Особенности, конкуренция, ревность
Когда малыш только родился, старший некоторое время привыкает к тому, что новенький просто есть. В этот период малыш не претендует на его игрушки – только на грудь, время и внимание мамы. На этой стадии развития отношений между двумя детьми самая главная опасность для старшего – это то, что жизнь его изменится слишком резко, и он это неблагоприятное изменение свяжет с рождением нового малыша. Ведь очень часто бывает так, что пока новенький еще не родился, именно старший ребенок – центр внимания всех взрослых в семье. И такой стиль воспитания можно описать как стиль потворствующей гиперопеки, когда мы делаем за ребенка и за ребенком все, когда мама, да и папа, готовы тут же удовлетворять любое его желание, когда время мамы на единственного пока еще ребенка не ограничено, когда мама готова бесконечно играть, когда режим довольно мягкий и подстраивается именно под него. Если в такой ситуации, когда старший – «царь на троне», рождается новый малыш, то резкое изменение всего строя жизни (действительно, новенького нужно кормить, укладывать, выходить с ним гулять; сколько-то времени он сосет грудь, и мама заблокирована), без подготовительного периода, может здорово повлиять на старшего – сделать его нервным, трудным, выглядящим несчастным.
Контрмера, чтобы избежать этой опасности, – это те изменения, которые должны произойти в жизни старшего ребенка, произвести до того, как родится младший. Здорово было бы менять стиль воспитания еще во время беременности вторым. Нужно попробовать чуть-чуть сдвинуть старшего из центра внимания семьи и научить его простым словам ожидания («Подожди»). Надо научить его, что мама – тоже человек, и у нее тоже есть желания, что мама не всегда доступна, и не потому, что она ребенка не любит, а просто у нее есть свои дела. Если в период беременности это изменение не было сделано, то нужно пытаться что-то менять в первый год жизни младшего ребенка, – но не как ущемление прав старшего. Вы его не лишаете чего-то, а учите его новому, более взрослому умению. Если же старший малыш не обучен тому, что мама может быть занята не им, что мамино время принадлежит не только ему, вспышки ревности будут вполне прогнозируемыми в те моменты, когда мама занята младшим.
Главный урок первого полугода для старшего – это то, что мама не только моя и мама не всегда моя. И речь идет о том, чтобы старший нашел новую экологическую нишу в семье и понял, что «мама не только моя, но это – не конец жизни; мама не только моя, но зато появились новые привилегии; мама не только моя, но у нас родилось такое милое приятное существо, с которым иногда здорово играть».
Добрые отношения между детьми родители могут заложить уже в первые недели после рождения младенца, приучив его засыпать самостоятельно – без мамы, с соской вместо груди. В этом случае у матери высвободится пара часов, которые она сможет безраздельно посвятить старшему.
Надо сказать, что жизнь с двумя детьми – это долгая дорога, это длинный путь, и очень важно не сильно надрываться на старте, поскольку это не спринт, а марафон. Есть несколько моментов, которых точно нельзя ждать от старшего ребенка в первый год.
Нельзя ждать, что первенец будет спокойно заниматься чем-то больше 10–15 минут, пока вы уложите малыша. Иногда именно длительная укладка с грудью является запуском механизма ревности.
Нельзя от него ждать понимания, что нужно не шуметь, когда вы уложили младшего.
Нельзя от ребенка ждать сочувствия, когда вы устали и хотите отдохнуть. Это то, что нужно объяснять бесконечно, по многу раз, не уставая и не сердясь.
Еще раз отмечу, что жизнь с двумя детьми – не спринт, а марафон, и в начале этого марафона у старшего должны появиться привилегии. То, что с рождением новенького появились какие-то ограничения, родители видят сами. Первенец стал в чем-то притеснен, и он должен почувствовать в первые полгода преимущества быть старшим. Если эти преимущества вами не подчеркнуты, если ребенок их не видит до сих пор, то нужно их вводить прямо сейчас.
Если изменение поведения не наступило, это нормально – значит, оно наступит позже, на других стадиях развития. А может быть, у вашей старшей дочки или сыночка покладистый характер и изменения в поведении не видны. А может быть, это что-то другое: большая напряженность, или большая тревожность, или трудности с укладыванием спать, или желание, чтобы его пожалели.
