Жизнь без «нельзя»

Жизнь без «нельзя»

Вы никогда не задумывались, чем отличается человек свободный от человека несвободного? Чем вообще свобода отличается от неволи?

Наверное, не нужно быть большим философом, чтобы сделать простой вывод: свобода – это когда «можно», неволя – когда «нельзя».

Если вы согласны с этим выводом, то давайте на нем пока и остановимся.

Другой вопрос, а бывает ли вообще так, чтобы все было «можно»? Знаете, на этот вопрос замечательно отвечает один анекдот. Малыш спрашивает у папы:

– Папа, а можно спрыгнуть с крыши десятиэтажного дома?

– Можно, сынуля. Но только один раз…

Действительно, гениальный по своей простоте ответ.

В жизни действительно можно все. Беда в том, что многое можно только один раз…

Суть свободного воспитания, в принципе, передается одной этой фразой. Это так: в жизни можно все. Просто надо хорошо представлять последствия. И еще вовремя вспоминать замечательную поговорку «можно, но не нужно».

Воспитание свободного человека как раз и заключается в том, чтобы не запрещать или, по крайней мере, максимально ограничить всяческие запреты, но в то же время научить ребенка понимать разницу между «можно», и тем, что стоит делать. Обычно такую науку именуют ответственностью. В первую очередь, ответственностью за свои поступки.

Не так уж это и просто – научить ответственности. Самый надежный и наглядный способ – это, конечно, личный опыт. Можно десятки раз повторять, что огонь – это опасно и больно, но один-единственный ожог обнажит истину быстрее, чем тысяча нравоучений и запугиваний.

Однако у опыта есть несколько больших недостатков. Во-первых, не все можно, образно говоря, попробовать на вкус. В самом деле, некоторые вещи можно испытать только раз в жизни. И вряд ли подобный опыт в дальнейшем пригодится попробовавшему. Разве что сторонним наблюдателям в качестве поучительного примера.

Во-вторых, всего не попробуешь. При всем горячем желании. И даже самые обычные вещи. «Скопить» необходимый набор навыков с помощью личного опыта не так уж и просто.

Например, научите ребенка покупать буханку хлеба в ближайшем магазине. Не рассказывая о деньгах и о том, как их нужно считать. Не показывая, что рассчитываться следует на кассе. Не объясняя «на пальцах» всю процедуру покупки – от начала до конца. Получится?

В-третьих, приобретение личного опыта путем проб и ошибок чревато не только потерей времени и мелкими неприятностями, но и существенными травмами, иной раз весьма опасными для здоровья.

И тем не менее это очень хороший метод. Самый доходчивый. Самый прямой. Незаменимый в обучении. И в свободном воспитании без него никуда. Только вот применять его, как, в общем, и любые другие методы, необходимо с умом.

То есть там, где это действительно нужно. И в той мере, в какой это необходимо.

В самом начале книги я призывал вас, дорогой читатель, забыть о том, что вы что-то знаете. Не опираться на свой опыт, ибо он ваш и ничей больше. Не зацикливаться на проверенных решениях, ибо эти решения могли быть верными тогда, а не теперь. Не брать на веру то, что всегда казалось незыблемым. Помните? А теперь забудьте. Потому что вы и ваш ребенок – свободные люди. И не обязаны слушать и, тем более, претворять в жизнь советы и наставления кого бы то ни было. Как бы ни нравился вам автор, какими бы правильными ни казались его слова.

Никто не знает вашу жизнь лучше, чем вы сами.

Никто не знает, что важнее для вашего ребенка, кроме него самого.

А опыт – это тоже здорово. Особенно, когда он действительно помогает, а не висит гирей на конечностях. Это как? А так:

• не смогу, потому что никогда не удавалось;

• куда уж мне, я этого никогда не делал;

• все говорят, что так ничего не получится;

• этому меня не учили;

• я такого не видел, значит, этого не существует…

Такой вот «опыт» можно смело спускать в унитаз. Возможно, он тоже чем-то ценен – но только не для свободного человека. Потому что свободному человеку не нужны ни кандалы, ни ошейник.

