Что делать с «почемучками»

Что делать с «почемучками»

Думаю, теоретические аспекты «возраста почемучек» в целом мы разобрали. Пора перейти непосредственно к главной проблеме: как же воспитывать ребенка от трех до пяти лет?

Отправлять ли его в садик или справляться своими силами? Давать ли ему полную свободу или все-таки разумно ограничивать? Разговаривать ли с ним, как со взрослым, или учить «его язык»? Приучать ли к самостоятельности или не «отнимать у ребенка детство»?

Ответам на эти и другие вопросы и будет посвящен данный раздел.

О детском садике есть два противоположных мнения. Вы прекрасно их знаете.

Сторонники садика ссылаются на то, что в него ходит большинство детей, и ничего плохого, мол, не случилось. «Плюсы» детсада следующие:

• детский коллектив, в котором ребенок быстрее приобретает навыки общения;

• свободное время для мамы и папы, которые получают возможность оторваться от ребенка и зарабатывать деньги;

• развивающие игры и занятия, в результате которых ребенок учится правильно разговаривать, распознавать буквы и даже писать (с ударением на «а». Впрочем, правильно писать мальчик тоже научится, но уже благодаря сверстникам);

• подготовка к школе и вообще к жизни в обществе.

Не будем рассуждать здесь о «плохих» и «хороших» садиках. Мы исходим из того, что наш садик – нормальный.

Сторонники же воспитания на дому обычно приводят следующие аргументы в пользу такого подхода. Итак, ребенок:

• становится ближе к маме или папе (в зависимости от того, кто за ним присматривает);

• не «лишается детства», то есть волен делать все, что угодно, избавлен от режима и расписания;

• лучше защищен от инфекций и эпидемий, которые «гуляют» по садикам, несмотря на все санэпидемические меры;

• воспитывается так, как решат родители, а не как пожелает воспитательница либо отдел образования;

• окружен вниманием и заботой, тогда как в садике его могут обижать более сильные ребята, невзлюбить персонал либо воспитатели.

Да и шутка ли – отдать в чужие руки собственного ребенка на долгие восемь часов! Как можно?!

Ну а как же правильно? Отдавать или нет?

Конечно, садик – не самое лучше место для воспитания свободного человека. Когда мы говорим «детский сад», то впоминаем сады из нашего детства. А они практически не изменились с советских времен. Массовость, коллективизм, за ручку на прогулку, строем в столовую. Спать по расписанию, делай как все. Совершенно верно. А есть еще «воспитательная работа»: детки разучивают старые и давно не актуальные стишки, учатся «любить Родину», которая ассоциируется с портретом президента на стене.

Уже в детском садике милые воспитательницы, даже не задумываясь об этом, подавляют первые порывы к самостоятельности и старательно нивелируют личность. Не потому, что они такие злые или тупые ретрограды. Просто им платят не за то, чтобы ребенок развивал свою индивидуальность (хотя на бумаге это обязательно пропишут, как одну из главнейших целей воспитания), а за то, чтобы дети были под присмотром. То есть вернулись в родительские руки целыми и по возможности невредимыми. А когда детей куча, то для выполнения этой основной задачи можно пожертвовать какими-то там желаниями, порывами и устремлениями отдельного ребенка. Их много – этих самых детей. Воспитателей мало.

С другой стороны, как ни оттягивай, когда-то наш ребенок должен социализироваться, влиться в общество. Разумеется, при этом вовсе не обязательно терять свою индивидуальность. Иной раз удается прожить жизнь, никуда не вливаясь и даже особо не контактируя с группами и коллективами. Всякое бывает.

Но как-то так происходит, что в коллективе, в группе ребенок развивается быстрее. Вот до трех годиков говорил плохо, мало и невнятно. А отдали в садик – и через неделю начала исчезать «каша во рту», в разы увеличился словарный запас.

Ребенок стал самостоятельнее, серьезнее. У него появились первые друзья-ровесники, которых дома просто не было.

Да и дисциплина в садике вроде бы пошла ему на пользу: складывает свои вещи, сам одевается, убирает за собой игрушки.

