Путь к своему настоящему «я»: от младенца к старцу
Кризисы или шансы? Доверять или не доверять? Уверенность в себе или стыд и сомнения? Инициативный или виноватый? Компетентный или неполноценный? Идентичность или смешение ролей? Близкий или изолированный? Генеративность или стагнация? Целостность «я» или отчаяние?
— Я потерялся. Я не знаю, кто я! — Он сидел напротив, и глаза его были потухшие. Он весь был какой-то потухший. Двигался медленно и иногда замирал, как будто всматривался куда-то вдаль.
— Можете немного подробнее? — спросил я и стал ждать ответа. Но он молчал, смотрел на меня, на стены кабинета. Взгляд его блуждал, пока не остановился на окне. Там как раз на подоконник сел воробей и начал усердно клевать разбросанные пшеничные зернышки.
— Да тут и не скажешь в двух словах… А ваше время денег стоит. Вы можете мне быстро помочь? А то достало все, устал я…
— Мне сложно будет вам помочь, если я не буду видеть всей территории. Это как в тумане вести вас сквозь болото, не имея даже представления, куда идти… Я думаю, и вам, и мне будет очень важно, если вы все же попробуете рассказать полнее о ситуации. Помните, как в мультфильме: «Лучше день потерять, но за час долететь»?
— Ну что ж, давайте попробую… Я всю жизнь жил по чьему-то указанию. Мне мама говорила, что и когда я должен делать, а папа всегда знал, чего мне нужно хотеть. Меня поступили в вуз, потом устроили на работу… Я все время знал, что если делать, как скажут родители, то все будет отлично! Так и прожил я до тридцатника. А потом… — он умолк.
— А потом…
— А потом я влюбился, и вся жизнь пошла наперекосяк. Я не знал, что мне делать. Маме и папе она не понравилась… И я отказался от нее. Теперь мне плохо, у меня такое чувство, что я потерял себя. Я стал грубить родителям, нервный стал, устаю очень сильно… Все мысли только о ней. Как же так? И что мне делать? Вот скажите, что мне делать, и я так сделаю! Скажете ее вернуть — я верну, скажете перестать думать — я перестану!
— Я не знаю, что будет лучше для вас… Но мы можем попробовать и посмотрим, что из этого получится…
— Пробовать? А вдруг не получится ничего? Вдруг я так и не найду себя?
— Такой риск есть… Может быть и так… А что может еще случиться?
— Еще? Что вы имеете в виду?
— Кроме того, что не получится, что еще может получиться?
— Ну… может получиться, что получится… — Он улыбнулся впервые за сессию. — То есть вы не будете мне говорить, как правильно поступить?
— А как вы думаете?
— Думаю, что нет…
— А почему знаете?
— Догадываюсь… Пора мне самому себе что-то говорить… Ладно, когда следующая сессия? Через неделю?
С самого момента рождения мы начинаем созидание своего «я». Этот процесс сложный и тяжелый, кому-то удается пройти его легче, кому-то тяжелее. И нельзя сказать наперед, кому повезло больше. Но есть много научных данных о том, как именно этот путь проходят люди, какие вехи они должны преодолеть, какие кризисы пройти. Оказывается, эти самые кризисы — это то, что знаменует собой переход с одного этапа развития на другой. Также есть кризисы «нормативные», привязанные к возрасту, которые просто должны быть. И есть кризисы «личностные», связанные с ситуацией внешней или внутренней, которые невозможно предугадать, но они тоже знаковые — они являются знаками того же самого личностного роста.
Изменения без кризисов возможны, но бывают редко. Это не значит, что их нужно провоцировать. Это значит, что не стоит их бояться. А чтобы было меньше страха, давайте рассмотрим, какие кризисы вы точно проживали в своей жизни, какие еще нет и что в результате получилось или не получилось.