Как не нужны они и вашему ребенку.

В шесть лет и старше для него открывается время великих возможностей. Ребенок впитывает в себя мир, как губка воду. Он в десятки раз восприимчивее взрослого, у него гораздо более гибкие мышление и психика. Он скорее приспосабливается и не так болезненно переживает неудачи и падения.

У нас, взрослых, перед детьми всего лишь два неоспоримых преимущества. Мы выше и сильнее. Только и всего. О других якобы преимуществах – уме, опыте, знаниях – я не хочу говорить, ибо мое мнение на этот счет внимательный читатель наверняка уже выяснил.

Но мы действительно знаем больше детей. У нас в голове залежи бытового мусора. И в них порой можно обнаружить действительно полезные вещи.

Просто мы дольше живем. Нас раньше выпустили на свет. Это не наша заслуга, но и не наша вина. Есть ли в этом какое-то преимущество перед детьми – то есть теми, кто пришел в этот мир позже нас, – не уверен…

Но плюсов у ребенка куда больше:

• огромная мобильность и подвижность в сочетании с быстрым восстановлением сил;

• восприимчивость, которой зачастую начисто лишены мы, взрослые;

• замечательная возможность делать выводы с «чистого листа», а не пользоваться шаблонами (которых пока либо нет, либо слишком мало);

• отсутствие инерции мышления, которую мы ошибочно называем опытом или принципами;

• быстрое восстановление после травм, в том числе психологических и эмоциональных;

• умение учиться и впитывать информацию, чем может похвастаться не каждый взрослый;

• желание постигать мир, открывать его, что в корне отличается от взрослой «стабильности» и позиции «ничего нового под луной».

Можно продолжать – но это право я предоставляю вам, дорогой читатель. Думаю, вы сами без труда найдете еще с десяток преимуществ детского возраста по сравнению с нашим.

По очень многим параметрам именно ребенок лучше приспосабливается к окружающим условиям, нежели взрослый человек.

А теперь задумаемся: нам ли его учить жизни?

Да, мы можем передать ему свои знания. Знания о том мире, который построили мы. Зачастую – в собственном воображении. Это так. С теми законами, которые мы приняли сами. Для себя. Но нужен ли ребенку этот наш мир? Такой ли он идеальный и разумный, что его стоит передавать по наследству? Может, пусть думает сам? Пусть построит свой мир, отличный от нашего? Может быть, тогда у нас появится шанс что-то изменить?

Нет, дорогой читатель, это не философия. Это и есть воспитание. Ведь воспитывать – значит передавать своему ребенку нечто ценное. А для этого стоит сначала понять, что мы передаем и требуется ли это ему?

Вот и повод для размышлений: следует ли что-то передавать. И в каких количествах. А если мы не знаем, понадобится ли наш опыт ребенку, пригодится ли ему в жизни или, наоборот, повиснет камнем на шее, тогда давайте попробуем хотя бы не мешать ему делать свои выводы. Самостоятельные.

Попробуем ему не мешать.

Возможно ли воспитание без «нельзя»? И вообще – можно ли без «нельзя» прожить жизнь? Вопрос из области чистой теории. А вот другой вопрос, он гораздо ближе к реальности: а вы пробовали пожить без «нельзя»? Пытались ничего не запрещать ребенку, например, недельку? Не день – хотя бы несколько часов?

Знаю, знаю. Звучит практически нереально. Но я не обещал, что будет просто. Воспитание свободного человека – штука архисложная. Особенно у нас, где свобода, мягко говоря, не является предметом первой необходимости.

Конечно, легко не запрещать, если ребенок ничего криминального не требует. Хорошо бы он вообще спрашивал разрешения, когда хотел взять со стола пирожок или заправить кроватку. Но, наверное, такое бывает разве что в сказках. А как же разрешать то, что мы считаем в корне неправильным?

Давайте разложим ситуацию по полочкам.

Что значит «нельзя»?

Я вполне серьезно спрашиваю: что значит «нельзя» именно в вашей семье? Может быть, это «нельзя» обозначает, что такой вариант не нравится маме? Или папе?

