Глава 16
Калейдоскоп кошмаров для худеющих дам
Как правило, если женщина (девушка) твёрдо решила похудеть, она готова на всё! В том числе и на жертвы. Я вам ещё про анорексию не рассказывала! Зрелище печальное. Да и не только зрелище, но и напрочь разрушенный организм, восстановить который, поверьте, врачам намного сложней (подчас вообще невозможно), нежели помочь в похудении.
Для начала я вас слегка развлеку, но это, поверьте, будет нервный смех плюс волосы дыбом. Этот «калейдоскопчик» мною собран из статей, баек и жизненного опыта.
Итак, чего только не придумают бедные люди, чтобы похудеть.
К примеру, пресловутая «французская сигаретно-кофейная» диета.
Многие верят в то, что француженки такие стройные, потому что только и делают, что держат сигаретку в одной руке и чашечку кофе – в другой. И попеременно обе руки подносят ко рту. Ну, допустим, про кофе я согласиться могу. По данным диетологии, 3 чашечки в день (если у вас нет гипертонии и если вы не кладёте в кофе много сахара!) помогут вам ежесуточно тратить от 200 до 400 килокалорий. Но сигареты-то причём?! Запомните, милые дамы – решительно ни при чём. Не стоит оправдывать свою наркозависимость этим мифом.
Кстати, насчёт Франции. В связи с тем, что многие дамы там от анорексии уже «переехали» на кладбище, власти обеспокоились, и теперь любая реклама «оздоровительного» голодания преследуется законом.
Далее (особо нервных прошу пропустить эти два абзаца), некоторые советуют применять искусственно вызванные приступы рвоты!
Лично сама видела в каком-то американском молодёжном фильме, как несчастная студентка пользовалась такой методой для сохранения фигуры. Натуральное садо-мазо. И ведь добровольно!
А глисты?! Да-да, слышала я и про такой совет – запустить маленьких трудолюбивых червячков в себя, и пусть работают! Только, слава Богу, ни разу не слышала о смельчаках, которые этим советом воспользовались бы. Бр-р!!!
Хирургическое урезание желудка! Хо-хо! Почему бы заодно не откромсать и лишние мозги?!
«Волшебная серьга». Вы очень ошибаетесь, если думаете, что установка квалифицированным специалистом серьги в ваше ухо моментально решит все ваши проблемы. Как говорится, «фигвам», национальная индейская изба. Куча ограничений по здоровью! Плюс к серьге – строгая диета! Сомнительные результаты! (Как раз у брата знакомой я такую в ухе видела. Не видела только результатов.) Лично я посоветовала бы вам купить новые золотые или серебряные серёжки (а ещё лучше, пусть вам их подарит любимый) в награду за сброшенные «правильным худением» кило!
Стельки для похудания!!! Я бы сочла это извращённым издевательством, если бы они реально не существовали. Не забивайте себе голову где их можно купить и какая фирма эту «панацею» производит. Достаточно узнать, «как они работают». Эти стельки должны клеиться к ступням худеющего на ночь. Инструкция гласит, что «чудо-подушечки будут «высасывать избыточный жир» через особый выход, расположенный на наших подошвах. Ибо, «подобно тому, как деревья впитывают воду корнями, так и мы поглощаем всю энергию, начиная от ног»!!! Производители обещают, что вы можете скинуть до 30 кг за месяц без диет и упражнений! (А скатерть-«отбиранку» ещё не обещают?!) Комментарии, как говорится, излишни.
Держитесь, теперь атакуют…
Похудательнык шоколадки!!! Как бы сказали тинейджеры, «ржунимагу»!!!
Нет, понятно, что заветная мечта каждого, имеющего лишние кг, – это сладенькое, на котором можно худеть. Ну, а предприимчивые бизнесмены же не дремлют. Выпустили серию шоколадных батончиков для похудания (поймите меня правильно, название и фирму опять же утаю). В основе их действия лежала теория так называемых «отрицательных калорий», согласно которой батончики «настолько низкокалорийны, что организм затрачивает на их переработку больше энергии, чем получает». Единственное, что тут может впечатлить, так это цена – около 1300 рублей за 40-дневный курс. И ведь кому-то было не жаль вываливать денежки за это циничное надувалово!
Гипноз и народное целительстео в виде заговоров и «зашёптываний», причём порой за немалые денежки. Дамы, лучше на эти деньги устройте себе небольшую оздоровительную поездку на море!