В поведении старшего ребенка сбои в среднем могут случаться с частотой до двух-трех раз в неделю. Я говорю о детях, темперамент которых нельзя назвать ни слишком бурным, ни чрезмерно спокойным. Не пугайтесь, если в возрасте от двух до четырех лет у ребенка периодически пропадает желание иметь братика или сестричку и проявляется резкое недовольство тем, что мама столько времени возится с младенцем: для этого возраста это явление вполне допустимое.
Взрослым следует морально подготовить себя к тому, что хотя бы раз в неделю эта проблема может обостряться. Впрочем, в большинстве семей недовольство старшего не прослеживается явно. Дети не заявляют: «Мама, давай отвезем его (ее) обратно в больницу или кому-нибудь отдадим!» Гораздо чаще ребенок сигнализирует о своем душевном состоянии через изменения поведения – своего естественного языка: например, он может с досады толкнуть малыша, хотя может и обмолвиться во время игры: «Мама, как всем нам было хорошо, когда у нас не было Машеньки и ты могла подолгу читать мне книжки!» или вздохнуть: «Как же здорово мы жили без Ванечки…»
Приведенные примеры – реальные случаи из моей практики, однако не стоит воспринимать слова и действия ребенка как трагедию, это – всего лишь знак того, что отношения между ним и братиком или сестричкой пока не задались.
Возможен и другой вариант, при котором родители, а особенно родители-перфекционисты могут быть введены в заблуждение. В этом случае первенец настолько любит малыша, что буквально зацеловывает его, затискивает и, кажется, готов съесть. Наблюдая проявления такой экзальтации, взрослые не устают умиляться: «Он его обожает, просто души в нем не чает!» Однако им следует иметь в виду: на самом деле подчеркнутое проявление бурной любви на поверку оказывается всего лишь благопристойной оберткой ревности. Над ребенком, чрезмерно проявляющим свои симпатии к малышу, довлеет жесткий внутренний запрет на проявление негативных чувств. Он все равно проявляет их, лишь заменив знак на противоположный. Намного проще расти и развиваться тому, кто время от времени позволяет себе открыто проявлять свое недовольство окружающим.
На мой взгляд, полное отсутствие детской ревности невозможно в принципе, она почти всегда сопутствует братско-сестринским отношениям, и никакой трагедии в этом нет. Вопрос состоит лишь в том, в какой мере и в каком виде она проявляется. Не стоит воспринимать детскую ревность как нечто разрушительное, ведь соперничество – состояние органичное, особенно для первенца. После появления в доме второго ребенка он в любом случае приложит все силы к тому, чтобы внимание взрослых вновь принадлежало исключительно ему.
Нередко старшие дети в первый год жизни малыша пытаются подражать его поведению и начинают сюсюкаться. Воспринимать это следует как просьбу о внимании. Во время регресса нужно предложить ребенку интересное, соответствующее возрасту занятие, переключить его на совместную деятельность – например, выучить стихи или раскрасить картинки. Важно объяснять первенцу, что так позволительно вести себя лишь самым маленьким, а он-то уже большой, ему-то это уже не нужно, поскольку он может заниматься гораздо более серьезными и в то же время увлекательными делами!
Ребенку потребуется длительное время для того, чтобы привыкнуть к радикальным изменениям, происшедшим в его семье. До тех пор пока младший не выйдет из младенческого возраста, старший не почувствует никаких преимуществ от того, что у него появились брат или сестра, потому как младенец для него – не товарищ по играм. Он воспринимается исключительно как непонятное маленькое красное существо, кряхтящее и пищащее, поглощающее все внимание мамы. Что ж, любая нормальная мать весь первый год жизни малыша действительно будет занята почти исключительно им одним. Ее будут донимать бессчетные неотложные заботы, связанные с кормлением, гулянием, купанием и переодеванием. Эти занятия приносят ей колоссальное удовлетворение, но при этом физически сильно изматывают.
Старшему ребенку мешает с радостью воспринять появление малыша еще и то обстоятельство, что новенького никак невозможно использовать – ни в игре, ни в общении, ни в хозяйстве. С ним не получится ни поговорить, ни покривляться, с ним и в него нельзя играть – мама не позволит. Для того чтобы как-то задействовать малыша в играх, не подвергая его риску, потребуется вся материнская смекалка, – сам старшенький до этого не додумается.
Если к моменту рождения младенца первенцу исполнился год или два, велика вероятность того, что дети найдут общий язык и сблизятся уже месяца через три или четыре. Когда малыш начнет ползать, когда от него появится толк в игре, он будет представлять для старшего гораздо больший интерес, и тот наверняка изменит свое отношение к младшему.