Или, возможно, вы уверены, что ребенок не справится? Повредит себе? Покалечится? То есть мы боимся за него?

Или не за него, а за свое имущество?

Бывает так: сын хочет привести домой приятелей, а родители боятся, что после такого визита в квартире придется делать ремонт. Или производить полную ревизию. Или прятать в потайные места деньги.

Бывает? Бывает. Так в чем тут суть запрета? В том, что мы боимся за свое имущество.

Или, может быть, за свою репутацию. Хорошо, если в доме прибрано и аккуратно. Но ведь так бывает не постоянно. Придут посторонние, увидят, осудят, расскажут…

То есть, как ни крути, получается, ребенок тут ни при чем. Наши запреты – это просто наш страх, наши опасения. Мы запрещаем, потому что боимся мы, а не потому, что это на самом деле НЕЛЬЗЯ.

Думаю, читатель возразит: да не всегда же так! Наверное, есть ситуации, когда запрет необходим! Когда без него – никак? Позвольте спросить: какие? Давайте вместе подумаем, когда же нам необходимо запрещать, ибо по-другому нельзя?

Может быть, тогда, когда ребенок может пораниться, искалечить себя, лишить жизни?

Согласен, уважительная причина для «нет».

Но давайте смотреть на вещи трезво.

Предлагаю провести зверский, но совершенно безобидный эксперимент. Попросите своего ребенка сунуть пальчик в кипяток. Со вполне серьезным лицом попросите. На всякий случай подойдите поближе – вдруг ваш малыш и взаправду верит вам больше, чем себе.

Но, скорее всего, вряд ли вы уговорите сделать такое даже четырехлетнего ребенка. Дети прекрасно понимают, что такое опасность и что такое больно. И несчастные случаи приключаются с ними не чаще, чем со взрослыми.

Дети не настолько глупы, чтобы спрашивать у нас разрешения свалиться в яму, сунуть голову в растопленную печку или подставить ногу под колесо проходящего авто. У шестилетки достаточно жизненного опыта и рассудительности, чтобы не напрашиваться на очевидные неприятности.

Открою секрет: вы, полагаю, сильно удивились бы, подслушав разговоры шестилеток. Они намного реалистичней смотрят на вещи, чем нам кажется. И весьма трезво оценивают свои возможности.

Но мы ведь им не верим, так? Потому что они – всего лишь дети? Так есть ли у запретов реальное основание? Нужны ли они вовсе? Действительно ли запрет от чего-то спасает, либо это самый легкий способ прикрыть наши страхи?

Давайте не будем забивать головы этими вопросами. Просто отбросим те запреты, без которых можно обойтись.

А если уж останутся такие, без которых никак нельзя, – что же, пусть остаются. Может, они действительно нужны. Договорились?

Но родительские запреты – это только часть «нельзя». Кроме них существуют запреты окружающего мира – школы, взрослых и не слишком взрослых окружающих, родственников, товарищей по играм, одноклассников… Как правило, они не бывают прямыми. То есть вашему ребенку никто не скажет: «Вот так не делай». По крайней мере, такие запреты будут редкостью, если, конечно, исключить школьных учителей. Но тем по статусу положено запрещать – такая уж у них работа.

Зато эти самые другие владеют искусством запрещать не прямо, а скрыто. Как это? По-разному.

С помощью осуждающих взглядов.

С помощью открытой неприязни.

С помощью язвительных замечаний и высмеивания.

С помощью игнорирования просьб и обращений вашего ребенка.

Не принимая его в свои игры.

Не давая возможности высказаться.

Не предлагая приемлемых вариантов выхода из трудной ситуации. Не считая равным себе.

Возможностей показать ребенку «его место», ограничить его рамками, «подрезать крылышки» у окружающего мира предостаточно. И противостоять этому нам, родителям, сложно. Порой невозможно. В самом деле – разве будешь ходить за ним по пятам? Сидеть за одной партой в школе? Контролировать каждый шаг?

