Привилегии, права и обязанности старшего и младшего
Сначала о привилегиях старшего ребенка.
Чтобы их подчеркнуть, нужно обязательно говорить о том, чего не может получать новенький. Он не может смотреть мультики, а старший может, и это – мощнейшая привилегия. Малыш не может читать книжки, играть в игры, бегать, играть в щекоталки, прятки. Мы думаем, что те отличия старшего от младшего, которые для нас сами собой разумеются, для первенца так же очевидны. Ничего подобного. И если вы попробуете эти отличия и эти привилегии обсудить с ребенком, вы увидите, что не все это хорошо понимают. При описании «преимуществ» маленького даже пяти-шестилетний ребенок может удивиться (это свойство человеческой природы, что мы в других видим только преимущества – мы не видим недостатки). «Ты подпрыгивай на диване, а я буду тебя ловить. Мы с тобой можем так играть, а младший так играть не может», – как привилегию можно обозначать любые возрастные преимущества старшего ребенка. И то, что мы этим не пользуемся, лишает нас мощного способа поощрения.
Привилегией может быть специальная вещь и более тонкой настройки: «Мы с тобой уложим маленького спать, и ты у меня посидишь на ручках, а потом попьем чай с вкусными сухофруктами». Привилегией может быть любая совместная церемония с мамой с разрешением чего-то, что вы обычно не очень разрешаете. Пусть это не конфеты, но и не то, что все время лежит на столе. Привилегией очень хорошо делать совместную трапезу и чайную церемонию.
Привилегии должны быть как короткого действия, которые можно дать через десять минут, через полчаса; среднего – то, что можно дать к вечеру; и дальнего – то, что будет в конце недели, в конце какого-то более длительного временного периода, который ребенок может охватить (поход в гости, в музей, в кино или в театр). Чем младше ваш старший ребенок, тем более короткого действия должны быть привилегии. Если трехлетке сказать: «Мы с тобой в субботу пойдем в театр», – это нельзя использовать как привилегию, потому что это слишком далеко. Для нас это как через месяц или даже через полтора.
Для себя полезно иметь в запасе хотя бы пять способов поощрять старшего ребенка, создавать ему привилегии, которыми может быть все, что угодно. Даже попить из специальной тонкой маминой чашки или посидеть и покрутить руль в машине у папы может быть мощнейшей привилегией. Идеально, чтобы поощрением служили не только сладкое и не только мультики. Это две основные привилегии, которые приходят в голову очень легко. Для детей постарше добавляются возможности других экранчиков, не только телевизионного, но и это не самая лучшая привилегия.
Самая лучшая привилегия и самое мощное поощрение – это то, что связано с совместной деятельностью, когда вы что-то делаете вместе с ребенком: смотрите большую красивую книгу, которую обычно смотреть нельзя, делаете свечки, варите мыло, занимаетесь поделкой, которую малыш давно просил вас купить. Папа может покатать в машине на переднем сиденье, а мама – завести коробку с вкусными сухариками, которые достает и лакомится только вместе с первенцем. Хорошо устраивать «разговор со свечкой»: зажигаете свечку и рассказываете тихим голосом сказку или какие-то истории из детства. Это очень мощная привилегия, которую можно использовать в течение дня или по вечерам. Можно поручить открыть машину брелоком от сигнализации или вставить ключ в замочную скважину. Дети четырех-пяти лет с интересом заводят коллекцию чего-либо, а вы эту коллекцию пополняйте. В общем, должна быть какая-то атрибутика взрослости.
Список привилегий может расти вместе с ребенком. Говорить о них лучше всего в нейтральные моменты, не тогда, когда старший малыш ведет себя не тем образом, как вы ожидали. Лучшее время для такого разговора – неспешное утреннее или вечернее время, когда вы с ребенком просто садитесь и общаетесь. Для нечитающих детей вы можете нарисовать рисунки этих привилегий – что может сделать старший – или просто перечислить их: «Смотри, какой ты уже большой: ты можешь ходить в гости к бабушке сам, можешь позвать играть в гости соседскую девочку, сам можешь наливать сок из пакетика, сам можешь поставить посуду в посудомойку. А малыш когда еще этому научится? Смотри, он маленький, бедный, спит все время. Давай его пожалеем». И такое обставление особенностей малыша как то, за что можно пожалеть, не испортит отношений. И конечно же, мощнейшая возможность – это рассказ о том, как старший был маленьким.
