Это страшное слово «Выгода»

Это страшное слово «Выгода»

Да-да, мы опять возвращаемся к тому, о чем говорили ранее. Но если применительно к малышам мы понимали выгоду определенным образом, то теперь, в отношении подростков, попробуем рассмотреть если не все, то многие другие ее аспекты. Это понятие, которое большинство учителей посчитает антипедагогическим. Антивоспитательным. И если не откровенно вредным, то по крайней мере нежелательным.

Не оспаривая высокого авторитета классиков от воспитания, предлагаю читателю вместе со мной взглянуть на выгоду несколько под другим углом. И, может быть, это покажется вам небезынтересным. Не лишенным здравого смысла. И даже, возможно, в чем-то рациональным.

Приступим?

Приступим. Только сначала разберемся в терминах.

Итак, что такое выгода и каким мы представляем себе подростка, ее ищущего?

Может, это жадное, корыстолюбивое и бессовестное существо, которое все измеряет деньгами?

Может, это скупердяй, который за копейку удавится и бессовестно грабит своих родителей?

Может, это расчетливый барыга, который считает, что любое его телодвижение должно оплачиваться?

Что же, при горячем желании можно сделать из ребенка и нечто подобное.

Только я настоятельно не советую этим заниматься. И старательно избегать воспитания в детях такой выгоды.

Какую же выгоду имею в виду я?

Нет, не ту, которая обещает мир и процветание всему человечеству за счет отдельно взятых индивидов. Не всеобщую. Даже не общественную. И не групповую.

А индивидуальную. Эгоцентрическую. Личную.

Очень может быть, что такой подход с годами выльется в нечто иное. Может быть, не обещаю. Но первый шаг к рациональному мышлению я вижу в установлении для себя первейшего критерия правильности поступка – собственной эгоистической выгоды.

А теперь непосредственно о самой выгоде. Что это такое? Достаточно узкое понимание слова «выгода» – это прибыль. Обычно материальная. Это определение нам тоже понадобится, но в куда меньшей степени.

В широком смысле слова выгода означает пользу, полезность. Личный интерес. А также преимущество одного перед другим.

Мне больше всего нравится определение выгоды как пользы.

Выгодно то, что полезно. Вы станете спорить с таким определением?

Какая же бывает выгода?

Самая разнообразная.

Финансовая, то есть денежная. Подразумевается, что мне выгоднее, если я получил больше денег, нежели потратил. Обычно именно такое представление о выгоде имеет большинство. Материальная. Чем-то напоминает финансовую, однако вместо денег используется все, что можно взвесить или попробовать на зуб.

Психологическая, или моральная. Это ощущение удовольствия, правильности, радости и счастья, в отличие от ощущения расстройства, обиды, злости и горя. В принципе, любая положительная эмоция (а ею может быть хотя бы и злорадство или чувство превосходства над другим) – это уже психологическая выгода.

Социальная. Улучшение своего социального положения, повышение статуса. Зачастую, хотя и не обязательно, сопровождается также материальной выгодой.

Отдельной строкой я бы выделил еще и выгоду духовную.

Под духовной выгодой я понимаю любую пользу для человека, которую не так просто оценить в материальном выражении и практически не видно в краткосрочной перспективе.

Что я имею в виду? Любые достижения и решения человека, которые принесли плоды или потенциально могут их дать по прошествии какого-то времени. Это своеобразные нематериальные инвестиции в будущее. Накопленный опыт, обретенная мудрость, приходящее со временем понимание сути вещей. Избавление от своих психологических тормозов в виде комплексов или «заморочек». Победа над дурными привычками. Выработка терпимости, прощения. Расширение мышления.

А теперь, уважаемый читатель, я хотел бы спросить вас: вы что-нибудь имеете против вот такой совокупной выгоды? Вы не хотели бы, чтобы ваш ребенок искал для себя разные выгоды, а не только финансовую либо материальную?

Хотя, на мой взгляд, ни деньги, ни материальные блага сами по себе не делают из человека раба или негодяя. Если воспринимать их правильно, они не смогут испортить подростка. Равно как и их отсутствие либо недостаток.

