Возраст «почемучек»

Возраст «почемучек»

Но вот самый кошмарный первый годик позади, как-то легче прошел второй… Наш ребенок начинает ходить и, самое главное, говорить.

Настоящий праздник для родителей – первые слова. Особенно сначала. Потом умиление, с которым наблюдаешь за юным существом, старательно выговаривающим осмысленные фразы, понемножку проходит. Становится не таким ярким. Стирается обыденностью.

Правда, открытия будут каждый день. Первые слова складываются в первые фразы. Затем – в первые предложения. А годикам к трем ребенок уже не просто говорит. Он спрашивает. Это уже не примитивное «дай» двухлетки. Это вербальное познание мира. Инструмент взрослых, который детишки только пробуют осваивать.

Возраст вопросов, который начинается где-то к трем годам, для родителя – серьезное испытание. Однако эпидемия «почему» нарастает постепенно. Мы радуемся, что ребенок начал спрашивать. Обычно радость эта длится недолго. Месяц, два. Может быть, полгода. Потому что выдержать неиссякаемый поток вопросов со стороны подрастающего поколения нелегко.

На что обратить внимание именно в этом возрасте? Какие особенности имеет свободное воспитание в период от трех до пяти лет? Вот эти вопросы я попробую рассмотреть в данной главе.

И прежде всего хотелось бы разобраться с первым и самым главным, на мой взгляд, препятствием на пути развития равноправных и дружественных отношений с ребенком именно этого возраста. Ибо без них какие-либо воспитательные мероприятия (опять какой-то неживой, суконный язык) не принесут нужного эффекта. Проще говоря, ничего не получится.

А главное препятствие для равноправных отношений – обида на ребенка и страх перед ним.

Возмущены? Неправда? Как так можно – обижаться на собственное дитя? Да в своем ли уме автор: бояться ребенка?

Да ладно, давайте начистоту. И по порядку.

Вот родился ваш малыш – вы на самом деле его ждали? Как сейчас модно говорить, планировали? Не ворвался ли он в вашу размеренную жизнь потому, что где-то недосмотрели, в чем-то поспешили, не убереглись?

А может быть, и планировали, но как-то позже? Или, наоборот, раньше? А он взял – и теперь!

Да и можно ли планировать ребенка?

Хорошо. Предположим, родился он желанным, в удачное время, не нарушил ничьих планов, не поломал карьеру, не «испортил» фигуру. Такое бывает, хотя и не часто. И вот вы – счастливая мама (или папа, или папа с мамой и родней) – приносите Его (Ее) домой. Вы в полном восторге – у вас ведь Ребенок!

И понеслось. Начались бессонные ночи. Их не избежать, просто со «спокойными» младенцами их будет меньше. И если раньше вы любили поспать (а есть такие, кому не обязательно высыпаться?)… А менять пеленки или подгузники, причем по многу раз в сутки? Не верьте рекламе про «сухие попки», эти «супер-пупер» подгузники также придется часто менять, и занятие это не шибко приятное.

А ежедневные ребусы «да чего же ты хочешь»? А недоумение, когда вместо красивых рекламных улыбок вы видите искривленные губки малыша и слышите его недовольный плач?

А беспомощность, которая умиляет только вначале. Потом она начинает тяготить, ведь отойти-то нельзя! Родитель привязан к детской кроватке, как к галере!

Но ладно: прошли первый год «строгого» и второй год «общего» режима. Малыш уже ходит, пробует говорить. Лезет, куда только возможно. И невозможно.

Конечно, это также может умилять. Мол, растет же, развивается! Даже веселить, когда ребенок забирается в совсем уж необычные места вроде стиральной машины. Но опять же – до поры. Потом такая гиперактивность только изматывает и раздражает. А постоянные вопросы, которые только вначале кажутся милыми и желанными, но вскоре становятся глупыми и утомительными и просто злят?

