Деловые отношения

Деловые отношения

Я обещал, что эта глава будет не слишком легкой для восприятия. Не потому, что излагать я собираюсь некие сложные вещи. А потому, что традиционно в восточнославянских семьях не принято обсуждать деловые отношения между детьми и родителями. Не на Западе же мы, в самом деле…

Да и как же быть со свободным воспитанием? Разве эти самые деловые отношения необходимо строить человеку свободному, самостоятельному, имеющему свое мнение?

А вот не надо спешить. Давайте по-порядку. Может быть, и не таким страшным покажется черт, как его малюют.

Первый вопрос, который я хочу рассмотреть, – вопрос карманных денег. Для подростков он решается, как правило, положительно: они должны быть, и все. Хотя и тут есть исключения, когда родители стараются не давать сыну или дочери деньги «на руки». Мол, вырастет – пусть сам зарабатывает.

А вот с детишками шести-двенадцати лет ситуация иная. Давать им карманные деньги или нет? Не испортит ли ребенка «денежный вопрос»?

Здесь я позволю себе очередное лирическое отступление.

Нужны ли оленю рога? Эти ветвистые костные наросты на голове? Как вы думаете?

С одной стороны, приходится таскать такую тяжесть. Шея устает.

С другой – от волков защищаться есть чем. С другими оленями бодаться. Может быть, какие-то корешки из земли выковыривать. Мало ли…

Так нужны или нет?

Вопрос, как всегда, с подвохом. Хотя ответ, в общем, несложный.

Смотря где находится этот олень. Если в лесу, в естественных условиях – тогда да, наверное, нужны. И волков гонять, и соседских оленей попугать.

А если в клетке зоопарка? Тогда проку от рогов мало. Один вред: и за решетку цепляются, и носить тяжело, и соседей в тесноте клетки поранить можно. Одни неприятности.

К чему эта байка?

Может быть, в условиях натурального хозяйства, когда деньги это роскошь, а не эквивалент всего и вся, их отсутствие для ребенка вполне естественно. И, наверное, даже во благо.

Но мы живем во время, когда человек, который не имеет денег, фактически не имеет ни прав, ни возможностей. Никаких. И не важно, что там написано в Конституции или в декларациях. Ребенок, увы, не исключение. Понятно, что всем необходимым его обеспечиваем мы. Да, обеспечиваем. Возможно, даже с избытком. Может быть, даже всем, чего душа пожелает. Наша или его. Но этого мало.

Любите ли вы находиться на иждивении? То есть чтобы за вас кто-то платил? Понятно: в этом тоже есть свои прелести. Но бывает и существенный дискомфорт. Во-первых, мало ли что может взбрести в голову тому, кто нас содержит. Вдруг завтра он решит, что тратить на нас средства нерационально? И что прикажете делать?

Во-вторых, все же напрягает каждый раз обращаться за очередной подачкой. Даже если она будет достаточно крупной. Унизительно, что ли…

Так вот, ребенок находится в положении просителя постоянно.

Довольно сложно сделать свободолюбивым человеком того, кто стоит с протянутой рукой, вы не считаете? И не важно, стар он или млад. Избавиться от дурной привычки непросто. Поэтому лучше всего не заводить ее вовсе.

Деньги нужны всем. Хотя бы потому, что их наличие предоставляет нам выбор. Выбор простой: купить или не купить. Иметь или не иметь. Завладеть или потерпеть. Но он есть. Отсутствие хоть каких-то денег лишает ребенка этого выбора.

Конечно, с одной стороны, тогда жизнь становится проще. Но самая простая жизнь у одноклеточных. А еще у рабов. Потому что за них думает хозяин. А вот жизнь свободного человека более сложная. Потому что в ней есть главное, что отличает человека от амебы, – выбор.

Суммы не важны. Повторяю: суммы, которые вы будете «выделять» вашему ребенку, не важны. Пусть это будут сущие копейки. Но его копейки. Его личные средства, которыми он будет волен распоряжаться, как он захочет. По своему усмотрению. Но давать карманные деньги просто так, на мой взгляд, неверно. Понятно: мы родители, и какие тут могут быть денежные отношения между нами и нашими детьми? Неужто пожалеем ребенку пару рублей? Потребуем за это что-то делать или вообще запишем в кредит?

