Общие правила жизни с погодками
1. Не разделяйте их.
Конечно же, если вы наймете круглосуточную няню или вызовете помогать бабушку, ситуация изменится. Можно детей, рожденных с маленькой разницей в возрасте, вырастить как единственных, если помощи будет с избытком. Вот только значительная часть преимуществ этой прекрасной возрастной дистанции потеряется. И у мамы будет хроническое чувство, что она не справляется, и справиться с двумя сразу вообще невозможно.
А такое самоощущение не прибавляет оптимизма и уверенности в себе.
2. Используйте помощь няни гибко.
Если у вас есть помощница – меняйтесь детьми и ролями, не берите няню только к старшему или только к младшему ребенку. Не делайте кого-то из детей «закрепленным» за одним из взрослых, даже за бабушкой и дедушкой, – это усиливает конкуренцию и невротизирует детей. Ищите человека, который будет готов помогать вам с обоими и не сочтет это героизмом или переработкой. Очень удобно также изначально договариваться с няней, что она будет участвовать в хозяйстве, тогда у вас останется больше времени и сил на детей.
3. Отдыхайте парой.
Обязательно организуйте себе отдых и отлучки в гости или в кино вдвоем с супругом. Воспитание погодков – энергоемкое дело, вы заслужили отдых.
4. Помните: у вас два очень маленьких ребенка.
Очень сложно в паре погодков найти и «назначить» действительно взрослого. Есть большой соблазн думать о старшем как о взрослом и ответственном, но не думайте, что он начнет вести себя по-взрослому, ответственно, поймет, как вам тяжело.
Маме надо принять, что в первый год предстоит фактически «близнецовая» ситуация и от старшего пользы будет совсем немного, особенно когда он устал или перевозбудился. Требовать от старшего из погодков можно очень немногого.
5. Не относитесь к ссорам погодков слишком серьезно.
Уровень конкуренции в раннем детстве никак не сказывается на качестве отношений, когда дети вырастут. Если дети ссорятся, не стоит расстраиваться и всерьез задумываться о том, какими будут их отношения во взрослом возрасте. Количество ссор в дошкольном детстве – функция близости детей. Помните: конкуренция сильнее всего у однополых близковозрастных детей. Погодки очень близки и не могут не взаимодействовать. Но они же составляют прекрасную игровую пару. Это именно про погодков поговорка «вместе тесно, а врозь скучно».
6. Не сравнивайте погодков.
Старайтесь не сравнивать детей друг с другом по способностям и достижениям. Несмотря на то что разница в возрасте между ними очень мала, они находятся на разных ступенях развития. Ведь в дошкольном детстве каждые несколько месяцев – целая эпоха.
Многие, особенно педагоги, инстинктивно любят сравнивать братьев и сестер, а это – огромный повод для развития ревности. Очень неполезно сравнивать братьев и сестер по достижениям, говорить: «Ну что же ты, Юля! Вон, Маша как легко научилась!» Тем самым мы просто испортим их отношения. Потому что они (дети) несопоставимы – это как разные планеты, как разные народы. Они родились в одной семье, они очень тесно связаны, но они абсолютно разные. И они не могут быть одинаковыми. Даже для однояйцовых близнецов нужен поиск различий без сравнения – что вас нельзя сравнивать, что людей вообще нельзя сравнивать. Идея сравнения людей между собой порождает очень большую вражду, в особенности при маленькой разнице в возрасте между детьми. Поэтому, даже отдавая в разные группы, но к одному и тому же педагогу, стоит внимательно проконтролировать, а не станет ли он их сравнивать, и по возможности поговорить о недопустимости сравнений – если с педагогом есть контакт, если он вменяем и если у него есть силы, чтобы с родителями общаться. И если кто-то где-то – педагоги, или бабушки, или друзья и подруги, или кто-то на улице – сравнили детей, нужно обязательно пояснить: «Знаешь, а мне вообще не нравится идея сравнения. Вы же не скаковые лошади, и вы родились не для того, чтобы соревноваться. Вы родились для того, чтобы дополнять друг друга, образуя гармоничный танец». Как-то так. И тогда отношения будут более мягкие и ревности будет меньше.
7. Занимайтесь отдельно.
Потребности погодков очень близки, но не одинаковы. Для ребенка-дошкольника каждые несколько месяцев – это огромная ступень развития. А погодки находятся в такой ситуации, что как будто бы младшему почти возможно догнать старшего (с его точки зрения). И очень часто ритм и развитие младшего ребенка обуславливается именно скоростью развития старшего: он все время тот, кто догоняет, и даже пытается перегнать.