Проблемы начинаются тогда, когда мы бросаемся в крайности. Начинаем видеть смысл жизни в богатстве либо, наоборот, считаем деньги источником всех зол, предпочитая прозябать в нищете. Крайности порабощают человека, ограничивают его мышление. Недаром Будда проповедовал срединный путь – путь отказа от крайностей.

Вырабатывать у ребенка выгодное для него поведение нужно не в подростковом возрасте, а в самом раннем детстве. С младых ногтей. Правда, совсем маленький ребенок имеет свое представление о выгоде и зачастую не ахти как пользуется логикой. В этом отношении, конечно, подростку куда легче.

Тот уже в состоянии четко выделить свою выгоду и, что немаловажно, найти путь и способы для ее достижения.

Но для чего нам воспитывать это «чувство выгоды» в наших детях? Для того чтобы они научились успешно зарабатывать? Чтобы не стеснялись обогащаться?

И для этого тоже. Но это всего лишь побочные эффекты главной цели. А она заключается в том, чтобы предложить ребенку мощный инструмент самозащиты, универсальный спасательный круг, который не даст утонуть в «тумане житейских морей».

Зачастую невинный простой вопрос: «А что я с этого буду иметь?» спасает человека от самого настоящего рабства. Пускай временного. Пускай «добровольного».

Кстати, нам, взрослым, неплохо было бы освоить науку выгоды в первую очередь. Ибо трудно научить ребенка тому, чего не разумеешь сам…

Многого не потребуется. Всего лишь привить вредную привычку каждый раз себя спрашивать: «А что это мне даст?» Только и всего!

Да, я понимаю. Нужно думать не только о себе. Есть еще интересы семьи. Соседей. Общества. Страны. Человечества, наконец. Но тут сложнее. Мы не можем знать, каковы истинные интересы других. Даже своих родственников, не говоря уже о потребностях страны или всего человечества. Поэтому начать вполне логично со своих. А уж если мы научимся блюсти их, будьте спокойны – тогда уж мы точно будем готовы представлять интересы других. Ибо на практике знаем, какими они могут быть и каким макаром их защищают. Не так ли?

Однако пока мы не обрели мастерства в представлении своих интересов, браться за отстаивание чужих я бы просто не советовал. Это как-то нескромно, не так ли? Начинать-то всегда нужно с себя. И ребенку неплохо бы привить простую мысль: сначала следи за собой, причем в самом широком смысле, а затем уж за другими. И папа с мамой при обращении к ребенку могут мягко сообщить: «Солнышко, это хорошо, что ты интересуешься делами (имя персонажа вставьте сами). Но меня больше всего интересуют твои дела и успехи, а не (вышеупомянутый персонаж)».

А можно еще немного сместить акценты и перевести внимание непосредственно на выгоду: «Хорошо-хорошо, а тебе-то что с того»?

Кстати, модная нынче фраза «А тебе это надо?» тоже имеет смысл. Только немногие о нем задумываются.

В самом деле, как отличить правильное от неправильного? Как выбрать полезное, не прихватив вдобавок вредного?

Наверное, самым простым и надежным мерилом будет собственная выгода.

Мы не можем знать, как наш поступок повлияет на других. На общество. На страну или на культуру. Можем лишь догадываться. Но понять, принесет нам это выгоду либо нет, гораздо проще.

А если мы не знаем этого сами, можно прямо спросить у тех, кто предлагает нам чем-то пожертвовать: «А что я с этого буду иметь»?

Очень просто. Пусть объяснят, что конкретно получаете вы. Или ваш ребенок. И нужно ли это вам.

Неопределенные ответы не принимаются. Только конкретика. Вот то-то и то-то. Тогда-то и тогда-то. В таких вот количествах. Если же вдруг окажется, что вам предлагают отказаться от чего-то во имя каких-то высших или общих интересов, обязательно уточните: чьих?

Видите ли, читатель… Абстрактных интересов не бывает. Они всегда конкретны. Если вам говорят: «надо» – значит, это надо кому-то. И если вам не совсем понятно, кому конкретно это надо, следовательно, определенно не вам.