А ведь, между прочим, деньги, которые даются даром, действительно развращают. Даже если их совсем немного.

Потому что если много и «за просто так» – значит, можно не ценить. Можно сорить деньгами, выдумывая все новые способы их траты. Особенно перед сверстниками. Посмотри: у меня деньги есть, а у тебя нет.

Когда появляются «лишние» деньги, очень быстро вокруг них собираются паразиты. Именно потому, что они «лишние». Непонятные случайные дружки, компании, доброжелатели, которые всегда знают, на что лучше потратиться. Самое интересное, что даже в таком нежном возрасте, в шесть-семь лет, обязательно найдутся сообразительные ровесники, которые «помогут» вашему ребенку распорядиться его деньгами. Знаете, в данной ситуации переживать нужно не о деньгах, которые пропадут неизбежно, а о ребенке, который может пропасть вместе с ними.

А с заработанными что, не так? Не так. Почему? Да потому что их жалко. Потому что ребенок узнает деньгам цену.

А то, чему знаешь цену, ты уже не выбросишь «на ветер».

Вывод прост: деньги нужно зарабатывать. Даже в детском возрасте.

С другой стороны – разве это зарабатывание не означает, что мы лишаем ребенка детства?

Нет, детство никуда не денется. Оно не престанет быть таковым от того, что ребенок сможет сам, по своему усмотрению купит себе что-то вкусненькое или желанное. Что касается самого процесса зарабатывания, то разве мы, любящие родители, станем посылать малыша колоть дрова или перетаскивать кирпичи на даче? Но есть занятия, которые вполне по плечу малолетнему работнику.

Какие? Наверное, не нужно и перечислять. Зайдите в детскую комнату: там не найдется работенки для маленького человека?

Да, звучит неожиданно – платить ребенку за то, что он будет что-то делать по дому. Конечно, гораздо дешевле – и в глазах многих родителей правильнее – заменить денежную плату «долгом». Должен убирать. Должен помогать. Должен делать.

Нет-нет, я не собираюсь повторять потрепанный лозунг практической психологии о том, что никто ничего нам не должен. Он спорный, хотя в иных случаях и чрезвычайно полезный. Посмотрим на ситуацию с другой стороны.

Нам ведь тоже за работу платят. И, в общем, вряд ли наши работодатели вместо хрустящих бумажек напоминают нам о долге. То есть да – мы должны, но только отрабатывать деньги, которые нам платят.

Конечно, мы работаем на других людей. А в своей семье, будем считать, все делаем бесплатно. По своей воле. Потому что «должны».

Хотя на деле тоже кое-что получаем. Только не деньги, а нечто другое.

С ребенком ситуация еще проще. Если мы решаем, что карманные деньги ему все же нужны, то выбор у нас невелик. Он будет либо получать их «просто так», что имеет некоторые плюсы и массу минусов, либо зарабатывать. А вот в последнем варианте плюсов, пожалуй, больше.

Между «дают» и «зарабатываю» есть огромная разница. Не в деньгах, ибо «давать» могут иной раз больше, нежели мы заработаем сами.

Дают тебе, а зарабатываешь ты сам.

Улавливаете разницу? Если кто-то дает, мы от этого человека зависим. От его настроения. От его отношения к нам. От его финансовых возможностей.

Зарабатывая, мы рассчитываем только на себя.

Нет-нет, разумеется, тут есть многочисленные оговорки. Но не будем о них – нам важен принцип. Приучится ли наше дитя рассчитывать на свои силы и зарабатывать себе на жизнь или усвоит науку иждивенчества, будет выпрашивать, требовать, брать то, что ему не принадлежит?

И в данной ситуации немалая роль отводится нам, родителям. Огромный плюс в таком вот «зарабатывании» состоит также в том, что ребенок учится планировать свои расходы. Нужна значительная сумма – что ж, придется подсуетиться и на чем-то сэкономить.

