Диалог с пациенткой
Дальше для того, чтобы наглядно показать, что мой пациент (здесь пациентка) опасен сам для себя, я использую пример отношений взрослого с ребенком.
Вот, как может идти этот диалог.
- К Вам пришел маленький ребенок. Поделился своим сокровенным секретом, а Вы все пересказали его маме - «выдали» его. Он об этом узнал. Как изменится его доверие к Вам? Станет он после этого перед Вами раскрываться?
- Перестанет доверять. Закроется от меня.
- Ребенок расскажет Вам о том, чего он и сам стесняется. А Вы над ним жестоко посмеетесь или обидно отругаете, застыдите. Откроется он Вам еще раз?
- Нет.
- Ребенок расскажет Вам про свою двойку или поделится тем, что терпеть не может учебу в музыкальной школе. А Вы обзовете его двоечником. И прикажете ему срочно измениться и полюбить то, что ему противно. Потребуете, чтобы он исправился. Захочет он еще раз с Вами откровенничать?
- Вряд ли.
- Малыш рассказал Вам, что не может взять на руки ежика, не решается заговорить с насмешливой девочкой, боится озорника, который его обижает. Вы рассмеетесь, подбодрите: «Да что ты?! Ты ж - не трус! Иди, возьми ежа! Подойди к девочке! Дай сдачи обидчику! Все будет хорошо!». Иными словами, пошлете его в непонятное, неосвоенное пространство, а как его осваивать успешно, не научите. Мальчишку ежик уколет и напугает, девочка высмеет, а обидчик поколотит еще раз. Будет ребенок и дальше Вам доверять?
- Ну, конечно, нет.
- И что будет с инициативой, самостоятельностью и активностью пришедшего к Вам со своими заботами малыша, если Вы его убедите, что все, что ему надо, сделаете за него Вы? Что станет с его собственной заботой о самом себе?
- Если поверит, успокоится. Перестанет заботиться. Будет вид делать - играть.
- А Вы, и, правда, можете за ребенка взрослеть, умнеть, добреть? В самом деле, можете решить за него всю ту массу вопросов, которые ему приходится решать поминутно?
- Да, нет, конечно!
- И как изменится его доверие к Вам, когда явным станет, что ничего, чем Вы его обнадежили, он не дождался?
- Ну, понятно - пропадет. К чему все это?
- Вы понимаете, что человеческие эмоции - это всю жизнь-дитя?!
- Пожалуй.
- А все, что Вы про себя не знаете - все Ваши неосознанные потребности, импульсы, стремления - это еще и такое дитя, которое лишено необходимого опыта, являть, утверждать и защищать себя в мире, иначе как сокрытием себя, во-первых, от Вас!
- Почему от меня?
- Так когда, повторите, пожалуйста, Вы последний раз спрашивали этого, спрятавшегося от Вас живого, кричащего о себе тревогой, тоской и болезнями, ребенка в Вас, когда спрашивали, где она берет силы на осуществление Ваших, таких важных планов? Где берет силы жить под Вашим «чутким» руководством?
- Никогда! У кого было спрашивать? Если у меня и догадки не было о таком мрем существовании до этого сумасшедшего сегодняшнего разговора с Вами. Прямо крыша едет! Да и сейчас я не знаю, ни как ее, простите, - себя, замечать, ни как спрашивать!
- Не знаете, но тревогу и тоску всегда гнали, а от болезней сначала отмахивались, а теперь перепоручаете врачам?!
- Врачи тоже теперь к Вам отослали.
- Но ведь этот Ваш внутренний ребенок может «разговаривать» с Вами - с Вашим сознанием - только состояниями: тревогой, тоской, болью, сердцебиениями и спазмами, болезнями, наконец. Это только сегодня его попытался озвучивать для Вас в качестве переводчика психотерапевт. В повседневной жизни понимать его и переводить на язык слов и действий - задача Вашего сознания - Ваша задача! Отличать «живую» воду от мертвой - выявлять ценность всех явлений для человека (в том числе и важность Ваших собственных нужд, состояний и действий) - основная функция разума! Даже, чтобы на лошади скакать, надо, чтоб она была, как минимум, жива! Хорошо бы - здорова! А для этого - сыта и ухожена. Тогда она будет Вам доверять, и хоть К волкам под Вами поскачет - будет знать, что и Вы ее не подведете. А Вы и ко мне - врачу пришли, чтобы снова себя подхлестнуть и пришпорить, а вовсе не познакомиться со своим внутренним ребенком, не поставить все свои таланты на службу себе живой! Так спрашиваете, почему она (Ваша внутренняя девочка) боится Вас? Потому, что худшего насильника и врага, чем Вы у неё (у Вас) нет!
