Чьи игрушки?
Близковозрастные дети не могут время от времени не сталкиваться лбами из-за игрушек. Не переживайте понапрасну, это – совершенно нормальное явление.
Мы предполагаем, что на ранней стадии развития отношений – в первые полгода – старший привык, что в семье есть еще ребенок, сжился с тем, что мамино время не целиком его, увидел свои преимущества. Это та ступенька, на которую он встал. Вместе с родителями первенец научился каким-то образом преодолевать некоторые регрессивные проявления. К этому времени должны уже синхронизироваться режимы, т. е. у мамы к моменту полугода младшего формируется устойчивое двухканальное внимание – она научилась распределять внимание между детьми. Но тут младший осваивает новую ступеньку развития, связанную с подвижностью, и из статичного существа, которое находится в одном месте, где его положили или посадили, малыш оказывается везде.
Что это такое для старшего? Начинается новая стадия отношений – не просто отношения, а отношения, в которые вставлены предметы. Новенький выползает в мир и осваивает пространство квартиры. Он доползает до игрушек, построек, машинок, кукол, пластилина. Для родителей начало ползания всегда несколько стрессовый момент, потому что надо очень хорошо убираться и очень много следить за безопасностью. Для старшего ребенка это чаще всего тоже стресс – когда малыш начинает ползать, случается «передел собственности». Некоторые переживают сам момент появления в семье малыша спокойно, но на этапе ползания старшие дети могут реагировать очень болезненно.
Так, может возникнуть феномен «все вокруг мое», когда при прикосновении малыша к любому предмету старший говорит: «Ой, это мне подарила бабушка! А вот это – моя игрушка! А это мне дали на занятиях. А это ты мне подарила. А это вообще мое, отдай!» Действительно, в большинстве семей детская собственность появилась именно тогда, когда родился старший: игрушечное хозяйство, мальчишеское или девчачье, появляется в основном с первым ребенком. Немножко проще семьям, где дети разнополые, потому что там с новым ребенком появляются новые игрушки для мальчика или девочки. Но в целом огромное количество общего игрового хозяйства изначально принадлежало только старшему. Есть дети, которые этого совсем не помнят, а есть дети, которые отлично помнят, что и когда им подарили. Как тут быть?
Универсальный совет таков: надо знать, что, когда младший начинает ползать, у старшего малыша могут быть самые разные настроения, в частности, по поводу игрушек. Чем меньше разница в возрасте, тем больше разброс этих настроений. Сегодня малыш (намеренно называю старшего малышом, потому что пока он именно малыш) может быть готов отдать младшему любую игрушку, а завтра будет все отбирать. Надо очень хорошо помнить, что у вас два маленьких ребенка, а не то, что один – большой и ответственный, а второй – маленький и сладенький. Если подход будет иным, то довольно сложно будет разрулить каждодневные стычки, возникающие из-за игрушек.
Настроения старшего малыша могут быть самыми разными, особенно если семья не реализовала такую идею, как объявить большую часть собственности общей еще до рождения младшего.
Итак, после первого полугодия основной принцип родителей – «надейся на лучшее, готовься к худшему». Это не негативный настрой, просто нужно хорошо понимать, что мы только учимся жить с двумя детьми все вместе и дети только учатся жить друг с другом. Очень важно помнить про биполярность, про маятник эмоций, про амбивалентность: есть любовь – и тут же есть ненависть, есть обожание – и тут же агрессия. Когда вы сталкиваетесь с отрицательным полюсом, очень важно не забывать, что весь период до двух – двух с половиной лет старший может испытывать к младшему сложные чувства, а младший любит старшего любым, и старший для младшего – огромный авторитет. И границы этого периода – тогда, когда младший уже разворачивается и начинает к старшему проявлять не только положительные чувства. Это бывает не раньше, чем в два – два с половиной года. До этого младший сносит от старшего все, и даже больше, чем полезно для старшего. В частности, когда старший отбирает у младшего игрушку, родители переживают страшно, а младший не пищит в большинстве случаев. Пищать и отбирать младший начинает в девять-десять месяцев, может быть, после года.
Самая лучшая стратегия – заранее, до стадии, когда малыш пополз (а лучше еще до его рождения), сделать все игрушки общими. Если старший не хочет, чтобы игрушки были общими, если он – человек хозяйственный, хорошо помнить, что, когда и кому дарили. Полезно постепенно эти игрушки потихоньку убирать и новые дарить уже как общие (если только речь идет не о дорогостоящих вещах).
Эта стратегия, впрочем, срабатывает далеко не всегда. В таком случае каждому ребенку должно принадлежать небольшое количество личных игрушек, которые можно брать только с разрешения хозяина, но основная часть остается в общем пользовании. Для того чтобы первенец безболезненнее принял нового члена семьи, ему нужно разрешить не давать что-то младшему. Помните: поведение, которое невозможно изменить, следует узаконить! Лучше объявить общими примерно 80 % игрушек.
На общие игрушки распределяется следующее правило: кто первый взял, тот и играет («кто первый встал, того и тапки»), и отбирать нельзя. Если возникло отбирание, игрушка не достается никому, а отправляется в коробку или в шкаф. Это простое и легкое в употреблении правило оказалось полезным многим семьям. Оно гармонизирует немало братишек и сестренок, если родители делают все спокойно, без истерик: дети знают, что, если один начал отбирать у другого общие игрушки, мама спокойно, без проявленных эмоций, убирает спорную игрушку. Не бойтесь мелких, но частых детских стычек: пусть сами разбираются между собой! Никакого «суда присяжных», никакого «досудебного следствия»: кто первый начал отбирать, кто кого толкнул, кто кого укусил или оцарапал… Ни к чему хорошему такая тактика не приведет, наоборот, число «тяжб» со временем будет лишь множиться. Обоим детям должно быть в равной мере невыгодно, чтобы в их дискуссии и конфликты вмешивались взрослые.