Очень важно, пытаясь заниматься дома с детьми, не давать им одинаковых заданий, а пытаться учитывать возраст. Мама всегда ориентирована на старшего, заточена на его потребности. Если вы покупаете рабочие тетрадки, подумайте о том, что интересно второму, – и не покупайте две одинаковые. Есть очень простой ход, который поможет объяснить вашим погодкам, почему вы поступаете именно так. Нужно говорить: «Смотри, тебе сколько годиков (для ребенка количество лет – это магическое понятие, магическое число)?» – «Мне четыре». – «А на этой тетрадке написано: «Пять». Это только тем, кому пять. Вот ему уже можно. Когда на следующий год тебе будет пять, мы пойдем и купим тебе точно такую же книжку».
Аргументы, связанные с возрастом, ребенок воспринимает как данность. Они немножко чужаки в нашем мире, поэтому магию числа – возраст – воспринимают с очень большим доверием и почтением. Точно так же, апеллируя к возрасту, стоит реагировать, когда младший сокрушается о своих не таких больших успехах. Например, он все-таки что-то нарисовал, или слепил, или построил – а старший сделал лучше. Особенно четко эта разница видна у однополых погодков. Девочка и мальчик – всегда немножко разная сфера. А если обе девочки или оба мальчика, – конкуренция жестче соответственно, младший попробовал, сделал, а получилось хуже, чем у старшего. Очень хорошо с погодками говорить: «Тебе сейчас сколько лет? Пять? Давай посмотрим нашу папку, как рисовал наш старший Сенечка в пять лет. Видишь, как он рисовал? Но сейчас-то ему шесть с половиной. Что ты смотришь на то, как он рисует сейчас? Давай посмотрим на то, как он рисовал, когда ему было столько же, сколько тебе. И давай посмотрим, как рисуют дети твоего возраста». Это очень важно, потому что, конечно же, нужно ориентироваться на достижения сверстников. И конечно, это даст перспективу роста, представления о том, что малыш может сделать, когда станет старше.
Когда старшему исполняется три года, а вскорости и младшему тоже, начинается эра социализации, появляется возможность водить на занятия, и у родителей возникает вопрос: как же лучше устроить жизнь с погодкам?
Мне кажется, какой бы маленькой не была разница, пока дети не выйдут из подросткового возраста, пока им не исполнится шестнадцать-семнадцать лет, их не стоит объединять для учебы. Я знаю не одну семью, где мама из соображения удобства отдавала погодков в один класс. Да, это экономит и силы, и время. Но если мы отдаем их куда-то вместе, мы ставим их в близнецовую ситуацию, и получается, что младшему нужно бежать не в своем темпе, ведь обычно близнецовая ситуация ориентируется не на уровень развития младшего ребенка, а на уровень развития старшего. Скорее, младшего отдадут пораньше, чем старшего отдадут попозже, желая объединить погодков для занятий. И это приведет к тому, что у младшего ребенка возникнут к себе очень высокие требования. У второго из детей-погодков эти требования и так довольно высоки: он и так постоянно смотрит на старшего брата или сестру и старается быть как он. Если еще и родители и ситуации на занятиях эту идею подкрепят, младший может стать очень нервным и даже дойти до каких-то невротических проявлений.
Три и четыре года – колоссальная разница для тех, кто знает, что такое развитие детей. То, что у четырехлетки получается легко и быстро, у младшего получается гораздо медленнее и не так легко – просто в силу особенностей созревания нервной системы. У четырехлетки уже дозрело, у трехлетки еще нет. У четырехлетнего или пятилетнего ребенка уже миелинизированность в нервной системе (покрытие волокон в нервной системе миелином) большая и соответственно более быстрая реакция, более высокие результаты. У младшего ребенка в силу того, что еще мало миелина на нервных волокнах, реакции медленнее. И это развитие не в своем темпе накладывает серьезный отпечаток на всю жизнь, даже взрослую. Поэтому ответ на вопрос «водить ли детей вместе на занятия», – нет, не водить.
Дома же, когда мама, например, выбирает книжку для чтения вслух, ей следует читать поочередно старшему и младшему. Это, конечно, зависит от силы энтузиазма и кажется сложным, но, если это станет системой, совсем не сложно. Даже год разницы – это совсем не мало. У детей разные потребности: кому-то еще нужна «Курочка Ряба», а кому-то – уже «Красная Шапочка» или «Золушка».
