуда идти, ссылаясь на занятость и на то, что, мол, это все им не интересно. Но его отпустили. А потом Толик увидел, что билеты, оставшиеся лежать на полке в коридоре, исчезли. Подумал еще, что выбросили.
Когда же он пришел в филармонию, то увидел рядом, на соседних местах… папу и маму. Они улыбнулись и помахали руками Димону. Тот помахал в ответ.
Начался концерт. Ошарашенный, он вжался в кресло под мощью музыки, драйва и силы, несущихся со сцены. Он забыл о родителях, все отошло на второй план — остались только музыка и он…
Когда отзвучал последний аккорд, на зал опустилась оглушающая тишина. И первым ее нарушили его папа и мама! Они вскочили с кресел и закричали: «Браво!» А мама — она… Толик так и остался сидеть в кресле… Она сунула пальцы в рот и свистнула, аж уши заложило! А потом…
Потом папа схватил маму за руку и куда-то повел. Через десять минут Толик получил эсэмэс от папы: «Выйди из зала, зайди в синюю дверь на третьем этаже». Он показал эсэмэс Димону, тот уставился на него:
— Бегом туда, там гримерки!
— Зачем?
— Как зачем? Твой папа к ним пробрался! Уж не знаю как, но дуем туда!