Остается еще по 10 % игрушек у каждого. Это те игрушки, которые дарили лично, дарили адресно, которые представляют какую-то ценность для хозяина. И эти игрушки брать без спросу нельзя. Пока младший не понимает слов «можно» или «нельзя», ему совсем до этого еще далеко, очень важно правила, связанные с игрушками, вовремя и правильно ввести и сделать постоянными. Конечно, всегда бывают исключения, но важно, чтобы их не было слишком много. Игрушки, которые «мои», формируют у старшего ребенка не жадность, а ощущение, что у него есть собственность. Если на эту собственность кто-то покушается, то мама на стороне хозяина. Это учит его меняться. Важно, что и у младшего есть свои игрушки, и один из принципов – дарить статусные игрушки и младшему тоже, чтобы и ему хотелось меняться.
Высочайшим родительским постановлением можно и нужно выделить те игрушки (прежде всего, хрупкие), которыми старший не должен делиться с малышом, отложив их в отдельный ящик комода.
При этом игрушки малыша (которыми он также не обязан будет ни с кем делиться) тоже должны быть максимально привлекательны, – благо мировые разработчики, выходя на наш рынок, предлагают теперь младенцам такие интересные вещи, о которых вы в свое время не могли и мечтать! Они наверняка понравятся и старшему. Что ж, пусть учится просить и меняться! Право старшего – не давать свои игрушки младшему, а обязанность старшего – это не отбирать игрушки у малыша. Если вы объяснили ребенку, как меняться, а младшему подарили игрушку, которую очень хочет старший, вы тем самым создали возможность поменять желанную игрушку младшего на любую игрушку старшего, которая привлекательна для малыша.
Подмечено: когда дети располагают личной собственностью, они охотнее делятся ей с другими. Не беспокойтесь, «раздел имущества» не окажется предвестником вражды и распрей. Просто вашим отпрыскам нужно понять, что кому принадлежит.
Неплохо дарить детям именные вещи, пусть даже и не имеющие отношения к игре: «Вот это – твоя чашечка; как видишь, она – самая красивая в доме. А эта серебряная ложечка с именной гравировкой – твоя!»
Не следует упускать из виду, что, по крайней мере, до пяти лет, отдавая кому-то игрушку, ребенок отдает часть себя самого. Есть вещи, с которыми он себя отождествляет, например кроватка или коляска. Заставляя первенца делиться ими с младшим, родители невольно провоцируют приступ ревности. То же самое относится и к самым любимым игрушкам: у мальчика может быть какой-то грузовик, который он ни за что не может уступить брату, а девочки – ненаглядная кукла. Если девочки не могут поделить беби-борна или кукольную коляску – этих вещей должно быть по две, к сожалению. Если мальчики не могут поделить самокат, большую машину или стреляющий пистолет, то единственный вариант – дарить два, иначе будут постоянные конфликты. В общем, нужно понять, какие игрушки для ваших конкретных детей с их конкретной разницей в возрасте являются наиболее неделимыми игрушками, и не пытаться их делить. Не стоит преодолевать детское упорство. Это будет не воспитание, а нанесение морально-психологического вреда.
Если же конфликтов из-за игрушек все равно много, можно использовать принцип «мелкой фасовки». Вы делите все игрушечное хозяйство на четыре части и три четверти убираете из поля зрения, фасуя в красивые коробки или пакеты, на две-три недели. Обычно чем меньше игрушек, тем лучше игра. В оставшейся части игрушек вы сразу выделяете общее и личное. Дети лучше играют, возникает меньше проблем с уборкой. Недели через две можно достать убранное и оно будет как новое.
Если вы понимаете, что конфликтов из-за игрушек все равно много, можно попробовать сесть на ковер и играть с детьми хотя бы два раза за день по 7 – 10 минут, уча их совместной игре. Очень часто на этой стадии развития дети не играют, а просто друг у друга все отнимают. Если вы найдете время с ними поиграть, т. е. научите их взаимодействовать, то, возможно, конфликтов станет меньше.
Иногда отношения между старшим и младшим будут идиллическими, и эти моменты нужно особенно ценить. Но когда вы сталкиваетесь с отношением старшего к младшему амбивалентным, противоречивым, не отчаивайтесь. Помните, что из-за игрушек возникает масса конфликтов, но они редко перекочевывают во взрослую жизнь. Фокусироваться нужно на хороших моментах: «Вспомни, как хорошо ты вчера играл с Ванечкой! Мне так понравилось, как вы с ним играли!», – и бабушке об этом по телефону рассказать, и папе на работу позвонить. Очень часто проблемы возникают в тех семьях, где родители фокусируются в основном на сложностях в отношениях, на полюсе, где много отрицательных эмоций. Внешний фокус, особенно для старшего, должен быть на тех моментах, когда вам все нравится. А моменты, когда настроение у старшего разное, в том числе когда он не очень настроен, нужно немножечко отодвигать в сторону, сильно не обращать на них внимания. Очень важно, чтобы не появилось проблемно ориентированное мышление у родителей, а проблемы с игрушками вполне решаемы.
