Книга: Путь дзен. Медитативный подход к консультированию

Мужчины с Марса…

закрыть рекламу

Мужчины с Марса…

В начале 1990-х годов книга Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»[9] стала мировым бестселлером благодаря признанию одного простого факта: мужчины и женщины разные от природы. Они думают и чувствуют по-разному; говоря одними и теми же словами, они подразумевают разные вещи. В рамках консультирования и психотерапии важно помочь мужчинам и женщинам осознать и принять свои различия. Ведь динамическое перемещение между двумя противоположностями приносит нам как радость воссоединения, так и другие эмоции, когда быть вместе становится невозможным.

Людям нужно научиться не терять эту особую внутреннюю радость, даже когда любимый далеко. Необходимо уважать индивидуальные особенности друг друга и уметь наслаждаться одиночеством – а это возможно лишь при условии, что мы не зациклены на партнере или на том, чего хотим от него добиться.

Давайте рассмотрим несколько практических примеров из отношений между мужчиной и женщиной и попробуем понять, как лучше разрешить их конфликт. Как и в предыдущей главе, клиенту предлагается испробовать метод гештальт-терапии и садиться то на одну, то на другую подушку – первая олицетворяет его самого, а вторая – партнера. Пациент ведет диалог, играя по очереди себя и своего оппонента. Сидя на месте второго, он ведет себя соответственно и представляет, как ответил бы в том или ином случае его партнер. Клиент говорит в настоящем времени, как будто диалог происходит сейчас, в данный момент.

Пример № 1: «Ты должен…» – «Я не хочу»

Клиент – мужчина, который пытается разобраться в отношениях с любимой женщиной.

Женщина: Ты должен меня послушать. Мне не с кем поделиться своими чувствами.

Клиент: Знаешь, именно сейчас я не расположен к разговору.

Женщина: Вот так всегда! Когда мне хочется с тобой поделиться, ты не расположен!

Клиент: Но что я могу поделать? Так случилось. Я не расположен к разговору.

Подобный диалог может продолжаться бесконечно. Женщина говорит: «Ты должен», а мужчина реагирует как «лев», отвечая: «Я не хочу». У обоих за желанием стоят реальные чувства, однако они не обращают на них никакого внимания, поскольку зациклены на партнере. В таком состоянии конфликт разрешить невозможно.

В спор вмешивается психотерапевт, он обращается к мужчине.

Психотерапевт: Что с вами происходит, когда ваша девушка заводит такой разговор?

Мужчина: Я защищаюсь.

Психотерапевт: Хорошо, а что вы чувствуете? Вы можете это описать?

Мужчина: Я напряжен.

Он сидит, не шевелясь, и выглядит непробиваемым. Доктор просит его немного подвигаться.

Мужчина: Так намного лучше… И еще я заметил, что злюсь.

Психотерапевт: При этом вы комфортно себя чувствуете?

Мужчина: Нет, абсолютно. Мне следует быть более вежливым по отношению к женщине.

Психотерапевт: Это действительно так?

Мужчина (смеясь): Не думаю! Мой отец часто бранился с матерью, а я не хочу быть на него похожим.

В общении с любимой женщиной клиент подчиняется модели поведения «лев». При этом он старается подавить раздражение из-за предубеждения, что мужчина не должен сердиться на женщину. Прежде чем достичь состояния «ребенка» и найти радость в самом себе, ему понадобится выпустить подавляемую энергию и сдерживаемое желание наружу, а также позволить себе разозлиться и, может быть, даже получить от этого удовольствие.

На психологическом уровне очевидно, что клиент не согласен с отцом и пытается защитить мать. Однако не желая походить на родителя и быть злым, он, сам того не понимая, накапливает еще большее раздражение. Все, что мы пытаемся подавить, лишь становится сильнее и завладевает нами окончательно.

Психотерапевт: Иногда злиться бывает весьма приятно и полезно. Рассердившись, мы становимся сильнее.

Мужчина (пробует ощутить это удовольствие и смеется): Да, мне нравится!

Доктор делает небольшую паузу. Он помогает клиенту прочувствовать новые ощущения и понять, как реагирует тело, когда такая энергия выходит наружу и преобразуется в жизненную силу.

Пересадив пациента на подушку женщины, психотерапевт спрашивает, как у «нее» обстоят дела.

Женщина: Все как всегда. На меня нет времени!

Возвращаемся к мужчине.

Психотерапевт: Что вы чувствуете, когда она на вас жалуется?

Радость клиента мигом улетучивается, и он падает духом.

Мужчина: Я ничего не могу поделать! Почему-то меня терзают угрызения совести. Мне не по себе.