Он учится рациональному подходу. А это в жизни пригодится обязательно. Даже в случае, если мы не собираемся воспитывать свободного человека. Пусть так, но ни один родитель не захочет, чтобы его ребенок был безвольным, бедным и бестолковым.

А уж как организовать эту самую «заработную плату», подумайте сами. Вариантов много.

Давать ли определенную сумму раз в неделю при условии выполнения некоего минимума дел (ежедневная уборка своей комнаты, мойка за собой посуды и хорошая успеваемость в школе)? Причем за небрежную работу полагается вычет, а за хорошую премия.

Поощрять ли каждое действие живой «копейкой»? Сделал нечто полезное для семьи – получи и распишись.

Оба варианта неплохи. Но доводить «деловые отношения» до абсурда не стоит. Карманные деньги – всего лишь часть наших взаимоотношений с ребенком. В них должны быть и «надо», и «пожалуйста», и бескорыстие, и самый обычный праздник. Это если очень хочется, но «не заработал»… Почему бы не сделать подарок своему ребенку?

Свободное воспитание тем и отличается от традиционного, что в нем есть все. Ибо свободный человек – человек богатый. Душевно, психологически, культурно, материально. Богатый своим опытом. Ведь ему «можно» все. И если при этом он далеко не все делает, то не потому, что ему это кто-то запретил. А потому, что он не хочет и не испытывает душевной нужды в таких действиях. Впрочем, не будем отвлекаться – мы же о воспитании, не так ли?

В целом возраст от шести и старше – замечательный. Именно сейчас наш малыш становится не просто милой игрушкой или тяжкой обузой (чего греха таить, младенцы могут быть и тем, и другим), а нашим партнером. Помощником. Иногда советником. И зачастую окном в новый, а вернее, основательно позабытый чудный мир – мир детства.

Он вовсе не является дивной сказкой или страной чудес. Однако возможность заново взглянуть на мир глазами ребенка здорово меняет и освежает наше мировосприятие. Омолаживает нас. Делает нас другими. Вырывает из обыденности.

Это ощущение не купить за деньги. Не приобрести тренировками. Для того чтобы вот так вот взглянуть на мир по-новому, нужен Учитель. Партнер. Тот, кто видит мир так. Новыми глазами.

И этим партнером для нас будут наши дети.

Правда, лишь в том случае, когда мы сами станем им партнерами. Будем разговаривать на одном языке. Будем понимать друг друга. Или хотя бы пытаться понять.

Не на языке приказов и наставлений. Не с помощью указаний и репрессий. Не наказывая и запугивая. А так, как общаются с равным.

Иначе не получится ничего. Нет, мы можем воспитывать и даже кого-то воспитать. Может быть, успешного человека. Послушного сына. Добродетельную дочь. Возможно. Но только не свободного человека. Не человека, который возьмет судьбу в свои руки.

И еще – мы потеряем нечто очень важное и большое. Мы потеряем возможность на время ощущать себя ребенком. Не безбашенным дурачком, коим можно притвориться хоть сейчас, опрокинув рюмашку, а именно ребенком.

Возможно, вам этого и не нужно. Но, видите ли, человек не ценит то, о чем не имеет представления. Вряд ли тот, кто не знает об Интернете и мобильной связи, возжелает купить последний айфон. Но покажите ему возможности, позвольте ощутить связь со всем миром, доступность информации, головокружительное чувство владения «волшебной коробочкой», где есть буквально все, – и его мнение изменится.

Но, кажется, я собирался писать не рекламный проспект, а книгу по воспитанию. Потому возвратимся из облачных высот на нетвердую почву вольного воспитания.

Говоря о деловых отношениях со своим ребенком, я вовсе не собираюсь сводить их к карманным деньгам. Да, деньги – существенный элемент не только деловых отношений но и вообще нашей жизни. Однако в данном случае мы все же говорим о детях. О наших детях. Потому от денежной темы я предлагаю немного отстраниться – она здесь не главная.

Под деловыми отношениями с ребенком я подразумеваю отношения равноправные, без сюсюканья и начальственного тона, основанные не на понятиях «должен» или «обязан», а на взаимной выгоде. То есть такие, которые приняты между взрослыми здравомыслящими людьми.