Поделитесь этим открытием со своим ребенком. Пусть привыкнет задавать этот вопрос – хотя бы не собеседнику, а самому себе. И вы собственными глазами увидите, насколько сложнее станет манипулировать вашим ребенком.

Простое правило – не делать того, что не приносит личную выгоду.

Именно так. Несмотря на то что окружающие – бабушки с дедушками, тети с дядями, учителя с воспитателями и соседи со знакомыми – будут осуждающе качать головами. Неважно! Пусть возмущаются. Пусть качают. Ибо вот незадача: большинство любит призывать к бескорыстию всех остальных, а на деле альтруистов почему-то считанные единицы. С чего бы так?

С нежного возраста знакомьте ребенка с разными цветами выгоды.

С выгодой радости. За пустяшную услугу, которая не стоит тебе практически ничего, ты получаешь добрую улыбку в ответ. И благодарность. Не денежную, нет. Душевную. Выгодно? Почему бы и нет!

С выгодой опыта. Поработал, не получил за это ни копейки, но научился же! И завтра сможешь сделать сам, без посторонней помощи. А может, это умение принесет тебе деньги. Довольно скоро. Выгода? Конечно! Прямые инвестиции в будущее!

С выгодой приятных встреч. Увлекательный разговор, щемящая сладость свидания, невероятные открытия нового знакомства – это ли не выгода?

Ну и – как же без этого? – разнообразные обмены, сделки, продажи и дарения также должны быть выгодными. Тут все довольно просто, и наша задача – не столько учить и наставлять, сколько не вмешиваться. Не корить за «невыгодные» сделки. То, что нам кажется убыточным (дорогую флешку на дворового котенка выменял), для ребенка может оказаться очень даже выгодным. Бог его знает, нужна ли ему была эта флешка, а вот с котенком он возится чуть ли не целый день…

Наша задача не в том, чтобы научить его не продешевить (сам разберется), а в том, чтобы объяснить, как не спутать Божий дар с яичницей.

Что это значит? А то, что финансовые операции должны быть финансовыми, материальные – материальными, а вот менять хорошее отношение на деньги – это, простите, не комильфо. Кстати, именно из-за таких «разноуровневых» сделок окружающие и смотрят косо на юных (и не очень) дельцов.

Главная особенность честной сделки заключается в том, что она не закабаляет. Это сделка двух свободных людей, каждый из которых остается в выигрыше. Думаете, такое невозможно? Полно! Именно это и есть сделка. Если в результате обменной операции одна из сторон оказалась в минусе, а другая что-то приобрела, – это уже не сделка, а мошенничество.

Итак, простые правила:

Деньги обмениваются на другие материальные ценности.

Но при этом стоит помнить, что некоторые вещи принадлежат, скорее, к ценностям духовным, нежели к материальным. Их покупать за деньги неправильно. Как, к примеру, можно оценить в деньгах старый кофейник – подарок мамы?

Вещи можно менять на вещи или деньги.

Ни деньги, ни вещи нельзя обменивать на расположение.

Не стоит пытаться за деньги или вещи купить себе репутацию. Хорошее настроение мы «оплачиваем» тем же, а не мороженым или рублем.

За услугу или помощь можно заплатить чем-то аналогичным, хотя за работу можно взять и деньги.

И помним:

Все в мире имеет свою цену. Но далеко не все измеряется в деньгах.

Как же направить подростка на верный путь для обретения собственной выгоды?

А не так уж и сложно. Просто свои отношения с ребенком тоже нужно строить на этой же основе. Только и всего.

Ужасно? Да нет, ничего страшного. Просто, наверное, для начала нужно освободиться от предрассудка: выигрыш одной стороны предполагает проигрыш другой.

Мы привыкли к тому, что выгодная сделка – это когда кто-то хорошо нажился за счет другого. Увы, это как раз сделка невыгодная. Материально мы что-то приобретаем (выгоду), но многое и теряем – уважение, репутацию, хорошее отношение. А это уже убыток. Пусть не материальный, но все в жизни взаимосвязано.

Так вот, на основе взаимной выгоды как раз и строятся вполне нормальные и продуктивные отношения между родителем и повзрослевшим ребенком.