А еще – меньше привередничает в еде. Раньше супов вообще не ел, а теперь – пожалуйста. Может, не так уж плохи садики? И все же, что лучше: отдавать в садик или воспитывать дома?

А вы спросите у ребенка.

Это несложно. Сегодня практически в любом садике малыша можно оставить на короткое время. Посмотреть, как он там освоится. Такой «тестовый» режим можно практиковать пару деньков. Либо недельку. И станет ясно: нравится вашему ребенку садик или нет.

Беда в том, что зачастую выбор-то невелик, и ни нашего мнения, ни желания нашего ребенка никто, в общем, не спрашивает. Ждать, пока ваш малыш подрастет, работодатель не хочет, а денежки зарабатывать надо.

Поэтому подобный выбор – не столько вопрос желания (неважно – вашего или ребенка), сколько возможностей.

Имеете ли вы шикарную возможность растить ребенка дома? Прекрасно! У вас будет больше шансов сохранить его индивидуальность, свободу и независимое мышление.

Если же такой возможности нет (на самом деле она есть ВСЕГДА, вопрос в цене и усилиях), что ж – садик так садик. Но! Коллективистский дух, который непременно будет превалировать в садике, придется каким-то образом уравновешивать развитием индивидуалистических ценностей. А требование «ты должен» – декларацией «ты можешь». Иначе какая же свобода?

А что же с домашней свободой? Пусть делает все, что угодно, или рамки все же нужны?

Рамки и границы необходимы. Это вам скажет любой воспитатель. Без них ребенок просто не сможет ориентироваться в социальном пространстве. Как поступать? Что делать? И главный вопрос детства: я правильно сделал?

Все это совершенно оправданно, когда мы говорим о традиционном воспитании. Но наша цель – вырастить человека свободного. А в этом случае, увы, принципы несколько иные.

Позволять все? Несомненно. Пусть делает, пусть пробует, пусть экспериментирует. Сломает, испортит? Очень даже может быть. Но тут уж надо спрашивать себя: а что нам дороже: вот эта испорченная безделушка или же развитие ребенка? Если важнее вещь, тогда вам не нужна эта книга. Вырастить свободного человека, не пожертвовав ничем, просто не получится.

Свобода стоит дорого.

Но вот жертвовать разумом все же не стоит. Поэтому весьма желательно убрать из поля зрения нашего маленького исследователя «острые режущие предметы, легковоспламеняющиеся вещи, опасные для жизни вещества и лекарства» – продолжать нет смысла, не так ли?

Не беспокойтесь – это только на первых порах. Позже их можно будет не убирать. В дальнейшем надо будет знакомить и обучать ребенка правилам пользования спичками, ножом, чайником… Пусть он сам увидит, убедится, что огонь – это опасно, пусть знает, что кушать яркие, но незнакомые таблеточки – смерти подобно. Объясните. Покажите. Научите. И главное – доверьте. Пусть попробует сам. Пусть сделает.

Порезался? Бывает. Ничего. На ошибках учатся.

«Дай я тебе пальчик перевяжу… А как ты ножик держал? Вот так? Смотри, так опасно, видишь? Пальчики в сторонке держать нужно…» Обжегся? Укололся? Тоже беды нет.

А вот с некоторыми вещами экспериментировать не нужно. С теми же лекарствами. С новогодними петардами-ракетами. Да мало ли с чем!

Не забываем о здравом смысле. Не забываем оценивать физические возможности ребенка. Может, он бы и рад, но рано ему в три годика хлеб нарезать! А вот в пять – почему бы и нет?

Естественное ограничение для маленьких – это их физические возможности. Много не поднимет – значит, не надорвется. Далеко не убежит – значит, не потеряется. А если и потеряется, то быстро найдется. Силенок маловато – так и поломать чего крепкого не сможет.

Но что значит «позволять все»?

В общем и целом это означает следующее.

Свобода передвижения. Ребенок свободно передвигается по квартире. Мы не устанавливаем ему место для игр и не отправляем «в его комнату», где он не будет никому мешать. Хочет идти на улицу – его право. Наша задача – помочь одеться да открыть дверь. Мы не бегаем за ним по пятам – лишь приглядываем за перемещениями в пространстве.