И самое неприятное – это прямо какая-то маниакальная детская страсть ломать все, что попадается под руку. Нет, мы, просвещенные родители, понимаем, что так он изучает мир. Но когда видишь в руках маленького деспота разорванный в клочья семейный альбом со старыми фотографиями (нынешние-то у нас на флешке хранятся) и четко понимаешь, что их уже не восстановить, – тут никакие разумные доводы не действуют. Какие доводы, если только вчера ему внушали: это трогать НЕЛЬЗЯ!

И в самом деле: ведь не объяснишь! Не доходит! Понятно, мал еще. Понятно, ребенок. Но сколько же можно?!

Совершенно верно. Терпение родителей не безгранично. Они такие же люди, как и все остальные. И всеобщее гипнотическое табу, которое запрещает обижаться на своего ребенка, – всего лишь миф. А мифы, как известно, имеют малое отношение к реальности.

Вряд ли возможно не обижаться на ребенка вообще никогда. Обиды эти вспыхивают по мелочам, рождаются из обычных бытовых ситуаций, из необходимости следить, убирать, не отвлекаться, ограничивать себя во многом.

Кто такое выдержит и не обидится? Не вспылит? Не вспыхнет гневом, не испытает раздражения?

Разве что святой. Много ли их, этих святых?

Не для них эта книга. Она для обычных родителей. Родителей, которые живут повседневными заботами. У которых есть живые, реальные дети.

Такие, как у меня. Или у вас.

Так что, если вы ловите себя на том, что иногда готовы разорвать своего малыша в клочья, не ужасайтесь. Это бывает. Это не страшно. Вы нормальный родитель. Вдохните глубже и читайте дальше. У нас впереди еще много интересных открытий. Например, вы признаетесь в том, что боитесь своего ребенка? Да не мне – себе. Я вполне серьезно. В буквальном смысле слова.

Речь, правда, идет не о сюжетах из фильма ужасов вроде «Дети кукурузы». А о том, что мы боимся даже не ребенка как такового, а того, что он может сделать потенциально.

А вдруг он выйдет из-под контроля?

Или спалит дом, когда нас не будет рядом?

Или приведет друзей, и они ограбят квартиру?

Или вдруг разболтает о нас такое, чего нам не хотелось бы выносить «из избы»?

А что будет, когда он подрастет, станет большим и сильным?

А не сядет ли он на шею?

А не отомстит ли, будучи взрослым, за обиды и оскорбления? Принесет ли воды, если наши ноги перестанут нас слушаться?

Не подведет ли?

Не придется ли за него краснеть или, что хуже, отвечать?

Может быть, вас никогда не посещали такие мысли. Допускаю, хоть и с весьма большой долей сомнения. Тогда, собственно, можете ближайшие абзацы пропустить – они не о вас и не для вас. Или не пропускать: может, пригодится. Мало ли что. Знание за плечами не носить.

Но довольно. Пусть так. Пусть мы иной раз и обижаемся на наших детей и порой даже побаиваемся их. Пусть. Что из этого, какой конструктив можно вывести из подобных заключений? Очень простой.

Когда проблему осознают, ее пытаются решать. Нет проблемы – нет и решения.

А в чем, собственно, корни указанных проблем? Отчего мы порой злимся на ребенка, раздражаемся, казалось бы, из-за мелочи? Вспыхиваем праведным гневом от брошенной на пол игрушки, взрываемся потоком обвинений при виде запачканных колготок, хватаемся за ремень, когда он отказывается нас слушать?

Ведь мелочи, не так ли?

Да, мелочи. Песчиночки. Которые со временем складываются в песчаную гору. А уж эта гора в состоянии засыпать нас с головой. Хорошо, понятно. В самом деле, вода камень точит. Нервы не железные, и самая мощная психика иногда дает сбои.

Но!