Все элементарно: отвечаем на вечную просьбу «мама, дай!» очень позитивной фразой «заработай».

Попробуйте выкорчевать или хотя бы свести к минимуму понятия «должен» и «обязан». Не зря практические психологи уверяют, что установка «я никому ничего не должен» – это путь к душевному здоровью и равновесию. И правда, она сродни путеводной звезде, достичь которой невозможно, но пользоваться ею, как ориентиром, – вполне можно.

Но вернемся к нашим баранам. Итак, ключевой метод формирования у подростка деловых отношений, построенных на выгоде, – это внедрение их в семейную жизнь. Как это происходит на практике?

Построение таких отношений чем-то напоминает контракт. Самую обычную контрактную систему. Когда два человека заключают некий договор, выгодный обоим, и принимают его условия.

Конечно, говоря о воспитании, трудно представить некие контрактные отношения со своим ребенком. Но на самом деле мы каждодневно заключаем сиюминутные контракты и, в принципе, очень многое в воспитании строится на основе соглашений.

«Мама, я уроки сделала и в комнате убрала. Можно, к подруге пойду?» – это и есть самый натуральный контракт. Правда, устный. Не закрепленный подписями. Если маму, как одну из сторон, устраивает выполнение другой стороной (дочерью) ее обязательств, то и она свою часть контракта выполнит. Иными словами, не будет препятствовать, чтобы девочка проводила свободное время по своему усмотрению.

Такие же «контракты» вы можете заключить и со своими детьми. Но в случае с подростком предлагать в качестве ответной услуги свои родительские разрешения – не самый подходящий вариант. Все-таки к этому возрасту ребенок, по идее, уже обладает немалой свободой передвижения, а не клянчит у родителей разрешения по любому поводу.

Контракты могут быть как положительными, так и отрицательными. Причем в данном случае положительный – не синоним «хорошего», равно как и наоборот.

Положительный контракт подразумевает, что мы, родители, предлагаем подростку нечто взамен на какую-то услугу с его стороны. «Миш, давай на этой недельке ты Дашку из садика забирать будешь? Я просто не успею: на работе завал. А я тебе на следующей неделе с рефератами помогу. Ты говорил, многовато их задали».

Обратите внимание: я не предлагаю договариваться «за просто так». То есть «забери сестренку, а я тебе скажу „спасибо“». Хотя вполне нормально, если старший безо всяких ответных действий со стороны родителей согласится недельку походить в садик за маму или папу. Но тогда теряется сама суть «контракта». Любой труд должен оплачиваться. Выгодный контракт предполагает: я что-то даю, но что-то и приобретаю.

Как свободный человек, ваш ребенок имеет право отказаться от такого предложения или не принять ваши условия, предложив свои. Он также может не потребовать ответной платы либо услуг. Все это – его право. Его выбор. Понимаете, о чем я?

И все же не стоит контракт превращать в просьбу. Детство, отрочество – это периоды учебы. Периоды, когда маленький человек естественным образом усваивает правила и законы общества. Формирует привычки и навыки. И один из них – умение поступать выгодным для себя образом. И отрабатывать его для начала можно хотя бы в семье…

Если выгоде и практицизму не станет учить семья, за обучение примется общество. Но, скорее всего, оно будет стоить очень дорого. Иногда непомерно.

Внимательный читатель обязательно задастся вопросом: а не приведут ли эти поиски выгоды к очередному закабалению ребенка? Вот я много говорю о свободном воспитании, но разве контракты и сделки – это путь к свободе?

Что же, вполне закономерный вопрос. И очень неоднозначный. Действительно, практически в любой религии свободный человек – это человек, не имеющий привязанностей к мирским ценностям. Нищий духом и карманом. Бессребреник.

С другой стороны, обременяют ли птицу крылья либо, наоборот, дарят ей свободу?

Трудно сказать, поможет ли практический подход и деловая хватка на пути вашего ребенка к душевной и духовной свободе. Ответы могут быть диаметрально противоположными.