Кризисы или шансы? В каждом кризисе, кроме него самого, заложено еще что-то. Зерно будущего, которому еще нужно прорасти и дать плоды. Что же это за зерна? Эрик Эриксон, например, выделил восемь стадий развития «я», каждая из которых заканчивается каким-то одним из двух способов: позитивным или негативным.
На каждой стадии развития человек оказывается перед выбором: пойти по линии негативной или позитивной? На ранних стадиях этот выбор могут делать за ребенка взрослые. И если это так, то на поздних стадиях, когда уже есть возможность выбирать сознательно, человек не может этого сделать. Вся его предшествующая история, все предыдущие выборы требуют пойти по уже привычному пути, пути негативного развития.
Доверять или не доверять? У нас есть два типа памяти. Первый тип можно назвать «исторической», или «архивной» памятью. Она системна, в ней воспоминания связаны друг с другом, у них есть метка времени. Мы можем этой памятью управлять, вызывать нужные нам воспоминания. И появляется она, когда мы овладеваем речью, потому что именно она помогает все элементы памяти увязать друг с другом, систематизировать. Но есть другая память — врожденная, ее называют имплицитной. Она «довербальная», для нее не нужно слов. Она комплексная, в ней одновременно помещаются телесные ощущения, вкус, цвет, запах. И она живет в нас с самого рождения и с самого рождения записывает информацию.
Если вам после рождения было холодно, неприятно, больно, вы слышали крики и вопли… Если было много чувства голода, одиночества… Если было много стрессов и не было предсказуемости… Если ваше тело не знало, чего ждать в следующую секунду… Вот тогда в вашу имплицитную память записывается базовое чувство недоверия к миру, отношение к миру как к опасному месту, неприятному и дискомфортному. При этом помните: у вас не было сознания, не было слов, чтобы это обозначить. Это было общее, разлитое, распространенное на все переживание. И оно остается надолго, прорываясь из недр имплицитной памяти, даже если вам двадцать, тридцать, сорок и больше лет.
Базовое чувство недоверия, сформированное в период от рождения до года, остается с вами надолго. Впрочем, как и базовое чувство доверия.
Базовое чувство доверия создается комфортом, уверенностью в том, что потребности удовлетворяются, желания реализуются. Если хочется есть, то покормят, если холодно — согреют, если болит животик — помассируют и поносят на руках. Доверие передается прикосновением, нежным и теплым, интонациями речи мамы и папы, теплыми бутылочками с молоком или удобной одеждой.
Итак, по прошествии первого года жизни у ребенка уже есть записанное в памяти и сформированное чувство либо доверия, либо недоверия. Это не значит, что дальше, после года, оно не может деформироваться. Очень даже может! Но все же вероятнее, что базовое чувство будет только подкрепляться. И очень даже возможно, что следующий выбор будет также сделан в пользу негативной стороны.
Уверенность в себе или стыд и сомнения? Где-то после первого года жизни у вас начало появляться сознание. Вы освоили первые слова, начали сами передвигаться — сначала ползком, потом на своих двоих. И вот первые неудачи, первые падения, первые гордости и страхи неудач.
За следующие два года вы научились стольким вещам, скольким во взрослом возрасте не сможете научиться и за десять лет. Вы не только ходите, но и бегаете! Вы освоили горшок и даже можете управлять своим телом — захотели поднять руку, и она поднимается! Захотели достать конфету — и получилось!
Одновременно вы получали от близких ответную реакцию на свои действия. К сожалению, не всегда адекватную:
«Стой, не лезь!»
«Упадешь! Не ходи туда!»
«Что ты там возишься, неумеха?!»
«У тебя не получится!»
«Кто так рисует?»
«Не старался ты как следует!»
«Не смей ходить по лестнице — упадешь!»
«Ты грязнуля!»
«Плохая девочка».
«Дурак ты!»
«Хорошие мальчики так не поступают».