Мы всегда убираем за собой вещи? А наша супруга или супруг? Мы никогда не пачкаемся и всегда выполняем то, что нам говорят? А своей жене (или мужу) указываем, куда и что класть, на повышенных тонах? Или любому другому взрослому человеку? Только честно?

Вот ведь часто бывает так, что от ребенка мы требуем того, чего не осмеливаемся требовать от взрослого. Просто потому, что он слабее и меньше. Только поэтому!

Видимо, и с обидами ситуация похожая: удобно обижаться на того, кто мал и беззащитен.

Мы все возмущаемся жестокими взрослыми из «Оливера Твиста». Но редко задумываемся о том, что эти самые бедные оливеры живут рядом с нами. Даже не в соседнем городе или квартале. Не в другом доме или квартире. В буквальном смысле – рядом. Потому что это наши дети.

Без вины виноватые, они страдают, когда мы, папы и мамы, этого даже не замечаем. Страдают потому, что мы должны о них заботиться. Должны их кормить и одевать. Должны тратить на них деньги и свое время.

Все верно. В самом деле, то, что мы вынуждены делать, вряд ли принесет что-то, кроме раздражения.

Но дети в этом не виноваты.

Они действительно не просили их рожать.

Ладно, ладно… Не все так плохо. Ведь дети – это еще и радость. И свежесть ощущений. И тепло улыбок. И надежная, великолепная защита от одиночества. И благодатная почва для наших усилий.

И помощь – не только теперь, но и в будущем. И совет – иной раз единственно мудрый, ибо он не замутнен «опытом», нажитым с помощью боли, разочарований и ошибок.

И если подходить непредвзято – чисто математически – мы с удивлением обнаружим, что дают нам они больше, нежели берут.

Не так уж много, на самом деле, требует ребенок. Просто эти требования, нами же облаченные в тогу обязанностей, в силу этой же обязательности превращаются в пытку. Для нас же. Но разве в этом виноват ребенок?

Итак, вопрос: а что же делать? Где же выход?

Есть вариант простой, но практически нереализуемый.

Начать относиться к ребенку так же, как к взрослому.

То есть как к равному.

Безо всяких «но» или «в известной степени». Почему этот вариант практически нереализуем? Да потому, что инерция нашего мышления и восприятия, сложившиеся принципы и – в первую очередь – душевная лень вряд ли позволят так просто перестроить картину мира. Хотя попытаться, конечно, можно. Авось получится?

Есть и другой вариант. Трудный, времязатратный. Но более реалистичный.

Научиться прощать ребенка.

Именно такого – с его непонятными и нелогичными (вроде бы) капризами. С неуемной жаждой все знать, которую мы часто называем глупостью. С неприемлемыми (для нас) способами самовыражения в виде разрисованных обоев и разобранных до винтиков игрушек. С его непослушностью и неугомонностью. Сложно простить просто так? Давайте прощать за что-то. Ведь на каждый «проступок» ребенка наверняка найдется что-то положительное – то, что в нем радует. Что рождает в нас гордость, нежность, любовь.

Иногда надо лишь вспоминать, что это наш ребенок. Только и всего.

Почему эти мотивы я затронул в данной главе, в которой обещал разобрать особенности детей от трех до пяти лет?

Потому что именно на этот возраст зачастую приходится пик родительской усталости, раздражения и страха перед ребенком. Да, самый трудный – первый год. Но родители еще свежи, полны сил и надежд. Да и младенец пока весьма пассивен.

Он просто нуждается в нашей заботе, в нашей опеке. Единственный инструмент воздействия на нас, внешний мир – это его крик. Да, он может нервировать, но ведь никакого иного оружия у него нет.

Трехлетка же не только кричит, но и может передвигаться, говорить, задавать вопросы, не просто хватать, но и разбирать предметы. Если младенцу многое прощается в силу его несознательности, то ребенок, который умеет общаться, получает в нагрузку и ответственность за свои слова и действия.