Так можем ли мы как-то повлиять на запреты по «ту сторону»? Да, можем.

И для этого вовсе не обязательно объявлять миру войну и вешать на нашего ребенка видеокамеру.

Достаточно будет подготовить нашего малыша к встрече с реальностью. К тому, что его могут игнорировать. С ним могут не считаться. Его могут ограничивать.

Могут. Особенно успешно, если ребенок не умеет отвоевывать свою свободу.

Не может постоять за себя.

Слишком уступчив.

Слишком доверчив.

Приучен к мысли, что взрослый всегда прав.

Что взрослых нужно уважать. Просто так. Ни за что.

Что другим надо уступать. Не только слабым и девочкам.

Что требовать свое некрасиво. И не по-мужски.

Что нехорошо отказываться, если тебе что-то дают.

Что настаивать, когда тебе отказали, нельзя.

Что пока ты маленький, тебе нельзя многое.

Да, дорогой читатель. Мы как родители не можем повлиять на окружающий мир. Он слишком большой. И защитить от его влияния ребенка тоже невозможно. А изолировать ребенка от этого мира – преступно.

Но мы можем подготовить ребенка к встрече с этим миром.

И это будет самым верным шагом для его защиты. Шагом действенным, ибо этот иммунитет выработается надолго. И поможет вашему малышу не только в детстве, но и позже, когда он станет взрослым.

Как же сформировать этот иммунитет?

Опять же, самым первым советом будет – не мешать.

В детях заложено чувство свободы. Впрочем, как и во взрослых. Никому не нравится, когда его ограничивают, ему приказывают или считают неспособным на самостоятельные поступки. Нормальный, психически здоровый человек не любит, когда им манипулируют, когда не считаются с его мнением.

Ребенок ничем не отличается от взрослого. Более того: зачастую именно детям сложнее принять правила подчинения, которыми, как паутиной, окружен «большой» мир. Просто потому, что нашу свободу отнимают постепенно, годами. Чтобы привыкли. Чтобы сильно не трепыхались.

И ведь привыкаем!

Ребенку же для того, чтобы свыкнуться с мыслью, что кто-то решает за него, что его мнение не так уж и важно, требуется время. Нужны периодические «удары по голове». Не единичные. Не от случая к случаю. Постоянные. Знаете, как гвозди забивают. Стук да стук – пока не вгонят в доску. Вылез? Еще раз. Еще…

И самое страшное, что роль этих «молотков» чаще всего исполняют самые близкие люди. Мы, родители. Это мы учим ребенка заранее прогибаться – из боязни, что иначе его сломают. Потом. Получается, из-за этого иррационального страха мы ускоряем процесс. И ломаем – прямо теперь. Сами.

А не лучше ли поддержать ребенка? Не лучше ли стать на его сторону? Не гробить его пока здоровый организм своими «прививками», которые иной раз опаснее самой болезни?

Давайте попробуем.

Хотя это потребует усилий. Не физических – душевных. Очень сложно встать на сторону ребенка, когда твои близкие либо авторитетные люди не разделяют такой позиции.

К великому сожалению, у нас существует практически одностороннее движение во взаимоотношениях с детьми. Несмотря на то, что на каждом шагу декларируется защита детства и ценность ребенка. На деле – судите сами.

В городском автобусе мальчишка сидит, женщина стоит – виноват ребенок. Нет, понятно: принято старшим уступать место. Хотя почему?

Внук упорно спорит с седовласым дедом – кого попросят замолчать? Правильно – младшего.

Посторонний дядька что-то ляпнул в компании подростков и получил словесный отпор – кто виноват? Конечно, подростки.

Ведь некрасиво встревать в разговоры взрослых. Наоборот – пожалуйста.

Девочка назвала тетушку по имени – получила по губам. Невежливо – ко взрослым надо на «вы». А к ребенку на «вы» могут обращаться разве что ведущие шоу-программ. Демонстративно – мол, смотрите, как я могу!

Взрослый потерял кредитку – ну что поделаешь, в жизни все бывает. Ребенок выронил где-то карманную мелочь – идиот безрукий.