Чудо вибро– и термо-пояса. В основном, море рекламы, а положительных отзывов – кот наплакал. Да и теряют от таких поясов опять же не жир, а воду…
Наркотики! На диво радикальный способ. По отзывам, применяя некоторые стимуляторы (не буду говорить какие, а то, не дай Бог, примут за совет!) кило эдак три, а то и больше, в день сжечь можно. Зарядиться энергией, потом перетренироваться или носиться в «наскипидаренном угаре». Потом мучиться депрессией (в лучшем случае) или оказаться на больничной койке (в худшем). Наверное, кто-то особо одарённый придумал…
Супер-пупер-чудо таблетки с другой половины света (с того, что ли?!) для похудания. Кто-то из знакомых, страшно тараща глаза, сказал: «Ага, таблеточка… с солитёром!!! Ты её – ам! А он тебя ка-а-ак изнутри – тоже AM!» А-А-А!!! Кто ж так пугает. Вариация с глистами.
Есть ещё вот такой советец (уверяют, что это учёные придумали, но верится с трудом): Постоянно носить с собой рюкзак с камнями, кирпичами и прочими тяжестями, дабы искусственно увеличить свой вес. А по мере потери веса сбрасывать из рюкзака балласт… Мне как-то не хочется, а вам?..
Психологически-мистический способ. Развесить по всей квартире изображения стройных фигурок, а на каждый стул в доме приклеить скотчем слово «диета». То бишь сели на стул– значит, сели на диету… Нет, пожалуйста, это можно – ради того, чтобы поднять настроение себе, любимой. И не вместо по-настоящему действенных методов похудения, а вместе с ними.
Моя подружка скачала из интернета какую-то программку с 25 _м кадром– На неё якобы надо всё время смотреть (если честно, забыла, сколько минут или часов в день). Я, разумеется, говорю: «Покажи!» Включила она компьютер, запустила эту программу, и что? Ну, мелькает чёрно-синяя картинка с изображением стройной обнажённой девушки. Со спины вполоборота. Через 20 секунд мне это зрелище надоело. Скучно. Столько вокруг интересных дел, а тут сиди и смотри на это чёрно-синее диво. А жир так и тает, так и тает… и со стула капает, не поскользнитесь!
Одна тётенька (ой, дайте просмеяться!!!) каждый день в течение пяти лет кушает речной песок в больших количествах. И страшно довольна результатом. Каким, неизвестно. Имя и фамилию тётеньки не привожу, потому что аки Станиславский «Не верю!!» Вон, любимый с кресла подсказывает: «Ещё глину какую-то едят…» Ужас, съем-ка яблочко.
Совет для эксцентричных дам. Прыжки с парашютом, по слухам, за один раз могут «скусить» несколько кило.
Нет уж, спасибо, нам бы что попроще и не такое экстремальное…
Некоторые советуют купить себе в бутике несколько дорогих нарядов специально на несколько размеров меньше. Кстати, это, похоже, самый действенный способ из всего этого «сумашечкиного домика». Стимул, по крайней мере, самый что ни на есть женский…
Ладно, посмеялись, и будет. Теперь о серьёзном, а потом и о грустном.
Липосакция Сейчас различают два вида липосакции – вакуумная и ультразвуковая. Ну, во-первых, тут совершенно необходимо наличие у человека плотной упругой кожи, и женщинам в возрасте она противопоказана. В-вторых, это серьёзная операция. Всели готовы к этому радикальному методу, который, кстати, может и не помочь, учитывая многие психологические и физиологические нюансы? То есть даже если операция будет выполнена очень успешно, её результат не сможет избавить вас от собственно проблемы ожирения и возможных комплексов. А многочисленные последствия, самое невинное из которых – аллергическая реакция?..
Кодирование. Подходит, по моему мнению, либо для ленивых, либо для совсем уж отчаявшихся. Неоднозначный, между прочим, метод. Во-первых, надо найти действительно профессионального врача-психоневролога, а кто вам гарантирует, что он действительно таков?.. (Если вам обещают за один-два сеанса по 15 минут чудо-эффект, дуйте от этого «врача» как можно скорее – это шарлатан.) Во-вторых, не думайте, что «код» (а это на самом деле не код никакой, а долгий процесс стрессовой терапии) сделает всё за вас. Без вашего активного участия будут потеряны и время, и деньги. Если вы привыкли «заедать» свой стресс, а потом под влиянием терапии отказываетесь от переедания, не начнёте ли вы искать заменитель в виде алкоголя, например? Не станете ли вы раздражительнее? С психикой не шутят, так что хорошо подумайте, прежде чем решиться на такой шаг. Кроме того, никакое кодирование не сможет изменить что-либо в клеточном составе вашей жировой и мышечной ткани.
