Обо всем понемногу, или Воспитание без воспитания в быту
Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
Иду домой. Впереди молодая мама с колясочкой выруливает на тротуар. Идущая с ней малышка годиков двух, не более, не обращая внимания на мать, поворачивается и шустро топает в противоположную сторону. Мама зовет дочь, но где там! Поравнявшись со мной, девочка притормаживает и внимательно смотрит прямо в глаза. Улыбаюсь и протягиваю руку – пошли к маме. Цепко хватается за пальцы и спокойно идет рядом, все так же задирая голову в мою сторону. Так и идем, а мама терпеливо ждет, пока незнакомый ей мужчина возвращает путешественницу на исходную точку.
Знаете, что удивило? Не поведение девочки. Это обычное поведение здорового, непуганого ребенка. А поведение мамы. Не кричавшей на дочь. Не бросившейся вдогонку, чтобы схватить за руку и потащить обратно, к коляске. Прямо скажем, нетипичная реакция в наше время. Нормальная. Даже удивительно…
Скандалим со средней. Не хочет мыть посуду ни в какую. «Почему я? Не буду, и все!» Логичный вопрос. Действительно, почему? «А почему я? – ору в ответ. – А кушать тебе хочется? А из тарелки грязной будешь есть?!» – вскипаю в благородной ярости. К консенсусу не приходим. Каждый остается при своем. Мечу громы и молнии, грожу страшными карами и убираюсь прочь – за первоклашкой, младшеньким. Видимо, посуду придется мыть мне. Или супруге.
Возвращаемся домой с сыном за руку. Настроение на нуле. Мучает перспектива физического труда и явная личная педагогическая несостоятельность.
С порога слышу шум воды на кухне. Дочка старательно моет посуду. Понимай как хочешь…
Вот и думай: воспитываешь «грамотно, научно обоснованно» – в результате шиш. Без масла. Срываешься по кочкам и ухабам – и на тебе, получилось… Спокойствие, только спокойствие!
В детстве совсем не понимал: чего родители волнуются? Ну, не пришел домой в два, приду в три. Какая разница?
Теперь вот пишу о свободном воспитании, о том, что ребенок сам волен выбирать, и поглядываю на часы: задерживается что-то доченька. Должна уже дома быть. Может, очередное мероприятие в школе? Да… Переживания, нервы, нервы, нервы…
Занятно, как быстро мы меняем свое мнение, когда у нас появляются дети. И так неловко себя чувствуешь, когда твой ребенок говорит тебе те же слова: «Папа, ну чего ты волнуешься?» И правда – чего?!
Уборка детской комнаты – всегда аврал. Игрушек много, устраивать бардак есть кому. Призывы навести порядок встречаются без энтузиазма и практически всегда саботируются. Метод «стояния над душой» помогает, но тогда уж проще самому все убрать. С помощью научного тыка отыскал-таки метод, позволяющий практически без скандалов решить эту проблему.
Называется он «дележка территории». Каждый получает свой «квадрат», который он должен привести в божеский вид, – и вперед! Дело пошло куда шустрее, и, самое интересное, – как-то спокойнее все стало происходить. Совсем без споров не обходится («А мне кинули игрушку на мою территорию!»), но куда этим редким «разборкам» до тех, которые были ранее. Кстати, комната после таких уборок стала выглядеть гораздо симпатичнее, чем когда-то. Стараются.
Понимаю: первый вопрос, когда речь идет о свободном воспитании, – «а можно ли ребенка заставлять?». Какая же это свобода? Это свобода, не обремененная обязанностями. Пустая. Вредная. А вот свобода с ответственностью – другое дело. Делай как хочешь. Делай что хочешь. Но вот этот участок – зона твоей ответственности. Твой вклад в общее дело семьи. Твоя полезность. Твоя оплата счетов за проживание. И дети, кстати, прекрасно это понимают.
Просто удивительно, как дети меняются. Младшенький по метаморфозам даст фору матерому хамелеону. Поразительный ребенок. При маме (которая мне, соответственно, приходится женой) – совершенно беспомощное, не способное зашнуровать ботинки существо. Не знает, где находится курточка, куда вчера положил носочки. Любит покапризничать, повалять дурака и вообще притвориться несчастным и обиженным.