Мы принимаем к сведению пожелания ребенка пойти к бабушке или в магазин игрушек и не пренебрегаем его мнением относительно маршрута обычной прогулки.

Знаете, у маленьких детей есть такая милая привычка – бежать впереди. Наверное, у них создается иллюзия, что это они ведут, а не их. Что они свободны. Что они важны – ведь это он, ребенок, показывает дорогу. Давайте не лишать их этой веры.

Свобода выбора. Во всем – будь то одежда (все равно выберет из того, что есть в наличии, чего ограничивать-то?), еда (а кто готовит и покупает?), выбор занятия. Не заставлять! Не манипулировать! Не нужно – в самом деле, пусть побудет свободным хотя бы в детстве.

А если оденется неправильно? Не по сезону? Простынет? Замерзнет? Но дети-то не глупы. Пусть не по сезону. Пусть прохладно. Прибежит, попросит кофточку. А не попросит сам – охотнее согласится на ваше предложение ее надеть. Потому что никто не заставляет.

Думаете, с кормежкой сложнее? Будет лопать только конфетки и печенье, закусывая чипсами с кока-колой?

Моя старшая как-то призналась: «Что-то я не очень люблю сладкое. В больницу все несли и несли… Теперь мне лучше супчик или мясо…»

Организм не обманешь. Попробуйте длительное время посидеть на одной картошке. А ведь пирожные и шоколадки приедаются гораздо быстрее. Так что не стоит особо напрягаться: захочет ребенок и суп, и котлетку. Сам.

Самостоятельность. С этого возраста (а можно и раньше) пора приучать ребенка к самостоятельности. Свободы без нее не бывает. Пусть вместо «давай помогу» в вашем лексиконе появится «делай сам». Ничего, если долго. Ничего, если что-то не получилось. Не вышло теперь – удастся позже. Если всегда помогать, то это «позже» никогда не наступит.

Для того чтобы ребенок быстрее стал самостоятельным, слово «нельзя» по возможности надо заменять словами «как хочешь». Как можно меньше запретов, как можно больше выбора. Не разрешений, нет. Запрещая или разрешая, мы находимся в позиции начальника, то есть того, кто выше. В свободном воспитании места для начальника нет, но есть более опытные и более сильные, с мнением которых приходится считаться. И все же главное слово на данном этапе – «сам».

Сам одевайся.

Сам кушай.

Сам убирай игрушки.

Наконец, сам думай.

Вернемся еще раз к детским вопросам, к «почемучкам». В этом возрасте они не просто естественны, но жизненно необходимы. И если ребенок что-то спрашивает – нужно отвечать. Думаю, не прав тот родитель, который на все вопросы малыша отвечает «подумай сам». Нет. Почему бы не объяснить, не показать, не обрисовать? Особенно то, до чего ребенок сам пока «не дотягивается». Почему луна светит ночью, как «бегает» машинка, откуда я взялся?..

Отговорки «потом поймешь» лично я не приветствую. Почему? Да потому что любопытство просто так не возникает. Это своеобразный внутренний запрос, и если он не будет удовлетворен здесь и сейчас, то малыш найдет ответ где-то в другом месте либо просто подавит свое желание познавать. В первом случае мы потеряем авторитет как источники знаний (папа или мама, оказывается, знают не все!), а во втором – на распускающемся древе жизни не вырастет несколько красивых листочков. Может, и не трагедия, но пышная крона смотрится куда богаче и красивее…

Что касается ограничений – знаете, их достаточно и без нас. Во взрослом мире ребенок находится в жетских рамках. Чтобы в этом убедиться, достаточно несколько часов побыть в его шкуре и ощутить хотя бы такие детские «прелести»:

• маленький рост – и, соответственно, унизительно скромные физические возможности;

Вы замечали, что двери в большинстве подъездов можно открыть только с усилием? Для нас, взрослых, это порой непросто. Для детей же такая дверь – непреодолимое препятствие. Каково это – просить других людей, чтобы тебе помогли войти в свой дом?

• почти полная зависимость от прихотей и желаний «больших» людей, именуемых взрослыми;

Хочу есть – жду, когда позовут. Хочу выйти на улицу – жду, когда мама с работы придет. А каково ждать, когда тебя заберут из садика?