Давайте сразу договоримся: в моем понимании деловые отношения с ребенком – это лишь часть, одна из многочисленных сфер общения с ним. Значительная и важная, но далеко не единственная и не превалирующая над остальными.

Запомните это, дорогой читатель, чтобы не обвинять автора в потребительском отношении к ребенку и воспитанию.

А еще есть отношения, построенные на любви.

На игре.

На бескорыстии и доверии.

На наставничестве.

Эти отношения необходимы. Они нужны человеку свободному. И нашему ребенку тоже. Однако о них мы обязательно поговорим в других главах.

Как деловые отношения выглядят на практике и когда именно на них стоит переходить?

Начну с ответа на второй вопрос.

На мой взгляд, такие отношения уместны в ситуациях, когда:

• нужно настроить ребенка на «деловой лад»: речь идет об учебе, о помощи родителям, о подготовке к важному событию и т. п.;

• предстоит обсуждение по-настоящему серьезных и важных тем вашей общей с ребенком жизни;

• появились денежные вопросы, которые касаются вашего ребенка;

• необходимо планирование общесемейных мероприятий.

В принципе, любая проблема, которая касается ребенка, подразумевает деловой тон. Хотя, конечно, можно пойти и другим путем. Скажем, ввести родительскую диктатуру. Это тоже вариант, и я вовсе не утверждаю, что он хуже делового обсуждения. В нем есть свои плюсы и минусы. Как, впрочем, и в деловых отношениях. Но в воспитании свободного и счастливого ребенка все же диктаторский стиль нам не помощник.

Итак, с «местом» делового тона мы определились. Это, в принципе, любая серьезная ситуация, которая касается ребенка и без его участия вряд ли разрешится конструктивно – то есть к обоюдному удовольствию. Дорогой читатель, не воспринимайте слово «серьезная» как синоним ситуации трагической, тяжелой или болезненной. Нет. Серьезная ситуация отличается от несерьезной необходимостью обсуждения. Только и всего.

Как же пользоваться этим самым «деловым тоном»?

В принципе, ничего особо сложного здесь нет. Только вот с непривычки придется немного потренироваться.

Если ваша профессия подразумевает переговоры с людьми, например вы менеджер, парикмахер или продавец, то никаких трудностей освоение делового стиля для вас не составит. Все, как на работе. Не кричать, не уговаривать или просить, не давить авторитетом и не угрожать. Это основные «не». А вот внимательно и, что очень важно, доброжелательно выслушивать, искать компромисс, то есть точки, где наши интересы сходятся, терпение, умение разъяснить и предложить – как раз то, что нужно.

Понятное дело: путь договоренностей кажется более длинным и сложным. На первый взгляд, куда проще путь диктата: я сказал – значит, так тому и быть!

Иногда такой номер проходит. Но, как ни странно, бывают случаи, когда компромисс срабатывают не просто лучше, но и быстрее. Особенно если договариваться с ребенком – ваша обычная практика.

А если он не хочет идти навстречу? Если знает только «хочу!»? Действительно, вариант тупиковый. Можно, конечно, противопоставить «хочу» ребенка железное «я кому сказал» или такое же «хочу», но уже ваше. Но опять же, это не значит, что мы договариваемся.

Так что же получается, в таком случае мы беззащитны перед ребенком? Не можем ответить на его эгоистический отказ от договоренностей?

Ну почему же. Чем хороши деловые отношения, так это тем, что в них каждая сторона может выставить свои условия в противовес условиям собеседника.

Ты берешь с собой на прогулки младшую сестру, я со своей стороны буду брать тебя на рыбалку по субботам.

Самая натуральная сделка: ты мне, я тебе. Конечно, можешь этого и не делать, но тогда и моя часть сделки также аннулируется. Просто, не так ли?

Вы считаете, что не совсем правильно заключать с ребенком сделку? Что он должен все делать добровольно и безо всяких условий? О, я был бы счастлив, если бы наши дети вдруг, по некоему высокому душевному порыву принялись убирать в комнатах, по собственному желанию следить за своими младшими сестрами и братьями, безо всяких напоминаний и давления добросовестно выполнять домашние задания.