А еще родители просто устают. Сумасшедший первый год, тяжкий второй… Может, на третьем отдохнем? Может, он уже сам понимает, осознает, старается?

И тут несчастного родителя ожидает горькое разочарование. Вполне закономерное, но от этого не менее обидное.

Покой нам только снится.

Да, в воспитании это так. И третий, и четвертый, и десятый – все та же кутерьма, все те же проблемы: обуть, накормить, научить, найти общий язык. Понять, выслушать, наставить на путь истинный. Есть от чего прийти в отчаяние!

И можно тысячу раз повторять, как мантру, слова «ребенок не виноват», но разве это поможет?

Поможет. Особенно если подкреплять эту мантру магическими действиями. Обрядами. Маленькими обетами, обязательными для исполнения.

Например, таким.

При обращении к вам ребенка обязательно выслушайте его первую фразу до конца, не перебивая. Обращение «мама» или «папа» в данном случае фразой не считается.

Смысл? О, он тут немалый. Но зачем раскрывать смысл таинства, если вы сами поймете? Попробуйте – и все станет ясно. Кстати, выслушать не перебивая можно не только первую фразу, но и последующие. Магия от этого не нарушится, правда!

Еще подсказки из зала? Пожалуйста.

Попытайтесь найти в словах ребенка рациональное зерно. И представить, что будет, если вы примете его предложение.

Понимаю, это уже сложнее. И психологически – все-таки где мы, а где он. И физически – ведь если окажется, что ребенок прав, придется, видимо, прилагать какие-то усилия.

Но что поделать? Я сразу оговорился: данный вариант будет более осуществимым, чем первый, но потребует в разы больших усилий.

А стоит ли их прилагать – это уж решать вам, дорогой читатель. Если вам нужен ребенок-друг, ребенок-напарник, ребенок-близкий, тогда, видимо, все-таки нужно.

Если для нас достаточно ребенка-раба, ребенка-слуги или льстивого холопа – нет проблем. Все в наших руках. В ваших и его.

Но вернемся к другой проблеме – к проблеме страха перед ребенком. В принципе, есть еще один вид страха – страх за ребенка. Эмоции вроде бы те же, а вот причины у них разные. И «лечение» также будет различаться. Но в рамках данной главы мы будем рассматривать только первый вид страха, ибо именно он прекрасно лечится микстурами свободного воспитания. Боимся ли мы наших детей?

Предлагаю читателю самому ответить на этот вопрос. Я лишь укажу на основу этого страха. Так сказать, главный страх, который порождает все остальные.

Это страх, что ребенок выйдет из-под контроля.

В восьмидесятые (да и позже) были популярны фильмы, в которых сюжет развивался вокруг темы выхода роботов из-под контроля человека. Тема действительно жутковатая и, несмотря на фантастичность, весьма актуальная. Ведь уже сейчас созданы совершенные машины, которые помогают по дому, играют в шахматы, управляют техникой… И «киношные» роботы для нас порой не более понятны, чем собственные дети.

О чем ребенок действительно думает?

Как он воспринимает ситуацию в семье, нас?

Как найти ту «кнопку», которая заставит его всегда слушаться? И наконец, что будет, если однажды он перестанет слушаться?

То есть вообще!

Вам никогда не приходили в голову такие вопросы?

Конечно, в отношении других детей – не наших – мы могли об этом и не задумываться. Просто потому, что живем с ними не под одной крышей. Пусть себе думают, что угодно, какое нам дело? Но свой ребенок – он ведь здесь, рядом. И от его действий – теперь ли, в будущем ли – в немалой степени зависим и мы сами. Как тут не опасаться?

Говорят, от подобных страхов спасает любовь к ребенку. Безусловная и естественная. Наверное, так оно и есть.

Но существуют и другие средства. И если научить любить, наверное, невозможно (однако, кто знает…), то выяснить, как побороть страх, хотя бы перед собственным дитем, вполне реально.