При папе почему-то собирается сам, без вопросов и лишних телодвижений. Оказывается, и шнурки мы завязывать умеем, и отлично помним, где оставили вещи. Хотя, справедливости ради, попытки поныть были. Были, но самоликвидировались. Где «настоящий» ребенок? С кем он раскрывает себя, а с кем – скрывает свою суть? И что со всем этим делать?
А я думаю, не стоит «грузиться» этими вопросами. Наивно видеть в ребенке бесхитростное, ангелоподобное существо, которого тиранят злые взрослые. Дети очень гибкие. Гораздо гибче взрослых. Они могут быть и такими, и эдакими. А еще они здорово манипулируют нами. Не хуже, чем мы ими. И мне кажется, что иной раз простые «надо» и «должен» будут куда более уместными, нежели книжные обоснования капризов и элементарной лени. А как же быть со свободой? Разве ребенок не имеет права вести себя так, как желает сам? Конечно, имеет. И право капризничать тоже имеет. И лениться. Но в свободное от обязанностей время. И так, чтобы не наступать на хвост другой свободе. Например, маминой. Или папиной.
После одного из семинаров по воспитательной тематике ко мне подошла женщина с вопросом, ответ на который я ищу и сегодня. Хотя в целом я со своим тогдашним ответом согласен. Однако когда жизнь ставит в такую же ситуацию тебя, поневоле испытываешь нечто вроде модного нынче «когнитивного диссонанса».
Суть вопроса была в следующем. Что делать, если ребенок (мальчишка – как в том конкретном случае, так и в большинстве подобных ситуаций) ведет себя в школе безобразно, и учителя каждый божий день «поднимают настроение» маме, дабы та как-то воздействовала на чадо. Чадо, само собой, на это никак не реагирует.
Понимая очевидную тупиковость ситуации, да и не понаслышке зная интересы учителей, я, ничтоже сумняшеся, предложил позицию школы, мягко говоря, игнорировать. Ребенок – он родительский, не школьный, и в будущем помогать родителям, скорее всего, будет именно он, а не его классный руководитель.
К тому же, будучи практикующим педагогом, я неоднократно встречался с ребятами, на которых никакие допустимые законом и человеческой моралью педагогические методы не действовали. В таком случае, видимо, лучше сберечь нервы себе и ребенку, не включаясь в заранее проигранную войну со своим пусть не в меру шаловливым, но родным дитятей.
Но вот ведь незадача… С такой же ситуацией я сам столкнулся через полтора десятка лет. Испытал на собственной шкуре. И теперь уже самому впору искать ответ на вопрос: а чего делать-то, если тебя чуть ли не ежедневно на пороге класса встречают просьбой «воздействовать»? Ну, тесно мальчишке в рамках школы. Тут все ясно. Но ведь и учителей понять можно. Да и вроде бы по справедливости надо… С другой стороны, проблемы и интересы учителей – с чего же они должны волновать меня?
«Папа, ты сам был таким». Ну что скажешь? Смешно, когда приходится напоминать себе простые вещи. Например, что это мой сын. Не школьный. Не государственный. Мой.
Ходили на выставку бабочек. Ничего такая выставочка. Необычная. Бабочки-то живые. Настоящие. Летают. Громадные. Яркие. Тропические. Большие, с ладонь, голубые с бурым обрамлением. С огромными «глазками» на тыльной стороне крыльев. В строгом бело-черном, с красными вкраплениями, одеянии…
Позже рассматривал с моей средненькой фотки, вместе вздыхали: ох, и классные же были бабочки! И правда: листаешь на мониторе фотки, а они – как живые.
– Вот «Совиный глаз». – выдает моя второклассница. Удивленно поднимаю брови: смотри-ка, помнит.
– А это – «Голубая морфа», – продолжает Улька.
Уже с интересом поглядываю на дочку.
– Вот, смотри! «Грозовое облако»!