Что в результате возникает? Сомнения и неуверенность в себе, стыд за сделанное, отказ от активности, страх перед неудачей. В результате может случиться, что вы привыкнете переживать стыд и сомнения в себе. Это станет следующей надстройкой над чувством недоверия.
Что нужно, чтобы ваше «я» выросло здоровым и сильным? Поддержка, похвала за сделанное, возможность самостоятельно решать и самостоятельно делать что-то. Это не тот возраст, в котором важно качество работы — важны усилия и то, как ребенок это делает, с каким чувством. Пусть рисует каракули — для него это шедевры! Восхищайтесь ими, ведь и вправду это нечто новое для него. И тогда есть все шансы, что возникнет та самая уверенность в себе.
И опять же, не факт, что она проживет долго, если в следующие годы ее будут всячески уничтожать, но шансы все же больше, чем у ребенка, у которого изначально создана неуверенность в себе.
Инициативный или виноватый? Следующий период, от трех до шести лет, важен для исследования мира. До этого вы познавали свое тело, его ресурсы и возможности. И перед вами открыт неизведанный мир, который полон нового, интересного, местами опасного. Вы начинаете пробовать на этот мир влиять. Как на вещи, так и на людей — и своего возраста, и постарше.
Вы учитесь, по сути, как маленькие ученые — действие, наблюдение эффекта, выводы.
Маленькая Вероника внимательно смотрит на конфету на столе, потом на маму, которая отвлеклась на телевизор. Она уже знает, что конфету ей нельзя, потому что у нее аллергия. Но можно ли ей ее нюхать? И она осторожно берет конфету в руку и потом смотрит на маму… Мама смотрит на дочурку…
Вариант 1. «Вера, не смей! Отдай немедленно, плохая девочка!»
Вариант 2. «Вера, зачем ты взяла конфету?» — «Понюхать хочу». — «А, хорошо, нюхай».
Что произошло в первом варианте? Инициатива заблокирована, чувство вины активировано. Ребенок не будет брать конфету, но чувство вины в нем останется надолго. Во втором варианте мама просто уточнила, зачем конфета, и, получив ответ, разрешила дальше экспериментировать. Чувства вины нет. Ребенок будет нюхать конфету и будет знать — нужно говорить о своих желаниях, и тогда они могут сбываться. Конечно, от мамы в тот момент потребовалось все мужество и все доверие ребенку. Очень непросто — давать возможность исследовать мир свободно и инициативу направлять мягко.
В результате у вас к концу шестого года жизни появится еще одно качество. Вы станете или инициативным, активно исследующим мир, понимающим, что можете на него влиять, изменять его. Или же начнет доминировать чувство вины за то, что вы что-то делаете не так, направленное и на прошлое (я что-то не так сделал), и на будущее (я могу что-то сделать не так).
Компетентный или неполноценный? Следующий выбор, перед которым мы встаем, — это чувствовать себя компетентным, знающим, могущим что-то или, наоборот, неполноценным, незнающим, не верящим в свои силы. Делаем его мы в возрасте от шести до двенадцати лет.
Главным образом это связано с тем, что после шести лет мы одновременно ныряем в новые деятельности (школа, домашние обязанности, новые требования) и в новые отношения (одноклассники, школьники разного возраста, учителя). Новые отношения, новые дела, которые могут быть успешными, а могут — не очень.
Постепенно осваивая новые умения и знания, меняется и «я-концепция». Ваше «я» обогащается, растет за счет мыслей:
«Я смог».
«У меня получилось».
«Я знаю, как это сделать».
«Они меня уважают и ценят».
«Я умею что-то, чего не умеют другие».
«Я могу научиться».
«Я могу меняться, расти».
Как никогда, в эти моменты важны люди, которые могут поддержать, подсказать, направить в нужное русло. Те, кто просто находится рядом и кто не оценивает, но в ком мы уверены: они любят нас, мы для них ценны и важны.
Особое значение также приобретают друзья.