Нужно заметить, что в семьях, где уже есть двое детей и родители не планируют появления новых, матери нередко искусственно задерживают развитие
второго ребенка. Он давно уже вышел из младенческого возраста, но для мамы по-прежнему остается беспомощным несмышленышем, и она не торопит его взрослеть. Старшие дети этого не прощают. Они видят, что младший вполне способен ходить своими ногами, а его все еще возят в коляске, что он уже может есть самостоятельно, а его кормят с ложечки, – просто маме это приятно.
Старшие делают вывод: оставаться маленькими выгодно! Они понимают, что взросление неизбежно сопряжено с наложением на них каких-то обязанностей и стремятся избежать этого, сживаясь с образом малыша. Младшие же, наоборот, хотят ощущать себя большими, например, смотреть мультики вместе со старшим. Страстное желание поскорее повзрослеть и догнать старшего выражено у них очень ярко, поэтому их темп развития нередко опережает темп развития первого ребенка. У них есть ориентир, есть к чему стремиться.
Примерно в два года, когда младший ребенок начинает активно пользоваться словами, его нужно учить давать отпор старшему: «Отойди от меня!», «Не хочу с тобой играть!» Во многих семьях фразы такого рода считаются совершенно недопустимыми. Родителям присуще иррациональное убеждение, согласно которому их дети просто обязаны все время играть вместе. Но в жизни все происходит иначе.
Выражая свои желания и не встречая понимания, дети прибегают к «первой сигнальной системе», то есть к крикам и рукоприкладству, нисколько не осознавая пагубности своих действий. В моменты аффективных вспышек нужно останавливать первенца с тем, чтобы свести эмоциональные потери к минимуму.
Старший ребенок должен изначально иметь право уходить, когда посчитает нужным, то есть тогда, когда ему надоел младший. Позже, по достижении младшим двух с половиной – трехлетнего возраста, он обретает те же права.
Ни в коем случае нельзя перегружать первенца ответственностью за младшего ребенка. Возможные «нештатные ситуации», с которыми он будет не в силах справиться, лишь поселят и закрепят в его душе страх и неуверенность в себе. Не заставляйте вашего старшего подолгу заниматься с малышом: на это способен не каждый взрослый. Пять минут поиграть с ним интересно, а пятнадцать – двадцать – уже утомительно. Впрочем, многое зависит от темперамента и уровня развития детей, и эти показатели в каждом случае индивидуальны. Если, несмотря на все ваши старания, у первенца так и не появился интерес к младшему брату или сестре, нужно на время оставить детей в покое и подождать, когда начнется новый возрастной этап и желание играть с младшим ребенком проснется самостоятельно. Насильственное навязывание детей друг другу приводит к противоположному результату, ухудшая отношения между ними.
Лидирующее количество конфликтов в первый год происходит из-за игрушек. На втором месте конфликты из-за того, что старший хочет делать с младшим что-то, что ему делать не положено. Поэтому очень четко нужно оговорить, что старшему можно делать с младшим, а что нельзя.
При любой разнице в возрасте у старшего появляется огромное желание подержать младшего на ручках. Если заранее не оговорить, можно ли держать его на ручках или нет, будет масса конфликтов. Полномочия старшего должны быть введены в семье как простые правила – что можно делать с малышом, а что нельзя. Если у старшего характер возбудимый, резкий, они (эти правила) тоже могут быть нарисованы: ребеночка можно брать на ручки только на диване, а просто поднимать нельзя; что младшего ударять – нельзя; отнимать игрушку – нельзя, а можно гладить по ручке и можно игрушками меняться.