Да, наверное, таких примеров вы сами, дорогие родители, приведете сколько угодно. Только в чем смысл? Пора уж признать, что дети у нас – существа другого сорта. Фактически бесправные. Да, мы их любим. Никто не спорит. Но не любовью единой… Понимаете, куда я клоню, дорогой читатель? Ничего нового. Ничего сверхъестественного. Возвращаемся все к тому же: к равенству. Не на словах, а на деле.

И только когда это равенство станет, говоря языком рекламы, «стилем жизни», тогда можно будет не забивать голову воспитательными книжками. За полной их ненадобностью.

А если советы пока нужны – что же, обращайтесь.

Советы эти вытекают из самого принципа равенства, и, зная его, вы сами прекрасно составите не один десяток подобных советов. Например:

Объясните ребенку, что другим можно ничуть не больше, чем ему.

К сожалению, это простое правило мы сами часто нарушаем. Сколько раз мы просили своего сына или дочь уступить соседнему ребенку, дать ему поиграть своей игрушкой, не капризничать, если другой малыш схватил его вещь?

А как иначе? Разве это не элементарные правила вежливости? Разве уступать, проявлять мягкость, умение делиться – это не хорошо? Очень даже. Просто замечательно. Если при этом не страдаешь ты сам. Или твой ребенок.

Почему соседский ребенок должен играть машинкой вашего сына, когда тот будет скромно стоять в сторонке? Разве это его игрушка? Пусть ваш мальчик сам решит, делиться своей вещью или нет. Это его право. Наше право – тихонько промолчать в сторонке, когда очень хочется «поправить» поведение сына. А призывы поделиться, быть «хорошим мальчиком» означают для вашего ребенка примерно следующее: «Вот этот, соседский, он ценный и настоящий, а я для мамы и папы ничего не значу, они меня не любят». Если считаете, что такие выводы – плод моей фантазии, предлагаю не верить мне на слово. Ни мне, ни кому-либо еще. Понаблюдайте за детьми сами. Проведите пару экспериментов, уговаривая вашего ребенка делиться, уступать, отдать. Думаю, очень скоро малыш сам выскажет вам то, что я сформулировал чуть выше. Может, другими словами, но смысл будет тот же.

Дайте понять, что взрослые – не боги, они такие же, как дети. Только старше…

А раз не боги, значит, и преклоняться перед ними не стоит. И внимать каждому слову, как священному писанию. Потому что и взрослые ошибаются. Причем довольно часто. И среди взрослых хватает дураков и безответственных типов.

Мы боимся, что наш ребенок перестанет нас уважать? А что это значит? Бояться? Преклоняться? Повиноваться? Так если мы хотим видеть его свободным человеком, эти качества ему и не нужны.

Зато так удобно манипулировать ребенком, который с детства приучен слушаться, но не критически осмысливать, повиноваться, но не задумываться, зачем и кому это надо!

Нужно ли ребенку уважать взрослого? Возможно. Но давайте разберемся, что мы подразумеваем под словом «уважать». Быть вежливым, не грубить? Согласен.

Внимательно выслушивать, не перебивать? Наверное, это зависит от того, что говорят. Умные и интересные вещи почему бы и не выслушать. А вот раздраженное зудение, морали, нотации – порой не то, что стоит слушать внимательно и не перебивая.

Выполнять беспрекословно то, что скажут? Смотря что скажут. И смотря кто.

А может, все просто: уважают – значит боятся? Тогда и вовсе это «уважение» не нужно ни нам, ни нашему ребенку. Или вы считаете, что дитя свое следует воспитывать в страхе?

Знаете, ребенок по умолчанию испытывает некое благоговение перед взрослым. Такое же, какое испытывали бы мы, увидев трехметрового великана. Ведь этот великан может многое. Он легко нас догонит. Безо всяких усилий поднимет на руки. Сделает с нами все что угодно, – потому что он великан. А мы перед ним – слабые карлики.