И очень важно выделяться каким-то умением. Украинский психолог Александр Музыка, например, предложил программу развития одаренности «Три шага», благодаря которой можно достичь развития гармоничного и успешного «я».
Первый шаг — сделать так, чтобы каждый ребенок в группе был первым в каком-то одном виде деятельности. Не имеет значения, в какой деятельности и где именно — в школе, дома, в кружке. Важно, чтобы у ребенка было чувство — «Я компетентный», «Я — ОК!».
Второй шаг — научиться самим и научить других, в том числе и детей, ценить чужие достижения и принимать, когда тебя ценят. Заметьте — не оценивать, а ценить! Это очень значимое, фундаментальное различие! Оценки нам и так хватает в жизни, а вот ценности не так много. Сделать так, чтобы ее стало больше, — нелегкая задача, потому что мы большие мастера критиковать и оценивать, а вот ценить — мало у кого получается.
Третий шаг — сделать так, чтобы на каждом этапе обучения в школе каждый ребенок был минимум трижды лучшим в разных сферах. Это нужно для закрепления, «вцементирования» в «я» чувства компетентности, чувства своей ценности и значимости.
В итоге на момент подросткового возраста должно быть создано либо базовое чувство компетентности, либо чувство неполноценности. Если второе, то в голове обязательно присутствуют мысли такого типа:
«Я не смогу».
«Я не умею».
«У меня не получится».
«Зачем пробовать, если все равно не выйдет ничего».
Идентичность или смешение ролей? В возрасте от двенадцати до восемнадцати лет вы постепенно, шаг за шагом, начинаете искать ответ на вопрос: «Кто я?» Мир отношений захватывает, новые роли становятся все интереснее: друг, сын, влюбленный, музыкант, отличник, спортсмен и пр.
Этот калейдоскоп ролей мелькает, и порой вы стоите перед выбором: какую из ролей выбрать — музыкант или влюбленный? Особенно тяжело, если эти роли противоречат друг другу: сидеть над нотами или пойти погулять с девушкой?
Соня влюбилась впервые в жизни. Но влюбилась в мальчика, который не нравился родителям. Тогда роли «хорошей дочери» и «влюбленной девушки» просто разрывали ее. Хорошая дочь — та, которая слушает родителей. Влюбленная девушка — всю себя отдает своим чувствам. И никак у нее не получалось: то остается дома и не находит себе места от тоски по любимому, то засидится с ним допоздна и тревожится из-за родителей, которым обещала быть не позже десяти вечера.
В результате опробования множества новых ролей создается некое их единство, непротиворечивая интеграция из разных ролей, ценностей, которые называют «идентичностью», и молодой человек потом может сказать: «Я — это…»
Если же эти роли никак не интегрируются, никак не объединяются в целостность, возникает размытая идентичность, и в ответ на вопрос: «Кто ты?» — вы услышите: «Не знаю… никто». Типичным является не интеграция, но смешение ролей, когда одновременно существуют две и больше систем идентичностей, противоположных и несовместимых между собой.
От такого внутреннего конфликта начинаются депрессивные состояния, тревоги, страхи и много других неприятных переживаний.
Близкий или изолированный? С восемнадцати и до сорока лет перед вами стоит новый выбор. Его вы делаете на протяжении двадцати лет жизни — выбор между изоляцией «я» от других людей или близостью «я» к ним.
Во многом этот выбор зависит от того, какие выборы делались раньше. Вероятно, что если у вас есть доверие, уверенность в себе, инициативность, компетентность, развита идентичность, то вы сделаете выбор в пользу близости. В ином случае — в пользу изоляции.
В чем же разница?
Близость означает не просто нахождение рядом с кем-то. Это способность отдавать частичку себя другому человеку и способность впускать другого человека в свой внутренний мир. Это отсутствие страха за целостность своего «я». Потому что есть глубинная уверенность в том, что оно, это самое «я», в безопасности.