Внимание молодого человека опять переключилось с ощущения собственной радости и физической силы на женщину. Поскольку ее одобрение крайне важно для клиента, он вновь подавлен. В ходе дальнейшей работы психотерапевт помогает подопечному сосредоточиться на дыхании, на собственном теле и телесных ощущениях. Пациенту необходимо сохранять ясность сознания; он не должен впадать ни в унылое состояние «верблюда», ни непреклонного «льва» (к последнему приводит слишком долгая фиксация на злости). И вот постепенно человек расслабляется, несмотря на всю свою уязвимость. Он замечает: постоянно споря с женщиной, спрашивая ее разрешения по любому поводу, он так и не сумел понять, что могло бы принести ему настоящую радость.

Снова обращаемся к женщине.

Психотерапевт: Как вы себя чувствуете теперь?

Женщина: Теперь я могу расслабиться. Я поняла, что очень боялась потерять с ним контакт.

Осознав, что отказ мужчины от разговора вовсе не связан с желанием от нее отстраниться, девушка сумела разобраться и в собственных чувствах. Она боялась потерять партнера, она зациклилась на нем настолько, что не могла внимательно посмотреть на саму себя и обнаружить этот страх. В дальнейшем в ходе гештальт-терапии клиент узнает: женщина давила на него из страха, а он отвечал, поскольку чувствовал огромную ответственность за нее. Также он понимает, что любовь подразумевает ответственность не только за чувства партнера, но и за свои собственные, и еще – что способен принять страх девушки и больше не пытаться ее от этого страха спасти. Ему больше не нужно огрызаться, как прежде. Он настроился на волну своего тела, а это позволяет и женщине найти путь к себе.

В отличие от примеров предыдущей главы, где одна из сторон конфликта рассматривалась лишь в качестве проекционного экрана и ее взгляды не учитывались, здесь оба партнера обладают собственной индивидуальностью и чувствами. Обоим нужно найти путь к себе, только один из них предрасположен к этому больше, чем другой – он-то и сделает первый шаг к обретению внутренней гармонии. В нашем примере такой шаг сделал мужчина.

Пример № 2: боязнь потерять любовь

Женщина (обращается к подушке, олицетворяющей ее партнера): Я очень зла на тебя! Я чувствую, как ты мной манипулируешь.

Перемещается на место мужчины.

Мужчина: Я просто делаю, что хочу.

И снова назад.

Женщина: Я очень рассержена! Когда ты так поступаешь, я чувствую себя беспомощной!

Она (обращается к психотерапевту): Это настоящее испытание для меня – быть беспомощной и не обвинять своего партнера. Обычно я на него нападаю, но, думаю, ощущать свое бессилие мне тоже иногда полезно.

(Становится понятно: пациентка имеет некие представления о том, что ей «следует» делать. Она уже не раз занималась с консультантами.)

Психотерапевт: Все равно, обвиняете ли вы партнера или чувствуете беспомощность. И в том, и в другом случае вы в нем невероятно сильно нуждаетесь. Он очень важен для вас? Что вы боитесь потерять?

Женщина: Близость и привязанность.

Психотерапевт: Именно так, вы боитесь потерять любовь. Давайте проверим: действительно ли вы лишитесь всей любви, если партнер уйдет?

Женщина: Нет.

Психотерапевт: Попробуйте определить, откуда это чувство исходит прямо сейчас?

Женщина рассказывает о людях, которые ее любят. Она начинает улыбаться.

Психотерапевт: Как вы чувствуете себя теперь?

Женщина: Уже лучше!

Психотерапевт: Теперь взгляните на мужчину. Возможно, он не способен или не хочет дарить вам любовь. Каково это, не получать от него внимания? Замечаете ли вы разницу с вашим прежним состоянием?

Женщина: Да, все по-другому. Мне лучше, чем раньше. Я уже не так беспомощна. И все же у меня есть надежда.

Психотерапевт: Да, надежда бывает очень опасна. Построив свою жизнь на ней, люди в конце концов приходят к большому разочарованию. Давайте рассмотрим настоящий момент. Прямо сейчас ваш мужчина не испытывает любви. Вы немного грустите, это нормально. Опасно же полагать, будто от вас ушла вся любовь.

Наставник снова предлагает женщине вспомнить о тех, кто ее любит и поддерживает, с кем она может поговорить по душам.

Психотерапевт: Итак, не все потеряно, если он перестанет вас любить.

Женщина улыбается и соглашается, затем переходит к подушке, олицетворяющей столь дорогого ей мужчину.

Психотерапевт: Как вы себя ощущаете? Похоже, она уже не нуждается в вас так сильно, как прежде.