Однако, ожидая появления на свет второго ребенка, ни в коем случае не обещайте первенцу товарища по играм!
Еще более грубая родительская ошибка – спрашивать у первенца во время беременности: «Кого ты хочешь больше, братика или сестричку?» Родительские слова и поведение должны недвусмысленно свидетельствовать о том, что решение этих вопросов и ответы на них старшего ребенка не касаются.
Если вы видите, что ваш первенец погрустнел, не пугайтесь, это – естественная реакция, просто рождение малыша запустило в нем процесс ускоренного взросления. В этот непростой адаптационный период ребенка нужно поддерживать всеми доступными средствами, иначе он начнет плохо себя вести, а в некоторых случаях у него даже могут развиться соматические заболевания.
Дети крайне изобретательны в привлечении внимания взрослых и способны легко вывести их из себя. Старший ребенок жаждет любви, нуждается в проявлении заботы о нем и не осознает, что своими капризами лишь провоцирует родителей на окрики и наказания.
Большинство специалистов по развитию детей придерживаются мнения, согласно которому существует возраст малыша, кажущийся матери наиболее трудным. Для многих первые полгода, пока сфера деятельности малыша ограничивается кроваткой, представляются райским времяпровождением, а как только он начинает ползать, начинается сущая мука. Когда же ребенок наконец пойдет, происходит настоящая катастрофа, поскольку то и дело возникают стычки между детьми, и их приходится разнимать и разводить по разным углам.
Первые полгода обычно представляются родителям менее напряженными, чем последующие, именно потому, что маленький ребенок часто и подолгу спит. Но если сон младенца нарушен или у него отмечаются соматические проблемы, например болит животик, первые месяцы могут превратиться в кошмар.
Будем откровенны, любимые «игрушки» рожавших женщин – младенцы, еще не научившиеся ходить и проявлять свой характер. Мамы очень любят этот период: «сладенькое тельце» уже есть, а «докучливая, несносная личность» пока не сформировалась. На фоне благостного, беззаботно улыбающегося, ангелоподобного младенца старший ребенок, преодолевающий сложности развития, действительно выглядит «трудным». Однако, как только малышу исполнится год-полтора и он начнет вредничать, родительское отношение может радикально измениться. Теперь уже старший ребенок начинает казаться матери на удивление покладистым по сравнению с младшим. Еще бы, с ним хотя бы можно поговорить, есть шанс убедить его в чем-то…
Впрочем, встречаются семьи, в которых излишне трепетное отношение ко второму ребенку сохраняется и в дальнейшем. В мамином восприятии младший, бывает, надолго остается слабеньким, нуждающимся в покровительстве. Родители могут не замечать или сознательно закрывать глаза на его выходки, направленные против первенца.
После полутора лет нужно внимательно следить за тем, чтобы младшие не застревали в младенческом состоянии.
Дело в том, что к этому возрасту они прекрасно осваиваются с чрезвычайно выгодной ролью «маленьких и хорошеньких». Еще бы, ведь это так удобно: веди себя как хочешь, обязанностей – никаких, и даже игрушки вечером собирать не надо!
Младшие очень любят задерживаться в таком состоянии, особенно если мамы их не поторапливают.
Итак, с одной стороны, нужно добиться того, чтобы старший ребенок должным образом исполнял все обязанности, соответствующие его возрасту, – умел бы, например, к трем годам самостоятельно одеваться, а к четырем – поддерживать порядок в шкафу и на своих полках. Однако не менее важно, чтобы и младший не отставал от возрастного графика.
Старшие дети – это своего рода квартирьеры, первопроходцы, прокладывающие дорогу для младших братьев и сестер. Наверное, именно поэтому они обычно вырастают такими волевыми и упрямыми.
Со вторым ребенком у матери многое идет по накатанному пути: лыжня проложена, шишки набиты… Теперь она уже не по книжкам знает, «из чего сделаны дети» и что они собой представляют.
Рожая второго ребенка, женщина порой начинает воспринимать первого как излишне сложного и избегает его, когда он требует внимания. Она мечтает побольше быть с младшим, более сговорчивым, и наслаждаться своим материнством. От этого желания матери никуда не деться, так же как и от стремления первенца быть ближе к ней, привлечь к себе ее внимание.