Нет, возможно, такие дети и существуют. Может быть, даже вы, уважаемый читатель, являетесь счастливым родителем такого чудесного ребенка. Что же, тогда могу вас только поздравить и посоветовать выбросить эту книгу в мусорный бак. Она ничем не поможет, хотя бы потому, что от добра добра не ищут, а кашу маслом все же можно испортить. Но если в вашей семье растет не ангел с крылышками, а обычный малыш, думаю, умение договариваться все же пригодится и вам, и ему.

Однако было бы жестокой ошибкой сводить деловые отношения к примитивной сделке. Это не так. Они намного шире и многограннее.

Это, к примеру, партнерство. Непривычное слово, да? Особенно в приложении к собственному ребенку. Тем не менее на практике весьма полезная штука. Говоря по-русски, это действие можно перевести как «давай вместе».

«Слушай, сынок… У нас тут проблемка образовалась. Давай вместе решим, ладно?»

Можно и чуток по-другому:

«Я тут не успеваю… Поможешь мне, хорошо?»

Это тоже партнерство. Правда, уже не совсем равноправное. Главный тут-таки папа, а сын (или дочь) помогает. То есть находится в роли ведомого.

Но ведь может быть и наоборот, когда трудности возникли уже у самого ребенка? Вы ведь тоже можете выступить в роли помощника?

Роли могут меняться, но партнерство остается партнерством, если, конечно, мы видим в ребенке именно партнера, а не слугу, которому можно приказывать.

Чем еще отличается партнерство?

Тем, что партнерство учитывает мнение обеих сторон.

Вот мы желаем, чтобы ребенок что-то сделал. Может быть, помог нам в чем-то. Неважно, в чем. А он не хочет. У него, видите ли, другие планы. Что предлагает партнерство? Каковы механизмы воздействия, которые помогли бы нам склонить ребенка на свою сторону? Если мы задаемся подобными вопросами, значит, мы далеки от партнерских отношений. Потому что партнерство не предполагает «перетягивание каната», пусть и основанного на хитрых приемах. Партнерство – это когда и вам, и вашему партнеру выгодно сотрудничать. Работать вместе. Что-то делать, объединив усилия. Если хоть одной стороне такая деятельность неинтересна – никакого партнерства не получится.

А как же «должен»? Как же обязательства и прочее «через не хочу»?

Как ни грустно это констатировать, но у свободного человека такие понятия не котируются. Никто никому не должен. Нет никаких обязанностей. Перед всякими «нужно» всегда стоит острый, как бритва, вопрос: «кому»?.

Между прочим, его неплохо было бы задать и самим себе. И тем, кто напоминает нам, что мы должны и обязаны – государству, семье, начальнику, Родине…

В таких случаях понятно, кому мы «должны», но не совсем понятно, за что. В деловых отношениях, прежде чем предъявить счет, его необходимо как-то обосновать. Просто так, «потому что должен», требуют «благодарности» разве что бандиты.

Когда вам говорят, что вы должны стране, Родине или всему человечеству – это означает, вами хотят воспользоваться конкретные люди. Желательно бесплатно.

Точно так же призывы к ребенку что-то делать «просто так», чтобы воспитать у него бескорыстие, сознательность, патриотизм и прочие безусловно необходимые, но совершенно не предусматривающие материального вознаграждения вещи, можно рассматривать как обычную манипуляцию. Цель ее проста, как и все гениальное. И, наверное, дорогой читатель, мне даже не нужно раскрывать эту цель, да?

Так что же – не воспитывать в ребенке патриотизм, самоотверженность, бескорыстие?

Знаете ли, я вообще сомневаюсь, что эти качества можно искусственно воспитать. Нет-нет, можно вынудить человека работать бесплатно. Более или менее добровольно.

Но вряд ли это будет бескорыстием. Как нельзя назвать бескорыстным труд раба.

