Мне кажется важным, обсуждая отношения детей в семье, поговорить о разнице между детьми. За каждодневной суетой, в которой мы живем, очень сложно увидеть уникальность каждого человека в семье, потому что очень много дел. И особенно сложно увидеть уникальность детей. Младшего мы воспринимаем как что-то само собой разумеющееся, а особенности старшего очень часто подвергаются критике. Мне кажется, очень важно для налаживания отношений между детьми понять, чем же они отличаются, какие только им даны уникальные качества, и за этой уникальностью попытаться увидеть дары, дарования, особенные способности – то, что можно сделать для ребенка экологической нишей в семье.
В природе не бывает прямой линии – точно так же, как в семье не бывает все однозначно правильно, гладко, хорошо, волшебно и по плану. Обязательно, как бы вы хорошо все ни спланировали, что-то уйдет в сторону. Точно так же не бывает двух одинаковых людей. Братья и сестры кажутся часто очень похожими, особенно людям сторонним. Это первая ремарка, с которой сталкивается мама, когда все говорят: «Они так похожи». Да, они похожи, но только на первый взгляд.
Обычно родители отлично видят, насколько дети отличаются друг от друга, причем буквально с первых дней жизни второго ребенка. И чем старше становятся дети, тем больше видна эта разница. И то, что не бывает двух одинаковых людей, должно стать опорой для создания отношений, а не каким-то невыносимым тормозом. И очень важно не искать схожесть там, где ее нет. Если у вас дети подросли и слышат, что похожи, то они могут отрицать это: «Смотри – у меня и нос такой, а у него другой; у меня и глаза карие, а у него зеленые. И любим мы разное».
Очень важно самим детям, бывает, настаивать на этой уникальности. Почему? Дело в том, что дети очень не любят быть похожими и особенно не любят быть похожими на брата или сестру, пока растут. Это истина. С ней можно соглашаться, можно с ней спорить. Это потом, когда все уже станут взрослыми, сходство с братом или сестрой будет служить опорой. А пока все растут, очень важно бывает настоять на уникальности.
Детям очень не нравится, когда знакомые путают их имена и твердят о внешнем сходстве. Все их поведение в дошкольном и младшем школьном возрасте буквально кричит окружающим: «Мы – непохожие! Мы – разные!» Они неустанно соревнуются между собой, то и дело сравнивая себя друг с другом, но с возрастом не поспоришь, даже если детей разделяет всего два года. Младший ребенок не хочет и не может признать эту возрастную разницу. Он не согласен, ему обидно, он считает, что мир несправедлив по отношению к нему. Нужно упорно объяснять обоим: «В пять лет ты умел столько же», «Когда тебе исполнится одиннадцать, ты тоже сможешь». Такие слова постепенно помогут детям осознать, что их достижения несопоставимы просто из-за разницы в возрасте.
Возрастным превосходством кичиться нельзя. И все же второго то и дело одолевает вопрос: «Ну почему он всегда старше?» Действительно обидно: ты родился, а он уже был… Ты его даже не просил, а он всегда оказывался рядом. И никак не получается стать таким же…
Мне кажется, первое, что нужно объяснять и старшему малышу, и младшему малышу (я их намеренно называю «малышами», чтобы сделать акцент на том, что старший еще не взрослый) с самых первых месяцев, – это их уникальность. Если же детей больше, чем двое, – уникальность каждого. Уникальность описывается не в отрицательных терминах – что ребенок уникально невнимательный, или уникально неспособный к языкам, или уникально драчливый. Отличие и индивидуальность нужно описывать в терминах положительных, не осуждающих.
Для того чтобы понимать, почему я говорю про уникальность, нужно помнить, что дети в одной семье, особенно рожденные с небольшой разницей в возрасте, очень тесно связаны. Небольшая разница в возрасте – это разница до пяти-шести лет. Они вместе растут. Они делят одну маму, одного папу, бабушек и дедушек, делят пространство квартиры, делят игрушки, делят внимание педагогов. «Делят» – не в смысле тянут на себя, а находятся в «танце» деления внимания и любви близких. Они связаны еще и тем (что очень важно), как друг на друга реагируют. Очень часто количество вражды между братьями и сестрами является функцией тесной-тесной связи. Есть поговорка: «Вместе тесно, а врозь скучно». Сиблингам очень важно доказать родителям, друг другу, самим себе уникальность и неповторимость. При этом, если семья не придумывает для этого легальных средств, используются нелегальные способы.