• отсутствие карманных денег, а значит, и возможности хоть что-то купить.

Пробовали жить вообще без денег? Очень даже поучительный опыт, знаете ли. Трудно поверить: дети без денег живут годами. И при этом умудряются радоваться жизни. Невероятно, да?

Так стоит ли еще ограничивать?

А вот оберегать – да, конечно. Но опять же: не нужно терять голову. Ходить по пятам, прятать все, что только можно, запирать на ключ в стерильной детской комнате – поверьте, это перебор. Даже если ребенок взял в руки что-то острое – это вовсе не значит, что он сейчас же отрубит себе уши, отпилит пальчики или выколет глаза. Подозревая такие «способности» у нашего малыша, мы просто его унижаем. Не нужно пугать его и пугаться самому. Как взял, так и положит. А если и порежется, то не иначе, как испугавшись нашего крика.

Пусть пробует. Пусть старается. Пусть почувствует себя свободным и счастливым. Хотя бы в детстве. Хорошо?

Следующий вопрос – как разговаривать. Стоит ли подстраиваться под ребенка или надо учиться общаться с ним, как со взрослым. А может быть, комбинировать оба подхода?

Здесь, знаете ли, я опять взываю к разумности. На вопрос, как разговаривать, ответит сама ситуация.

Если вы нашли время просто побаловаться, поиграть с ребенком, так суровый деловой разговор тут как-то не к месту.

Если малыш чем-то расстроен и горько плачет – видимо, нужно просто утешить, по-отечески (или по-матерински) обняв его и прижав к себе, а не разбирать причины и следствия.

А если ребенок пытается что-то до нас донести, со всей серьезностью и старанием объясняет нечто несомненно для него важное – тут ни покровительственный, ни снисходительношутливый тон не годится. Хотя слишком часто мы по привычке, из-за слепого взрослого высокомерия («Да что он там может сказать?!») именно в такой тон и впадаем. И тогда беседы по душам не получится. Ребенок быстро улавливает фальшь, и даже если не до конца понимает, что его просто обманывают, имитируя внимание, то интуитивно «гаснет», начинает говорить не то, умолкает.

Как же разговаривать в таких случаях?

А так же, как мы разговаривали бы с родным братом. С другом или подругой. С товарищем по работе. Просто с хорошим человеком. Как с другим взрослым.

Да, только этими взрослыми не должны быть начальник и подчиненный, следователь и подследственный, дающий и проситель.

Если вы читали Эрика Берна, то наверняка знаете, что согласно его теории человек играет три роли: «Взрослого», «Ребенка» и «Родителя». Иными словами, мы может взаимодействовать с другими на трех уровнях. «Взрослый» – это равноправное общение: оба собеседника находятся в одинаковом положении, никто из них не подчиняется и никто не доминирует. «Родитель» – это ситуация, когда один из собеседников занимает положение начальника, главного, лидера («я сказал, ты сделал»). И наконец, «Ребенок» – это подчиненная позиция; роль слуги, просящего – «чего угодно?».

Я беру эти роли в кавычки, потому что они присущи всем. «Ребенок» Берна – вовсе не малыш, так же как «Родитель» – не обязательно тот, у кого есть дети. Но суть не в этом. Она в том, что нормальные продуктивные и, что немаловажно, творческие взаимоотношения могут быть только на уровне «Взрослый» – «Взрослый», когда мы общаемся на равных, не ставя собеседника ниже либо выше себя, не приказывая и не умоляя.

Отношения «Ребенок» – «Ребенок» не приведут к какому-либо результату, ибо изначально не предполагают ответственного, серьезного подхода к ситуации. Контакт «Родитель» – «Родитель» – это прямой конфликт («сам дурак»). «Родитель» – «Ребенок» – вроде бы прелестные гармоничные отношения, но на самом деле один в них приказывает, а другой исполняет. Вполне рабочая ситуация, но вот беда: она не предусматривает никакой самостоятельности, а значит, и творчества. Это позиция не сотрудничества, а подчинения.

Поэтому для общения с ребенком я предлагаю использовать схему «Взрослый» – «Взрослый».

