При любой разнице
Братско-сестринские чувства амбивалентны, так же, как и все человеческие чувства. В них есть все. В них больше любви, но есть и ненависть, и нежелание – не бывает детей, которые бы не пожалели, что у них родился брат или сестра. И это не есть свидетельство вашей родительской некомпетентности. Это нормальное проявление амбивалентности братских чувств.
У любых двух детей, помещенных в одно жизненное пространство, будут стычки. И если вам случалось брать погостить на некоторое время какого-то ребенка, то вы могли заметить, что сначала отношения хорошие, а потом накапливается некоторая усталость, потом возникает привычка, и начинаются ссоры и с «чужим» ребенком. У «своих», у братьев и сестер, это неизбежно.
Очень важно знать, что дети будут ссориться, уметь реагировать на это и не образовывать коалиции ни с кем из них, не думать, что один обижен больше, чем другой.
Нередко бывает так, что по каким-то данным, внешним или внутренним, один из детей ближе к одному из родителей, а другой соответственно ближе к другому. Также случается, что бабушки берут под особую опеку одного из братьев и сестер. Это очень сильно обостряет ревность и конкуренцию в отношениях при маленькой и средней разнице в возрасте и может вызывать и отстранение к брату или сестре, и недоверие ко взрослому, который так неровно и несправедливо делит внимание.
Но особенно вредно при любой разнице в возрасте, если неравно делят внимание родители. Бывает, что мама больше заступается за одного ребенка, а за другого меньше. Вот это очень вредит отношениям между детьми. Вредят не сами ссоры, а неадекватная реакция или неравное разделение внимания со стороны взрослых. Именно это запускает сильную вражду. Если мама всегда обвиняет во всем старшего, перекладывает ответственность за стычки, за ссоры, за то, что в семье что-то неправильно… Когда обвиняют одного из детей, чаще всего первенца, вот это ухудшит их отношения и изменит характер старшего со временем. Особенно это сказывается при минимальной и максимальной разнице в возрасте. Сами стычки чаще всего проходят для детей почти безболезненно. Они довольно быстро забывают обиды и готовы дружить дальше.
Когда дети подрастут, то есть младшему два, а старшему минимум четыре года, стоит говорить себе в моменты детских стычек и конфликтов, что это не про вас, это про них, это их отношения. У родителей интуитивное и рациональное убеждение: кажется, что вот еще чуть-чуть, и мама или папа смогут сделать все, решить любую детскую проблему. Но родитель может в лепешку расшибиться, узнать все возможные способы реагирования, и все равно дети будут ссориться. Потому что это их отношения. Они не подвластны вам – ни маме, самому близкому человеку, ни отцу.
Конкурирование – одна из социальных способностей. Социальные способности можно разделить на две категории. Первая – это разного рода способности, которые объединены тем, что в них присутствует желание привлечь, забрать себе внимание, уважение, какие-то предметы, – «центростремительная» тенденция (все к центру, где центр – ребенок). Вторая тенденция в поведении ребенка – «центробежная», то есть желание что-либо отдать, поделиться, защитить, помочь.
Способности первой категории – это способности «тянуть одеяло на себя», эгоистические. В онтогенезе (развитии ребенка) первым проявляется желание забирать, притягивать к себе. Ребенок сначала учится отбирать нечто у другого ребенка (и если есть братья и сестры, то, скорее всего, отбирать он будет именно у них) и только потом учится делиться.
У ребенка очень рано, месяцев в девять, появляется реакция, связанная с отбиранием игрушки. Реакция второй категории – отдать, умение отдать – это уже сознательное умение, когда ребенок сначала сделает, потом себя останавливает и переключается на противоположное действие, и возможно его появление не раньше чем в полтора-два года.
Открою небольшой секрет (ведь личная позиция автора не может не влиять на изложение мыслей) – с моей точки зрения, оптимальной разницы в возрасте не существует. Если у семьи есть готовность иметь детей, то лучше всего ориентироваться на физиологическую (естественную) разницу в возрасте, свойственную вашей паре. Тут лучше ничего не придумывать, а предоставить детям возможность родиться без запланированной разницы. Мнения о том, какой же она, эта разница, должна быть, у родителей могут меняться, а на то, как будут расти дети, влияние оказывается огромное.
Каждой семье присуща собственная, уникальная разница в возрасте. У кого-то это три с половиной года, у кого-то пять лет, у кого-то два года. И как каждое время года прекрасно по-своему, так и у каждой разницы в возрасте есть свои трудности и преимущества.
Конечно же, жизнь шире всяких схем, и все может сложиться совсем иначе, не так, как описано выше. Но большинство психологов сходятся во мнении, что дела чаще всего обстоят именно таким образом. И моя личная консультативная практика это подтверждает.