Очень часто в первые два-три года жизни младшего ребенка старший теряет свою уникальную нишу единственного и очень долго остается беспокойным, неприкаянным. Бывают сбои в поведении, регресс, какие-то неврозы. И все это – поиск экологической ниши. «Нелегальными» способами нахождения уникальности является вражда по отношению к младшему, ссоры, шалости, плохое поведение. Поиск уникальности может даже проходить через болезнь. И как только родители понимают, что дело тут в поиске ребенка себя – ему кажется, что появление следующего выбило у него почву из-под ног, – как только родители понимают, что нужно придумывать легальные способы помочь ребенку ощутить, кто же он такой, все становится лучше.
Что разного в детях? Как мы можем научиться сами и научить их искать эту индивидуальность легальными способами? Два глаза, два уха, нос – иногда даже внешнее сходство есть. В чем же уникальность?
Прежде всего, уникальность может быть описана тем, что очень хорошо чувствуют мамы буквально с первых недель рождения. Неповторимость каждого ребенка в том, как он реагирует на мир вокруг с самого рождения. Кто-то рождается более спокойный, кто-то – менее. Пока детей двое, часто именно на этом сравнении мамы многое понимают, потому как в семье с единственным ребенком единственная детская реакция становится мерой всех вещей. Когда рождается второй, появляется возможность для сравнения. Когда рождается третий, становится понятно, что никаких шаблонов нет и каждый ребенок – самостоятельное явление.
Разность нужно описывать очень аккуратно, ни в коем случае не говоря, что чьи-то качества лучше, а чьи-то хуже. Если вам качества одного из детей ближе, то нужно особенно аккуратно учиться описывать качества второго, которые не близки, и попробовать сконцентрироваться на положительном. Нас этому не учили. Большинство нынешних родителей посещали детский сад, ходили в массовую школу. Авторитарная педагогика дает нам опыт, скорее, описания отрицательных качеств и недостатков. Нам очень сложно хвалить себя, нам очень сложно хвалить детей. Очень часто родителям нужно переучиваться, чтобы начать хвалить ребенка, так же, как обнимать, целовать – входить в какой-то телесный контакт. И совсем не гладко идет описание положительных качеств личности. Все разные, и очень часто, видя разность, мы сразу замечаем недостатки. Родители с двумя и больше детьми, с которыми мне довелось работать, приходят с тем, что начинают видеть какие-то сложные качества характера. Особенно тут страдают старшие дети.
Очень сложно подобрать описание не осуждающее и не сравнивающее. Давайте попробуем подобрать для каждого из детей положительное описание характера.
Как мы вообще хвалим? Добрый, любознательный.
А как мы назовем бойкого ребенка? Очень смелый, веселый, шустрик, энергичный, активный, «с тобой не соскучишься».
А как можно неосуждающе назвать ребенка, который медленный и не такой энергичный? Вдумчивый, сосредоточенный, «тебе нужно время, чтобы подумать», основательный.
Если мы с самого начала, с самого детства будем учить маленьких детей описывать себя и другого в неосуждающих терминах и при этом называть качества характера – не менять их на противоположные, потому что качества какие есть, такие и есть, – это будет полезно. Другое дело, что одно и то же качество иногда сложно озвучить без осуждения или оценки. Возьмем стеснительность, застенчивость. Как ее назвать другими словами? Ранимого можно назвать «чувствительный; тебе важно то, что происходит вокруг; у тебя доброе сердце; ты очень сильно переживаешь за то, что происходит». Ведь не обязательно использовать одно прилагательное. Чем младше ребенок, тем больше раз нужно повторить это неосуждающее описание, чтобы оно закрепилось.
Есть один простой принцип, связанный с воспитанием детей. Дело в том, что детская самооценка строится по принципу «извне – вовнутрь». Мы сами строим самооценку нашего ребенка. Помните, в «Капитане Врунгеле» была такая фраза: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет». Это фраза про самооценку ребенка: как мы станем его называть, какими качествами будем описывать его характер, такими качествами он долгое время будет себя описывать. Лет до восьми – десяти дети очень верят родительскому описанию собственного характера. И здесь – источник массы проблем. Если мы говорим, что «ты вспыльчивый, злой, обижаешь брата; ты нехороший мальчик (девочка); ты жадный (жадная) – не отдаешь игрушки», – ребенок в таких понятиях себя воспринимать и будет. И это описание собственной личности с такой стороны сделает его более сложным в семейной жизни и в братско-сестринских отношениях.