Ничего сложного в этом нет. Мы все боимся неизвестного. Непонятного.

Мышление ребенка – загадка. По крайней мере, для взрослого. Не потому, что дети мыслят как-то по-иному. Или у них совершенно другая логика. Или, наоборот, всякая логика отсутствует. Нет, как раз в этом различий немного.

Просто дети видят мир таким, каков он есть. Они оценивают события непосредственно, без оглядки на кривое зеркало опыта.

Для нас, взрослых, такой взгляд как минимум непонятен. А непонятное пугает.

Так, может, попробуем посмотреть на мир глазами ребенка? Кстати, не так уж это и трудно.

Даже совсем не трудно.

Нужно просто сесть на корточки.

Да, только и всего. Сядьте на корточки – и вы увидите мир глазами ребенка. С его позиции. С позиции маленького, слабого и бесправного существа.

Да, забыл. Есть еще одно условие. Тоже несложное, но без него ничего не получится. Это как пыльца фей из «Питера Пэна», без которой никакие тренировки не помогут взлететь.

Условие такое: забудьте то, что вы знаете.

На время.

Не так это и сложно. Хотя сначала придется себя поправлять. Даже одергивать.

Зато потом вы с удивлением заметите, что ребенок стал вам понятен – и близок. А близкое и понятное уже совсем не пугает. И нонсенсом покажутся не наивные реплики ребенка, а наше обычное:

«Как ты не понимаешь?!» или «Тебе что, все объяснять нужно?!»

Сложно опуститься на корточки? Не совсем ясно, как можно выбросить из головы то, что вы старательно копили десятки лет? Считаете, что ваши года – ваше богатство?

Есть другой путь.

Попробуйте без предварительной подготовки решить квадратное уравнение или логарифм. При условии, что вы не математик. Разберите современный дизельный двигатель с распределенным впрыском, если вы не автомеханик.

Да, наконец, зарегистрируйте электронный кошелек на Web-many, если вы не умеете пользоваться компьютером.

Попробуйте и, я уверен, очень быстро почувствуете себя в шкуре ребенка.

А самые острые ощущения вы получите, если приедете в государство, языка которого вы не знаете. Куда идти? Что делать? Что можно, а что нельзя? Какие тут законы? Как объясниться в магазине, гостинице? Да и как их найти, эти магазины и гостиницы, не понимая вывесок? Может быть, это здание – вовсе не отель, а прачечная? А эта яркая витрина – не гипермаркет, а музей?

Примерно так же дети видят мир взрослых. С той разницей, что язык-то вроде понятен. Можно спросить, попросить помощи, совета. Но вот беда: мы, взрослые, не любим и не умеем объяснять. Чужим людям – да, пожалуйста. Своему ребенку – сквозь зубы. Вы, дорогой читатель, исключение? Тогда рад за вас!

И все же примерьте шкуру ребенка. Маленького и слабого. И многое станет понятным.

Вы любите спорт? Не «по телевизору», а в смысле самостоятельные занятия? Нет? Прекрасно! Попробуйте отыскать в вашем квартале тренажерный зал. И позаниматься там один день. Вместе с теми, кто ходит туда год, пять, десять. Как ощущения? Не чувствуете себя пигмеем, когда рядом дяденьки «таскают» штанги весом по центнеру, а вы едва поднимаете гриф от этой штанги?

А если вы спорт любите и активно им занимаетесь – еще лучше. Попробуйте посоревноваться с вашими же партнерами классом повыше. С мастером спорта. С чемпионом вашего города. Да, понимаю: неравное будет соревнование.

Представляете себя выступающим против Николая Валуева? Само собой, о равных условиях тут нет и речи. И весовые категории, и опыт, и тренированность…

Но и ребенок в «большом» мире не имеет равных условий. Он мал, у него нет опыта, нет силы и выносливости взрослого. Но он здесь живет. И волей-неволей приспосабливается.