Однако отсутствие этих качеств с большой долей вероятности приведет к зависимости. От обстоятельств. От работодателей. От сроков выплаты зарплаты и аванса. От цен в местных магазинах. Мое мнение таково – лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Понимаю: вывод банальный. Но правильный.

А теперь – об отрицательных контрактах. В них мы не предлагаем нечто взамен, а, скорее, отказываем в чем-то из-за возможного невыполнения условий.

«Хорошо, Володя, можешь не мыть после себя посуду. Я тоже буду мыть только свою тарелку. А ты в следующий раз спокойно покушаешь и из грязной. Я же не нанималась мыть за всеми?» Отрицательный контракт, конечно, не столь конструктивен, как положительный, но иной раз очень эффективен. Помните «Собачье сердце» Михаила Булгакова? Сцену, когда профессор Преображенский устанавливает новые правила в отношении Шарикова, указывая на то, что согласно бумажке из домоуправления он, возможно, и обязан предоставить Полиграфу Полиграфовичу жилплощадь, но отнюдь не должен его кормить. Помните, каким волшебным образом подействовало это уточнение на Шарикова? Таков классический отрицательный контракт.

Это, скорее, вынужденная мера по отношению к своему ребенку. Но использовать данную форму все-таки стоит. Хотя бы для того, чтобы подросток получил в руки еще один мощный инструмент против злоупотреблений своим хорошим отношением.

Отрицательный контракт – это тоже отношения выгоды. Только выгода здесь не в том, чтобы приобрести, а в том, чтобы не потерять.

Согласно законам экономики и здравого смысла, заключать стоит только те контракты, которые приносят прибыль.

Если предложение невыгодно или вы не видите в нем своей выгоды, с позиций обычного делового расчета его нужно отклонить. Несмотря на громкие заявления и красивые слова.

И будет разумным привить это правило своему ребенку. Пусть вопрос: «Что я с этого буду иметь?» станет обычным в любых отношениях, где ему предложат что-то сделать, чем-то поступиться, где-то приложить усилия.

Это нормальный вопрос. Это правильный вопрос. Соответственно, ответ на него должен быть дан конкретно или, говоря официальный языком, по существу.

То есть с указанием размера вознаграждения и даты его выдачи. Каким бы это вознаграждение ни было. В чем бы оно ни выражалось.

А уж задача подростка – оценить, стоит ли предложенное вознаграждение потраченных усилий. Останется ли он «в плюсе» или больше потеряет, нежели приобретет.

Надеюсь, внимательный читатель помнит, что под словом «выгода» я понимаю не только материальную или денежную выгоду, но и широкий спектр нематериальных благ…

При таком подходе закабалить вашего ребенка, заставить его служить чьим-то интересам достаточно сложно. Как вообще трудно манипулировать человеком, который привык решать за себя сам. Человека самостоятельного. Того, кто мерилом отношений сделал свою выгоду, а не громкие, пафосные лозунги вроде долга, патриотизма, святой обязанности, чести и прочих в целом неплохих вещей, за которыми слишком часто прячутся ослиные ушки чьих-то вполне конкретных корыстных интересов.

Научите ребенка простой истине: нет ничего важнее Человека. А самый главный человек на Земле – это он сам. Просто потому, что никто другой не проживет за него его жизнь.

А для вас самый главный человек – это вы. Каждый для себя – центр Вселенной.

Это не значит, что я или вы лучше других. Это не значит, что нужно отделить себя от общества или смотреть на других свысока. Но само мироздание сделало нас отдельными личностями.

Мы видим мир своими глазами. Мы чувствуем только свою боль. В конце концов, каждый из нас имеет свою картину мира. Не такую, как остальные.

Поэтому естественное мерило добра для любого человека – это то, что хорошо именно для него.

А хорошо человеку тогда, когда хорошо его семье.

Когда у него хорошие отношения с соседями.

Когда в его стране все хорошо.

Когда мир вокруг него хорош и разумен.

Но начинать нужно с малого – с себя.

И вот это «хорошо» и есть выгода, к которой нужно стремиться. И не подменять это простое и надежное мерило долгом и обязанностями.

Попробуйте сами. Научите этому своих детей. И, думаю, мир вокруг вас станет проще. И краше.