Иди ж ты, от этих деток можно ожидать чего угодно. «Голубую морфу» она помнит! А я, некогда увлекавшийся биологией и коллекционировавший бабочек, даже с «Совиным глазом» запутался.
Это я к чему? К тому, что мы не знаем собственных детей. А они полны сюрпризов. Причем самых разных. Учиться нужно, учиться, батенька! Да-да – нам. Родителям!
Вся семья занята делом. И я тоже. Выстукиваю по клавиатуре буковки. Старшая что-то мастерит за спиной. Потом, видимо, закончив работу, пытается отвлечь меня от монитора:
– Папа, а у меня хорошо получилось?
– Здорово… – отвечаю традиционно.
– Но ведь ты даже не посмотрел!
Я возмущаюсь:
– Ну и что? Так ты же видела. Или ты станешь хвалиться какой-то ерундой?
Знаю, что непедагогично давать какую-то оценку, даже не взглянув на результат. Понимаю и то, что ребенок жаждет оценки – хорошей оценки. Он хочет, чтобы его похвалили, одобрили, поставили в пример. Что ты будешь делать: тщеславие – не типично взрослый грешок. Но также осознаю и то, что негоже зависеть от чужого мнения. От чьей-то похвалы. Что настоящее «хорошо» – это когда нравится тебе самому. Когда оценка со стороны не требуется…
Первый педагогический опыт я приобретал в одной из сельских школ на окраине района. Не край земли, конечно, но отнюдь и не центр цивилизации. Сегодня в Радевичах и школы-то нет. Здание есть – хорошее, двухэтажное, а школу закрыли. За ненадобностью.
Но тогда мне нравилось. Люди. Поля кругом. Лес. Романтика. И я – такой же романтик с массой благих намерений вместо практики.
Первый год моей деятельности закончился полным провалом. Нет, никаких скандалов, никаких увольнений или записей в «трудовую». Школьники перестали видеть во мне педработника. Может, это и неплохо. Но не для школы. Я не понимал, почему это произошло.
Теперь знаю. Поэтому тех ошибок в последующем уже не повторял. По крайней мере, старался.
А ведь вроде бы правильные посылы были. Равенство с ребенком. Ненасильственность. Убеждение. Индивидуальный подход. Вместо приказов – просьбы и свобода выбора. Что неверно? Почему перестали слушать и слушаться? Почему приходилось бегать за каждым, когда пожилым «училкам» достаточно было грозно глянуть, и дело решалось?
Может быть, потому, что, признавая свободу других, нельзя жертвовать своей?
Вы в детстве рыли канавки на бережке озера или ручейка? Прорываешь такую канавку, а вода раз – и там! Пустишь дальше – заполнит следующую ямку. Свойство у нее такое – занимать свободные полости в зоне доступа.
Со свободой примерно так же. Коли мы не ценим и не защищаем свое личное пространство – его займут другие. Как водичка ямку. Ибо свято место пусто не бывает. И не стоит обижаться на то, что люди неблагодарны. Что они не ценят наших жертв. Как же не ценят? Очень даже ценят. И пользуются этими жертвами. Разве не для того мы подвигаемся, чтобы кто-то уселся на наше место?
Дочка проявила инициативу. Забралась в кухне на стульчик, включила воду. Собрала грязную посуду и принялась отмывать. В меру сил и способностей. Способностей, да и силенок, оказалось недостаточно: навернулась со стульчика вместе с тарелками, ушиблась сама, побила посуду. Испугавшись, не смогла вовремя завинтить кран, и жирная вода из забитой раковины полилась на пол. Катастрофа.