Можно заставить человека кричать на всех перекрестках, что именно его Родина лучшая, а все остальные ей в подметки не годятся. Можно даже убедить его в том, что он свято верит во все это. А можно ли научить любить свой край, свою землю?

Нет ничего невозможного в том, чтобы выжечь у человека инстинкт самосохранения, вытравить из него желание жить. Тогда он покажет чудеса самоотверженности лишь потому, что жизнь для него просто не имеет цены.

А вот привить любовь к жизни, раскрыть ценность и уникальность не только своей, но и чужой – вот эта задача куда сложнее.

Как это сделать? Можно ли воспитать любовь к жизни, научить любить свою землю, понимать и уважать других людей? Искренне, внутренне, не по указке либо под палкой?

Я не знаю. Я не могу с уверенностью сказать, что эти качества воспитываются. Что их можно привить.

Уничтожить, выжечь, высмеять, разрушить – может быть. Даже наверняка можно. Однако ломать – не строить, не так ли?

Но можно попробовать. Создать условия для роста.

Маленькое отступление. Когда мы сажаем зернышко, то можем ли с уверенностью сказать, что из него вырастет?

Наверное, мы можем лишь предугадывать. Если мы взяли зернышко яблока, то, скорее всего, вырастет именно яблоня, так? Но прорастет ли оно, подходящая ли для него почва? Будут ли на дереве яблоки или же оно никогда не даст плодов? Похожи ли будут эти плоды на ту яблоню, у которой мы взяли зернышко, или они приобретут другой вкус?

На самом деле, мы совершаем чуть ли не мистический акт: кладем в землю что-то, что должно превратиться в нечто нам желанное, не так ли? Что же зависит непосредственно от нас? Мы можем лишь создать условия для роста. Найти хорошую почву, внести удобрения, вовремя поливать, защищать от вредителей…

Мы не можем вырастить. Мы только помогаем. И если мы посадили яблоню, не в наших силах вырастить из этого зернышка грушу. Как бы мы этого ни хотели.

Что поделаешь, я не зря назвал эту книгу «Воспитание без воспитания». И вообще, я не очень-то люблю это слово – «воспитывать». Помогать – да. Не лезть грязными пальцами в чистое – да. Может быть, просто не мешать. Видимо, для хорошего воспитания достаточно уже этого.

Что еще важно знать о деловых отношениях? Пожелания и мнение партнера. То есть в данном случае – вашего ребенка. Чего он сам хочет?

Что для него существенно, что не очень?

На что он готов пойти ради этого?

И никаких особых хитростей тут нет. Спросите у него. Так просто и спросите. Если собираетесь совершить сделку, то есть приобрести нечто желанное вами, отдав нечто желанное ему, то в первую очередь следует знать, что же требуется вашему партнеру. Сможете ли вы это ему предложить? А если сможете, то не будет ли цена слишком высока?

Даже воспитывая ребенка, надо уметь торговаться. Вот как раз в этом ничего предосудительного нет, в отличие от абсолютно бескорыстного и высокодуховного, навязанного вами «долга». Закончишь четверть на «отлично» – куплю ролики.

Самое обычное честное торгашество. Ты мне – я тебе.

Нет, конечно, учеба нужна не родителям, а ребенку. Но вот беда: когда он осознает, что эта самая учеба была ему нужна, может стать слишком поздно.

Пока же у ребенка есть желания попроще: компьютерные игры, поездка в аквапарк, новый «горняк» или планшетик. И зачастую именно через эти весьма приземленные стимулы мы, родители, можем заинтересовать нашего сына или дочь занятиями, которые для него пока не представляют ценности. Той же учебой. Музыкальной школой.

Ведь мы также не работаем бесплатно, ради высших интересов, не так ли? Ведь и нам нужны вполне материальные цели, чтобы заняться чем-то требующим усилий? Так отчего же мы ждем от детей того, чего не ожидаем от взрослого, сильного и самостоятельного человека, то есть бескорыстия? Мы ведь часто говорим ребенку: учеба – это твоя работа. В принципе, верно.