Иглоукалывание. Это действительно интересный метод. Но, Боже мой, как чудовищно можно извратить тысячелетний опыт китайских целителей! Что называется, смех и грех – вспоминаю эту историю, а у самой волосы дыбом.
По порядку. Была у меня знакомая студентка. Стройная, как тростиночка, как молодая берёзка. Ну, то, что было дальше, новизной не поражает – забеременела, родила, пополнела. Скажем так, значительно пополнела. Даже было немножко обидно за её прежнюю газелью грацию. Виделись мы с ней редко, но периодически. «Должна же она в норму-то прийти», – всё думала я, а знакомая… продолжала набирать вес. Я даже забеспокоилась, всё ли у неё в порядке со здоровьем, но спросить было неудобно. Всё встало на свои места, когда я увидела, что, как и сколько она ест.
Решили мы сходить в кино, и достались нам пригласительные. Красота! Сидим около зала, ждём начала сеанса. Вдруг минут этак за пять она говорит: «Я сейчас!» и куда-то убегает. Возвращается довольно быстро, все руки заняты пакетиками, и…
Те, кто ходит сейчас в кино, знают, что есть маленький стакан с поп-корном, большой, и ведро. Ведро, скажем, нехилое. Так вот, несёт она это самое ведро, от размеров которого я уже буквально «выпала в осадок», а бесчисленные пакетики в её руках – это слоечки с разными начинками. Как сейчас помню, их было штук шесть. Я только и смогла выдавить подобие жалкой шутки: «Признайся тёте, что ты всё это не съешь!!! По крайней мере, не за сеанс!!!» «Съем, ещё как съем! Перекусить-то надо», – бодренько отозвалась она. Эту гору еды (пардон, так и тянет сказать «жратвы»…) она называла невинным словом «перекусить»! Как впоследствии выяснилось, во время фильма – именно, ещё как съела. Слоечку с сыром, правда, одну мне сунула – наверное, очень обморочный у меня был вид. Про что был фильм, я не помню…
«Слушай, ну ведь нельзя же так!!» – сделала я попытку её вразумить, при этом весьма неловко себя чувствуя. «Ну, вообще, да, – вздохнула она. – Ну вот… ем я так».
Если кто-то увидел здесь свой портрет, заклинаю – остановитесь! Ради самих себя.
Но это ещё не конец истории. Где-то через год – полтора знакомая сообщила по телефону, что ходит на сеансы иглоукалывания в целях похудения. К новости я отнеслась довольно вяло, потому что и к нетрадиционным методам лечения отношусь неоднозначно. Ну, ради интереса поинтересовалась рекламой. «Плюсы иглоукалывания для похудения в том, что, не испытывая никаких неудобств, Вы худее – те. При этом не нужно отказывать себе в любимых продуктах. Организм просто сам не будет их хотеть». Реклама – реклама и есть, подумала я.
Но как же я была приятно поражена, увидев свою знакомую! Она в самом деле значительно похудела и похорошела, выглядела очень оживлённо. Я не могла налюбоваться и радовалась за неё.
А где-то спустя полгодика знакомая «вплыла» в свои прежние размеры. Всё очень просто. Желание «перекусить» по своей схеме, видимо, прекратилось у неё во время сеансов, и некоторое время она ещё «продержалась». Но привычка-то – вторая натура. И я, увы, наблюдала это воочию. Знакомая и теперь в той же весовой категории, которая была у неё во время знаменательного похода в кино. Это ещё хорошо, что в той же. Но уж-жасно обидно.
Кстати, важное примечание. Диабетикам иглоукалывание может быть и противопоказано, потому что процедуры могут нарушить выработку инсулина. Впрочем, все эти вопросы – только к врачу.
Вот такие вот, с позволения сказать, жизненные анекдоты. Не думаю, что кто-то возьмёт на вооружение хотя бы один из перечисленных здесь «методов». По крайней мере, глистов отставить категорически!