Впрочем, можно и не напрягать воображение. Наверняка вам иной раз приходилось стоять рядом с сильными, большими людьми. Здорово, конечно, когда это наши хорошие знакомые. А если нет, все же чувствуешь какой-то дискомфорт, верно? Он большой, я маленький. Так вот, рядом со взрослыми дети испытывают примерно такие же чувства.

Конечно, бывают хорошие взрослые. Некоторым даже доверяешь. Большинство детей вообще очень доверчивы. А куда деваться? Жить среди взрослых и шарахаться от них – что ж это за жизнь? Но некоторое опасение остается. Особенно ярко это видно на примере младенцев. Вы замечали, что многие из них пугаются незнакомых людей? Еще бы – мы, взрослые, такие огромные и непонятные…

Так что если «уважение» заключается для нас только в том, чтобы ребенок нас боялся, – тут дело совсем простое. Побольше крика, угроз, даже наказывать не нужно – и так уже страшно.

Однако такие методы в свободном воспитании не приветствуются, ибо, как правило, не приводят к нужным результатам.

Впрочем, не будем отвлекаться от темы. И самое время разобраться, чем же заменить запреты и ограничения? Как же воздействовать на ребенка, если все можно?

А вот о воздействии в свободном воспитании вспоминать надо как можно реже. Разве что помогать. И то далеко не во всем. Может сам – пусть делает.

Значит ли это, что мы, родители, беззащитны перед капризами и прихотями ребенка? Ведь только восторженный теоретик воспитания уверен, что ребенок – ангельское создание, не способное испортить кровь большим людям. Может, и регулярно это делает. И далеко не всегда в ответ на какие-то обиды со стороны взрослого. В конце концов, иные дети предложение убрать в комнате воспринимают как личное оскорбление. Так что же делать, если заставлять нельзя? Если запреты под запретом? Коли ребенку все можно?

А вот и не все. Ограничители есть всегда. Хватает их и в свободном воспитании.

Потому что твое «можно» кончается там, где начинается мое.

Все очень просто. Если это не касается непосредственно меня или других членов семьи, – делай. Навредить себе ты имеешь полное право. А вот если твои действия причиняют вред или неудобство мне…

Напоминает уголовный кодекс, не правда ли? Напоминает. Потому что жизненно. А свободное воспитание отнюдь не подразумевает тепличные условия. Даже наоборот. Свобода – это иной раз очень жестоко.

Ты не помог мне, я не помогу тебе.

Что проще? Не хочешь убрать в своей комнате – твое право. Но тогда и у меня пропадет желание водить тебя в бассейн или на спортплощадку.

Не считаешься с моим мнением? Будь готов, что я также проигнорирую твое.

Не гуманно? Но справедливо.

– Я все равно пойду играть! Надоели эти уроки!

– А я тогда пойду гулять! Надоело за тобой убирать и готовить! Вернешься домой, приготовь себе кушать сам, договорились?

«Жизнь сама таких накажет строго»…

Замечательная фраза из «Милицейского протокола» Владимира Высоцкого. И в самом деле – жизнь порой объясняет гораздо доходчивее, нежели самый лучший педагог. И даже родители.

Правда, полагаться на этого лучшего из учителей все же стоит с оглядкой. Хорошо помня о том, что некоторые вещи «можно» лишь один раз в жизни. И все же…

Помню, в весьма нежном возрасте (а было мне годков семь-восемь) на пикничке около славного города Магнитогорска мне вдруг пришла в голову идея сбежать с довольно крутого холмика вниз. В таком возрасте кажется, что тебе все по плечу. Да и право дело: чего тут сложного – бежать вниз по склону? Пусть даже и слегка каменистому. Мудрые присутствующие вполне резонно предупредили, что такие подвиги закончатся плачевно. Но куда там! В конце концов, махнули рукой: беги, соколик неугомонный. И побежал… Как сейчас помню хороший дебют. А сразу за ним – полную потерю управления и мельтешню перед глазами. Короче, не рассчитавший свои силы юный смельчак полетел кубарем, больно ударяясь о почву и где-нигде попадавшиеся камни.