Мужчина: Вот теперь я злюсь!

Психотерапевт: Да, вы больше не управляете ситуацией. Что вы чувствуете?

Мужчина: Я не хочу, чтобы она ушла.

Это очень распространенная ситуация в отношениях между мужчиной и женщиной. Когда один из партнеров чего-то хочет, второй говорит «нет», однако когда желание сменяется равнодушием, хотеть начинает уже другая сторона. В нашем примере получилось, что мужчина боится больше и более зависим, чем женщина. Он изображал из себя сильного партнера, а она – слабого, но реальность оказалась полностью противоположной.

Возвращаемся к женщине.

Психотерапевт: Что вы чувствуете, когда любимый просит вас не уходить?

Женщина: Я хочу остаться наедине с собой. И еще, иногда я имею право его о чем-нибудь попросить – он не может просто делать все, что пожелает!

И вот уже женщина реагирует как «лев». Такая ситуация типична для партнеров – это борьба за власть, контроль и доминирование. Теперь женщина почувствовала собственную силу и хочет диктовать свои условия, но вместе с тем она потеряла внутреннюю гармонию.

Психотерапевт: Это называется контрактом: «Если я для тебя что-то сделаю, то и тебе нужно сделать кое-что для меня». Такой договор не приведет ни к чему, кроме разочарования. Очевидно, ваш мужчина сам нуждается в поддержке и не может многого вам дать, а значит, давить на него бесполезно. Попробуйте отвечать ему, исходя из состояния открытости и любви, которое чувствовали всего пару минут назад! Теперь вам по-прежнему кажется, что нужно обязательно что-то предпринять?

Женщина: Нет, я не хочу ничего предпринимать.

И вот, наконец, мы выяснили предубеждения женщины. Когда речь заходит о любви, она думает, будто обязана что-нибудь сделать. Однако материнская опека над супругом с любовью не имеет ничего общего – ведь одна сторона, пытаясь контролировать другую, низводит ее до уровня младенца.

В ходе дальнейшей работы пациентка учится жить в состоянии любви, не пытаясь постоянно что-то делать для партнера. Также выяснилось, что ее мужчина встречается и с другими девушками, поскольку не способен хранить ей верность. Он чувствует себя зависимым от женщин – это пугает клиента, а он вовсе не хочет испытывать страх. Итак, для пациентки задача была поставлена так: оставаться в состоянии любви, не отвергать мужчину и не опекать его. Ведь раньше она все принимала на свой счет, всегда сваливая вину на себя, тогда как в действительности проблема заключалась в неспособности партнера принять на себя обязательства.

Таков типичный пример нашего поведения в отношениях с любимыми. Мы принимаем проблемы близко сердцу, как будто они случаются по нашей вине, а это – проявление душевной слабости. Сила же заключается в способности человека быть счастливым и наедине с собой. Настоящая любовь без такой способности невозможна, ведь она зарождается в моменты одиночества. В ходе сеанса психотерапевт просит более зрелого клиента выйти из состояния желания и обратиться к своей истинной сущности. Это, в свою очередь, лишает и другого партнера иллюзий о собственной силе, и тот осознает реальное положение дел. И тогда, наконец, перед парой открываются возможности для дальнейшего роста.

Пример № 3: мечта об идеальном партнере

Клиент – женщина. Она начинает с роли своего партнера.

Мужчина: Тебе следует больше разговаривать… Ты такая молчунья. Я не знаю, что ты чувствуешь, я не знаю, о чем ты думаешь… И мне кажется, что ты скрываешь какую-то тайну.

Женщина: Ничего я не скрываю. Я просто понимаю: ты не можешь дать мне то, чего я хочу. И мне не о чем говорить.

Мужчина: Думаешь, ты достигла духовного просветления или что-то в этом роде? У тебя такой вид, будто ты знаешь все!

Партнер-мужчина постоянно повторяет местоимение «ты». Мы больше занимаемся с женщиной, поскольку она лучше чувствует связь с самой собой, а значит, обладает большим присутствием. Какова же ее реакция на обвинения оппонента? Она отвечает: «Нет, я не скрываюсь» – то есть ведет себя как «лев».

Психотерапевт (женщине): Что вы ощущаете, когда он говорит с вами в таком тоне?

Женщина: Я чувствую, как на меня давят. Причем мне нравится описывать свое состояние! Вот только мне кажется, будто я разговариваю со стенкой.

Психотерапевт: То есть вы чего-то хотите от партнера – может быть, чтобы он понимал вас, или любил, а этого в данный момент не происходит. Вы расстроены?