Порой матери не видят в своих старших детях ничего положительного, недооценивают их, не развивают их природные, Богом данные способности. У ребенка из-за этого возникает и закрепляется заниженная самооценка. Для того чтобы избежать этого, мы рекомендуем маме в период беременности и в первые месяцы жизни малыша объяснить старшему, что новый член семьи – это человек со своими потребностями, а его, старшего, по-прежнему любят, но поскольку он уже немного повзрослел, то и любят его несколько иначе, хотя и ничуть не меньше. Первенца следует приобщить к активной социальной жизни, добиться того, чтобы у него были любимые занятия.
На старшего ребенка, как правило, возлагают больше всего обязанностей. Иногда старший начинает думать, что мама ценит его не как сына, а как человека, умеющего вовремя убирать игрушки, успешно учащегося и приносящего из школы грамоты.
С таким оценочным отношением необходимо бороться! В психологическом плане получается, что рождение младшего автоматически делает ребенка большим, даже если ему к этому времени не исполнилось еще и двух лет. Здесь мы сталкиваемся с парадоксом материнского восприятия: если родился следующий, значит, старший уже вырос. Согласитесь, сложно сразу же повзрослеть в два с половиной – три года. Распределение ролей в семье претерпевает радикальные изменения, кардинально меняются и родительские ожидания. Все это и так неизбежно делает ребенка старше.
Не скупитесь на поощрения. Некоторые родители относят к ним различные развивающие занятия, но в дошкольный период они в большей степени тешат родительские амбиции, чем являются воплощением желаний ребенка. Поощрением можно считать лишь то, о чем мечтает сам первенец.
Как правило, младшие дети лучше понимают, что их старший брат или сестричка – такой же человек со своими желаниями и предпочтениями, старшим же осознать эту очевидную истину оказывается гораздо сложнее. Это и понятно, ведь младенец поначалу совершенно беспомощен – он ничего не может, ничего не умеет, а только сосет грудь, спит и плачет. Такое положение вещей накрепко запечатлевается в памяти первенца, и ему непросто привыкнуть к тому, что «это существо» за недолгий срок превратилось в личность, которая может хотеть или не хотеть чего-то.
В первый год – полтора в сознании старшего ребенка закрепляется ощущение, что младший – это безотказная игрушка или преданная собачка: ведешь на поводке, и она покорно идет, катишь, как машинку на веревочке, и она едет следом. Когда же младший вдруг начинает проявлять свой характер, старшего охватывает чувство возмущения. Вчерашний младенец норовит все сделать по-своему, а вовсе
не так, как предлагает ему вчерашний «незыблемый авторитет». Сначала первенец недоумевает – то ли игрушка сломалась, то ли пульт не работает, потом расстраивается и, наконец, гневается, пытаясь вернуть ситуацию в привычную колею. Один за другим он пробует разные приемы для того, чтобы малыш вновь стал послушным и податливым, но теперь уже тот вступил в период негативизма и его любимое занятие – бодаться и поступать «вопреки и наоборот». Должно пройти немало месяцев, прежде чем, преодолев «кризис трех лет», младший ребенок вновь будет готов к гармоничному общению.
И несмотря ни на что, первый ребенок будет по-прежнему ощущать свое первенство, наслаждаясь «царственным» положением старшего среди младших. Эта самооценка никуда не денется, и бороться с ней не стоит. Первенец может заносчиво бросить младшему: «Я уже был с папой и мамой, когда тебя и в помине не было!» – или привести неотразимый аргумент в споре: «А все равно я родился первым!» Он будет неустанно искать подтверждения своего первенства и связанного с ним в его глазах превосходства самыми различными способами.
Иногда старший будет просит дать ему приглядеть за младшим. Надо ли давать, ведь он не уследит? Да, скорее всего, не уследит, а отвечать за свои действия он не может. Лучше роль старшего обозначить, как роль «почетного помощника»: помогает, но не играет основную роль. Он может принести памперс, быть рядом, даже смотреть за малышом, но при условии, что вы в этот момент за ним тоже смотрите. Видимо, приглядеть – это такая привилегия, которую нужно дать, но подхватив, проконтролировав возможные последствия: вы убрали все опасные для малыша игрушки, положили его на пол.
Бывает, старший периодически про младшего говорит «мой». Когда ребенка спрашивают: «Что у тебя есть? Кто у тебя есть?» – он сначала перечисляет родственников – папа, мама, братик или сестричка, – а потом перечисляет игрушки. «Мой» – это тот человек, который есть у меня, с которым я себя отождествляю, и хорошо, если старший воспринимает младшего как прибыток.