Могу поспорить, что зачастую ученик шестого-седьмого класса прикладывает больше умственных усилий, решая разнообразные задачки из разных областей знания, от физики до географии, нежели это делает обычный государственный чиновник, который за день может проштамповать с десяток бумажек и ни разу не напрячь извилины. Так почему же ученик должен работать бесплатно, а чиновник – за деньги?

Так что же, нам «покупать» успеваемость, помощь ребенка по дому, его послушание?

Дорогой читатель! Давайте начистоту. Вы покупаете ребенку игрушки? Водите его в парки развлечений? Возите на курорты? Дарите подарки? За что вы это все делаете? Почему? Потому что «так надо»? Чтобы ваш ребенок был «не хуже других»? Потому что хотите показать свою любовь к нему?

Или потому, что он выпросил, вытребовал, умело шантажировал вас своими истериками?

Так почему бы не сделать эти подарки заслуженными? Разве заработанная вещь не ценнее той, которая досталась «на халяву»? Спросите у ребенка – может, ему самому приятнее заработать, нежели просто получить? Ведь заработанное – это твое. А подаренное… Наверное, не отберут. Но вот упрекнуть могут. Мол, я тебе дал, а ты…

Получается, что не так уж это и разорительно – заинтересовывать ребенка материально. Это гораздо честнее и справедливее, нежели требовать за свои подарки послушания, помощи, угодливости и услужливости.

А противников такого подхода хочу успокоить хотя бы тем, что деловые отношения далеко не всегда предполагают натуральный или денежный обмен. Как и в обычной жизни, ребенка можно просто попросить что-то сделать. Помочь вам. Или целиком взять на себя заботу о порядке в комнате, школьных учебниках, домашнем любимце. Это тоже деловые отношения – если мы не заставляем, не запугиваем, а предлагаем либо просим.

Да, и просить можно убедительно. И предлагать настойчиво. Но отличие от принуждения здесь в том, что в случае отказа наш ребенок не несет наказания.

Не хочешь – как хочешь.

Впрочем, пора закругляться. Давайте кратенько подведем итоги. Итак, деловые отношения:

• построены на равенстве сторон. Ребенок имеет такое же право не принять предложение либо выставить вам встречное, как и вы сами;

• предполагают общение с ребенком, как со взрослым, – то есть без начальственных ноток, высокомерия и «я лучше знаю»;

• выгодны обеим сторонам, причем преимущества заранее обсуждаются;

• основываются на том, что если вы хотите что-то получить, как правило, нужно что-то отдать.

Чего нельзя допускать?

В первую очередь, замены всех других отношений с ребенком деловыми. Это самая большая ошибка – перестать видеть в нем ребенка и начать относится к нему, как к взрослому, – требовать с него, как со взрослого, лишать и себя, и его права на шалости, баловство и беззаботность. Ни к чему хорошему это не приведет. Деловые отношения с ребенком – не главные. Это во-первых. Их стоит «включать» тогда, когда нужно решить общую для вас обоих достаточно серьезную проблему.

Во-вторых, деловые отношения с детьми нам, взрослым, стоит считать «учебными». Да, к ним нужно относиться ответственно. Держать свои обещания, честно учитывать мнение ребенка и его пожелания. Не «наседать» и не пользоваться своим родительским авторитетом. Но в то же время всегда помнить: перед нами ребенок. Он учится. Ему многое предстоит узнать. Его чувство ответственности еще только развивается. А ответственны за него мы. Даже в самом свободном воспитании. И забывать об этом не следует.

И еще одно «нельзя» – о сделках. Когда «ты мне – я тебе». Обмен может быть только положительным. Иначе это не сделка, а шантаж. То есть взамен чего-то ценного для вас надо предложить нечто ценное для него, но ни в коем случае не «а не будут брать, отключим газ».

То есть нужно что-то давать, а не отбирать.

И хотя в отношениях между взрослыми и детьми бывает всякое, и нередко мы, родители, срываемся на простой, но эффективный ультимативный тон («Попробуй только не сделай, я тебе…»), это будет уже что угодно, но только не деловые отношения.

Впрочем, я обещал свернуть эту тему. По крайней мере, пока. Ведь нас ждет еще немало интересного, не так ли?