Для чего эти примеры? Зачем они? Затем, чтобы почувствовать себя слабым. Зависимым. Несамостоятельным.

Почувствовать себя ребенком.

Иногда это очень полезно.

И если вы честно и ответственно проведете над собой хотя бы эти нехитрые эксперименты, уверен, ваши непонимание, страх перед ребенком испарятся. Потому что бояться вы уже будете не его, а за него. А это совсем разные вещи.

Однако почему автор вместо того, чтобы учить, как воспитывать ребенка, воспитывает его родителей?

Если читатель помнит, я обещал написать о воспитании без воспитания. Так оно и будет.

На мой взгляд, зачастую нет никакой нужды воспитывать ребенка. Достаточно его понять.

А для того чтобы понять, иногда надо лишь выслушать. Довольно просто, да?

Правда, чтобы не перегреть свою нервную систему, не перегореть психически (да и физически), к общению с нашими трех– и пятилетками все же стоит приноровиться.

Ранее я писал, что жизнь ребенка насыщеннее, динамичнее, порой ярче жизни взрослого. И нам выдержать такой темп зачастую не по силам. Именно поэтому дети нередко нас раздражают – не потому, что они в чем-то виноваты, а потому, что мы не привыкли перенапрягаться.

И я вовсе не призываю вас, дорогой читатель, к героическим усилиям. Ибо ничего хорошего через силу не получится. Результат будет обратным.

Да, преодолеть обычную милую сердцу лень – это похвально. И оно того стоит. А вот ежесекундно, непрерывно «находиться на связи», выслушивать каждую просьбу, каждый вопросик, каждое требование малолетнего дитяти – это перебор. Просто потому, что мы – люди. И нам жизненно необходимо свое, свободное от работы и ответственности время. Конечно, не все двадцать четыре часа в сутки, но хотя бы часик. Два. Нам требуется отдых, но еще больше – нормальный ритм жизни. Тот, при котором мы, с одной стороны, не застаиваемся, а с другой – не перегораем. Как его обеспечить, этот ритм, когда у нас маленький ребенок? Который требует – и чрезвычайно настойчиво – чуть ли не всего нашего внимания?

Вот тут и пригодятся меры, защищающие уже нас, взрослых. Не от ребенка – нет. Он нашего же излишнего рвения.

Первое. Раз мы равны, то имеем такое же право на отдых. Знайте: в любой момент вы можете сказать своему малышу: «Мама устала, пожалуйста, не мешай, пока она будет отдыхать». Это справедливо, если, конечно, подобная фраза не становится отговоркой на все случаи жизни из-за нашей лени и нежелания возиться с ребенком.

Второе. Конечно, детские вопросы важны. Но среди них есть действительно насущные, то есть жизненно важные для дитяти, а есть такие, которые могут подождать. Это вопросы-провокации, вопросы «от нечего делать», «ленивые» вопросы, когда ребенок может все выяснить сам, но не делает этого. Все как у взрослых: есть деловые разговоры, а есть пустая болтовня. Вот на такие вопросы можно отвечать «подумай сам». Пусть думает…

Третье. Не спешите помогать ребенку во всем. Пусть приложит усилия, сначала попробует сам. Если действительно не получается – не беда, подрастет – сможет. Не нужно форсировать события. Помогайте только тогда, когда он попросит сам. Но – это важно – не ведитесь на хитрости ребенка, который стремится делать все вашими руками. У него есть свои.

Не достает до стола – что же, подадим кружку. Хотя, в принципе, он мог бы и придвинуть стульчик. А ленится протянуть руку, зовет маму – тут уж извини-подвинься: у родителей есть более интересные занятия.

Ребенок в три годика уже кое-что может сам. В четыре – еще больше. А в пять это уже практически самостоятельный человек. По крайней мере, завязывать ботиночки и надевать пальтишко он в состоянии.

А самостоятельность – самый прямой путь к свободе.

И его. И нашей.