У старшего ребенка может возникнуть желание «играть» в младшего, и оно может быть совершенно не агрессивное по своей природе. Но, не представляя последствий, старший невольно может нанести какой-то вред или просто сделать неприятно. Поэтому – только в нейтральное время, в спокойной обстановке, вы старшенькому объясняете, что с маленьким можно делать, а что нет. Очень здорово для детей от трех с половиной лет до пяти-шести, если вы можете сделать домашнюю книгу о том, что можно делать с малышом. Качество рисунков в такой книге не важно – важна идея. Можно объяснить ребенку, что есть дорожные знаки, которые бывают разрешительные и запретительные, и потом можно нарисовать такие знаки для своей семьи. До трех-четырех лет это не работает, потому что ребенок еще плохо может слушаться в принципе. Но с четырех лет работает прекрасно. Если вы в нейтральное время оговорите, что можно с малышом, а что нельзя, количество ходовых конфликтов должно сократиться на 20–30 %.
Следующая задача родителей – научить ребенка помогать безопасно. Часто родители сердятся на старшего, думая, что он нарочно делает младшему неприятно, а дело совсем не в этом. Очень часто старший воспринимает младшего как живую или интерактивную куклу и манипулирует с ним не очень аккуратно, исходя из лучших побуждений. В нейтральное время, в спокойной ситуации вам стоит показывать старшему ребенку, как приятно, а как – нет. Можно показывать на кукле, но гораздо лучше показывать на нем самом. Мы облагораживаем желание помогать.
У старших детей в возрасте от 3,5 до 7 лет интерес к малышу может вообще отсутствовать. Старший может быть абсолютно нечуток к маминым потребностям: не чувствовать ни ее усталости, ни желания побыть в тишине и покое, ни желания ничем не заниматься. Также можно ожидать довольно сильного регресса от старшего в первые месяцы жизни малыша. При небольшой разнице в возрасте регресс будет проявляться в проблемах с туалетом, а при более значительной – в том, что ребенок становится эмоционально более зависимым, менее самостоятельным и более привязчивым. Он хочет, чтобы играли с ним, но при этом он не хочет играть с малышом. Все проявления регресса лечатся вниманием. Нужно находить время (и тут папино участие очень важно), чтобы два раза в день по десять минут играть один на один со старшим, причем в те игры, которые интересны ему, и чтобы вас никто не дергал.
Как объяснить старшему права и особенности малыша? Мы это делаем и когда говорим про игрушки, и когда «делим собственность», и когда учим помогать безопасным образом, – мы объясняем, что малыш тоже человек, что ему тоже больно. Вы можете объяснить, что вы не разрешите никому, и, в частности, старшему ребенку, делать неприятно малышу, – точно так же, как вы не разрешите никому делать неприятно самому первенцу. В первый год жизни нужно очень много объяснять, что умеет и что не умеет малыш, что он понимает и что не понимает. Например, чувствительных детей очень пугает плач ребенка, и они думают, будто младенец плачет специально. Если малыш облизал какую-нибудь игрушку старшего, старший думает, что тот сделал это намеренно, чтобы было неприятно. Только спокойно объяснять, что младший еще не понимает таких вещей. Очень полезно со старшим смотреть альбомчики или домашнее видео – как он был маленьким. Нужно рассказывать ему, что он тоже все тащил в рот и тоже очень много плакал. И эти истории из детства старшего, снабженные фотографиями, могут предотвратить массу конфликтов.
Кстати, чем значительнее возрастная разница между детьми, тем внимательнее нужно следить за тем, чтобы первенец не поддавался соблазну заняться самоуправством. Помогать вам в воспитании брата или сестры он может и должен, но наказывать – нет. Это – исключительная прерогатива родителей. Командные и судейские функции принадлежат только отцу и матери, и делить их со старшим ребенком ни в коем случае не следует! Вот появятся у него собственные дети, тогда и будет их карать и миловать по своему усмотрению…
Ситуация с погодками – это отдельная и сложная ситуация, которая требует отдельного разговора.