- Как это?
- Позвольте, если Вы не устали, я задам Вам еще несколько вопросов?
- Да. Пожалуйста.
- Сначала - самый невинный вопрос. Как Вы к себе отнесетесь, если обнаружите, что хотите соску сосать?
- Ну, это же смешно!
- Кому смешно?
- Всем.
- Мне - нет. Вам?
- Ну, не знаю... Смешно.
- Представьте, что Вы - молодая, замужняя женщина и вдруг поймали себя на том, что на всех мужчин смотрите, желая с ними переспать. Как Вы к себе отнесетесь?
- Мне надо шлюхой себя представить?!
- А шлюха - это, по-вашему, хорошо или плохо?
- Это противно!
- Так я правильно понимаю, что, если Вы, паче чаяния, обнаружите у себя побуждение сосать соску или выйти на панель, то Вы засмеете себя или осудите?!
- Но, у меня же нет таких мыслей!
- Мы с Вами - не о мыслях, а о смутных несознаваемых побуждениях незнакомого Вам Вашего внутреннего ребенка толкуем. Вы же хотите приблизиться к себе, о которой никогда не думали, которой в Ваших мыслях нет? Нами потому и правят «бесы», что с уважаемыми своими свойствами мы хорошо знакомы и умеем регулировать их проявления, а про презираемые свойства верим, что у нас их нет - «мы, де, хорошие». Они и распоряжаются нами бесконтрольно... Но вопросы про соску и женщину, которая искренне смотрит на всех мужчин, я задал для пущей наглядности. Так правильно ли я понимаю, что, если Вы, все-таки, обнаружите у себя проблематичные с точки зрения Ваших правил или Вашего окружения побуждения, то Вы себя засмеете или испугаетесь, застыдитесь?
- Правильно.
- Так есть у Вашего внутреннего ребенка гарантии, что, если он Вам откроется, Вы его не засмеете и не осудите!
- Выходит, что - нет.
- Значит естественно, что он от Вас прячется?
- Пожалуй
- Я продолжу свои вопросы. Что Вы сегодня, вернувшись домой, ответите на расспросы близких о том, что делали у психотерапевта.
- Как что? Что было, то и расскажу. У меня от них секретов нет!
- И про соску, и про шлюху?
- Естественно!
- И они вместе с Вами посмеются? И вместе - возмутятся?
- Зачем возмутятся, это же ко мне не относится!
- А, если бы относилось?
- Пришлось бы честно признаться.
- То есть, то, что знаете о себе Вы, знает весь мир?
- Ну, не весь мир. Вы же про близких спрашиваете. Они бы знали
- И высмеяли бы Вас и запрезирали?..
- ?!.
- Так есть у Вас той, которая от Вас прячется, гарантия, что, когда она Вам откроется в чем-нибудь проблематичном, что Вы ее не выдадите, не выставите на всеобщее обозрение?
- Выходит - нет.
- Что Вы станете делать, когда обнаружите в себе «плохие» с Вашей точки зрения свойства?
- Постараюсь исправиться. Я читала Ваши книжки. Я давно искала того, с кем может быть мозговой штурм, и, если в процессе нужно будет рвать с мясом - я буду это делать!
- Я понял - Вы - герой! Но за что Вы себя так ненавидите? Зачем так безжалостны к себе?
- А за что мне себя любить-то?!
- «За что» - ценят, а любят - «потому что»! Чтобы ребенку помогать, им надо интересоваться. А интересуешься тем, кого любишь. Так, есть у Вашего внутреннего ребенка гарантия, что Вы не станете его ломать, как Вы говорите «исправлять»?
- Нет.
- Вот он и прячется от Вас! А мы здесь Вас не то, что «исправлять», даже обсуждать не будем. Вы - просто есть! Обсуждать можно действия, чтобы заменить ненужные шаги на - нужные, вредные - на полезные. Но пойдемте дальше! Я верно помню, что Вы плохо знаете, чего хотите, и Вам трудно что-либо или кого-либо выбирать?