Что делать родителям? Что делать маме, которая должна краснеть перед соседями снизу, которых залили? Покупать новые тарелки? Лечить разодранный локоть и разбитый лоб дочери? Наказать, дабы неповадно было? Или похвалить – все-таки ребенок старался? Девочка хотела помочь маме, как за такое ругать? Ведь можно на долгие годы внушить ей, что инициатива наказуема. Но ведь не накажи, завтра она розетку чинить полезет…
Что тут сказать… Это смотря кого вы вырастить хотите. Если ребенка послушного – вариант первый. Наказать. Ежели человека инициативного и самостоятельного – терпите. «Спасибо, дочка. В следующий раз будь осторожнее, хорошо?» Свобода стоит дорого. И не только в переносном смысле…
Слышали о едином подходе к воспитанию? Это когда один родитель сказал, а другой его непременно поддерживает. Любой педагог скажет, что это правильно. Что только так можно по-настоящему воспитывать. Если же в пожеланиях разнобой, то понятно, что ребенок будет саботировать родителя, требования которого ему не нравятся, в пользу того, кто более покладист. Но вот ситуация…
Сынишка приходит домой грязный, как трактор «Беларус» после весеннего сева. На все расспросы относительно причины такого явления упорно отмалчивается. Понятно: что тут можно сказать! Поросенок, и все. Мама начинает «воспитательную работу». По всем правилам папа должен ее поддержать. В конечном итоге – двое взрослых против одного ребенка. Нечестно, зато одобрено педагогической наукой.
А потом выяснится, что его толкнул местный хулиган. А молчал, потому что гордость не позволяла признаться, что его обидели… Знаете, это даже не случай. Это такая вот довольно обычная реакция на многочисленные «Папа (мама), а можно я.». Лежишь эдак на диванчике, смотришь ток-шоу либо в YouTube «зависаешь» – разницы особой нет. Занят человек, и все. И тут начинается. Подходит любимое чадо и умильно, заглядывая в глаза, клянчит: а можно пойду туда, не пойми куда. Сделаю чего-то, что требует нашего высочайшего разрешения. Бывает? И как обычно мы отвечаем?
Я-то знаю, что отвечаю, потому особых ожиданий в отношении других пап (да и мам тоже) в подобной ситуации не испытываю. Следует запретить, верно? Ну, надежней все ж запретить, а то мало ли чего. Мы же за него несем ответственность, не так ли? Но обычно дело вовсе не в ответственности. Нам проще отказать, чем заставить себя совершить умственное усилие и разобраться, о чем, собственно, просит дитя. Да чего там – мал еще…
А потом вырастет. И вернется нам наше «не дури голову» сторицей. Тьфу-тыфу… Пугаю.
Прекрасное время для развития самостоятельности – ранние школьные годы. Ребенок сам просит: дай я! Посудку помою, цветочки полью, батончик нарежу… Но ведь опасно! Ведь еще не умеет! Побьет посудку, зальет цветочки, порежет пальчик. Нет-нет, сыночек (или доченька), не нужно, папа (мама) сам (сама). А ты иди погуляй.
Знаете, они как-то недолго просят помочь. Потом этот период заканчивается. И получается интересная вещь: когда уже вроде бы пора – пропадает желание помогать. А вот играть, ничего не делать почему-то хочется всегда. И мы же возмущаемся: да как же так? Не помогает! Не хочет сам! Не привык к самостоятельности! Да просто упустили времечко. Всему оно свое. Время растить молочные зубки. Время их терять. Время переходить с молочка на кашки… Вот и время самостоятельности есть. Упустили, посчитали, что мы умнее природы, – оказались в дураках. На кого обижаться? Точно не на ребенка. Он же просил…
Что в свободном воспитании напрягает и одновременно освежает восприятие – так это спонтанность. Неожиданность. Отсутствие нерушимых планов.
Вот планируешь одно, а приходит дитятко со школы – и требует совершенно другого. И что делать? Как поступить?
Все просто. Коли ребенок требует чего-то, что касается непосредственно его, то почему бы и не сделать так, как он просит. А планы… Самая большая прелесть плана, наверное, в том, что его можно изменить.
Однако хватит расслабляться. Пора приступать к самой ответственной и сложной теме. К теме подростковой.
Хотя, с другой стороны, именно подростковый возраст – самый бурный, интересный и насыщенный как эмоциями, так и событиями. И именно в подростковом возрасте ваш уже не малыш будет активно помогать вам в нелегком деле обретения свободы. И для себя. И для него.