Изоляция же сопровождается страхом близости, страхом потери своего «я». Как бы есть ощущение, что, сблизившись с кем-то, это «я» можно потерять, испортить, причинить ему вред. Другой человек — это источник опасности, поэтому людей, особенно близких отношений, следует избегать. Чем больше вы избегаете, чем больше изоляция, тем меньше у вас возможностей проверить — а правда ли это? Тем больше у вас рисков попасть в цикл самосбывающегося пророчества.
Генеративность или стагнация? Это следующий выбор, который влияет на ваше «я», он происходит в период от сорока до шестидесяти пяти лет. В этот период внимание обращается либо на других людей, ищутся способы им помочь, уделить больше внимания. Это могут быть родные и близкие, дети например. Или же энергия направляется на решение социальных проблем, развитие общества или отдельных организаций, структур и пр. Это — генеративность, расширение своей зоны внимания.
Другой вариант — выбор в пользу стагнации, сужения внимания до одной узкой и локальной области — себя любимого. Чрезмерное поглощение собой приводит к состоянию постоянной неудовлетворенности. Фокус внимания смещается на свое здоровье, свое благополучие, свой покой, стремление удовлетворить все свои психологические потребности.
Генеративность — это своего рода расширение своего «я», тогда как стагнация — его уменьшение и капсулирование. При выборе в пользу генеративности мы оставляем след в других людях, и наше «я» живет в них дальше и дальше. Сделав выбор в пользу стагнации, такого следа мы не оставляем, и жизнь нашего «я» ограничена физической жизнью нашего тела. В итоге мы подходим к последнему выбору, последнему конфликту.
Целостность «я» или отчаяние? Подходя к финальному этапу жизни, обычно оглядываешься назад. И что же там видно? Там может быть жизнь, полная достижений, любви, близких отношений, реализованных и работающих проектов, людей, которым помог, и поступков, которыми можно гордиться. Все это дает ощущение целостности «я», его реализованности. И выбор в пользу целостности сопровождается спокойствием и встречей последних мгновений с широко открытыми глазами. Как если бы вы выполнили свою миссию, и теперь можно отдыхать и наслаждаться покоем.
Но что происходит, если видно позади лишь ошибки, упущенные возможности, бестолковую растрату сил, одиночество, «никому-не-нужность», достигнутые цели, которые не принесли и капли счастья, разочарованных людей? Да, появляется отчаяние от понимания невозможности что-то изменить, невозможности вернуться назад и пережить все заново. И отчаяние это — данность, с которой мы уходим за последнюю черту…
Выбор за вами! Только вам, сейчас читающим эти слова, решать, каким путем идти. Все эти полюса — это возможности выбора. Нет жесткой предопределенности, но есть ваше желание что-то изменить в своей жизни.
Начинать путь к своему «я» никогда не поздно!
— Вы знаете, тяжело это, очень тяжело… — Он говорил о тяжести, но его взгляд, его жесты выдавали обратное. Он сидел уверенно, смотрел прямо.
— Ваше тело говорит о другом. Вы сидите очень уверенно и как будто можете эту тяжесть нести.
— Вы заметили? Да, тяжело самому принимать решения, тяжело за них отвечать, особенно если не знаешь, правильные ли они.
— Но…
— Но мне это нравится! — улыбнулся он. — Тяжело мне это далось. Я как вспомню все эти наши с вами часы вместе, эти слезы, эти мои выходки… Сам себе противен… Хотя… Нет, не противен. Одну штуку понимаю о себе…
— Только одну?
— Гм… Нет, не одну. Но об отношении к себе, своему прошлому: я был тем, кем мог стать в тех условиях, в которых жил. Условия поменялись, а я нет. И вот теперь наконец я могу сам создавать условия. Я понимаю и люблю себя, тогдашнего. Но хочу идти дальше.
— Куда?
— Я позвонил ей. Попросил о встрече.
— Хотите вернуть отношения?
— Хочу попросить прощения, а там видно будет.
