Стадия интеграции
Психотерапевт: Похоже, вы привыкли к ситуациям, когда от вас чего-то ждут. Да вы и сами порой тоже предъявляете определенные требования к близким. Ведь так?
Клиент: Да.
И снова специалист возвращается к проблеме. Он помнит: требуя решения от подруги, пациент одновременно давит и на себя самого. В действительности ответ девушки является отражением его собственной реакции на подобные ситуации.
Психотерапевт (не вдаваясь в дальнейшие подробности проблемы): Итак, похоже, вы всерьез беспокоитесь, когда от вас чего-то ждут окружающие, или, возможно, даже вы сами. Тогда вы забываете о себе.
Клиент: Да, это так.
Психотерапевт: Однако в данный момент в вас присутствует еще и некоторая уязвимость. Поэтому вы можете продолжать напрягаться, думая о другом человеке – о том, что она сделает или чего не сделает, – а можете просто наслаждаться этой открытостью сердца в настоящий момент. Вы понимаете?
Клиент: Да, наверное… Это совершенно новое ощущение!
Психотерапевт: И оно не зависит больше ни от кого. Я могу пока оставить вас наедине с этим чувством, хотя мы и не решили по-настоящему проблему с вашей подругой?
Клиент: Да. Сейчас она уже не кажется мне такой важной.
Психотерапевт: Я думаю, это прекрасное завершение сеанса – вы наладили контакт с собой и наслаждаетесь своим настоящим состоянием, не мечтая достичь чего-то в будущем. Превосходно! Нам всем стоит у вас поучиться.
В данном примере специалист поощряет даже маленький шаг к успеху. Он хвалит положительные стороны подопечного и не придает значения негативным моментам. Этот сеанс строится на обучении медитации и релаксации, поскольку клиенту не очень хорошо дается присутствие, а значит, он не сможет как следует разобраться в проблеме любовных отношений.
Если копнуть глубже, нам станет очевидно: согласие подруги необходимо мужчине для того, чтобы не чувствовать собственную уязвимость и беззащитность. Под сильным желанием он скрывает отвергаемую частичку себя – потребность в одобрении окружающих. В общем и целом, это весьма распространенная ситуация в любовных отношениях – мы требуем от партнера определенности, поскольку не терпим нестабильности. Научившись жить настоящим, мы начнем радоваться собственной уязвимости, беззащитности и сопутствующей живости. И тогда, наконец, будущее уже не будет казаться нам столь важным.