Мы должны создать базовый уровень доброжелательных отношений между братьями и сестрами. Для того чтобы хорошо относиться к ближнему, принимать ближнего (хотя бы какой-то процент времени), нужно сначала хорошо относиться к себе. И чтобы нормально принимать брата или сестру, нужно принимать себя. Папу и маму ребенок пока еще принимает безусловно. Личность папы и мамы начинает описываться гораздо позже (в пять – семь лет есть первые попытки: если папа бывает мамой недоволен, ребенок тоже при попытке мамы в чем-то его ограничить может выдать: «Ты злая, ты нехорошая»). А вот брата или сестру охарактеризовать хорошо гораздо сложнее. И этому надо учить, акцентируя внимание на положительном описании. Все это делается в нейтральное время, когда нет никаких ссор или конфликтов, для того чтобы во время более сложное, более насыщенное непростыми эмоциями, ребенок мог опереться на этот опыт как на известную ступеньку, мог бы сказать себе как заученный стишок: «Я легко расстраиваюсь, а мой брат очень долго привыкает к какой-то новой мысли».
Вы внимательно-внимательно, аккуратно подбираете слова – и для сильных качеств характера, и для непростых. С двадцать пятого повтора ребенок вполне может этими словами оперировать. Дети-школьники запоминают быстрее. Где-то с шести с половиной лет при описании характера ребенок уже будет задавать вопросы: «Мама, ты про нас так говоришь, а какой у тебя характер? Какой характер у папы? Как ты считаешь, какой характер у нашего учителя по плаванию?» Это полезные вещи. Они не повредят, а, скорее, разовьют и самоощущение, и ощущение других и будут профилактикой нарушения братско-сестринских отношений.
Когда мы помогаем детям осознать и назвать свои отличия позитивно, есть два момента: нормализация и дифференциация.
Нормализация – это когда мы делаем нормальными (обозначаем как нормальные) особенности каждого ребенка. Мы не говорим: «Ты – тормоз», – это осуждающе. Мы говорим: «Ты медленный». Мы не говорим: «Ты психованный», – мы говорим: «Ты энергичный». Мы не говорим: «Ты плакса», – мы говорим: «Ты чувствительный». Более того, можно сказать, что многие пятилетние дети плачут, когда видят сломанный цветок или мертвого червяка, и что многим пятилетним сложно усидеть на месте до третьего урока. Мы нормализуем это качество. Мы говорим, что не ребенок урод, а это нормально – это называется так и бывает у детей такого возраста.
Дифференциация – это когда мы ищем различия, которые что-то говорили бы про характер и способности каждого ребенка, ищем уникальность и специфичность. И мы сами придумываем «ты у нас самый» для каждого из детей. Мы им помогаем. Тут огромный простор для родительской креативности, родительского творчества – подобрать правдивое описание характера каждого ребенка. Иногда действительно нужен творческий подход, потому что сложно все это придумать. Но нужно понимать, что дети сами не додумаются, а будут просто конкурировать. И действительно, иногда непонятно, где же у конкретного ребенка зона одаренности.
У кого-то это сразу проявляется – видно, скажем, что этот мальчик умненький, он быстро научился запоминать стихи, он здорово умеет общаться на площадке. А с девочкой непонятно, какие дары у нее – еще не ясно. Иногда это и не видно сразу, и нужно подождать, рассматривая маленькие особенности.
У большинства детей разный уровень академических способностей. Хотим мы этого или не хотим, но это будет так. Когда оба ребенка станут школьниками, одному ребенку будет в школе проще, другому сложнее. Хорошо, если к началу школьного возраста семья подошла с багажом неотрицательного описывания и умения видеть зону одаренности даже такого ребенка, который по своим стандартным параметрам может быть не самый простой. Особенно внимательно нужно искать зону одаренности, если педагоги, логопеды, психологи или вы сами видите, что ребенку будет учиться сложно. Ребенок, сталкиваясь со школьной системой, встречается с жесткой реальностью – его уже оценивают не с позиции любви, как это было в семье, а с позиции норм. Здорово, если вам уже удалось увидеть поле одаренности, но чаще этого не происходит. И очень важно более успешного ученика ни в коем случае не ставить в пример и не сравнивать с тем, у кого академических способностей оказалось меньше. Это включает невероятную степень конкурентности у одного и ощущение себя неполноценным, неудачным, ущербным у другого.
Пока все маленькие и способности еще не проявлены, что нужно делать, чтобы это сравнение жизнь детям не портило?