-Да
- Как Вы сами думаете, чем для Вас опасно знать свои желания?
- Опасно знать свои желания?! Странно Вы как-то все переворачиваете! Но, кажется, я уже догоняю. Не знаю, чем опасно. Кажется, наоборот - столько бы проблем свалилось! Не знаю...
- Тогда представьте, что Вы молодая девушка. Но не та, которая «позволяет себя любить» и выбирает из предложений, а искренний человек и выбираете сами. Что было бы, если бы Вы знали свои желания и обнаружили, что хотите какого-то человека. Как бы Вы себя повели?
- Ну, призналась бы ему в своих чувствах...
- Как Таня Ларина?
- Может быть.
- И что бы изменилось в поведении с Вами любого из молодых людей, которые до того Вас добивались?
- Не знаю. У меня нет такого опыта. Я никогда никому не навязывалась! ...Наверно перестала бы быть для него загадочной, и он потерял бы ко мне интерес.... А может быть, жалеть стал...
- Я правильно понял, что у Вас нет гарантий, что мужчина от Вас не отшатнется, не посмеется, не обидит, не станет помыкать, просто не «пошлет Вас подальше»?!
- Скорее есть гарантии, что так и будет! И, вообще, какие могут быть гарантии?!
- Ну, не скажите! Я с Вами общаюсь - у меня достаточно гарантий не попасть впросак.
- Ну, Вы меня лучше, чем я себя, знаете!..
- А Вы меня?
- Нет! Я Вас совсем не знаю.
- Почему?
- Я, вообще, людей не понимаю... тем более мужчин! Может, потому, что папы не было?!
- А если бы знали, был бы такой же риск?
- Нет, конечно!
- Могу я сделать вывод, что человеческое пространство для Вас мало знакомо и опасно?
- Ну, уж опаснее, чем кошачье, это точно!
- Что не рефлекторное - в ответ на чужое, а свое спонтанное поведение, по собственному желанию, грозило бы Вам со всех сторон совершенной беззащитностью и моральной болью?
- А так и есть. Куда ни шагни - боль!
- И еще. Правильно ли я понял, что для Вас нет различия и расстояния между хотением и действием. Что, если Вы узнаете, что кого-то или что-то хотите, то должны непременно свое хотение осуществить?
- Ну, да. А как же?
- Верно ли, что, знай Вы свои желания, Вы бы, сломя голову, не зная ни себя, ни других, бросились бы в незнакомое человеческое пространство их осуществлять? Наломали бы дров? Набили бы шишек? Отчаявшись, сочли бы себя неудачницей, а их жестокими?
- Вы, прямо мою жизнь читаете!
- Могу я сделать вывод, что незнание своих желаний Вас от этого избиения и себя и людей хоть как-то бережет?
- А людей-то почему?
- Ну, если кулаком ударить по человеку, то больно не только кулаку, но и человеку. Вы же людьми себя избиваете. А они живые. Разве Вы интересовались, каково тем, об кого Вы ушиблись?! И последний вопрос. Помните, мы выяснили, что, если ребенку пообещать опеку, то это парализует его инициативу, побудит имитировать активность. Сам о себе он заботиться перестанет. На чье понимание и заботу Вы рассчитываете здесь и в Вашей повседневной жизни?
- Здесь - на Ваше. В жизни хочется, чтобы понимали те, кого люблю - друзья, близкие.
- То есть с чужими, далекими Вам людьми и с врагами Вы не рассчитываете на понимание и заботу?
- Конечно, нет!
- С чужими, с врагами Вы - надеющийся только на себя, инициативный, собранный, человек, способный все свои вопросы решить самостоятельно? Враги и чужие Вас не стесняют? Я имею в виду - не стесняют Вашу инициативу?
- Нет. То есть, да - не стесняют
- А присутствием близких Вы превращаете себя в беспомощного младенца, обиженного на то, что Вас недостаточно понимают и не заботятся о Вас больше, чем Вы о себе?
- Удивительно, как Вы все повернули!..
- Кто из близких может решить все вопросы, из-за которых Вы здесь, за Вас?
- Никто!
- А теперь возьмите памятку - Вы ее читали на двери при входе к медсестре в увеличенном виде - и посмотрите, какие выводы следуют из нашего разговора. Что надо уметь Вам, чтобы обеспечить себе безопасность от себя, чтобы Вам можно было больше себя не бояться?