(Нередко «лев» в глубине души скрывает разочарование. Именно разочарование зачастую порождает злость.)

Женщина: Наверное… да.

Психотерапевт: Дайте себе минуту и прочувствуйте это.

Женщине трудно говорить о своих реальных чувствах, что типично для «львов». Они постоянно стараются защититься, притворяясь, будто ни в чем не нуждаются, поэтому обычно и сами не знают, чего хотят. Таким образом, «лев» отдает собеседнику много энергии, даже когда отказывается разговаривать. Он может просто читать газету, но если это действие – реакция на обращение, молчаливое «нет» партнеру, тот слышит его отчетливо и ясно.

Психотерапевт: Давайте начнем с самого начала. Попробуйте почувствовать себя человеком – с простыми человеческими желаниями и слабостями. Каково это – хотеть чего-то от мужчины? Вы ведь смогли захотеть? Что вы ощущаете, позволив себе это?

Женщина: Это очень сложно.

(«Лев» охраняет свои уязвимые места. Вероятно, все дело в старых душевных ранах.)

Психотерапевт: Сделаем передышку. Если поймете это прямо сейчас – дайте мне знать. Не обязательно говорить вашему мужчине. Вы мне расскажете, чего от него хотите?

Женщина начинает смеяться – теперь она понимает: она действительно чего-то хочет. И вот ее энергия ширится, становится легче и естественней (прежде она была весьма тяжелой). Очень важно отбросить все свои предубеждения – например, такое как: «У меня не должно быть желаний». Женщина смеется все громче и громче.

Психотерапевт: Все в порядке… даже если это очень смешное желание. (Новый взрыв смеха.) Быть смешным – здорово! Итак, какое же оно?

Женщина: Мне нужен человек, с которым я могла бы разделить жизнь. Возможно, иметь дом и детей. Для меня состоять в отношениях – значит доверять друг другу, наслаждаться временем, проведенным вместе…

Пациентка продолжает рассказывать. Становится ясно: у нее немало идей и представлений о том, какими должны быть отношения. И если любимый мужчина не соответствует ее ожиданиям (как, например, сейчас), женщина падает духом и разочаровывается. И все же испытывать разочарование для нее очень важно – лучше так, чем притворяться, будто ни в чем не нуждаешься. Засмеявшись, пациентка расслабилась и стала обычной женщиной.

Итак, под маской «льва» она скрывала немало желаний, а партнер это чувствовал и реагировал соответственно. И хотя поначалу казалось, что давление исходит со стороны мужчины, в действительности его источником оказалась женщина с ее завышенными требованиями.

Психотерапевт: Вот теперь вы смеетесь и, похоже, не воспринимаете ситуацию всерьез.

Женщина: Знаете… я поняла… я ожидаю слишком многого.

Психотерапевт: Хорошо, но взгляните на него прямо сейчас. Очевидно, партнер не соответствует вашим ожиданиям. Что вы об этом думаете? Что чувствуете?

Женщина продолжает смеяться над собой.

Психотерапевт: Посмотрите на него еще раз. Совершенно ясно: вы не получаете от любимого того, чего хотите. Он не ваш идеал мужчины и не способен исполнить ваши желания, так что же вы об этом думаете?

Женщина становится немного серьезней.

Взглянув на своего мужчину, пациентка снова начала мечтать, хотя еще минуту назад все было в порядке. Как только в дело вмешивается партнер, люди теряют обретенную внутреннюю гармонию.

Психотерапевт помогает подопечной это осознать, и она вновь находит путь к себе.

Затем она переходит к подушке мужчины.

Психотерапевт (мужчине): Девушка только что выяснила: она хочет, чтобы вы были совершенством. Она поняла, что слишком давила на вас, и даже смогла посмеяться над собой. Как вы теперь себя чувствуете?

Мужчина: Я немного расслабился.

Энергия, с которой он нападал на женщину, была нейтрализована. Это означает помимо прочего, что такие нападки в действительности представляли собой защиту. Мужчина признался: он не чувствовал себя любимым. В ходе дальнейшей работы пациентке была поставлена задача всегда оставаться «любящей», ведь у нее это прекрасно получалось, если только забыть о несбыточных желаниях. Ей придется справиться с внутренним «львом» и найти в себе «ребенка».

Оглавление книги

· Аллергии · Холестерин · Глаза, Зрение · Депрессия · Мужское Здоровье
· Артрит · Диета, Похудение · Головная боль · Печень · Женское Здоровье
· Диабет · Простуда и Грипп · Сердце · Язва · Менопауза

Генерация: 2.254. Запросов К БД/Cache: 3 / 1
Меню Вверх Вниз