При этом важно помнить о том, что:

• если малыш обращается с просьбой о помощи, бывает очень сложно удержаться в позиции «Взрослого» и не скатиться в позицию «Родителя». То есть не броситься выполнять работу за него («Ничего сам не можешь!»), не приняться читать нотации;

• позиция «Взрослый» – «Взрослый» вовсе не подразумевает, что ваш собеседник действительно стал взрослым и внезапно начал разбираться во всех тонкостях вопроса. Все-таки надо учитывать его возраст и наличие у него жизненного опыта;

• позиция «Взрослого» подразумевает совместный поиск решения, что вовсе не исключает вашу инициативу как более опытного товарища.

Что касается других схем общения, то надо понимать, что плохими они никоим образом не являются. Так, схема «Родитель» – «Ребенок» порой очень даже полезна. Малышу необходимо чувствовать себя защищенным, иной раз ему нужно, чтобы его пожалели. Почему бы и нет?

Что еще существенно в общении с ребенком?

В первую очередь – умение слушать. И слышать.

Не всё поняли или услышали – не стесняйтесь переспросить. Корона с головы не упадет, а для ребенка ваши вопросы будут лишним радостным подтверждением того, что его не просто слушают – его слова ценны и важны для вас. Разве стали бы папа или мама переспрашивать о чем-то незначительном и неинтересном?

Не забывайте поддерживать разговор. Ребенок быстро разочаруется в общении, если вы будете молчать или даже согласно поддакивать. Живое общение необходимо всем, а оно подразумевает диалог, а не монолог.

Интересуйтесь жизнью ребенка. Расспросите его о делах в садике (если ходит), о том, что ему снилось ночью, почему у него с утра такой хмурый вид. Тема найдется всегда. Не знаете, что спросить, – поговорите о погоде. Вечная тема для всех возрастов…

В том, что касается непосредственно ребенка, обязательно с ним советуйтесь. Выбор новых рукавичек, поход в магазин за вкусненьким, размещение стойки для игрушек в детской…

Пусть не только советует, но и помогает. Мал еще? Но если малыш не приучен помогать родителям в три-четыре годика, позже такому желанию не из чего будет родиться.

Понятно, пусть делает то, на что у него хватает силенок и опыта. Хоть как. Даже если толку от такой помощи немного. Пока важнее не результат, а стремление.

Не отталкивайте. Не подавляйте желание помочь. Не идите по более легкому пути, выполняя работу за него. Пусть потом придется переделать. Но ведь не всегда. Но ведь только в первое время. Но ведь если не будет учиться, то и не научится.

Так воспитывается самостоятельность. Так ваш ребенок обретает свободу.

И не помогайте, пока сам не попросит. Пусть попыхтит. Пусть поищет разные варианты. Пусть включит «соображалку». Отчаялся? Капризничает? Ничего. Никто не заставляет – не вмешивайтесь, не спешите на выручку. Можете поддержать словесно – мол, что, не получается? Бывает, брат…

А вообще нужно помогать? Да. Если попросит. Если действительно попросит.

Пусть не словами. Пусть жестом. Взглядом. Выразительностью позы. Но не раньше. Потому что губить полезное и необходимое «Я сам!» преступно.

И не стоит считать, что мы отнимаем у ребенка детство, стимулируя самостоятельность и «навязывая» ему самообслуживание. Детство отнять нельзя. Конечно, оно бывает нелегким, полным лишений или, наоборот, беспечным, как ветер. Но чтобы его вовсе не было – это вряд ли.

Так вот: богатое, разнообразное и радостное детство будет как раз у того ребенка, который способен сам принимать решения. Которому не нужно тратить драгоценные минуты на просьбы о помощи, ибо он может САМ.

Однако, наверное, пора перейти к следующему этапу жизни ребенка. К этапу, когда он идет в школу. О, это трудная и замечательная пора! Я осмелюсь назвать ее золотой. И для ребенка, ибо он уже многое знает и может. И для нас, ибо с шести годиков и до самого подросткового возраста детишки приносят нам куда больше радости, чем хлопот. Это, наверное, самый стабильный и долгий период детства.