Для начала не надо ставить детей в так называемую «близнецовую» ситуацию. Это такая ситуация, когда тех детей, которые не близнецы, но рождены с очень небольшой разницей в возрасте, родители одевают похожим образом, водят на одни и те же занятия, не делают разницы в чтении или в домашних занятиях с ними, – как-то внутри себя объединили и теперь растят вместе. Часто так проще. Но если это не погодки, которым в близнецовой ситуации может быть комфортно, а дети с разницей в два-три года и более, то это попадание в близнецовую ситуацию либо включает конкуренцию – они начинают больше драться, – либо тот, кто послабее, с мягким характером, теряется и примыкает к брату или сестре, и у него потом могут быть сложности с самооценкой и самопрезентацией. Для того чтобы было меньше вражды и каждый ребенок лучше понимал себя и мог потом найти что-то свое в жизни, детей в близнецовую ситуацию лучше не ставить. А для этого нужно потихонечку формировать круг общения для каждого, ведь очень часто и круг общения, и занятия формируются, когда вы начинаете социализироваться и водить куда-то старшего ребенка. И вроде уже возникли друзья, подруги с детьми, и вы выбрали занятия, и младший ходит за старшим прицепным вагончиком, хотя, возможно, у него совершенно другие способности. И возможно, если бы вы смотрели именно на него, вы бы другое выбрали. Очень важно не делать младшего «прицепом» старшего на занятиях, в детских компаниях, при проведении праздников, потому что очень часто у младшего ребенка и друзей-то своих нет, а все друзья брата или сестры. Очень часто старшему говорят: «Ты возьми с собой маленького, вы поиграете». Я совсем не за то, чтобы разделять детей в семье 100 % времени, но я за то, чтобы у каждого была своя «музыкальная тема», ощущение себя как уникального существа, – и это снизит конкуренцию.
Конечно, есть такая стратегия – «всегда вместе»: вся семья всегда вместе, дети всегда вместе. Должны ли дружные братья и сестры всегда быть вместе – это вопрос. Такая стратегия может быть очень удобна родителям, но она усиливает конкуренцию. Дети, рожденные с относительно небольшой разницей, и так много времени проводят вместе. Для того чтобы отношения были лучше, им нужно какое-то время проветриваться, делать вдох, общаться с другими детьми друг без друга. Здорово, если вы водите детей в разновозрастную Садовскую группу. Но еще лучше, если вы находите какой-то день, когда один ходит без другого, а на следующий день второй ходит без первого. Очень важно дать почувствовать братьям и сестрам, не только как они вместе, а как они чувствуют себя друг без друга, – и это снизит конкуренцию.
В поиске положительного подхода к тому, что дети разные, можно разработать какие-то конкретные идеи. Здорово подбирать уникальный цвет и уникальный стиль одежды – насколько позволяют материальные возможности, конечно. У младшего, который донашивает вещи старшего, могут возникнуть проблемы с идентичностью, если это происходит не только в первые годы, но и дальше. Хорошо подбирать тот цвет, который идет именно этому ребенку, и подбирать конкретный стиль одежды, который идет именно этому ребенку. Один из вариантов, когда дети захотят одеться похоже и подчеркнуть свое сходство, – есть магазин, где на всю семью можно купить одежду в морском стиле или каком-то еще, но дети могут одеться и по-разному, чтобы подчеркнуть свою уникальность. Должна быть своя личная зона, свои личные вещи и свои личные коллекции. Если один собирает машинки, то другому очень полезно иметь коллекцию чего-то другого, чтобы не конкурировать. Если один любит рисовать красками, то пусть это будут его личные краски, а у другого будет его личный пластилин, из которого он много лепит. Если речь идет о детях школьного возраста, более старшего, то тут полезно выбирать любимые книжки, любимые аудиосериалы, любимых героев и подчеркивать именно, что «это любишь ты, это любит он, а это мы любим все вместе», т. е. не объединять детей на 100 % времени. Я говорю о небольшом количестве времени порознь, потому что дети прекрасно, как правило, играют вместе, даже если и ссорятся. Ссоры их не дестабилизируют – ссоры гораздо сложнее для родителей.
Очень важны, начиная с трех-четырех лет младшего ребенка, чтобы у него были свои собственные друзья, с которыми он дружит не как младший брат (или младшая сестра) своего старшего сиблинга, а сам по себе. И очень важна для каждого ребенка возможность побыть одному, самому с собой, или же побыть с родителями один на один хотя бы небольшое время. Тогда, если все это соблюдается, вы включаете у детей желание совместности, желание сходства. Такая парадоксальная история – подчеркивая различия детей, вы оставляете им свободу быть похожими и свободу быть вместе, а все время их соединяя, делая похожими, вы подчеркиваете, наоборот, центробежные тенденции, тенденции друг от друга. Хороший опыт – свои собственные воспоминания. Если вы поговорите с людьми, которые росли с братьями и сестрами, вы увидите, что мои слова подтвердятся: чем больше родители насильно соединяли, тем больше у людей было желание разбежаться.