Погодки – это дети с минимальной разницей. Они фактически становятся близнецами в первые два года жизни младшего ребенка. Нужно помнить, что в эти первые два года жизни новенького у вас не старший и младший, а два очень маленьких ребенка. Самый сложный период закончится, когда младший начнет понимать слово «нет» и говорить. Еще раз напомню, что вспышки отрицательных эмоций у старших детей неизбежны. И они совершенно точно неизбежны, когда растут дети-погодки. За вспышками можно наблюдать, и это наблюдение покажет, как преодолевать их в дальнейшем.
Маме погодков нужно особенно стараться отдыхать, потому что чем меньше разница в возрасте между детьми, тем более интенсивный мониторинг мама все время проводит. Очень часто количество ссор между детьми возрастает, когда мама отдыхает недостаточно, когда она эмоционально измотана и истощена, когда у нее не хватает сил на адекватную реакцию. И тут участие папы снова необходимо, потому что в большинстве семей нет постоянных помощников – бабушек или нянь, и только папа может взять на себя детей, дать маме возможность прийти в себя. Если у вас дети с разницей в возрасте меньше трех с половиной лет, перед вечерним марафоном – помылись, разложили игрушки, поужинали, почитали, улеглись – я очень рекомендую маме ходить проветриваться. Можно хотя бы на десять минут покидать квартиру: пройтись до магазина, даже бесцельно прогуляться, в быстром темпе или, наоборот, медленно – это мамино переключение снимает количество ссор у детей, потому что дети очень связаны с материнским состоянием.
Теперь я расскажу про феномен, который подтверждали многие, – «смотреть на старшего как на взрослого». В тот момент, когда младший только появился на свет и мама видит своего старшего ребенка, у нее происходит переворот в сознании. До родов она его представляла маленьким, сладеньким, а после того, как родился младший, ей кажется, что старший – это большой белый слон. Это процесс, связанный с физиологическими перенастройками после родов. Женщина, родив, воспринимает как маленького того, кто последний прошел по родовым путям, т. е. младшего, а старший резко становится слишком большим. Эта ошибка восприятия может сильно повлиять на отношения. Эту настройку нужно поменять обратно, буквально говорить себе, что старший – маленький, он кажется большим, но он маленький. Гораздо лучше понимают старшего те, кто сами были старшими в своей семье и, возможно, переживали что-то подобное в связи с рождением младших детей. Свой детский опыт вспоминайте, насколько возможно, – это наш ключ к воспитанию собственных детей.
Итак, вот главные ошибки родителей, которые точно испортят отношения детей и сделают поведение старшего сложным:
– смотреть на старшего как на взрослого;
– возлагать на него ответственность за то, что происходит с младшим (например, оставив на несколько минут присмотреть за младшим, обвинить или пристыдить, если младший ударился, уполз или нанес себе какой-то еще вред). Если мать систематически обвиняет во всем исключительно первенца, перекладывая на него ответственность за семейные неустроения, он впитает мамино недовольство и агрессию и впоследствии выплеснет их на младшего. Не забывайте: неравное разделение родительских симпатий не способствует дружбе ваших детей. Старшему ребенку будет сложно принять любимчика;
– заставлять старшего слишком долго ждать, пока вы завершите какой-то процесс с младшим.
Если вы что-то из перечисленного или даже все делаете, это способствует росту ревности и росту конфликтов.
И последнее, чего хотелось бы коснуться: странная, парадоксальная для взрослых, неосознаваемая детьми реакция – «мне обидно, что он растет». Дело в том, что как только младший осваивает новую ступеньку развития, старший дает регресс. В этой связи нужно понимать, что это временное явление и ваш ребенок не всегда так будет относиться к младшему. Нужно постоянно говорить ребенку про возраст: «Когда ты был маленьким, ты тоже сначала ползать не умел, а потом научился, и мы очень радовались. Смотри, на видео ты сначала ползаешь, а вот тут уже научился ходить. Малыш портит твои постройки, а ты портил папины вещи…»
И обязательно нужно все время напоминать старшему о его привилегиях и время от времени расширять их список.