Насколько хорошо усвоился урок, можно судить хотя бы по тому, что я до сих пор помню тот случай. Интересно, запомнил бы я этот пикник, если бы мне просто запретили сбежать вниз? Не запрещайте, не надо.

Где надо – договаривайтесь.

Где получится – помогайте.

Хочет попробовать сам – пусть пробует.

И только в исключительных случаях, когда совершенно очевидно, что ребенок делает плохой выбор, что он не может оценить эту опасность либо, находясь в панике, не в состоянии здраво мыслить – тогда да, нужно просто удержать.

Такое случается не только с детьми. Мы, взрослые, зачастую попадаем в беду именно тогда, когда нас выбивает из колеи. Внезапное несчастье, шок, стресс, болезнь, страшная новость, паника. Тогда твердая рука или трезвый совет помогут иной раз не сорваться в пропасть, не слететь с рельсов. Не погибнуть…

Давайте договоримся, дорогой читатель: никакие советы не стоит воспринимать как абсолютную истину. Как скрижали Завета. И если инстинкт самосохранения подсказывает, что нужно поступить не так, как сказано в книге или как вам советовали признанные авторитеты, верить стоит, видимо, себе. И действовать так, как говорит здравый смысл.

Свободное воспитание – мероприятие достаточно рисковое. Мы никогда не знаем, как на самом деле следует поступить. Нас всегда будут мучить сомнения – все ли мы сделали. Правильно ли. Не стоило ли поступить с точностью до наоборот.

При свободном воспитании мы намеренно лишаем себя тех инструментов управления ребенком, которые многие родители любовно культивируют годами, считая, что именно эти «уздечки» и «вожжи» и есть секреты воспитания.

Мы остаемся перед ребенком практически беззащитными, ибо добровольно отказываемся от применения главных наших козырей – силы и давления.

Мы пытаемся стать равными – а это тоже страшно.

Но самое страшное – мы не знаем, кем он вырастет, наш ребенок.

Да, «ортодоксы» от воспитания этого тоже не знают. Но они, по крайней мере, иной раз весьма успешно насаждают иллюзию контроля над ребенком, позволяющую надеяться, что ваше влияние сохранится на долгие годы и даже десятилетия.

У тех, кто вступил на путь свободного воспитания, такой иллюзии нет. Мы честно признаем, что не знаем, кем он станет. Не знаем, как будет относиться к нам в будущем. Будет ли благодарен за то, что мы пытались подарить ему свободу? Что учили быть самостоятельным? Что не сдували пылинки, не таскали котлетки в кроватку? Но ведь и благодарность – это путы, один из инструментов контроля. Ведь так?

Принесет ли стакан воды в старости или бросит, видя в нас пройденный этап? Мы ведь учим его, что главное – это его интересы, его личная выгода. Его – не наша!

Дорогой, милый читатель! Возможно, вам не слишком по нраву такие вот «демотиваторы». Понимаю. Зачем же я периодически возвращаюсь к ним?

Да потому, чтобы вы еще раз задумались о том, что для вас воспитание. И какое воспитание нужно именно вам.

Вам – но не вашему ребенку. Ему как раз никакое воспитание не нужно.

Как не нужна собаке цепь. Или птице – клетка.

Просто когда мы это понимаем – понимаем глубоко, отчетливо, всей душой, – тогда выбор исчезает уже у нас. Тогда ничего не остается, кроме как не воспитывать вовсе. Воспитание без воспитания…

Но если у вас не возникла еще вполне здравая мысль «А на кой это мне надо?», то давайте продолжим. И чтобы немного отдохнуть от весьма непростых тем, в следующей главе я просто расскажу поучительные истории. Подсмотренные, пережитые, услышанные от кого-то. Некоторые из них – практически документальные. Некоторые – «по мотивам». Для иллюстрации к сказанному выше. А другие появились здесь просто потому, что та или иная сценка показалась мне важной. Или наглядной. Иногда они с комментариями. Иногда – без них. Так, житейские пустячки. Мелочи. Которые, впрочем, иногда содержат в себе нечто большее.